Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 05.03.11 21:17. Заголовок: Короче, вот счас на ..

Короче, вот счас на кухне развеселило...

Вот ведь что произошло только что у Аина-2?
1) Антар запостил призыв "поговорить о прошлых жизнях в циклическом измерении" (про которые воще никто не в курсе, включая Аина и Антара).
То есть по сути: произошёл ЗАПРОС на "пописдеть о чём-то" (не важно, что сам запрашивающий этого не осознаёт)
И что случилось?
2) Прискакала тётя Мила, и... начала ржать. Но это только сначала. А потом... (отлично вкуривая, что Антар звал отнюдь не её) = милапрес ВЫПОЛНЯЕТ ЗАКАЗ Антара, то есть - начинает писдеть. (только не о том, чего нет, типо "циклических воплощений", а о том, что ЕСТЬ. Потому что я ж не идиотка писдеть неизвестно о чём)
Дальше:
1) Антарыч приходит и... вычищает всю ветку, набравшую популярность 4 звёздочек.
То есть он по сути: выставляет ЗАПРОС. На УДАЛИТЬСЯ (самоудаляется)
И что случается?
2) милапрес мгновенно реагирует: Она ВЫПОЛНЯЕТ ЗАПРОС и... САМОУДАЛЯЕТСЯ.
То есть делает РОВНО ТО, ЧТО СДЕЛАЛ тот, кто общается с ней. (находясь на выполнении запроса антара - дураку понятно, я общаюсь с ним, признаёт это кто-то или нет)

Не весело ли?

А что было во время общения с НиНой?
1) Приходит НиНа и... заявляет, что "милапрес ударяет".
По сути - это ОБВИНЕНИЕ. Иначе, чего констатировать, если не было личной задетости? И конечно - задестость была и остаётся.
И что происходит?
2) милапрес мгновенно выставлет "обивнение" НиНе: типо "ты меня обидела, ударила, мне больно".
То есть - милапрес опять полностью копирует ГЛАВНЫЙ ПОЗЫВ обращения к милапрес.

Ну, не весело ли?

дальше: приходит "собачка". И... начинает "тявкать обвинения и чмарить"
1)
И что происходит?
2) милапрес мгновенно реагирует. И мы видим? Видим позорящие тексты про собачку и "тявкающих адептов".
То есть: опять милапрес СКОПИРОВАЛА то, что делает "собачка", обращаясь к милапрес.

Ну не весело ли?

Пришёл Даосс и...
1) Выставил запрос на пописдеть, сам НЕ ПИСДЕВШИ.
И?
2) милапрес не стала писдеть. (Ни позорить, ни чмарить, ни убегать).
И он снова:
1) спросил - уже нормальный вопрос
2) милапрес нормально ответила. Нечего было копировать: на реальный интерес она выдала реальный ответ.

А куда же подевалось "чморение"? Не странно ли?

Теперь, вернусь к НиНе:
Нина "спрашивает" милу
1) Вот зачем же ты обиделась, ты же сама говорила, типо что "раз обижает, смотри в себя", типо "чего же не смотришь"?
И что делает мила?
2) Ничего. Она НЕ ОТВЕЧАЕТ на этот "вопрос". Почему? (предлагается пошерудить в голове варианты).
Кстати Нина - именно ЭТО и сделала: она стала шерудить варианты возможных причин милапресовой "обиды".

И... вот чего мне в ней нравится стопудова - она первым же выдвигает ВЕРНЫЙ ОТВЕТ: "может ты демонстрируешь, как можно обидеться, когда НЕ обижали?" (и... верный признак правильного ответа - она сразу перестаёт искать в голове иные варианты).
Но... НиНа же адепт - нащупав ответ... адепт УДОВЛЕТВОРЯЕТСЯ произнесённой фразой. А дальше живёт так, как будто и не говорил этого сам.

То есть НиНа произнесла верный ответ вслух, но... даже не распознала его истинность. И пошла себе дальше искать "ошибки милапрес"(застолбив в памяти то, что милапрес ошибается: сама обижается, а декларирует необиды).
Резюме:
№1) милапрес потому и не ответила, что ВОПРОСА НЕ БЫЛО, а было желание зачмарить.
№2) милапрес отлично ЗАЧМАРИЛА, потому что скопировала НиНу.
№3) Отличие адепта в том, что он просто произносит вслух фразы, доставая их ИЗ ЗАПОМНЕННЫХ ТЕКСТОВ (правил или сводов законов), но НЕ ПРОВЕРЯЕТ их на своей тушке, чтобы случайно высказанная фраза НАШЛА ПОДТВЕРЖДЕНИЕ В ОПЫТЕ - этого адепт НЕ ДЕЛАЕТ.
Ему ДОСТАТОЧНО просто перебирать знания вслух.
И... перебирая - крыть одно знание другим, потом другое - третьим.

Они даже не различают, если среди фраз попадается ответ на их же интересующий вопрос.

Итак: какая предосторожность в общении с милапрес?
Ответ: следите за тем, что вы делаете, когда якобы просто что-то сказали Репке.
Если это не удалось - попробуйте проследить, что это счас СДЕЛАЛА Репка - пред ваши чисты очи.
Потому что рубь за сто ставлю, что Репка снова и снова будет отвечать на ваши запросы так, что скопирует ваши действия.

А чего я смеялась на кухне?
Блин.н. а где мой-то бонус? Ну, всем, ясен пень - может оказаться полезно или весело понаблюдать такое качество, а мне-то что проку?

Вот тут блинн.н. пришлось смеяться... Типо, мамо, ты чего - открыла бюро добрых услуг?

 Отправлено: 07.03.11 21:06. Заголовок: Обнаруживаю некий ди..

Обнаруживаю некий дискомфорт, который удивляет.
В частности: заходишь на Лотос. Кто-то откликается на приглашение к эксперименту. Казалось бы, нужно порадоваться - человек не прошл мимо, а "оставил весточку"?
Но не так всё безмятежно: читаю весточку и... чувствую нечто беспокойное - напоминает конкретно-обыкновенное недовольство.
Почему?
Организм расценивает это так, что меня НАСИЛЬНО ТЯНУТ НАЗАД - то есть: некто по-привычке старается дёрнуть за косу, как умеет по детски, а я типо... уже взрослая девочка - нахуя вы мне тута "кренделя выписываете?" "Чего нада, типо - говори или отвали", - вот такое примерно чувство.
Вывод: кто-то навязывает неинтересные мне игрушки, и это удивляет (вроде мир повзрослел со мною вместе что ли?), а я не хочу не только играть в кулички "похвали меня, и я похвалю тебя", но ещё и НЕ ХОЧУ чтобы меня призывали поиграть?
Во мне есть наивная вера, что "игры разума, рождающие чудовищ" уже ПОЗАДИ.
Недовольство говорит о том, что... не всё так гламурно... мы всё ещё посередине процесса игрушек в кулички...
Да...
..............
Недовольство исходит из желания результата создания форума быстрее, чем оно получается. И опасения во вреде со стороны всякого рода "вредителей". да. Опасение.
А это значит?
есть нераспознанная личная нота, которая сомневается, "а туды ли мы идём".

Ну и ладушки. Если идётся, значит... скоро мы узнаем, что это и куда привело и что вскроется.
Вот так... лёгким движением руки - заговаривается сомнение. Потому что нахрен мне нужны сомнения. Мне нужны эксперименты и результаты открытий = ЛЮБЫЕ, какие получатся!
Да здравствует отвага: отдаёмся занятию на всю катушку и... - будь что будет.

 Отправлено: 08.03.11 16:43. Заголовок: Отвага, конечно, здо..

Отвага, конечно, здоровско...
Но однако - откуда её взять, если энергии не идут? Чо-то во мне злость какая-то... Не иначе, маркет счас опять насрёт на бошку: не ходите, дети, в Афирику гулять, там злые крокодилы будут вас кусать...
Да, будут нас кусать...

 Отправлено: 08.03.11 20:09. Заголовок: И чего ты хочешь кр..

И чего ты хочешь красна девица?

 Отправлено: 08.03.11 20:32. Заголовок: zritel Хочу, чтобы ..

zritel
Хочу, чтобы денег было многа (намнога больше чем сичас), сама была стройная чи берёзка, и жених появлялся строго когда сама не занята и развлекал и впендюривал любовь, а потом чтобы не вмешивался и не портил нервы, которые и сама отлично умею попортить.
А ещё чтобы рассказы как блинчики - сами собой писались, и картина уже сшитая была бы, и проблемы решались сами собой, а то у меня поганая черта: ничего не решаю, а всё пускаю на самотёк. И это мешает.

А сам-то чего хотел7

 Отправлено: 08.03.11 23:00. Заголовок: admin milapres, (неп..

admin milapres, (непонятно как выделять)
на мой глаз некое противоречие в твоем форуме запланировано.
Название "познай себя..." что предполагает? Что есть люди умеющие это делать, которым соответственно это не надо.
И есть те которые не умеют, но хотят, а здесь могут прикоснуться к технологии сего процесса...
Есть ли технология... Хватит ли у тебя сил на это...

Практика показыват что те кто работает с системой, должны быть нейтральны и соответственно не видны.
Админ и основной игрок, получается противоречие.
Попахивает распятием.
А в общем, желаю тебе удачи, все новое попирает старое.
На себя прмеряю, не могу определиться.

цитата:

ничего не решаю, а всё пускаю на самотёк

Ага, больная тема. Я большую часть жизни наоборот решал и в основном добивался, потом после некоторых событий
начал отпускать на самотек, другая сторона медали, теперь пытаюсь и то и другое. Пожалуй самое трудное.
Тай-цзи учит это делать в теле. Там и макушка должна быть натянута и копчик, ступни заземлены/отпущены, ощущение мембраны.

 Отправлено: 08.03.11 23:54. Заголовок: zritel (непонятно к..

zritel

цитата:

(непонятно как выделять)

Кликнуть мышкой на том нике, к кому обращаемся.

цитата:

на мой глаз некое противоречие в твоем форуме запланировано. Название "познай себя..." что предполагает?

Призыв типо...

цитата:

Что есть люди умеющие это делать, которым соответственно это не надо.

Есть люди, умеющие готовить классно, это не значит что им типа "НЕ НАДА" готовить - кушать нада, значит и готовить каждый день...

цитата:

И есть те которые не умеют, но хотят, а здесь могут прикоснуться к технологии сего процесса...

Не умеют, но всё равно - через неумение - все познают себя, только медленно. Наш призыв: делать это бастрее. Чем раньше типо сядешь - раньше выйдешь...
К технологии (здесь) можно прикоснуться двумя методами: путём чтения и понимания того, что предлагается, а потом следования "инструкциям".
И вторым: непосредственно войти в унисон с Репкой, на моменты, когда она будет это проделывать (потому что она частенько проделывает это вслух, пока ещё учится - попутно делится впечатлениями). И воспринимать инфу за словами - непосредственно. И на "попутной волне" - приподняться.

цитата:

Есть ли технология... Хватит ли у тебя сил на это...

Технологии есть. Хватит ли сил? Не думаю, что надолго хватит.

цитата:

Админ и основной игрок, получается противоречие. Попахивает распятием.

Не знаю, чем тут "попахивает", но факт сохраняется: основной игрок никуда не деётся - и по ходу так оно и останется.
У меня счас два варианта на повестке:
1) Или начать себя урезать, чтобы не было беспардонно и отвратительно много по сравнению с остальными участниками. И тогда будет нарушено естество. А нарушение естества превратит этот форум в подобие бысяч других.
2) Или похерить идею добровальных муравьёв, потому что нормально рабочих нас только трое. И все испытывают чувство дискомфорта и вины за то, что другие муравьи НЕ ОЩУЩАЮТ разницы и сути рабочих команд.
По какому пути двинуть партию эксперимента?

Интуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"... И хрен - значит это и есть правда жисти.
Приличие призывает: мамо, контролируй базар - опозоришься ещё больше, чем уже... Хочешь сделать дело - нужно работать, а работа - это умное поведение и КОНТРОЛЬ за всем в ситуации.
Но я бляцки не люблю работать - даже за деньги, нахрена мне работать за идею, в которой нет моего личного выигрыша? Даже на горизонте планов? Мне совсем не интересует бизнес в интеренете. У меня есть маркет.
И организм занимается подспудным обдумыванием и сканированием будущего развития форума (и себя, ясен пень. потому что я без проку и не за ради какого-то результата задом шевелить не хочу).
И какой может быть результат, когда у большей половины форумчан есть мыслишка, что их хотят использовать, но это "не честно"?
Или это моя мыслишка, типо "они имеют мыслишку"? Типо "на воре шапка горит"? Вполне возможно.
Но по факту - это именно я подставляюсь, а не кто-то ещё. Типо "распятием" душечки-дурочки милапресихи-муравьишки...

Потому что, если можно прохожую тётку, с которой перекинулась парой слов - подсадить себе в печОнку даби прикармливать, то НАСКОЛЬКО я леХко подсажу себе в печень и моСк - всех желающих форумчан и форумчанок?
Аин умеет очищаться - закрыл комп и забыл о нас всех думать, но ведь это не мой кейс?
Совершенно рядом - не мой.
Я возмущаюсь тем, что НЕ УМЕЮ отстраниться... А меж тем - это необходимо: бляцки научиться сроЧччЧчна!
Нужно научиться вот тому, что рекомендовал Аин - мыть руки после занятий (тем или этим).
(Потому что придут душечки и зайки, которые будут... не скажу как это делается, но... это всенепременно именно так и будет)

цитата:

отпускать на самотек, другая сторона медали, теперь пытаюсь и то и другое. Пожалуй самое трудное.

Мало не покажется.

цитата:

Тай-цзи учит это делать в теле. Там и макушка должна быть натянута и копчик, ступни заземлены/отпущены, ощущение мембраны.

С вашей технологией и названиями к сожалению не знакома. И организм свински не жаждет новых знаний-обозначений...
Даже подозреваю - отталкивает названия, т.к. слишком смахивает на словарь адепта (а мы решили, что адептизм - водораздел между людьми практиками и теоретиками.

 Отправлено: 09.03.11 01:40. Заголовок: admin milapres Ес..

admin milapres

цитата:

Есть люди, умеющие готовить классно, это не значит что им типа "НЕ НАДА" готовить - кушать нада, значит и готовить каждый день...

Имел ввиду, что если закончил школу, то дальше или в универ или на работу. Т.е то что раньше представляло цель,
теперь используется как инструмент. Учился готовить, а теперь готовишь на кухне столовки потиху, а люди в зале кушают и им до балды кто и из чего приготовил. Вкусно - само собой разумеется, нет - передайте повару ,что он мудак.

цитата:

У меня счас два варианта на повестке:

В этой своей фигне я последние 4 года полоскаюсь и не
знаю чего сказать .... пустыня.
90% дискомфорта и 9% непонятных перспектив, состояние полудохлое.

цитата:

С вашей технологией и названиями к сожалению не знакома. И организм свински не жаждет новых знаний-обозначений... Даже подозреваю - отталкивает названия, т.к. слишком смахивает на словарь адепта (а мы решили, что адептизм - водораздел между людьми практиками и теоретиками.

Названия действительно отталкивающие, помню свою первую реакцию.
Но "на самом деле" достаточно просто, не буду обьяснять, если встретишь из этой темы симпатичного, не ленись, потрать время.

 Отправлено: 09.03.11 04:11. Заголовок: zritel Имел ввиду, ч..

zritel

цитата:

Имел ввиду, что если закончил школу, то дальше или в универ или на работу. Т.е то что раньше представляло цель, теперь используется как инструмент. Учился готовить, а теперь готовишь на кухне столовки потиху, а люди в зале кушают и им до балды кто и из чего приготовил. Вкусно - само собой разумеется, нет - передайте повару ,что он мудак.

Нет, тут не так...
Тут предлагается учиться прямо на рабочем месте.
То есть: вот передо мной в амарике встал вопрос, идти ли в институт, поскольку мне положены были гранты на образование - несколько тысяч денег. И я стала искать, куда бы их пристроить и поехада в FIT - институт дизайнеров. Походила по зданию, слушала атмосферу, взяла стопку апликейшен на поступление. Потом спустилась посмотреть выставку дипломных работ - нормально, но от ревности к офигенности не ёкнуло.
И за пару недель - пришла к выводу: ну нафиг, учиться нужно минимум два года или больше (а значит - напрягаться и не зарабатывать, чтобы получить диплом). Но у меня уже есть диплом - Московский. Не дизайнерский, но - художника.
И я сделала выбор: УЧИТЬСЯ НА РАБОТЕ. То есть - я притворилась дизайнером по одежде. И стала искать место ассистента, вроде имею диплом и всё такое. И уже весь опыт набирала - строго американский, за работодателем оплачиваемое время. Мне платили деньги за работу, во время исполнения которой я училась. А ошибки, которые стопудова были - оплачивались компанией (потому что здесь все делают тонны ошибок и за всё платит хозяин)

Так что вот: я предлагаю - выполнять работу в группах (ставить задачи и решать их), докладывать соседним муравьям (они с того трудятся активнее), а БОНУСЫ ПРОЗРЕНИЙ = считать ЗАРПЛАТОЙ от форума.
То есть учиться прямо на рабочем месте.
А не "сначала" учимся, а "потом" счастье. Нет, я сама не из этой оперы и другим не желаю.

Остального не поняла, о чём это.

 Отправлено: 09.03.11 19:54. Заголовок: Вот... пока готовила..

Вот... пока готовила кофе... И пока остывает горячий...

Мы что-то беседуем, что-то говорим... И чаще частого - говорим ВЕРНЫЕ вещи. Беда только в том, что мы говорим НЕ ВКУРЕННОЕ.
Что это значит? Повторяем что приходит в голову (мысли), НЕ РАЗЛИЧАЯ или оно правильные, свои, вкуренные или нет. В основном - произносят мысли невкуренные. Но кто не умеет различать - ОНИ ВСЕ ВЫГЛЯДЯТ ОДИНАКОВО. Поэтому невкуряющий искренне не понимает, почему некто его не заценил (ведь эту же мысль у кого-то иного услышанную стопудово заценит).
То есть - невкуряющий различие между невкуренными мыслямии и вкуренными - все фразы и мысли расценивает одинаково, кто бы их не произносил (и произносящего заценивает в строгом соответствии своим излюбленным мыслям, то есть - ориантируется на собственное понимание вопросов).

Итак... Поскольку все мы врашаемся среди мыслей серьёзных человеческих интересов, то... очень часто ДАЖЕ НЕВКУРЯЮЩИЕ говорят верные вещи. И... сказал и пошёл дальше. Не различив, что... сам того не желая обокрал себя же.

Вот я пока готовила кофе и счас в частности ощущаю кондовое волнение. Это значит, что меня ЗАТРОНУЛО мыслью о гениальности. (Собственно естественно, иначе с какого перепугу я бы писала столько времени). Но... - вот оно моент истины. Затронутость вопросом не прошла мгновенно! Я ПРОДОЛЖАЮ ОЩУЩАТЬ НЕЧТО... Некое волнение... Предчувствие...
Что это означает?
Это означает, что я СКАЗАЛА что-то, но... НЕ ЗАВЕРШИЛА ДЕЙСТВИЕ.
Вот ОНО = главное!
Я уже умею отличать главное от неважного по ощущению. По вот этой энергетической наполненности, по определённой крезанутости нахождения ВНУТРИ процесса. Слышу ВОЗДЕЙСТВИЕ СКАЗАННОГО (вольно иле Невольно всякое сказанное отражаетсяя на окуржающих людях). Если начать слышать ВОЗДЕЙСТВИЕ органами чувств - можно НЕ ТЕРЯТЬ ШАНСЫ на вкурение инфы.
Фу!.. ... ... Главное сказала...
... ... ... ...
Теперь для имеющих уши:
Если почувствовал, что "в словах что-то есть" (не важно в своих или чужих, если осталась задетость собственными словами, значит - неосознанная инфа пришла из собственных слов)
Вот оно - продолжение того, что вкурял мне Аин...
Дальше НЕОБХОДИМО - родить дитя... (образное выражение). А именно: сесть в медитацию и... вкурить мысль, вмедитировать её в себя = ИНСТАЛЛИРОВАТЬ в систему.

Мысль или фраза, сказанная или не сказанная (своя или чужая) - ничего в сущности не меняет, если не выполнена "инсталяция".
То есть не произошёл процесс ПОГЛОЩЕНИЯ ИНФЫ.
Как это выполнить?
Этому как раз, очень похоже, я научилась в поездке по монастырям:
нужно в медитации ВПУСТИТЬ ИНФУ, методом молитвы. То есть расслабиться - посредине вокруг витающей мысли, оформленной в слова в моём присутствии, - расслабиться в "проработке" заземления от открытия области сердца. И... сидеть столько в безмыслии, сколько потребуется мысли или вкурению её (инсталяции). После окончания процесса интерес к вкурению исчерпается и... получится удовольствие "рождённого дитя осознанности".
Т. О. случайно оказавшаяся поблизости возможность родить дитя не окажется абортированной всего лишь "закрытием темы обсуждения".
Аминь!

Попью кофе и пойду... вкурять только что рассказанное и мыслю о необходимости изжить гениальность поскорее, пока она не разрушила остаток жисти.
Помните меня весёлой...

 Отправлено: 09.03.11 20:10. Заголовок: admin milapresИнтуит..

admin milapres

цитата:

Интуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"...

Чего-то ты торопишься вроде. Хочешь всё и сразу. Вон на форум к аину 4 года почти никто на заходил, бывало неделями не писали. Потом пришла ты и тыщщи постов за 2 года накатали. Правда аин по другим форумам пописывал немного, а ты зациклилась на своём. Фиг знает.
Че-то ничего не соображаю. Может ближайшие 2 дня не буду заходить - а то в инете просижу, вместо устройства на работу.

 Отправлено: 09.03.11 20:16. Заголовок: СЕРЁГА Ты учись зах..

СЕРЁГА
Ты учись заходить ПОСЛЕ трудового дня, а не ВМЕСТО. Заработал удовольствие, тогда и зашёл. Давай, устраивайся побыстрому. Не тяни это бесконечно. А я начнё бегать. И будет каждому прибыль.

 Отправлено: 10.03.11 10:55. Заголовок: Легла пораньше, наде..

Легла пораньше, надеялась встать раньше и поехать куда-нить... Даже рука не идёт рассказывать.
Вот так...
Вчера кое-что то ли наколдовала то ли ещё что. Но пока медитировала общение, как собиралась - медиьация получилась, а вот записи нет (программа её не записала, или не сохранила). Но зато сразу появилась уверенная готовность кое-что сделать сегодня. Для того и легла пораньше.
А теперь чувствую себя дура дурой. И не то что начинать что-то глупо, но и равно продолжать - тоже ужос как глупо.

И как этого удаётся не замечать - вообще непонятно.

Вернулась во сне домой, а дома нет: только след от фундамента, как от куличика. Хотела у прохожей спросить, правильно ли я пришла, а вспомнить-выговорить улицу - тоже не могу: не помню на какой улице жила. Проснулась в два ночи - нужно вспоминать ГДЕ я. Как выглядит за окном место, где сплю - не помню...
Почему во сне было много связок ключей? Почему-то от РАЗНЫХ квартир. Вроде я переехала что ли... И вошла в чужую квартиру - дверь была незаперта, а там в потёмках мужичок - не замечает, что стою в коридоре. Поскреблась, заметил. Можно, - спрашиваю, - насквозь через твою квартиру пройти, мне нужно в противоположный конец дома? Разрешил, только попросил запереть за собой дверь, а ничего не вышло - уже какая-то веранда за дверью оказалась, а там детей несколько - скачут, не дали запереть дверь - отказались выходить... А квартиру пересекла, вышла куда хотела. Только... ничего там не нашла. И начала сначала - с улицы, а почему-то важно было забрать из квартиры что-то важное (не помню что, а во сне, вроде, помнила). Но... Вскоре уже ничего не помнила, потому что обнаружила свой дом снесённый взрывом. Типо, там была утечка газа и взорвали...А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. И никого, чтобы хотя бы узнать - где теперь деваться-то. И что делать.
И выглядело так, что хоть Россия, хоть Америка - концов не найти. А начинать жизнь, стоя среди незнакомой улицы и не вспомня ни одного человека, с которым можно хоть в чём-то законтачить - совсем не захотелось... Ощутила конкретно: не хочу больше...

 Отправлено: 11.03.11 20:24. Заголовок: В ночь, когда снился..

В ночь, когда снился вчерашний сон, мне повторно порезали колёса.
Было ли жаль новых колёс?
Сначала ещё до жалости обнаружила страх. Кто-то явно на меня зол, но кто - совершенно непонятно.
Почти сразу начала медитировать (жаль, что не догадась или поленилась сделать это в первый раз - он же послал намёк, когда порезал одно колесо полтора месяца назад. А я балда списала на случайность, ну не дура. Не поверила, что есть такие злостные мстители. А надо было нахрен никуда ничего не списывать, а просто сесть в медитацию - не глядя что не расстроилась из-за колеса. Дело-то было не в колесе, а желании выяснить "отношения". Ну, блин... до чего же я тупая!)
Короче, на этот раз пришлось срочна заобщаться с тем, кто это сделал.
Взять на себя ответственость вышел бывший жилец. Тот самый, что снился когда-то - я писала, неожиданно пришёл ко мне в постель. Значит, не зря я чувствовала заранее от него подлянку. Вот ведь фак!
Чувствовала. Замедитировала. Услышала ответ: сама в себе "виновата". Расслабилась, типо раскаялась. И напряжёнка прошла. Но... в конце он всё же сделал маленькую подляночку, но совсем меня не затронуло. И тогда он... ещё пару раз "подвёл".
И уже тогда, предварительно с шуточкой предупредив - я с ним "поговорила жёстко" (хотя всего в двух словах).
Он воспринял, что "хочу проучить", и... - вернул мне "должок" (на 360 баксов).

Медитировала.
Увидела: да, он прав. По-факту, предложив ему нечто - я сувала его в "ошибочное поведение".
Это говорит о том, что я всё ещё держу в руках кнут, которым запросто могу стегануть.
В данном случае - мне вернулось обраткой: мне стеганул раненый зверёк - (подумалось незаслуженно сильно. Но ведь и он расценил моё "незаслуженным". То есть - по факту: он прав. - Оказался сильнее, кто мне виноват).

Ьлин.. я ужасно тупая, когда пытаюсь помочь...
На самом деле: что бы ни сказать раненому человечку, если в нём уже боль правит бал (а иначе, чего было лечить, иначе я и НЕ сказала бы ничего)... Человечек всегда воспримет всё ударом = любая фраза больному вызовет обратку, потому что законно НЕ МОЖЕТ быть понята посреди боли.
В общем - у меня траур!
Человек просто не может распознать, чего именно ему гворят. И... совершенно ЕСТЕТСВЕННО воспримет любое слово - НАРОЧНОЙ ОБИДОЙ или попыткой проучить. И... конечно - ударит в ответ. Стопудово и непременно.
Этого не избежать. Даже если от слабости ударит только на тонких планах - он всё равно будет мстить. Не потому что плохой (кто-то ведь ещё и вынашивает месть долго-долго)... просто кулаки сжимаются для удара невольно, и тогда - энергия удара летит к ЗАКАЗЧИКУ, а именно - ко мне.
Как и тот парень - я нарываюсь (всё ещё не отпуская желание помогать).

Если против СОМНИТЕЛЬНОЙ помощи (которая скорее всего даже не случится) - на чашу весов я кладу УРОН собственно себе (который абсолютно неминуем), то какая же я - беспросветная дура! (Прям Иисус бляцкий! )
Вот во что меня утром ткнули носом.

Прошу прощения, если... в общем, все, кому я посылала помощь - простите уж дурочку...
Похоже, теперь стану ещё сколько-то тише...

 Отправлено: 12.03.11 10:37. Заголовок: Короче... раз пошла ..

Короче... раз пошла такая пьянка - режь последний огурец...
Хотела было спать, уже и фильму на середине остановила, но... решила призадуматься о запланированном на завтра мероприятии. И спать расхотелось напрочь.
Всё же как же это ловко всё получается!..

Это вот утреннее прозрение продолжает колобродить.
Вот есть типо "норма поведения": мстить - не хорошо, типо вредно. А мы, типо... нафиг - нам больше ничто не указ. Нам пофиг: хорошо или плохо - отпущено, и теперь: ориентиров нетути.
Что хочется, то и хорошо.
А месть - один из способов общения: не хуже, не лучше. Если некто НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что срёт на мои простыни - надо... вернее, если мне НЕ нравится обнаруживать обосраные простыни, а ещё вернее: если некто насрал мне, значит? Значит его природа сильно сручая. Если не дать знать той природе, то... как же и кто остановит поток? Почему именно я должна уклониться от ответного шага? Типо... я в сторонке постою - пусть другие борятся, а я тихо... жду трамвая? При том, что меня УЖЕ КОСНУЛОСЬ? Ведь это значит, что меня Господь нарочно засылает... Или НЕ засылает, тогда типо другие будут сопли жевать обосраные и в их числе я, а засранец продолжать срать на всех, даже не замечая.
Нету ответственности? Сбежать завсегда легче, чем... "дать понять". А значит - отомстить за засраные качества.
Логично? Стопудов. Особенно, если знать, что любое говно положенное на невинную голову - ту самую голову стопудов заразит "вселенской печалью несправедливости". А отомщённая голова - становится свободна. Потому что - цикл поступка делает полный круг, возвращаясь на голову засранца. Это выход (ну, кроме метОды ОТПУСТИТЬ, конечно). Но отпускать долго и скучно. А мстить - легко и весело. Особенно, что умные мстят так забавно, что всегда получают какую-то материальную выгоду. Иначе месть теряет вкус победы.
Короче, месть совсем не так однозначно плохо - учит себе на уме тот, который больше "ни во что не верит просто так". И становится пофиг, как поступить - нет угрызений, нет и вреда.
Казалось бы...
Ан...
Не так всё просто, а логика - далеко не всегда учитывает невидимые "тонкости".
И вот... Некто обнаруживает порезанные колёса. И... (прямо восторг какой-то через день после события)... А во время обнаружения - странно ниоткуда взявшаяся дрожь по всему телу, сильно напоминающая страх в коленках или даже внутреннюю панику. И "неверующий" обнаруживает, что - не так уж во всё он и неверующий. А паника потому что НЕ РАСПОЗНАЁТ "откуда дровишки". Ведь по сути: а вдруг это "боженька наказывает"?
Вот откуда дрожь - откинув одну веру, завсегда где-то в глубинке будет тихо сопеть другая!
Получается: отбросив вверенные указы "не мстить, а подставить вторую щёку" - кое-кто не отбросил веру в кого-то навроде боженьки! Хитро так замаскировался типо...
Ладно, отпускаем (потому что притворяться законно)... Идём дальше...

Смотрим, что на самом деле произошло.
Оказывается нет - не боженька постарался, оказывается - человечек, которому "указали его место", а ему - не понравилось.
И человечек сделал ход конём - отомстил. Или... попросту выложил козырные карты на стол.

И поскольку кое-кому и впрямь интересно, что это такое получилось - этот некто начинает рассматривать всю цепь событий.
И что мы видим?
Мы видим, что человечек, совершая месть - просто делает свой ХОД: открывает козырную карту!
А против лома - нет приёма. И надо признать, что игра отыграна мастерски.

Эта вся туфта и сантименты о порядочности давно отброшено, не время доставать это из помойки только лишь по той причине, что "меня обидели". Если порядочность - туфта, значит по отношению к кому бы то ни было, даже и ко мне.
Ладно, признаём проигрыш.
И?
Если делать следующий шаг - значит ничего не признать, но факт же уже состоялся - не признавать ПОЗДНО.
Хорошо, а что дальше?

А дальше оказалось очень интересно: пришлось прозреть ту точку, в которой свершилась месть прежде чем она вызвала ответную месть.
И типо... оказалось: месть была не на пустом месте, а по специальному запросу, но... это = НЕФИГА НЕ ОТМЕНИЛО ОТВЕТНУЮ МЕСТЬ.
То есть: в точке, где завершился первый круг (насрали - отомстили) совершенно неожиданно - месть явилась, как КОНЕЧНОЙ ТОЧКОЙ первого круга, так и - НАЧАЛЬНОЙ следующего круга, (вернее уже ВИТКА!)
Вот что меня поражает так, что уснуть не получается!

И всё только лишь потому, что никто не признает, что его месть - излишняя забота о ближнем.
Каждый искренне верит, что поступает справедливо: ведь первый факт насирания давно позабыт, особенно что он и НЕ БЫЛ расценен срущим типо "нехорошим поступком". Месть совсем его ничему не учила, а "оскорбляла" его безвинного, можно сказать "предала в лучших чувствах".

И по факту выходит: месть - вообще даже близко НЕ ВЫХОД.
Закрывая один круг "безвинно обиженного" - она сей же момент ОтКРЫВАЕТ следующий - обиженного уже за дело. И дальше процесс живёт и нарастает по спирали.

И теперь получается: вера тут уже не при чём.
Я как не верила в "писаные законы" так и продолжаю не верить, но... смешно сказать - вышла на следующий виток: теперь я ЗНАЮ, что они имели в виду. Это совсем не альтернатива отпусканию.
Невозможно изжить некоторые вещи, если не отпустить их на каком-то этапе. (Вот прямо жопкой чую, что за этим прозрением уже маячит что-то ещё. Не распознаю что именно. Две медитации на вкуривание нового прозрения не дали спокойствия: значит = нас ждёт вторая серия. Вот откуда какой-то неуместный восторг. Ясно, это пока только подозрения)

На этом примере я прошла цикл от веры к неверию, разрушившему правила хорошего тона, и... снова вернулась к хорошему тону, но... уже на основе опытов с тушкой, а не основе слепой веры. Иными словами - признала-осознала в хорошем тоне поведение выгодного образа жисти, а не "хорошего тона" для портрета лица.

К тому же в тот раз опять автопилотом проявилось моё качество зеркалистости: на подлянку ответила встречной подлянкой (на мелкую - мелкой, = простой реакцией на поступок, как я давно уже живу).
А теперь, когда это качество выслежено конкретно, оказалось, что оно не так и "детски безопасное".

И надо полагать, организм в самом ближайшем будущем будет контролировать базар - говоря вслух только безобидные мелочи. Какая потеря для обЧества!
Вряд ли теперь можно будет доверять зеркалистости, если я НИЧЕГО не ответила в ответ. Я ещё послежу конечно, но... тут похоже, назад не родятся.
Но может всё было глюк - это мы скоро увидим. Подшучивать я ещё могу, уже проверила.

Надеюсь теперь засну.
И завтра получу вторую серию.
Вздохнула освобождающе и пошла смотреть сериал, чтобы быстрее заснуть (с чеширской улыбой на весь фейс)

Пс.
Вспомнила развеселившую мыслю: оказывается вселенная такая хитрозакрученная, что всегда выбирает для особой жопы хитроумный БОЛТ.
Поэтому защищать собой "обиженных засранцем" - совершенно бессмысленно! = Безвинных НЕ ОБИЖАЮТ.
И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали.
Вот это настоящая бляцкая прелесть!
Не нужно заступаться, вызывая огонь на себя. Моя логика, выложенная в начале текста - упустила деталь, что каждый обиженный говнюками - обижен ЗАСЛУЖЕННО. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться (типо впрок, как некоторое сердобольные Репки делали фигову тучу лет!)
Вот это я ПОНИМАЮ: Бонус!

 Отправлено: 12.03.11 11:09. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали.

цитата:

И нет нужды за кого бы то ни было заступаться

блин. точно. ... спасибо, Мила!

 Отправлено: 12.03.11 14:20. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres
Вот я написала тебе: "спасибо", и чувствую теперь, что это слово мне здесь не подходит. Я не чувствую такого, чтобы я тебе была за что-то благодарна. Скорее, я просто радуюсь, что ты заметила, написала об этом, и я поняла что ты написала. Это мне просто нравится, и вместо спасибо я лучше так и скажу: здорово, Мила, а еще лучше буду ставить какой-нибудь радостный смайлик, ну что-то вроде такого

 Отправлено: 12.03.11 15:43. Заголовок: Я как-то спросил алг..

Я как-то спросил алгола:
Высказанное и написанное — помогает глубже уйти в себя?

Он ответил:
Вам – нет.

 Отправлено: 13.03.11 21:04. Заголовок: Так беспокойно в пре..

Так беспокойно в предрассветной ночи,
Притихнув, ожидается рассвет,
О чём-то чувства томные пророчат?
В каком-то Смысле - чудится ответ...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

Так день за днём один вопрос,
Как жизни смысл - меня кроит,
Уж метастазами пророс,
А делать что - не говорит...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И жаль себя, и жаль мечты:
Ни отпустить их, ни продать.
Одной конструкции болты -
Зажало так, что не отжать...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И вот светло, и ночь прошла,
И люди в суете сует
Опять погружены в дела,
А мне до дел и дела нет...

Ах, что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И скоро ночь, а после день,
Поставить крест бы на челе?
Но не даёт упрямства тень -
Всё гонит призрак по земле...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку лучше жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя что б важному отдать?

03. 13. 11.

 Отправлено: 15.03.11 02:53. Заголовок: А пока подошла близк..

цитата:

А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего.

Сегодня узнала о Цунами в Японии.
Похоже, я считала событие, а совсем не потому видела сон, что колёса прокололи.
Сон видела 10 марта, а событие случилось 11 марта.
И "пустое место" вместо дома - законно случилось очень быстро после рухнувшего дома и пустых окон и балок. И вода "удивительно рядом" (типо "незамеченная раньше"). И отсутствие людей. И главное - горькое чувство брошенности "без вины". И мысли о "Америка или Россия - не важно: пострадать можно где угодно"). И когда проснулась - никак не могла понять, где я и в какой стране (типо вообще потерялась конкретно, не умея сообразить, где это я счас была и где нахожусь).
Получается, мы все считываем заранее, но... завсегда припишем чему-то ЛИЧНОМУ (своей рубахе ближе к телу).
А ещё... прошлые сны о землетрясениях (совсем не по делу, когда я наблюдала рушащиеся здания) - не факт, что касалось моего личного положения, может они тоже были потому, что успела во сне куда-то "слетать" и... впечатлиться.
Мне когда-то Алгол рассказал, что можно во сне сгонять куда угодно и кое-что проделать (но я об этом, просыпаясь, совершенно не могла вспомнить). Якобы, какие-то (забыла какие именно) тела - могут орудовать во сне, отделяясь от спящего.
Тогда наутро ощущения (неких чувств или эмоций) есть, а памяти об этом - нет.

 Отправлено: 17.03.11 06:22. Заголовок: Два дня смотрела ужа..

Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам.
Паралельно мне мягко говоря не сахарно из-за совсем неожиданно нескончаемого падения на маркете.
И не факт, что в свете новых событий оно поправится.

Но, собственно, хотела записать о другом.
Меня коснулось... вот это вот - "отсутствие бытовых проблем".
Недавно написала подружке, что у меня быта нет.
На самом деле: быт занимает моё время приблизительно 5% (включая время на обед), а может меньше (какие-то дни - точно меньше).
А нормальные люди очень много времени отдают быту.

Когда-то давно началось: мне никогда не интересовало заниматься бытовыми проблемами, и так - постепенно потакая "особенности характера", я практически высвободила себя (строго отсеивая всех, кто мог бы этому делу мешать).
Сегодня давняя мысля организовалась в форму: быт - это форма жизни живых существ на земле.

Быт мешает духовности (то есть устремлению в "небо"), но...
Есть некоторые индивидуумы, которые (по каким-то различным причинам) СЛИШКОМ потерялись "в небесах"..
Может "загостились", может "заблудились", может "заболели" - неважно.
Важно, что КОГДА В НЕБЕСАХ СТАНОВИТСЯ ПУСТО (или скучно) - время возвращаться в свой дом.
Что это значит?
Это значит - в БЫТ.

Оказывается, в определённые моменты жизни быт может быть ядом, но в другой момент: он же является ЛЕКАРСТВОМ.

Вот почему, я давно типо долдоню: нужно возвращаться в обычные человеческие дела. (а другие долдонят: как можно - дела это яд для роста духа и т.д.)
(Для себя я права, равно так же, как правы те, кто ещё не отказался от быта: чтобы к нему ВЕРНУТЬСЯ, им следует ещё покинуть быт. И пока этого не произошло - некуда возвращаться).

Вот я призываю "муравьёв": давайте объединяться. А ведь чего призываю?
Типо, переложить ответственность: вот, вроде, придут добрые люди и помогут...
А с чего кто-то поможет, если даже не в курсе, что где-то кто-то нуждается? И помогать нигде не учат.
Никто не приходит помогать. Это факт. А если очень нада, то... забудь и рассчитывать. Типо: давай мамо, шевели граблями...
И я пошла шевелить: уселась "вкуривать мыслю". Вполне безуспешно, надо признать: устала как собака ощущать, что "не могу больше" ничего - ни вкуривать, ни ждать, и вообще ничего.
Дальше пыталась "настоять на намерении и дождаться всё-таки конца", но... ничего не смогла, и выпала в осадок - в сон от усталости.
Теперь я намерена выкарабкиваться сама, без муравьёв и без надежды на чью бы то ни было помощь.
Я намерена ВКУРИТЬ мыслю: затратив на это столько сил, сколько понадобится.

То ли это маятник, то ли я так ошалела от жисти, что нуждаюсь в постоянном адреналине достижений. Может, это внутренняя наркомания. Ну и пофиг. Я намерена начать снова бегать. И каждый день тратить время на вкурение мысли: никто мне не поможет, я попала и это - судьба. Мне нужно самосохраниться, для чего - вернуться в быт.

Есть такой факт: в стаях пингвинов попадаются такие, которые вдруг без видимых причин - уходят куда-то в снега. Были случаи - их возвращали в стаю, но... эти "беженцы" снова отправлялись в путь. Вроде они там умирают, но... если уж какой-то пингвин возжелал уйти - бесполезно его возвращать, они всё равно уходят позже. Такая загадка природы.
Вот, забыла чего дальше...
Наверно, нужно начать вести учёт: сколько бытовых вещей удастся выполнять за день. Буду записывать.

Сегодня делала кружения: вообще не шатало, странно. Даже после остановки - не упала, не села - вообще не сделалось ни эмоций, ни изменёнки. Зато обнаружила самое "тяжёлое" (чего раньше не было вообще): невозможность долго кружиться из-за усталости ног. - Вот оно, я больше не бегаю и впервые обнаруживаю: оказывается, ноги устают и невозможно напрягаться без передышки. Мило. Кто бы мог подумать... А когда-то сыно толковал о необходимости тренировать мышцы ног (тогда я просто не поняла, что он имеет в виду, типо ноги не устают, только дыхалка. Оказывается, они не устают у тех, кто бегает хоть мало мальски регулярно).
А ещё: нужно чистить атмосферу комнаты. Чтобы в ней перестала витать "зависимость от инЭта".
В моём положении - делать это нужно каждый день.
А ещё - не знаю что... Но точно - нужно ЗАПРАШИВАТЬ ежедневно: что предпринять, чтобы больше не рассчитывать на "само собой рассосётся" типо...
Похоже я перепробовала все попытки, но ничего, конкретно, не получилось...
Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.
И поступки эти (что-то вроде похорон вроде получается) - я намерена делать в быту.

Маятник переживается, как абсолютное лузерство. Ещё пару дней было какое-то сплетение: вроде мистика перемешалась и оказалась в непривычной атмосфере - днём на улице, за окном. Неприятное ощущение чего-то "нечистого или постыдного", как будто внутреннее смешалось с внешним и похоже на сон наяву. Да. Странное, вроде, новое ощущение. И кажется опасным. И теряется уверенность, типо "может всё приснилось"...
Вообще, это вот правда - несколько дней ощущение будто "чего -то со мной не так". Хочется, просто переждать.
Но зависимость от нехватки адреналина не даёт пережидать, а толкает на радикальные действия.

 Отправлено: 17.03.11 11:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.

Ты так еще больше устанешь.
Хотя может это и нужно. Устать так, чтобы ВСЁ бросить.
Я сама сейчас в этом месте нахожусь. Хочу всё бросить. Всё - я имею в виду все заботы о том, как жить, что делать, как делать, как понять, как вкурить... Думания. Ведь если посмотреть - что меня беспокоит больше всего - окажется что МЫСЛИ. Не сами по себе, а моя жизнь в этих мыслях, моя ВЕРА им.

У меня никогда в жизни не было никаких депрессий. Потому что я всегда сбегала от нерадостных мыслей. Но они никуда не девались. Вот думаю повернуться наконец к ним лицом, посмотреть, что они мне расскажут и... узнать в них просто МЫСЛИ.

 Отправлено: 17.03.11 16:16. Заголовок: Ася Устать так, чтоб..

Ася

цитата:

Устать так, чтобы ВСЁ бросить.

Если взять себе труд и вооружиться внимательностью, то, как правило, оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.
Мне однажды позвонила подруга - радостная очень - с единственной целью: рассказать о фразе, которая её впечатлила.
Типо, когда кажется что "ВЫХОДА НЕТ", это так на самом деле организм врёт. Почему? Да потому что выход = НЕ НРАВИТСЯ. То есть: если кажется, что выхода нет, значит человеку он виден, но... не нравится.

Под "всё" маскируются всего парочка вещей - вполне конкретных, но увы - категорически организм не соглашается это отбросить. И на всякий пожарный (услужливо) подгоняет маскировку "меня всё достало".
Ясен пень, ведь бросить всё - реально трудно, и появляется УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина продолжать сосать то, что сосать нравится (привычную сосочку потакаемой зависимости).


*******************

Счас пойду выполнять намерение
№1: фиксировать (а значит выполнять) бытовые вещи.
№2: когда хочется есть - буду работать с самим желанием (симоронить желание)
№3: чистить комнату от принадлежности к зависимости (комната с энергией есть компонент, очень важный, в соприкосновении с которым зависимость законно восстанавливается, как неубиваемый змей-горыныч).

 Отправлено: 17.03.11 18:00. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.

В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности. Дела сами по себе не напрягают. Мысли по поводу дел - ДА. Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость. Вот жалость к себе - это да, это можно бросить. А что эта жалость, как не мысли по поводу? Вот такие мысли хочу распознать и бросить, хотя когда они распознаются, то отбрасывать уже нечего.

 Отправлено: 17.03.11 19:40. Заголовок: Ася оказывается под ..

Ася

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности.

Озабоченность и думание - тоже вещи.
Например: я думаю, здесь есть вещь, которая действует (я).
Но если смотреть иначе, то ведь я себе не хозяйка, а на самом деле дУМАНИЕ (вещь) происходит со мной (во мне).
И мне эта вещь НЕ НРАВИТСЯ. Но... если принять, что я не хозяйка, то... законно и перестать содержать иллюзию, что где-то кому-то важно моё НРАВИТСЯ или НЕ нравится. (хочу я отказаться от него или нет). Думание от этого не зависит (вещи мало зависят от их носителей - они просто притягиваются к тому, кто их носит).

И ещё: если приглядеться поглубже, то думание (или озабрченность) никак не живёт на пустом месте. Под ним всегда ПЛАТФОРМА: причина, на почве которой проявляется та или иная озабоченность.
Например, я озабочена тем, что НЕ ДЕЛАЮТСЯ важные мне вещи. Но... не в силах их таки СДЕЛАТЬ - я делаю "ход конём": я озабочиваюсь... Видишь подмену? Я нахожу выход: и невиноватая вроде делаюсь. Я же озабоченностью поддерживаю себя в тонусе "готовности". А что тонус держится пару лет (без малейшего результата) я нарочно не замечаю, с целью чего - УСИЛИВАЮ озабоченность.
Т.О.
Если я хочу убрать озабоченность - мне следует... СДЕЛАТЬ ТО насчёт чего в организме свербит озабоченность.
Убрав почву - пропадает озабоченность.

Но убрать-то ТРУДНО и НЕХОЧЕТСЯ ТРУДИТЬСЯ? То-то и оно... И тогда я подспудненько надеюсь (делаю другую вещь, которую ненавижу) и забочусь (или другая вещь подменяет мне жизнь - надежда, которую следовало убить первой, пока она не загубила жизнь)
Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии я делаю два фокуса, чтобы продолжать быть лузером = я ВМЕСТО выхода из говна (который мне не нравится) = незаметно для себя принимаю ПЛАЦЕБО-иллюзию деятельности "во имя спасения утопающего" = надеюсь и озабочиваюсь.

Так что вот... бесполезно бороться с озабоченностью - она ЛИСТЬЯ на каком-то недовольстве (чем-то, на страхе или на предчувствии неприятностей. Всенепременно - желаниях каких то ВЕЩЕЙ, которыми не обладаем).
Под озабоченностью следует обнаружить реальные вещи, которые МОЖНО и ПРОСЯТСЯ быть изменёнными.
А быть незамутнёнными, типо Будды - нам рановато. Будда УШЁЛ от достатка и от любви в достатке.
А мы туда ещё не пришли.
Поэтому безмятежность нам на этом этапе можно только нафантазировать и типо "замаскироваться" (не следует быть так уж наивными).

цитата:

Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость.

Таких дел не бывает. Бывает убеждение (самой собой или кем-то, чем-то созданные)

цитата:

Вот жалость к себе - это да, это можно бросить.

Теоретически, вроде да - можно.
Но практика показывает: если лет за 10-30 не бросилось при всевозможных усилиях, значит... "кто-то предлагает неверную формулу успеха". Жалость не всегда только жалость: в ней оченно большая доля "обязательств, принятых на себя когда-то душой". Если они не выполняются - душа будет "законно" продолжать жалеть себя, несмотря ни на какие усилия отбросить жалость.
Нужно не жалость отбрасывать (хотя... кто знает), но обнаруживать ЛИЧНЫЕ мотивы "жалости". Там может крыться совсем неожиданное (и не описанное в формулах щастя)

цитата:

А что эта жалость, как не мысли по поводу?

Мысли ВТОРИЧНЫ.
Жалость - тоже. Наличие качеств души и ЗАДАЧ души - вот первичность и корень. В НЕРЕАЛИЗАЦИИ себя так, как ХОЧЕТ душа.

 Отправлено: 17.03.11 20:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?
Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.
Посмотрю, может найдется.

 Отправлено: 18.03.11 01:27. Заголовок: Ася Извини :sm19: ..

Ася Извини

 Отправлено: 18.03.11 09:32. Заголовок: Что ты, ты ж всё пра..

Что ты, ты ж всё правильно говоришь.
Это я... зачем-то со своими мыслями сюда.
Ничего, пройдет.

 Отправлено: 18.03.11 18:19. Заголовок: Ася Ответственность..

Ася

цитата:

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?

Ответственность повсюду.
Вот я полжизни по утрам была более чем просто хмурая.
А ведь рядом со мной жили люди? Зачем им ощущать мою хмурость? А мне самой - зачем?
Я же невольно ощущаю, и близкие тоже - НЕВОЛЬНО. А куда им деватьсо-то?

Зато когда мне не понравилось напряжёнка от приехавшего из Москвы сыно, я быстро завопила - давай, убирай напряжёнку, я загибаюсь. И мы разошлись по разным квартирам.
А чего я завопила?
Потому что от чужой напряжёнки (или хмурости) легко сбежать, а от своей - не сбежишь.

Ответственность, это когда я НЕ ИМЕЮ ПРАВА мешать кому бы то ни было (ни хмуростью, ни хвастовством, ни поучительством).
И эти НИКТО включают и МЕНЯ саму. Потому что своим поучительством я мешаю и СЕБЕ в том числе.

Ответственность, это когда: если мне плохо - я ОБЯЗАНА работать на улучшение своего излучения (на ВСЕХ и в том числе на себя).
Это НЕ прихоть, не достоинство, не причина для гордыни - это просто тихое домашнее обязалово: работать над собой при каждой обнаруженной недовольной морде в зеркале.

цитата:

Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.

Душа каждый божий день общается со своим тельцем: посылает ему желания и устремления.
Но... человечек, начитавшись (или наслушавшись, или обжегшись на чужом молоке, типо "бох терпел и нам велел" - вобщем человечки по самым разным причинам глушат голос души голосом РАЗУМА (ясно дело всегда очь разумного).
И в этом усердии заглушающего устройства - перестают слышать ПРОСТОЙ ГОЛОС души. Она ведь необязательно кривая или воздушная или богоподобная, но может быть и богоподобной и кривой и воздушной.
Она просто постоянно чего-то хочет и шепчет об этом.
Не нужно её воспитывать, лучше общаться и относиться с уважением её прав.
А уважение - это реальное сотрудничество, а не потакание "вот тебе мороженка, не плач"

Вот где-то так...

 Отправлено: 18.03.11 21:49. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 19.03.11 17:51. Заголовок: admin milapres Два д..

admin milapres

цитата:

Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам.

А мне чего-то насрать на Японию, ничего не смотрел, только какие-то фотки в блоге. Понравилось, что Долбоёб писал<\/u><\/a>:

цитата:

Назовём вещи своими именами. Почему цунами в Японии стало вчера главным событием мировых, американских, российских новостей? Явно не из-за количества жертв. И не из-за того, что бюджету Японии нанесён ущерб в 10 миллиардов долларов. Любое падение Доу-Джонса на пол-процента наносит мировой экономике вдвое больший ущерб. В Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке в мае 2008 года циклон Наргис унёс 138.366 жизней и причинил разрушений на 10,2 млрд долларов — а много ли мы о нём слышали? Причиной повышенного внимания мировых СМИ ко вчерашнему цунами в Японии была в первую, вторую и третью очередь телегеничность и фотогеничность события. Просто в Японии хорошо развиты современные телекоммуникации — катастрофа оказалась отлично задокументирована и стала первоклассным рейтинговым зрелищем для новостных телеканалов всех стран мира. А случись новая катастрофа с сотней тысяч погибших в Бирме, Бангладеше и на Шри-Ланке, где нет корпунктов у телекомпаний и плохо развит Интернет — для остального мира она останется таким же незаметным происшествием локального масштаба, как циклон Наргис. А людям, для которых вчерашний японский циклон стал главной катастрофой года и сильнейшим душевным переживанием, я бы посоветовал всерьёз задуматься об уровне своей психоэмоциональной зависимости от ящика и показываемой там картинки. В повседневной окружающей нас жизни есть куда больше важных и серьёзных проблем, требующих нашего внимания, участия и душевной вовлечённости, чем стихийное бедствие в префектуре Мияги.

 Отправлено: 19.03.11 19:31. Заголовок: СЕРЁГА А мне без ра..

СЕРЁГА
А мне без разницы, что он написал. Хотя прочитала. Имеет мнение и ладушки. НЕ касается его? Врёт. Просто критикует народ за "неправильное внимание". И так же притянут к ящику, как остальные. И критикует уж точно не только это, а и много другого.

Что до "зрелищности"... А как сочувствовать тому, чего не показывают? Никак.
Как волноваться за "Бангладеше, Бирме и на Шри-Ланке", если это не влияет на индексы и весь мир? Пусть сначала станут ЗНАЧИМЫМИ для мира - тогда и заволнуемся. Япония СТАЛА - вот и волнуемся, а куда деватьсо?
Машины их, пишут, жутко подскочили в цене, и это только начало.

Никто не волнуется за чужое, просто ужас Японии коснётся всех - (если это кому-то не видно, имеют право).
Но и волнение тех, кому ВИДНО - не поможет ровно никак.
Однако, хочется как-то ПРЕДУСМОТРЕТЬ и по возможности обезопаситься
(по всей видимости хотение это ни к чему не приведёт).

**************


Написала тут<\/u><\/a> пост на ветке у Лапинцев...

Скрытый текст

Дело в том, что человеки вообще на форумы ходют, чтобы ДРУЖИТЬ за что-то (называется дружить по интересам, например дети часто сдруживаются "против родителей-тиранов"). Можно сказать, иногда дружба перерастает в борьбу против несогласных. На каких-то форумах дружат за автомобили, где-то за здоровое питание, где-то за "сохранение России", и т.д. Но нигде там нет Василия и Дока. Они дружат против эзотерики. И дружба эта разумеется уже давным-давно является борьбой против эзотериков и изатырикаф. Почему их интрересует именно ЭТА тема? Потому что сами НЕСОСТОЯВШИЕСЯ эзотерики, не понявшие сути, но НЕ ЗАХОТЕВШИЕ стать изатыриками. Кто им виноват, что не поняли? Никто. Но... всё равно неприятно. Ведь такие умные, а что-то упустили. Отсюда и борьба (чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы). А чем же на самом деле ОТЛИЧАЕТСЯ эзотерика от всего остального вообще конкретно? (то самое, чего таки не поняли наши борцы-умники) ЭЗОТЕРИКА ВООБЩЕ НИ С КЕМ И НИ С ЧЕМ НЕ БОРЕТСЯ. (Как и практикующий эзотерик, если он вкурил суть). Эзотерик ВСЕГДА ЗНАЕТ, что ВСЁ ЧТО ИМЕЕТ (внутри и снаружи) = ПРИТЯНУЛ ОН САМ. Ничего нет такого в его окружении, чего он имеет "незаслуженно" - вот в чём отличие знаний эзотерики от всех остальных ценных сведений во всех "путях" или путях. Разумеется, этого даже близко не знают ни Док, ни Василь, ни экономика. Они живут практически на равных: они не могут остановить свою борьбу, она - свой бубнящий понос. В итоге - они защищают свой интерес: "ветку о Лапине" (на самом деле территорию, где законно поносят на тему своей несостоявшейся карьеры). Они просто считают себя "правее", потому что поносят в строго разрешонном месте. Но... есть одно "но"... Они борятся с эзотериками на ЭЗОТЕРИЧЕСКОМ форуме. - (то есть ФАКТИЧЕСКИ делают именно то, за что чмарят экономиу). Разумеется - они её и ПРИТЯНУЛИ, = они ж кровная родня! Она им, типо наивно "открывает глаза": чего, мол - места мало? Да не больно-то они готовы ДЕЛИТЬСЯ застолблённым местом! А фигушки тебе, мы, мол... уже заняли (чем не животный мир?). В итоге - экономику выжили (придёт кто-то ещё, эка невидаль, родствеников много) Но возвращусь к нашему "но..." Почему это вообще оказалось возможно - чмарить эзотериков на эзотерическом форуме? А ларчик-то "замаскированный"! Радостно Да потому что эзотерики единственные, кто НЕ БОРЕТСЯ. (даже с борцами против себя) Ведь... Они-то ЗНАЮТ, что всё ПРИТЯНУЛИ = САМИ! Прекрасно Прекрасно Прекрасно Сказала милапрес, выбравшая эзотерику, а не изатырику (с которой борятся наши дружки Док и ВасильБу) Очень доволен И разумеется, это сказнное, как и положено - никто не заметит (так чтобы обратить внимание на себя. Ведь эзотериков РЕАЛЬНО мало, даже на эзотерическом форуме)

Сделалась очень довольная текстом. Прямо очень-очень.
Обнаружила себя в последствии ДОВОЛЬСТВА (некий шлейф-состояние, точненная копия того воробья, который впервые сам нашёл червяка: он крутил головой в поисках свидетелей, а потом заверещал на всю округу, чтоб его заметили и выражая восторг-состояние).
И сразу за обнаружением своего состояния начался конкретный приступ хохота. Весьма-очень долгий.
После окончания как раз начала прорабатывать утреннюю проработку (по плану, как решила для ежедневных поступков).
В проработке и пришлось втягивать энергию ИЗ земли (впервые нарочно).

 Отправлено: 24.03.11 09:56. Заголовок: Весь день шила: днём..

Весь день шила: днём картину, вечером neckless (украшение). На улице шёл дождь, пробежку не делала.
Но по итогу очень довольная. Украшение доканала, чего мне не нравилось раньше - непонятно, в итоге очень здоровско получилось. Опять думала, чего это мне не каждый день охота это вот всё делать - уму непостижимо.
Вдохновение вернулось по полной программе. Всего один день голодовочки, а эффект уже есть.
Говорила с хозяйкой, хочет на новую линию снова позвать поработать. Но хорошо, что не сейчас, когда я только-только снова взялась за картину. Сегодня, наконец, нашла решение, из-за которого (потому что не понравилось) отставила работу на несколько месяцев.

Всё же, что ни говорить, а человеку важно быть востребованным. Счастье перестаёт ощущаться, если нет востребованности. Вот и секрет. Можно до усёру самопознаваться, но если это не приведёт к самореализации - всё это, в конечном итоге оказывается недостаточно и невольно на всём в целом ставится "низачОт".
Интересно, что работать не хочется, но... быть в среде, где есть перспектива хочется. А как быть, если не работать?
Вот и конфликт интересов. Сегодня опять думала, что картины нужно делать иначе - нужно выработать технику, которая была бы сродни живописи. Вот блять, какие же трудненные хочется решать задачи! Это же офуеть как трудно. Но, блин.н.н - хочется сделать и всё тут! Прямо образы в бошке бродют!

Сейчас вот подумала...
Это же, если бы я такая была с юности, как сейчас? У меня, наверно, и жисти бы никакой не было? Это же все ужасы и приключения - это когда же было, блин.. в другой жизне!
И вот счас ничего не хочется, а если бы так было СРАЗУ? Нефига не согласная! Лучше пусть тонны страданий, чем воще ничего. Бля... сколько же было приключений - это же просто... хрен знает, как получалось!
Пока оно было, казалось само собой разумеется. А когда вот ничего не хочется и жисти нету, то и порадуешься, что слава те Господи: как же это здоровско всё это было прожить!
Всё же хорошие девочки нефига не живут приключениями. И домашнее счастье по большому счёту - просто "комфортная жрачка" и ничего больше. Блин... дом, диван, кухня, дети... Я даже не смогла вспомнить, как мыла говнецо за дитятей. Как будто этого и не было никогда. Только ведь не могло не быть. А пыталась вспомнить и... не вышло. Как шила на кухне помню, как в Венгрию ездили, в Варшаву, а как дитё растила - ничего. Даже не знаю, где было дитё, пока я ездила повсюду. Хотя отдыхать мы всегда ездили вместе - это помню.
Если бы мне хоть похудеть удалось, но и то вряд ли я теперь захочу чего-то куда-то тащиться за ради приключений.
Забыла... Чего-то хотела записать.
Какая-то важная мысля прошла сегодня. Ладно, теперь уж не вспомнить. Мож завтра. Сегодня ела очень ограниченно. Но дел не делала никаких. Разве что маркет? Там что ли мысля пришла? Чего-то позитивное очень даже... Ладно, буду спать, хотя и неохота. есть хочется до ужаса.

 Отправлено: 25.03.11 03:01. Заголовок: Прошла мысля... Оказ..

Прошла мысля...
Оказывается, если чувствуется, что НЕ ХОЧЕТСЯ чего-то делать так, что "тоска прямо". Значит... организм на самом деле ХОЧЕТ сильно - только чтобы УЖЕ было сделано. То есть, такая хитрая подмена: если не охота "саночки возить" (добиваться ЖЕЛАЕМОГО) то организм посылает ощущение, что НЕ ХОЧЕТ этого (типо "не моё это всё").
Впредь, лучше знать, если от чего-то организм "не хочет и не просите" - значит там его ждёт типо "непочатый край работы". А совсем не то, что кажется, будто "не моё".
Когда реальное "не моё", его просто не замечают. Никакого НЕЖЕЛАНИЯ (тем более тоски) это не даёт.

 Отправлено: 26.03.11 02:19. Заголовок: admin milapresНаверн..

admin milapres

цитата:

Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

Согласен.

 Отправлено: 02.04.11 18:45. Заголовок: Такое странное чувст..

Такое странное чувство: страдательно-болезненное.
Вчера было точно так же.
Смотрела на крег-листе взять у кого-то лампу, чтобы можно работать вечерами. А попался хороший аквариум, на 10 галлонов и со немыслимыми прибамбасами: помпой трубками и главно... "еда" для воды и растений в баночках и бутылочках - целых штук 30 разных банок Таблетки наверно...
Короче, написала типо, хочу забрать... А у самой такое волнение - неприятное, вроде одной кукой хочу, а второй ну некуда деть совершенно: нету у меня места совсем, надо измудряться чтобы найти. И вообще заниматься этим неохота... А забрать офигенный комплект хочется.
Ну, ясно, меня кто-то опередил - не написали в ответ.
А счас снова: на этот раз новая небольшая стиральная машина. А вдобовок - 20 разных деревянных рам и подрамников, всё новое. В одном месте.
И пока писала заявки, так точно испытывала: страдание, вроде хочу, в места нету, и ехать в манхеттен совсем неохота. Но вещи стопудова хорошие. И опять пока они не отвечают (наверно опять перехватили уже) но точь как вчера страдаю. И хочется уже знать ответ: напишут или нет.
А организм подспудно надеется, что не напишут.
А на самомо деле - неизвестно о чём страдание: о том, что "придётся ехать и забирать, а потом заботиться куда это всё разместить" или... предчувствие о том, что "зря пишу - уже занято".
Нефига НЕВОЗМОЖНО вычислить, в чём причина такого страдательного состояния.
Каждую минуту проверяю почту.
ХОЧУ вещи. Но блин.н.н. страдаю и всё тут.
Чо деется!

А сама уже вроде успокаиваюсь, уже 15 минут не отвечают.
Стопудовый материал для проработки. Ох, как чувствуется! Прямо симоронить надо!

А кресла для компов отдавали (тоже вчера) 8 кресел отдавали из школы, на фотах было только два - пришла к выводу, что в школах удобные вряд ли...) - так и не стала писать даже, хотя специально ищу кресло поудобнее чем моё... Дык... Не смогла написать - из-за вот этого самого чувства. (А на аквариум пересилила и написала. И счас пересилила и написала.
Уже сам факт, что пишу через силу говорит о том, что "не нада этого делать". Но фишка в том, что НЕИЗВЕСТНО по какой причине не нада - потому что уже поздно, или потому что мне вещи не пригодятся.

Ох, какая неприятная попадалова.

Ну всё, теперь уж не напишут, можно расслабиться... и отсиморонить.

 Отправлено: 10.04.11 19:51. Заголовок: Похоже, что крег-лис..

Похоже, что крег-листовый марш-бросок окончился.
Оказывается мне было нужно кресло и дополнительная лампа. А ещё... - хотелось отвлечься от дома. Такое развлечение.
На сегодня нужно бы ещё надыбать тостер и маленький пылесосик. А аквариум мне просто НЕ НУЖЕН на сегодня. Не сейчас, это точно.
Когда писала "через силу" - это организм сигналит о БЕССМЫСЛЕННОСТИ дела, которое собралась сделать. Нужные вещи делаются без конкретного напряга. Очень хорошо помогло проехать по магазинам и ПРИМЕРИТЬСЯ к креслам. Сразу отбросилось великое разнообразие кресел, мне Неудобны.
Так же оказалось с лампами. Если есть требование, то выбор мгновенно уменьшается до конкретного дизайна.
Так же на меня хорошо влияет вождение машины. Это сродни приключению. Если не знать улиц, ехать в темноте, в дождь, да ещё с риском заехать на платный мост при том, что я водитель далеко не крутой - тогда всё это ощущается организмом как "хорошо выполненное дело". К тому же радует, если спрашиваешь дорогу какого-нить чёрного дедусика, а он объясняет так, что... конкретно, чётко, понятно, без вариантов - снова радует. Как это я так ловко научилась СПРАШИВАТЬ людей! Это же офигеть как здоровско оказалось! А я дурышка всю жисть сама всё искала: пока не отчаивалась найти - никогда ни к кому не обращалась с вопросами.
А оказалось - это не только глупо, излишне затратно временем, нервно, но и... мать его - кто ж знал! - Оказывается упускалась возможность удовольствия обмена энергиями! В большинстве случаев люди могут подсказать верно и... выполняя это - между ДВУМЯ происходит УДОВОЛЬСТВИЕ взаимопонимания. Ну откуда это было знать?
В итоге, если охота получить хорошее настроение - нужно просто куда-то поехать, а по дороге пару раз поспрашивать о чём-нить прохожих

Вчера на кладбище подошла к машине патруля и выспросила правила езды по территории кладбища и парковки. А когда насытилась атмосферой и стала выезжать - заблудилась нормально так... И карулесила по территории довольно долго и на скорости. А оказалось ворота там закрывают в шесть. Так вот... тот патруль мне их леХко открыл, как "старой знакомой" (из-за вот такого поспрашивания). И опять это всё порадовало.
Решила ездить туда по выходным. Так мне офигенно там здоровско чувствуется.
Пришла мысля... А вдруг я где-нить тут захоронена?
Ведь кладбище очень старое, там могилам несколько столетий. Запросто можно оказаться напротив собственного захоронения из каких-то прошлых воплощений? Показалось очь забавным, если бы так...
Попробовала "представить" себя на собственной могилке - никаких эмоций не вызвало. На кладбищах нету людей. Там есть ПОКОЙ оставленных иллюзий. И создалось впечатление, что умерший человек - СБЕЖАЛ от своих близких. Типо... "предательски" бросил всё, что они ценят - как если бы "плюнул в лицо" "пренебрежением" к их ценностям. Это показалось так замечательно, что просто караул!
Такая великолепная правда жизни - бросить всё и всех, чтобы... наслаждаться вот этими холмами, покоем и соседством с такими же сбежавшими.
То есть, если бы покойники могли наслаждаться - лучшего места чем кладбище для этого и придумать нельзя.
Я обожаю кладбища!
Я там ЛИКУЮ.
Вчера сердечная чакра прямо завибрировала...

Удивительно оказалось почувствовать атмосферу именно с точки зрения, что покойники "всех кинули" тем, что "ничего не забрали, за ради чего трудились всю жисть". Таким образом, они как бы дали знать деткам, что им "насрать на все эти ценности и на деток тоже"
Это ж какая насмешка над живыми?

Сбежать с голой жопой и "положить с прибором" на все "страдания" оставшихся сожалеющих?
Что ни говори, а во мне восторг от этого действа - просто вот прямо вызывает потрясающую душу радость!
Вызывает прямо эйфорию "вознесения"!
Всенепременно буду снова к ним ездить "в гости"! Типо сочетаться с победителями-первопроходцами...
Пока пишу - аж под кожей чувствую волнение. Эдакую "слабость" в руках, где движутся энергетические потоки.
Ну, короче - вот такая поездочка: просто повезло, что не стала искать въезд в городской парк, который на карте выглядит как лес с озером. Но уже снаружи было видно, какие толпы народа направляют туда свои тушки.
Почему никто не идёт на кладбище - вообще НЕПОНЯТНО. Не принято что ли у них "тревожить усопших"? Летом там тоже было вообще пусто.
А меж тем - нет лучшего места отдыха!

 Отправлено: 17.04.11 22:57. Заголовок: Пережила жестокий ст..

Пережила жестокий стресс.
Сегодня последний день, когда нужно сделать таксы. И вчера договорилась, что если смогу сама пересчитать, чтобы убедиться, что все трансакции банка на стакмаркете за год соответствуют реальности и посчитано верно, то не придётся платить лишние сотни за время аккаунтеров. И договорилась прийти сегодня вечером с результатами проделанной работы.
Когда поутру уже выделив на это полный день - попробовала заняться этим делом, обнаружила жесточайшее НЕСОГЛАСИЕ организма высчитывать, искать номер аккаунта, который изменился, потому что компания перепродалась кому-то и теперь у нас новый хозяин и новый номер аккаунта, а старого я натурально не знаю. И на сайте открывает инфу только за последние 4 месяца года, то есть инфу от нового хозяина, а старой нет, и как пересчитывать непонятно. И где найти номер старого аккаунта непонтяно, и как высчитывать - тоже. Но зато ОДНОЗНАЧНО без вариантов наличествует НЕЖЕЛАНИЕ вникать и искать и вообще хоть что-то делать на эту тему. Но поскольку это необходимо и время на это уже выделенное подошло, то и испытала жуткое состояние. Когда я заглядываю в комнату, где всегда лежала инфа обо всём, что со мной было и куда чего положено и где искать документы и тому подобное, и что следует предпринять, а в комнате - конкретно ПУСТОТА. И сколько я не пытаюсь там рыскать, напрягая память - там полное отсутствие. И НЕГДЕ искать. Там по комнате гоняются только мысли, которые в ужасе не знают, чего же теперь делать.
Не знаю даже чего это было - стандартный стресс или проработка, вкурение или одни эмоции. Ничего не знаю. Это было одновременно похоже и на то (на просто стресс эмоций) и на проработку, поскольку... наблюдение происходящего не замолкало и допускалось сразу всё что угодно - давалось ему зелёный свет. Но такого тяжкого поле Индии не было. В итоге, пока утихло. Пришлось принять тот факт, что я не способна перешагнуть и придётся с этим мириться, платить если придётся. И придётся ещё принять то, на что сегодня просто пока нет времени, но я уже почувствовала дыхание. А когда оно кончилось (самое Знакомство, вероятно), то документ нашёлся вполне быстро - во втором конверте, который проверяла. Но номер аккаунта не помог, его нету возможности вставить - вероятно система автоматизирована на одну персону, независимо что аккаунт переменён. Так что - номер был и не нужен, он бесполезен. Таксы высчитаны с обоих аккаунтов. И есть документ по которому можно проверить. Просто он мне незнаком и проверять по нему я скорее всего не сумею. Но зато в медиталове я решила при таком стрессе и не проверять ничего, а просто СОГЛАСИТЬСЯ не глядя - аккаунтерам так и скажу - всё под мою ответственность. Так что от работы я по сути отбрыкалась, к вечеру распечатаю то, что нашла и отнесу чтобы сделали, или возьму дополнительное время, в связи с невозможностью проверить сегодня.
Но послевкусье "стресса-медиталовы" остаётся. Ощущение необратимости, которая пугает. Как будто мне вычистили память, как в фильмах о будущих технологиях.
А больше ничего не знаю.
Наверно, пойду попью чаю и... попробую принять то, что приблизилось. По ощущению, это как если бы спокойно своей рукой отсечь голову и наблюдать как вытекает кровь. И при этом сознавать что это хорошо.
Две таблетки поутру не помогли. И хочется выпить ещё две.
И хочется у всех попросить прощения.

********************

Нашла что смогла, распечатала 24 страницы (3 формы) и отправилась к аккаунтерам, понимая что сегодня сделать не смогу, но хотя бы проинструктируют чего ещё не хватает, чтобы сделать позже.
Оказалось что формы сделаны (моей торговой компанией) погано, непонятно и НЕПОЛНЫЕ. Но... посчитали и решили, что всё пофиг, если конечный результат сошёлся - можно отправить как есть - неполные и все дела.
По факту за час таксы они мне сделали. Пересчитывать мне было НЕ НУЖНО, оказывается все эти перерасчёты как раз и были в формах. Организм отказался делать то, что можно было и не делать. И зря я его насиловала - в этом изначально не было ни малейшей нужды.
Документы на машину, которые не знаю где - оказывается тоже были не нужны, при необходимости списывать можно было и без документов. Но мне и не понадобилось.

Из-за чего я пережила такой стресс - неизвестно. Выходит, я борюсь с тем, к чему пришла (со всей дури). Я не только не принимаю, но и боюсь до усёра и паникую и хочу назад. Но назад не родятся. И некуда деваться.
Одна часть довольна: проблемы возникают и разрешаются сами собой (потому что что я больше не умею ничего разрешать, я потеряла навык вдумываться и не могу заставить сосредоточиться на неинтересном). Но с другой стороны я боюсь за будущее, где меня схватят за жопу, а я не умею "соображать" и не понимаю намёков или даже угрозы.
А ещё я как-то так измудрилась закрыть файл с рассказом, над которым работала не менее нескольких часов, что файл пропал нафиг и вся работа накрылась медным тазом. При том, что я ТОЧНО его сохраняла. Но... сохранённого на компе не нашла. Обыскивала всё всё несколько раз. Это я тоже сделала утром - не то до стресса, не то после. Но - это говорит о том, что я всё утро невменяемая. А ещё о том, что невменяемость я совершенно не распознаю, пока внутри её. А распознаю только когда получаю результат - простые вещи оказываются невозможны к выполнению.

Хорошо ли иметь пустую голову?
Это совершенно непривычно. И на дальнем плане - несмотря ни на что - очень глубинно, маячит типо радость. Но так далеко и ненужно, что... только ещё больше вводит в удивлёнку и непонятку: нафига? Нафига оно там о чём-то хрен я не знаю - радуется? Это же чорте что и сбоку бантик?
Я хочу чтобы дела делались, а радость мне пофиг, совершенно она мне до лампочки. И опять возникает вопрос: может это не радость, а нечто под неё маскируется? Не знаю.
Только мне кажется, что в том месте, где пусто - вот она там и радуется. А мне пустота - только беспокойство доставляет. Как если раньше - вся "комната" была заполнена чем-то и всё это ровно гудело, то теперь получился "разлад": в одной части комнаты тихо и радуется, а другая - на первую злится и позорит её, типо что ж ты дурина, ты ж меня погубишь, сволочь ты эдакая!
Вот примерно такое внутреннее состояние: с переменным успехом - то одна составляет бОльшую часть комнаты, то ДРУГАЯ.
Сегодня другая бегала за первой с метлой и хотела её образумить, но... это же пустота, как её найти-то? Её не нашлось - вот первая и взвыла от несостоятельности, обиды, ужаса и паники.
Теперь я уверена, что в подобной ситуации мне не получится её найти: нечего и надеяться. Она больше не дееспособна.
Вот такие дела...
Когда я накануне это вкурю - буду смотреть, как отреагируют на эту новость в целой комнате, что там увеличится, кто займёт бОльшее пространство.

Аккаунтеры обвинили, типо "значит тебе хорошо живётся, если ты можешь себе позволить выключить контроль и ежедневные заботы. Была бы голодная - быстро включила". А я не думаю. Думаю, что вошла в стадию необратимости.

 Отправлено: 18.04.11 16:17. Заголовок: Читаю твое последнее..

Читаю твое последнее сообщение. И подленький смешок на выходе.))) Сижу вспоминаю, как же меня бесил этот период.
У золотой рыбки говорят память рассчитана на восемь секунд. Вот и в этот период также. Разговариваешь с кем ни будь. Мимо муха пролетела,а, к человеку поворачиваешься и не помнишь то ли ругался с ним, то ли анекдот ему рассказывал. Почти год пришлось в наушниках на работе проходить. Работа требовала точности до миллиметра. Только отвлекся, и не помнишь что делал, зачем. Сейчас легче стало, эмоциональная память, стала ровно на сутки. Утром встаешь и начинаешь жизнь заново. День сурка в отдельно взятой голове.)))

 Отправлено: 18.04.11 16:22. Заголовок: Я вот иногда читаю. ..

Я вот иногда читаю. Как люди там карму сжигают, или от ума избавляются вместе с эмоциями. Мне их даже жалко становиться. Не дай Бог получиться.))) У тебя приличный опыт самоосознания, и привычка отслеживать себя. Тебе легче.

 Отправлено: 18.04.11 17:09. Заголовок: keenn Не дай Бог пол..

keenn

цитата:

Не дай Бог получиться.)))

думаю, поэтому с вставлен "стоп-контроль" ума - он НЕ ПРОПУСТИТ к неготовому сознанию. Он ВЫКЛЮЧИТ ровно НА ГРАНИЦЕ, чтобы не допустить в осознание то, что может разрушить СИСТЕМУ.
поэтому, приближась к чему-то "запредельному" человека вырубает (или в жестокий сон, или в "помутнение", где типо дрёма и чел убегает назад).

А со мной - да, со мной "катастрофа" о которой даже некому рассказать так, чтобы не чувствовать бессилие объясниться. У людей нет этого опыта и нечем услышать. И бывает пожаловаться хочется (не удержать же?), сама жалуюсь, а сама чувствую что на поверку - вместо жалобы люди слышат самопохвалу. И ОСУЖДАЮТ мать их... вместо пожалеть.
Такая странность. Вчера говорю аккаунтерше: "это хорошо или плохо, как расценить-то?" - Она злится, типо кончай придуриваться. А я НЕ ПОМНЮ как нужно, сколько положено платить - не помню и всё тут. И информацию воспринимаю, как... типо НУЖНО ОПОЗНАТЬ. Хотя... всё же интуитивно наверно "понимаю" - потому что какое-то удовлетворение внутри замечаю.
Но зато тяжело находиться под прицелом осуждения или зависти, будто виноватая и "не лечусь".

 Отправлено: 18.04.11 17:51. Заголовок: Я думаю, это закидон..

Я думаю, это закидоны свидетеля. Ему по барабану наша жизнь, вместе с нашими проблемами, ценами, эмоциями и всем всем всем.))) Период сложный. Люди уходили в монастыри в пещерки, куда подальше. Нам приходиться жить в миру. Тяжело и сложно. Пройдет. Времени может занять много. У меня не меньше года заняло. Так же может начаться период раздачи долгов. Люди начнут постоянно подходить и чего нить просить. Отдавай без раздумья. У меня был период когда раздавал по две пачки сигарет в день. На улице подходили и спрашивали. Нищий на улице подошел, спросил, дай. Знакомая подошла какую ни будь вещь спросила, отдай. Попросили помочь, молча пошла и помогла. Сказали, поехали, туда то, все бросила и поехала. Надо тебе или не надо.

 Отправлено: 18.04.11 18:00. Заголовок: keenn Понаблюдаю. В..

keenn
Понаблюдаю. В целом я давно выполняю что просят - независимо или мне надо. Но частенько беру, потому что просят взять. Вот такой период у меня стопудова уже давно. Или встретиться просят - тоже довольно постоянно. Но я скорее отказываю чем нет.

 Отправлено: 18.04.11 18:08. Заголовок: Ты сейчас за всем до..

Ты сейчас за всем должна наблюдать. Читал сейчас как ты на Серегу наезжала с наблюдением.)) Чем больше всего одновременно сможешь наблюдать тем лучше. Не только себя и в себе, но и мир вокруг. И главное сильно не психуй по поводу состояний. Они проходят. Или привыкаешь, к некоторым, и они становятся обыденными. Или покидает туда сюда. На маятнике, и все равно рано или поздно успокоиться.

 Отправлено: 18.04.11 18:43. Заголовок: Я счас пока завтрак ..

Я счас пока завтрак готовила, припомнила, как проходила этап отношений с "весельчаками". Тогда Алгол сказал, что НЕ ВСЕ люди проходят такой период. Другими словами периоды существуют - один за другим, в своё время, но... не у всех ОДНИ И ТЕ ЖЕ. В частности я нахожусь в отношениях с деньгами, и это ОЧЕНЬ непростой период и МАЛОНЕПОКАЖЕТСЯ на каком уровне его "выдают". Но опять же - далеко НЕ ВСЕМ.
Отсюда мой вывод: возможно, что период когда начинают просить ОТДАТЬ может и не каждому "достаться".
Что до периода, когда уходят в пещеры и в деревни - он мне тоже про него года два назад говорил, что у меня начался - (как минимум, во всяком случае жила тогда на 7 Брайтоне, а меня там нету давным-давно и жила я там 7 лет). Так что не помню сколько назад это началось, но думаю, что в Монастырской поездке КОНЧИЛОСЬ.
Другое дело, что притерпеться к положению чувствительности, которая увеличивается - это да, это нужно терпение, это ты конечно прав, придётся дисциплинироваться при помощи заземления. А маятник - стопудова: работает скотина, что швейцарские часы!

цитата:

И главное сильно не психуй по поводу состояний.

тут уж как получается - нарочно никто психовать не захочет. Я же текст стёрла - если бы могла - уж наверно не выпала бы так из реальности.
Психоз был такой сильненный (имеется в виду в проработке, а в просто быту я материлась, но ничего такого психического не было, в бытовых сценах мне нужно сильнее неприятность, чтобы завестись). Но вот сегодня - вроде мир кругом, а никакого вчерашнего хвостика не видно. Но не знаю, может ещё покажется.

 Отправлено: 18.04.11 19:35. Заголовок: Поздравляю с Пасхой,..

Поздравляю с Пасхой,
1ым весенним полнолунием.

 Отправлено: 18.04.11 21:13. Заголовок: admin milapres пише..

admin milapres пишет:

цитата:

Это совершенно непривычно.

а может это быть нехватка йода в организме?

 Отправлено: 19.04.11 03:07. Заголовок: Не кто с тобой про н..

Не кто с тобой про нюансы спорить и не будет. Особенно про жизненные. Т.е. редко кто споткнется на одном и том же месте. Но то, что дорога одна и та же это точно. Жалко ты йогой не занималась. И тебе могут быть не понятны их термины. Но вот пример от йогов. А эти термины придумали для описания твоих состояний пару тысяч лет назад.

цитата:

пример: сидит чел в зале и практикует, а рядом разговаривают - сначала он отвлекается на это, но, отмечая свои реакции на разговор, продолжает просто заниматься и держать внимание на практике - это натужная стадия ЧВН (кстати не в зале разговор может быть не внешним, а твоим же внутренним) - потом эмоциональная реакция на разговор исчезает - это стадия савитарка, ты понимаешь слова, суть разговора, но не реагируешь, не вовлекаешься, легко от него отстраняешься, переключая сознание обратно на практику - потом перестают пониматься слова, звуки идут, а смыслы и ассоциации отрезаются - это стадия нирвитарка - при дальнейшем погружении то же проделывается по отношению к всплывающим внутренним объектам (савичара и нирвичара) - когда нирвичара длительная, возникает восприятие пракрити - как абстрактного непрестанного движения ("гона" гун) чего угодно - параллельно этому возникает осознание собственного объема свободного внимания (Атмана), который может восприниматься в том числе как свет описанные глубинные дела (пракрити и атман) - редкость и особой нужды в них нет, это удел одаренных (видех и пракритилайянов, "видящих" и "колдунов" - слившихся с пракрити) для набора ресурса достаточно достижения савитарки, ну и нирвитарка тоже приятно

взял отсюдаhttp://www.realyoga.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=7456&postdays=0&postorder=asc&&start=120

А другое материалистическое объяснение. Натарис, как то ссылку давала про тетку у которой был инсульт мозга. И она жила с одной половиной, правой. Достаточно точное описание. Я думаю это она так и работает в миру.

 Отправлено: 19.04.11 03:10. Заголовок: А чтоб не возникало ..

А чтоб не возникало всяких вопросов и подозрений для самого себя. Типа как у Jkm. Может йода не хватает? Балансируй питание давай. Кушать нужно мало, но часто. И всего по помаленьку.

 Отправлено: 19.04.11 09:09. Заголовок: jkm пишет: а может ..

jkm пишет:

цитата:

а может это быть нехватка йода в организме?

То что описывает Милапрес, это из другой "оперы", нам (ну мне точно) пока не понять о чем говорится из-за отсутствия аналогичного опыта.
А организм сложно устроен, в нем столько всяких веществ, всякий момент может быть недостаток или избыток чего-то. Но предполагаю, что есть такие процессы, которые не зависят от химии тела, я думаю это тот случай.

 Отправлено: 19.04.11 14:37. Заголовок: Признаки йодного деф..

Признаки йодного дефицита сказываются прежде всего на центральной нервной системе, поэтому жалобы будут на слабость, недомогание, апатию, бессоницу. Если недостаток йода по времени затягивается, то присоединяются отчётливые симптомы интеллектуальных расстройств (снижение памяти, неспособность к концентрации и т.д.). Ещё более длительное по времени состояние йодного дефицита ведёт к гипофункции щитовидной железы. Пациенты со сниженной функцией "щитовидки", как правило, страдают ожирением, у них имеет место брадикардия (редкий пульс). Врождённая сниженная функция щитовидной железы называется микседемой.


Взял здесь.http://otvet.mail.ru/question/5652575/?from=search_results

Ты своими голодовками, сбиваешь чистоту эксперимента. Вот было бы для людей интересно тебя читать. Если бы ты рассказывала. Пожарила шашлычков, запила водочкой, гляжу, а тут монастырский трип. Всем бы людям надежду подарила.))) А то, поголодала 40 дней, раз и монастырский трип.

 Отправлено: 19.04.11 17:39. Заголовок: zritel Поздравляю с ..

zritel

цитата:

Поздравляю с Пасхой, 1ым весенним полнолунием.

Спасибо, и вас также!
jkm

цитата:

а может это быть нехватка йода в организме?

Всё может быть. Странно только что случилась она как бЭ на фоне совсем иных событий.
Это как если уронить штангу на ногу, а перелом списать на неправильное питание, типо "кости стали хрупкие". Может они, конечно, и впрямь хрупкие и йода не хватает, но при чём здесь "пустая голова"? Я вообще-то за ради этого "штангу поднимала". И явление закономерное. Просто не все так усиленно занимаются "поднятием штанги" - и период этот остаётся впереди.

Но на самом деле - вопрос нормальный, хотя от неожиданности кажется странным. Тут моя "штанга" тягалась в невидимых слоях деятельности, а результат пришёл в видимые. Отсюда и вопрос, типо может в видимой части причина - не покопаться ли в ней. Так делал Доктор Хаус. И почти никогда не ошибался. Но Хаус - собирательный образ "материального мышления", на его месте человек - не смог бы так долго оставаться так неизменно материален. В реальных людях случаются потрясения-озарения, которые их меняют. А идея всегда остаётся прежней - всё той же идеей. Поэтому идея всегда будет искать материальную причину для материального события.
А эзотерика суётся много глубже и находит причины там, где их не только не видно, но и ЗАКОННО не видно.
Вот, где-то так...

keenn

цитата:

Не кто с тобой про нюансы спорить и не будет.

Само только упоминание о том что "спорить" - факт НАЛИЧИЯ желания этого дела.
А уж после того, как наличие ЕСТЬ - какая уже разница? Уже не спорить - означает подавлять своё естество. Ну и зачем это?

цитата:

Особенно про жизненные. Т.е. редко кто споткнется на одном и том же месте.

Во внутреннем - огроменное большинство "спотыкается" об ОДНИ И ТЕ ЖЕ "камни".
Один из них ты назвал - "маятник". Второй - "паника от изменений". Третий - "желание избегать людей". И т д.
Если бы не именно это обстоятельство (одни и те же камни) - общаться о своём "пути" было бы совершенно бесполезно (разве что жалость к себе и гордыню тешить).

цитата:

Но то, что дорога одна и та же это точно.

Если на ней много РАЗНЫХ объектов, но перемежается одними и теми же камнями - не факт, что дорога одна и та же. Нет.
Дорога не важна, лишь бы камни пройти, а как и в каких муках при какой последовательности - на мой - это неважно.
Но опять же - смотря для чего.
Для осознания - не важно. Для заценить себя - конечно важно, потому что оценка строится на предпочтении занятий. И не может быть высокой, если выполнялось НЕ ТО, что желалось.

Вот тут мы и приходим - к индивидуальному: ЖЕЛАНИЯХ души, которые она желала воплотить в материале жисти.
Если наши желания совпадали бы - мы наверно "понимали друг друга" и на фоне родственной деятельности использовали одинаковые слова названий. Ведь если деятельность одинаковая, она и называется одинаково.
Но в нашем случае - этого нет.
Потому что желания душ изначально не совпадали. Поэтому я не занималась йогой.

цитата:

Жалко ты йогой не занималась. И тебе могут быть не понятны их термины. Но вот пример от йогов.

Жаль, что не все пишут стихи. Я могла бы поговорить о том, как внутри происходят процессы и что при этом чувствует тушка и тд.
А потом мы порадовались бы ПОЛЬЗЕ, которая после опыта стихосложения пришла в обычное мышление - особенно в случаях необходимости найти верное решение по бытовой жисти.

цитата:

А эти термины придумали для описания твоих состояний пару тысяч лет назад.

А зачем мне термины, чем они могли бы облегчить жисть - я не понимаю. И, конечно, не занимаясь йогой - мне наивно было бы ожидать, что кто-то станет мне втирать их пользу. Зачем бы он стал это делать, сознавая что у меня нет опыта чтобы вкурить его разъяснения?
Вот и чудесно. Я и не ожидаю. Я имею свои совочки, которыми строю свой скворешник, или "дом души". И рассказываю то, что могут вкурить окружающие, которые имеют подобный опыт деятельности.
Заметь, чутко умалчивая о том, чего всё равно не вкурят, потому что та деятельность (из которой вынесен опыт) - НЕЗНАКОМА.
Ну вот - примерно так...

Забыла о чём мы говорили.

 Отправлено: 19.04.11 22:23. Заголовок: Хотела посмотреть фи..

Хотела посмотреть фильм, а там покойной тётке зачем-то в рот запихивали то ли сено, то ли состриженные скомканные волосы, типо для похорон зачем-то (не поняла).
И вспомнила, как недавно снилось, что у меня вот так и было - откуда-то ужос сколько волос, как если засоренная ванна - я вытаскивала их наружу через горло, зацепленные какой-то верёвочкой. Они нормально тянулись из живота и было ощущение движения - наружу - из горла. И удивившая мысль: ох и нефига же, откуда там волосы-то, точно как в засорившейся ванной, взялись? Засор из волос и шерсти. И там же во сне припомнила ощущение шерсти в горле, которое держалось когда-то несколько дней. Сказала себе: не зря я ощущала шерсть, она и впрямь там БЫЛА. И мысль эта проходила вместе с выходяшим "засором".
Необычный сон. Примерно около или более месяца назад снился.

*****************

По каким-то причинам в организме меняется "ритм" активности. По внешним признакам можно констатировать, что в период активности хочется делать множество разных вещей, но... времени на все не хватает и приходится выбирать (это мешает, но всё равно выбор происходит довольно быстро). Но вот наступают дни, когда активность "засыпает". Нет ни желаний, ни особых ощущений страдания.
Но...
Поскольку подспудные установки не рассчитывают на такие затишья - ум страдает тем, что не может активировать тельце. Оно однозначно испытывает НЕинтерес к любой деятельности. И потому - начинает ничего не делать, обвиняя себя за неумение управлять тушкой.

Если уметь констатировать и жить в согласии - следует признать, что бессмысленно напрягать тушку в дни, когда она "в апатии" - вероятно, есть невидимый смысл, раз организм ВЫБИРАЕТ это вместо всего остального?
Само только признание ПРАВА на апатию - закроет один из шлюзов, через которые вытекает так нужная энергия. А именно - выбросит внутреннюю борьбу и напряжение в связи с ней. Что проку бороться, когда и так уже обесточен?
По факту: дав себе разрешение можно хотя бы получать больше расслабления, а значит радости, чем продолжать бороться и тем занять себя, отдавая энергию и не получая вообще никаких плюсов от переменившегося ритма. А ведь раз это уже случилось и апатия уже есть, не лучше ли в эти дни дать себе право на конкретный отдых, типа... даже не могу придумать... Ведь в апатии не хочется ничего. А лишняя еда портит и так печальную картину. Раз ничего не хочется - было бы грамотно попробовать притащенный Серёгой метод: совсем ничего не делать. Это как раз и есть медитация.
Надо бы вкурить...

 Отправлено: 22.04.11 22:55. Заголовок: Закачала несколько ф..

Закачала несколько фильмов - экранизаций классики. С одной стороны смотреть костюмированные экранизации - явно удовольствие. С другой...
Непривычно испытывать волнение за героев. Уж вроде давно не волновалась во время фильмов.
Но вот начала смотреть старые, оказалось что в прошлого века произведениях слишком патетично-романтические приоритеты.
Волнение возникает в местах, где герой поступает слишком глупо, слишком явно "так не бывает", а именно слепота героев напрягает, заставаляя за них волноваться. Образы не натурально добры или слишком плакатно злы. Часто игра актёров НЕ СООТВЕТСТВУЕТ правде образа, являя собой элементарные психологические ошибки. Получается, что если бы психология начала развиваться, как наука поведения, раньше - не было бы таких трагических героев (и не было бы таких трогательных произведений).
Странно, с одной стороны - очень притягивает смотреть размеренно снятые фильмы (сильно отличаются от сегодняшних), а с другой - режет глаз плакатность (упрощённость) образов, где так явно преследуется цель образов - или строго положительных, или строго отрицательных, как их понимали во времена произведения.

************

Внутри сохраняется ожидание, чего-то я жду. Может это проще, чем можно подумать?
С одной стороны - сыно сейчас на стадии возвращения (возможно их пересылают с базы на базу). С другой - мне следует вернуться на работу в мае, и это не добавляет радости. С третьей - работа над картиной застопорилась в очередной раз: она натурально надоела. Писать не хочется, а просирать время - нравится ещё меньше. И... как не поверни - промежутки между удовольствием и ликованием от достижений, похоже - больше, чем само время ликований. Сказать, что меня радует возвращение сыно - нельзя. Меня даже пугает, потому что уж наверно это придётся отмечать и снова пить. А мне чего-то совсем это не прельщает. Недавно завалился в гости давний знакомый (это ж чего делают - уму непостижимо! Прийти натурально без звонка! Якобы, по причине, что я не отвечаю на звонки, а накануне была в стрессе и пообещала "посидеть"! Бляцки возмутительно! Но... блин... А куда денешься? Пришлось весь вечер расслабляться, играя роль). На другой день поняла, что миссию выполнила - больше продолжать отказываюсь.
Люди совершенно не готовы смотреть на себя без спасительных мантий "романтики душевной". И вот так - приходят - в мантии, а мне приходится снова и снова врать, прощая чужие огрехи. И не то, чтобы я вру в поступках, но в молчании - всё равно вру. И не то, что это унижает - давно похрену: в могилах все будут лежать одинаковые, но... блин - эгоистичность мешает, чтобы не управлять, чтобы не ожидать окончания распития "прекрасного вина" и всего этого дурацкого "провести вечер" за бессмысленным разговором ни о чём.
В сто крат интереснее выпить вина самой, если уж захотелось, чем вот эти посиделки "с хорошими людьми" в общепринятом смысле слова. Вот где припомнишь, что когда некто облагодетельствовал - расплатиться потом придётся так или иначе.
Когда некто проявляет "любовь" - наверно, не следует быть мамо Терезой. Да, наверно - не следует...

Мне однажды парень сказал: зря ты ко мне так относишься, я тебя просто использовал. Я ответила, что знала это. Но использование было с моего согласия. А сама удивилась, понимая, что не смогла бы так вот открыто сказать это же самое другому чело. Не смогла бы. Особенно, если бы относилась к нему хорошо. Использование - обычная вещь, но люди себя укоряют за это и не могут об этом разглашать.
Это было правдой, я чувствовала его использование, но и сама была заинтересована. Вскоре после этого парня незаконно выселили из дома и он снова обратился за помощью, но к тому времени и в такого рода помощи, которую он попросил - я заинтересована не была. Иноформацией, что и куда делать поступенчато - всё равно помогла, но не более. И больше он не звонил. Когда выселили меня (через сколько-то лет) - мне помогли знакомые, даже без особых упрашиваний. Сами предложили. Мы все друг друга используем, когда это возможно. И помогаем, когда возможно и ничего в этом нет особого труда.
Почему-то меня легко можно использовать. Но всегда до той границы, на которую согласна.

Однако, похоже, нужно отодвинуть границу. И перестать соглашаться, когда хотят облагодетельствовать. Да, похоже, на то. Потому что это тоже враньё. Кто-то воображает "доброе дело", в то время как я просто СОГЛАШАЮСЬ человеку использовать себя для своей цели.
Но шутка в том, что использовав один раз - чел всенепременно вернётся, чтобы использовать снова. И тогда - получит отказ. А я - получу врага.
Вот она - сермяжная правда жизни.
Все "друзья", использовавшие меня когда-то - раньше или позже - станут врагами. Почему? Потому что не видят границы, за которую им не получится продвинуться далее. И тогда возникает чувство "предательства", они все будут "обмануты в добрых чувствах и намерениях".
Ясно, чем это отольётся мне самой. Ведь я "скрывала" границу? И даже, если ничего ни одной минуты никогда не обещала и надежды не давала - сам факт принятия "помощи" - вернёт ко мне "помогающего", но уже - с минусовым зарядом.

Такие дела...

И сердце матери Терезы очерствело,
Его коснулось пламя - от свечи
Или огня небесного... - Слетело
Желание плакать или каяться в ночи.
(04. 22. 11).

Аминь!

 Отправлено: 23.04.11 00:02. Заголовок: А кто это тут такой ..

А кто это тут такой искренний? Милапрес как всегда называет
вещи своими именами. Зачод.
Я тоже склонна думать так же, как и ты, но только одна маленькая
деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные
эмоции и дискомфорт от твоего поведения, оно всенепременно вернется
к тебе, и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя
дурой от своих благих намерений. Как этого избежать? Не знаю.
Наверно, изначально не давать никакого повода, но всего не просчитаешь.
А вообще, ты права- изменять себе нельзя ни при каких обстоятельствах и
вестись на поводу у благодетелей. Хотя я думаю это не от них зависит, а от
твоего восприятия. "Красота в глазах смотрящего".
Нет?

 Отправлено: 23.04.11 01:23. Заголовок: Kayt но только одна ..

Kayt

цитата:

но только одна маленькая деталь- если те люди на другом конце провода пережили негативные эмоции и дискомфорт от твоего поведения

Действительно деталь...
Только она не маленькая, а основа, меняющая всю суть дела.
Я когда о чём-то рассказываю - вообще не имею в виду никого на "той стороне".
Всё, о чём говорю и мои поступки - относятся ТОЛЬКО ко мне самой.
О "второй стороне" упоминается только условно, для понимания моих поступков.

Для понимания себя - рассматривать вторую сторону совершенно не обязательно. Тем более какие-то там неизвестные последствия, якобы может быть могущие последовать - это всё совершенно туфта, не стоящая ничего.

Поступок совершается между человеком и небесами (снова условно говоря). В момент его совершения - дело сделано. Тот, по отношению к кому было сделано - вообще за рамками ворот. Он не имеет значения - ни для оправдания, ни для осуждения, ни для чего - в том числе и для понимания.
Все действия только ОДНОСТОРОННИ. Как говорили в повести Гаятри - все люди лишь "костыли", благодаря которым проявляется собственная "хромота" и "доброта".
Сама пишу и понимаю, что этого не понять. Как бы ни описывала.

А в ваших глазах - есть какой-то "смотрящий".

Ясно дело - при таком подходе = завсегда инфа становится "расплывчатой, изменённой, неточной, неполной" и в итоге = её НЕТ.
У меня же нет никакого смотрящего, только чистая инфа и ничего иного.

 Отправлено: 23.04.11 02:05. Заголовок: Оно все как-бы так и..

Оно все как-бы так и есть, но когда на
своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не
ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?". И однажды приходит озарение, что другие люди
когда-то по-твоей вине прямой или
косвенной пережили эту гамму чувств
и теперь добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре, даже если не осознаем это.
Вот ты, к примеру, никогда не страдала от безразличия, халатности и
равнодушия к тебе дорогих, близких и
важных для тебя людей, от которых хотелось тепла и внимания? Со мной случалось, и в медиталове я поняла- это зеркалятся чувства других людей когда-то так же страдавших по-моей вине. Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь.
Хотя может ты эти уроки уже давно переросла и в твоем мире нет зеркал и бумерангов, но че-то сильно сомневаюсь.

 Отправлено: 23.04.11 06:50. Заголовок: Kayt добрый дядя бум..

Kayt

цитата:

добрый дядя бумеранг вернул все это для проработки. Так вот, когда это случится- раз,два,три, невольно начнешь задумывацо о чувствах тех, кто на другом конце провода. Мы ответственны за все свои выборы в том смысле, что всегда пожинаем их последствия, и реакцию других людей на свою деятельность тоже прочувствываем на своей шкуре

Нет. Во мне нет веры в то, что работает бумеранг. Во мне нет веры в то, что работает некое разумное существо, которое заботится о том, чтобы каждому досталось то, что он содеял кому-то.
Когда-то такая вера была, но растаяла.
Теперь остались типо атавизмы прошлого - испуг от неопознанных явлений, типо как тогда, когда обнаружила, что где-то за спиной есть человек, который активно мстит. Этот страх показал атавизм прошлого - удивление, типо "неужели бумеранг".
Но впечатление такое складывается по причине того, что нет ничего нового под солнцем: все люди врут, все предают, все злятся и мстят, все плачут от обиды.
Если сегодня мне смешно, то всенепременно когда-то будет грустно. Этот набор (человеческих трагедий) достаётся КАЖДОМУ. И дело лишь личного предпочтения расценить это как бумеранг, или случайность.
Я не верю ни в то, ни в другое.

Просто каждый сажает свои зёрна и зерна всенепременно дают ростки а потом созревают, принося плоды.
Что посеяно, то пожнётся. Не важно кому посеяно - хотя бы просто зерно брошено в море: например, моя знакомая поругалась с морем, крича на него. И получила результат - в тот день она окончила отношения с берегом, то есть работу на него, с целью очищения (Годами чистила пляж ежедневно).
Нет разумного добренького дедушки Бога, который раздаёт бумеранги. Есть закон кармы: что посеяно и ухожено - всенепременно вырастет, созреет и даст плоды. И только после этого отомрёт, изжившись. Этот процесс нельзя отменить, но можно ускорить или осознать. Многим процессам осознание даёт мгновенное изживание. Вроде насыщения в диалоге с носителем.
Но опять чувствую, что не будет понято.

цитата:

Ну вобщем- запутанно обьяснила, надеюсь ты поймешь.

Да, поняла. Со мной это было на промежуточной станции, но кончилось.

 Отправлено: 23.04.11 08:08. Заголовок: Мил, ну не веришь и ..

Мил, ну не веришь и не веришь- дело твое. Я просто описала свое видение и понимание.
А, кстати, закон кармы- бумеранг, одно и тоже, просто разные названия. Нет никакого доброго дедушки- автоматика.
Тебе просто удобно сейчас верить, что чувства других людей не зеркалятся, вот ты и делаешь это. Я тоже когда-то считала, что несу отвеьственность только за свои выборы, и че там кто-то обиделся или разочаровался меня не колышит. Ан нет, однажды я накуралесила по-крупному и большое количество людей испытало дискомфорт по-этому поводу, разочаровались, потеряли ориентиры, мотивацию и еще много чего, и хотя вина моя была косвенна, я этого не хотела, но была вынуждена на своей шкуре испытать всю ту же гамму чувств. Это был серьезный урок, не с соседкой повздорить по-силе отдачи, и теперь мне выгодно верить во всю эту катавасию с чувствами и бумерангами, дабы не допустить таких инсенуаций в будущем.
Кактотаг.

 Отправлено: 23.04.11 08:19. Заголовок: Kayt когда на свое..

Kayt

цитата:

когда на своей шкурке испытаешь, что весь мир- дерьмо, никто тебя не любит, не ценит и не считается с тобой, невольно начинаешь задаваццо вопросом: "Whay?"

Такие переживания из-за разочарования в ОЖИДАНИЯХ. Не зная, не любя и не ценя себя, я жду, что меня будет любить и ценить мир. И не только жду, но и считаю, что мир мне должен. А когда не дает - то он - этот мир - дерьмо.

цитата:

и однажды уже ты разочоруешся в людях и почувствуешь себя дурой от своих благих намерений. Как этого избежать?

Искать свои ожидания. Чего Я не получила от этих людей, на что Я рассчитывала в своих благих намерениях?

Почему Мила говорит, что не обязательно рассматривать "других"? Потому, что мы ведь запросто можем ошибиться, пытаясь оценить их переживания, их внутренний мир нам все же не доступен. А наш - вот он, всегда при нас.

 Отправлено: 23.04.11 10:26. Заголовок: admin milapres Прав..

admin milapres

Правило " все во мне" правильное, но ты к нему зачем-то прибавила "ничего в других".
Отношение других очень яркий показатель верности пути человека. Посмотри на Асми. Безотносительно её заблуждений и правд с ней легко. Почему?
Ты вроде тоже изо всех сил даешь и даешь людям. Да ещё и правду, которая способна им помочь разобраться в себе. Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему?
Потому что в тебе нет любви, сострадания, деликатности, уважения.

Не важно, чего хотят от тебя люди.
В человеке (в тебе) может быть что-то такое, что позволяет относиться к людям по-другому. Не ради людей и не ради бумерангов. Все это ерунда.
Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития.
Твоя беда в том, что твое сердце закрыто и ты не понимаешь важности его открывания.
Ты целиком и полностью находишься в уме. Твое "тельце" это твой ум. Потому что всегда присутствует анализ.

 Отправлено: 23.04.11 11:26. Заголовок: дед то есть ты счита..

дед то есть ты считаешь анализирование своих и чужих поступков, мотиваций и т.п. - "закрытостью сердца", поскольку при таком анализе открываются маленькие слабости, то что не хочется видеть в себе...
а вот люди умеющие ловко польстить, тебе видятся как те, с кем легко
ты любишь когда тебя водят за твою слабость нежно, как бычка за кольцо в ноздре, а вот указать на то что хорошо бы свое колечко увидеть - по твоему, жестоко и неуважительно

что скажешь? :)

 Отправлено: 23.04.11 13:03. Заголовок: jkm пишет: что скаж..

jkm пишет:

цитата:

что скажешь? :)

Это пост для неё.
Это не размышления, а попытка помочь.

jkm пишет:

цитата:

а вот люди умеющие ловко польстить, тебе видятся как те, с кем легко

Если ты так увидела, значит пока не можешь различать где лесть, а где непохожий на твой способ жизни.
Или не хочешь, что в общем по итогу для тебя тоже самое.

jkm пишет:

цитата:

ты любишь когда тебя водят за твою слабость нежно, как бычка за кольцо в ноздре

Я люблю просто нежность. Если мне кто-то лжет и я этого не вижу, значит я слеп. Слепым я быть не люблю.

jkm пишет:

цитата:

а вот указать на то что хорошо бы свое колечко увидеть - по твоему, жестоко и неуважительно

Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру.

 Отправлено: 23.04.11 13:09. Заголовок: дед пишет: Слепым я..

дед пишет:

цитата:

Слепым я быть не люблю.

значит будешь непризнавать "слепоту" до последнего, во что бы то ни стало

дед пишет:

цитата:

Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру.

тоже мне ))) а зачем вообще кому бы то ни было твой "внутренний мир" (кроме тебя), не задумывался?

 Отправлено: 23.04.11 13:18. Заголовок: jkm пишет: значит б..

jkm пишет:

цитата:

значит будешь непризнавать "слепоту" до последнего, во что бы то ни стал

Слеп, так слеп, что за проблемы.
Но все-таки скажу разок:
jkm пишет:

цитата:

цитата: Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру. тоже мне ))) а зачем вообще кому бы то ни было твой "внутренний мир" (кроме тебя), не задумывался?

В этом твоем ответе скрыт главный ключ к самой себе.
Твой внутренний мир нужен всей Вселенной.
Как только почувствуешь это реально, все изменится.

А "непременное условие" это я, конечно, не про себя, а про других писал.

 Отправлено: 23.04.11 13:29. Заголовок: дед пишет: Слеп, та..

дед пишет:

цитата:

Слеп, так слеп, что за проблемы.

проблемы от того что ты считаешь что не любишь быть "слепым", и небрежность "слеп так слеп" напускная
дед пишет:

цитата:

А "непременное условие" это я, конечно, не про себя, а про других писал.

тогда оно не непременное - это раз.
это твое "непременное условие" которое должны соблюдать другие а не ты подразумевает "расскажите про меня то, что я хочу слышать" - это два.
Путаясь в "показаниях" ты переходишь на поле высокопарных выражений, типа "Вселенная, главный ключ" и т.п., но высокопарность, "помощь" и доброта твоя - напускная. Ты как бы говоришь - гладьте меня по шерстке, и я буду добрым к вам, в противном случае, под видом "помощи" я буду говорить гадости.

 Отправлено: 23.04.11 16:03. Заголовок: дед Но с тобой нет..

дед

цитата:

Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему?

Ты упорно игнорируешь один момент, самый главный - это ТЕБЕ нет легкости с Милапрес. Алгол на протяжении всей темы говорит об этом ключевом моменте, а ты все хочешь показать Милапрес, где ОНА не права, никак не признавая, что это ТВОЕ собственное восприятие, это на него обратить внимание надо бы, а не на то, есть ли любовь в другом, или ее нет.

дед пишет:

цитата:

Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития.

Вот и посмотрел бы сам, почему ты к Милапрес так относишься, что всюду видишь ее плохое отношение к людям.

дед пишет:

цитата:

Деликатность и глубокое уважение к человеку - непременное условие для прикосновения к его внутреннему миру.

И где оно, твое уважение? Не открыв собственного сердца, указывать другим что они не открывают свое - это деликатность по-твоему?

дед пишет:

цитата:

Твой внутренний мир нужен всей Вселенной.

Внутренний мир не нужен никакой Вселенной, он и есть Вселенная.

У меня такое ощущение, что это мое тебе последнее сообщение.
Больше уговаривать не буду. Раз тебе так хочется воспитывать кого-то, ну что ж, значит так тебе НУЖНО. Могли бы мы что-то делать по-другому - делали бы по-другому.

 Отправлено: 23.04.11 18:39. Заголовок: Kayt А, кстати, зако..

Kayt

цитата:

А, кстати, закон кармы- бумеранг, одно и тоже, просто разные названия.

Здесь есть ЗАПИСЬ о Карме.
В карме нет никаких бумерангов.
Есть единственный закон: ис семени моркови вырастает строго и единственно - морковь. И вырастает - хотят этого или нет. Время не имеет значения. Сегодня прорастает то, что посажено в прошлых воплощениях.
Для кармы - люди, что морковь. Карма БЕЗЛИЧНА.

И конечно - никаких целей типа наказать или проучить или научить - в карме нет. За отсутствием управителя ВНЕ человека.

Бумеранг - это ЛИЧНОЕ предпочтение принимать всё на свой счёт из увеличенной гордыни.
Гордыня в какой-то момент решает быть хитрой и... притвориться послушной (усмирённой, от испуга надо полагать). Тогда она придумывает для себя "погонялки", чтобы легче себя управлять. Это религиозный путь "усмирения гордыни".
Мало чему помогает.

дед

цитата:

Правило " все во мне" правильное, но ты к нему зачем-то прибавила "ничего в других".

Потому прибавила, что живу ВНУТРИ этого "правила". Если бы только повторяла книжки - повторяла бы строго написанное, и "отсебятины" не добавляла.

цитата:

Отношение других очень яркий показатель верности пути человека.

Отношение других - ОЦЕНИВАЕТСЯ строго МНОЙ. И по этой причине НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОКАЗАТЕЛЕМ.

цитата:

Посмотри на Асми. Безотносительно её заблуждений и правд с ней легко. Почему?

Потому что она пока не трогала тебя. Не критиковала, и не насмехалась. Все, кого она трогала - имеют ДРУГИЕ "ПОКАЗАТЕЛИ" на её счёт.

цитата:

Ты вроде тоже изо всех сил даешь и даешь людям.

"Показатели" людей НЕ ВИДЯТ того, что я даю. ТВОИ "показатели" ТОЖЕ - НЕ ВИДЯТ.
Отсюда - ваши слова = ваш же фантазия.
Сама я знаю чего делаю, и принимаю закономерные последствия: они приходят естественно такие, какие зародились с моим участием.
Кто-то там ещё - вообще не при чём.
А строить выводы на чужих фантазиях по меньшей мере глупо.

цитата:

Но с тобой нет легкости, мягко говоря. Почему?

Сто раз говорено, но глухому - хоть в лоб хоть по лбу. Он всё равно прикрывает свой зад собственными измышлениями.

цитата:

Не важно, чего хотят от тебя люди.

Кому не важно - тот об этом не повторяет на всех углах.

цитата:

В человеке (в тебе) может быть что-то такое, что позволяет относиться к людям по-другому. Не ради людей и не ради бумерангов. Все это ерунда. Твое отношение к людям это показатель твоего внутреннего состояния, духовного развития. Твоя беда в том, что твое сердце закрыто и ты не понимаешь важности его открывания.

Вот твоё бла-бла тоже чей-то показатель, но увы - не всякий показатель не всякому показывает. Зато бла-бла - если есть причина - не кончается. Это даже не "показатель", это факт. И закон кармы.

цитата:

Ты целиком и полностью находишься в уме. Твое "тельце" это твой ум. Потому что всегда присутствует анализ.

Ой, люли, ой люли, милку ловко провели!
Мы анализом покрыли, попку козырем прикрыли
Громких слов наговорили - не иначе я герой! Форточку скорей открой!

04.23.Милапрес после Лермонтова и её новая поЭма про люБоФь.

 Отправлено: 23.04.11 20:36. Заголовок: admin milapres Так ..

admin milapres
Так интересно. Когда на одно правильное человек отвечает другое, и тоже правильное!

В мультике Том и Джерри есть момент, когда Том делает себе бутерброд сразу из нескольких кусков хлеба и колбасы.
Предварительно аккуратно их нарезав, ставит рядом две стопки и - ррраз - получается многослойный такой бутерброд.

Посмотри выше - это и есть такой бутерброд.
Я вижу и хлеб и колбасу, и в моем сознании они никак не мешают друг другу.
Наверное, я хочу, чтобы хлеб стал колбасой.

 Отправлено: 23.04.11 21:53. Заголовок: дед Так интересно. К..

дед

цитата:

Так интересно. Когда на одно правильное человек отвечает другое, и тоже правильное!

Мне тоже очень интересно:
Когда милапрес спрашивает: "Дедо, чего ты за мной бегаешь и всё пишешь, пишешь, чего надо-то?"
- дедо отвечает, мол - не тебе пишу, а ДРУГИМ на ветке.
А когда ему ДРУГИЕ спросили зачем ты это написал - ответил -

цитата:

Это пост для неё.

- Мол, НЕ ВАМ писал, а милапрес - мол, пусть она сама отвечает.


Такое интересное изворачивание! Прямо - в народе называют - "как уж на сковородке".
А мне в пору назвать "как Дед пред милапресой"!

А в остальном - ваши мультики вам и решать.

 Отправлено: 24.04.11 21:23. Заголовок: Внезапная мысля: За..

Внезапная мысля:

Завидовать можно только внешнему.
Ничто внутреннее не вызывает зависти, сколько ни старайся.
Если некто адепт завидует (обычно они называют это "белой завистью") внутреннему состоянию - это ложь. Перед собой они не досматривают до конца чему именно завидуют. Стоит рассмотреть и выявляются внешние выгоды, которые легко проецируются на того, кому завидуют.
Видятся некие преимущества - их МОЖНО заметить (или проецировать), потому что они ВНЕШНИЕ и МАТЕРИАЛЬНЫ.
У всех есть органы, способные засекать и выделять внешнее.

Внутри же - иначе.
Внутреннее НЕ ВИДНО, пока не получен опыт данного явления в своём внутреннем.
Его НЕЛЬЗЯ даже спроецировать, если нет опыта переживания.

Ведь нет памяти в органе, который распознает явление. Явление не может быть распознано, если НИКОГДА не переживалось человеком (Хотя бы в прошлом воплощении. Но как известно - во внутреннем ничего не возвращается назад, и значит опыт вписывается в "карту памяти" навечно).

Если присмотреться, то пережитое внутреннее - не вызывает зависти даже к себе - пережившему.
Оно воспринимается, как освобождение от оков, а не прибыль, которой хотелось бы позавидовать.

Если подобное переживание распознаётся в другом человеке - возникает НЕ ЗАВИСТЬ, а РАДОСТЬ за него. Искреннее чувство братства и внутренней именно радости. Как будто кто-то не отнял того, чего не досталось мне (основа зависти), а напротив - ПРИБАВИЛ мне чувства сохранности, как бы немного спас и меня тоже (ведь планета пусть немного, но очистилась от скорби?).

Т.О. чего бы ни достиг ближний (не я) - во мне случается только ДВА варианта реагирования:
1) Или не распознаётся внутреннее достижение или ценность, потому что нет опыта и нечем распознать, а фантазировать можно только на фоне ИЗВЕСТНОГО. То есть не возникает даже проекции, через которую можно было бы позавидовать (или пожалеть).
2) Если распознаётся, то возникает СО-РАДОСТЬ, потому что во внутреннем нет ощущений прибыли, и завидовать попросту нечему.
Там НЕТ объекта для зависти. Зато есть объект для радости освобождения.

Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения, которое представляют себе (проецируют), будто достигнут, когда достигнут уровня мастера.

 Отправлено: 24.04.11 21:44. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Когда некто адепты уверяют, что понимают мастера и хотят его достижений - они ВСЕГДА хотят внешнего сопровождения

Да. Я когда читала Алгола, меня очень впечатляли моменты его видения людей. Хотелось не столько такой же свободы, а вот таких УМЕНИЙ.