Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.
Отправлено: 09.08.19 02:03. Заголовок: omni пишет: спасибо..
omni пишет:
цитата:
спасибо за ссылку на (наш pranal)!
Ты читал текст pranalа? Чего понравилось? А то я только урезанную версию 4 года назад почитал.
omni
постоянный участник
Сообщение: 688
Репутация:
2
Отправлено: 09.08.19 04:41. Заголовок: СЕРЁГА Ты читал текс..
СЕРЁГА
цитата:
Ты читал текст pranalа? Чего понравилось?
Пока где-то до середины дочитал. Понравилось, что можно историю того времени изучать! Ну и психологию людей. Он же даже с Порфирием Ивановым (если тот знаменитый, не однофамилец) был знаком, и вообще столько людей повидал. Нам и не снилось.
omni
постоянный участник
Сообщение: 690
Репутация:
2
Отправлено: 09.08.19 22:47. Заголовок: СЕРЁГА Уже кажется..
СЕРЁГА
Уже кажется дочитал до конца. Просматриваю быстро, ищу на чём в прошлый раз остановился. Вот какой эпизод попался в конце, про здоровье: Скрытый текст
цитата:
Предгорья, где проектировалась плотина, были покрыты боярышником понтийским. Плоды были жёлтые, крупные, с китайку. Мы их обтрясали и варили варенье. И ежедневно съедали по 3 литра. И никаких вредных последствий.. А вот рыба обжаренная до состояния сухарей, вышла" боком". При спуске с вагончика на землю стали скрипеть и болеть колени. Дошло , что это отложения кальция.(кости были вкусны и крошились до порошка). Перестали употреблять этот рецепт нац, кухни- И все прошло за 4 дня... Кстати , то же происходит и при избыточном употреблении молочных продуктов,( творог, молоко, брынза ).
omni
постоянный участник
Сообщение: 698
Репутация:
2
Отправлено: 21.08.19 15:30. Заголовок: Может было уже, но к..
Отправлено: 10.09.19 11:02. Заголовок: omni пишет: Панфи..
omni пишет:
цитата:
Панфилова сказала, что нарушений не было
Это уже политика, а не юмор :)
А я от политики отдыхаю.. но это уже не первая ситуация за сегодня, которая меня заставляет о ней снова вспоминать :) (это не претензия, просто констатирую ;)) )
omni
постоянный участник
Сообщение: 728
Репутация:
2
Отправлено: 10.09.19 19:43. Заголовок: Pluto Это уже полити..
Pluto
цитата:
Это уже политика, а не юмор :)
Да, это не сладко, со слезами порой, зато показывает в каком мире нам приходится самопознаваться.
Elèna
Сообщение: 139
Репутация:
1
Отправлено: 10.09.19 20:40. Заголовок: omni в каком мире н..
Отправлено: 23.09.19 22:21. Заголовок: Под впечатлением рас..
Под впечатлением рассказа Милы про Бостон, помню смеялся:
цитата:
А отсутствие сидушек в Старбаксах в пешеходной зоне города и вовсе вызвало смех, типа заходи, выпей кофе стоя - как лошадь (ну чего в самом деле, дело-то житейское, попил и дальше - пахать на оплату сервисов, чего ещё лошадям надо?).
Собрал немного анекдотов на лошадиную тему: Скрытый текст
цитата:
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего? — спрашиваеит ветврач — Лошадь дунула первой
Ковбой останавливается возле бара и заказывает пятнадцать бутылок самого крепкого шотландского виски. - Конь пить хочет. Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармэн спрашивает: - А сами-то вы пить не будете? - Нет, что вы! Я же за рулём!
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Еб*сь оно все конем!»
Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: - Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания. Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит: - Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания. Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. - Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен. - А почему? - Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает.
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и поскакал во весь опор. Проскакав несколько верст, он внезапно остановился. - "Мать честная, а лошадь-то где?!" Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок, а на меня кто-то седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Я пришел третьим.
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге совсем заморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что?! Что такое? - вскрикнул крестьянин. - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила! - И я тоже, - согласилась телега.
- Знаете, мистер Джонсон, - говорит батрак фермеру, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 93
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума