Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 06.08.13 22:12. Заголовок: milapres и Антар, пр..

milapres и Антар, простите, что назвал вас говночуваками, на самом деле вы отличные люди!

milapres, ты же обещала только месяц только отработать, типо не интересно нифига. Уже полтора месяца прошло - всё еще ездишь к хозяйке?

 Отправлено: 06.08.13 23:15. Заголовок: СЕРЁГА Нет, отработ..

СЕРЁГА
Нет, отработала 4 недели и всё. Тканей набрала два мешочка и ушла. Сейчас опять колдую над своими работами. Вчера пробовала новую методу портретов. Сначала Магнолию (поскольку обещала, а дошить удовлетворительно не сумела), вот и решила будто навык ушёл и пипец настал.
Стала дрессироваться. Вот тут фотку, что выставляла (свою) решила изобразить как сама вижу. И таки сделала, хотя думала ниасилю. И ещё одну не свою, но для задуманной работы.
Вот теперь прежде чем предлагать себя в исполнители портретов - ищу метОды, чтобы можно было бы шить побыстрее. Ну и попутно орудую на маркете.

За Антарыча рада. Наконец-то... А то он уж больно давно хотел влюбиться, да всё только "отбивался" от якобы влюбляющихся в него. Может повезёт и зацепится на подольше.

Касательно фоток, ну чо мне боШку оторвать, если никак руки не доходяд?
Я даже референсы всем всё ещё не написала. Гостила, а отзывы никак не размещу. Типа, вот завтра да завтра...
Из Европы своих фоток мало, только города да каналы.
Мне ещё машину нуэно покупать, а найти нужную модель задёшево трудно. Если смогу поеду в Агайо в конце месяца.

 Отправлено: 09.08.13 01:00. Заголовок: Пока орудую на марке..

Пока орудую на маркете, Скрытый текст

испытываю то ли усталость то ли придавленность, и никакие дополнительные дела не идут. Разве что пару заказов на камушки оформила, пока распродажа... И к закрытию маркета делаюсь уставшая так, что будто бы организму нужен отдых. Зарабатывать тоже напряжно, не только терять. Мне чего-то даже кажется, что на росте я теряю энергии больше. Когда падает, и уже назад не светит, то просто закрываю комп и занимаюсь делами. А когда растёт - нужно выслеживать, чтобы не лохануться и успеть продать как можно выше, но таки не пропустив резкого падения. В тот раз (на днях) таки удачно продала, потому что сразу на другой день падение было на 5 баксов (хотя утром до открытия - дало дополнительный роств полтора доллара - стало близко к 70), после чего сразу после открытия - обвал (на 6 с половиной от верхнего уровня утром). Закупилась во время падения и сегодня уже частично продала. И вообще закупилась дополнительно незнакомыми, но сильно упавшими. Тоже пока совсем не пожалела. Но вдруг под вечер подумала, а может мне сам процесс "игры" нравится, чтобы не денег взять, а "точный пойнт" нащупать? Может ведь самолюбие так играть, чтобы дрессировать чувствование самой точной точки? - Это интересно. При таком подходе - ясно, что буду выжидать (пока не рухнет, ведь точку ту мне не каждый день во сне подгоняет?) Ну и прикинула: деньги в руках по сути дела важнее надежды. Хотя - не для меня. Я всю жизнь всегда и везде выбирала надежду. Порой это приносило дивиденты, порой - пролёты. Но надежда не умирает никогда. В любом пролёте - она же болезная - приходит на помощь. И следом за сожалением, как прицеп - идёт мысль о будущей удаче: обезболивающая мысль всегда стопудовой печатью запечатывает любое болезненное событие. А сейчас подумала: какого хрена?! Всего лишь на том основании, что мой расчёт, будто рост не достаточный "после всего что было" и будет больше, я не беру очень приличную сумму, а продолжаю выжидать? После этой мыслишки зашла и изменила 3 заказа, чтобы продались сегодня, без расчёта, а просто потому что уже за ночь заработали и ниибёт. Хочу опробовать практику: если растёт - продавать вечером (Хотя уже знаю, что никакая практика не работает более, чем один раз). Короче: попродала довольно активно, но усталость и ничего делать не охота, а так чтобы радоваться - такого нету. При том, что я таки доконаю это дело, и скорее всего восстановлю послекризисные потери. Только что с того толку? Меня радует не наличие денег, а как ни странно - интриги по обнаружению возможностей. Не удивительно, если после таких острых ощущений наступает отходняк и апатия. Вчера стак из тех, за кем давно слежу да день упал около 3 баксов, а потом взял да и рухнул после закрытия ещё на 5. Тут бы, казалось нужно хватать, ан... у меня в кармане уже пусто - уже других накупила. Лано думаю - такие стрёмные могут и на 20 рухнуть, это мы уже проходили, да и денег нет - чего сусолиться? Утром гляжу - открылись таки на 5 дешевле, не обманули, но уже к обеду почти всё вернули, к закрытию опять на 3 вниз ушли. Ясно, что можно бы на таких каверзах навариться немало. Вот оно и надежду подкармливают: как же она помрёт, если её жрачкой постоянно кормют? То-то и оно...

В общем я чего-то видать в отходняк ушла...
Вчера наблюдала, как организм отказался работать над картиной. Если накануне работать до ночи - на другой день почти наверно - вообще откажется работать. Бродила по дому как тень и наблюдала, как организм тянет время до ночи.
И вот что интересно:
Есть два живых существа в одном:
1) я и мои желания
2) жизнь в моей форме, у которой желаний нет - ей по любому не холодно не жарко, ходит себе и довольна, и может так продолжать двигаться и заниматься чем-то неприметным.
И по-сути, если бы я не толкала и не заставляла её - не натравляла на определённые занятия, она была бы удовлетворена так как есть.
Но... они две в одном: и пока одна живёт умиротворённо, другая вылезает и начинает качать амбиции - толкать, упрекать и заставлять.

Если у первой сил мало - фиг её заставишь, если много - она быстро слушается и берёт то направление деятельности, которое укажу.
А иногда (вот как вчера) у неё не только сил не было, но ещё и "право качала" - типа "не приставай ко мне" и даже выключала память, чтобы я со своими желаниями не могла к ней стучать. То есть - жизнь по своему добрая, но и хитренькая, если не хочет, чтоб её бередили.
Может "отключить память" (мне), и тогда я не помню, чего нада делать, и амбиции засыпают вместе с угрызениями и упрёками и вообще всем-всем.
И получается как если я сплю на ходу, а жизнь выбирает отдыхать: закачала кино и уселась и все дела.

Оно, конечно, нужно понимать, что я закупилась на всю катушку (на падении, рассчитывая что раз головной боли не было, значит падение не настоящее, а временное - так оно и оказалось), но... не зная наверняка - как должен вести себя организм?
Вот он и повёл себя (как я всегда и говорю) - выпал в ожидание, а значит - в апатию.
За апатию получила денег. Но день-то не вернуть.
Когда денег накопится, а дни не вернутся - чего со мной будет?
Что с ними делать, если вдруг апатия сохранится?
Не променяю ли я деньги на время жисти?

Ведь время-то оно моё, а деньги - только в пользование даны: не использованные они ничто. А при апатии не используются - это факт. Но жизнь ведь может и кончиться внезапно?

Вот значит чего я вчерась коснулась.
Если так дальше пойдёт, то верну я свои потери тогда, когда мне будет пофиг есть они или нет.
Учуяла запах бессмысленности запаса.

Ведь по сути-то что? Пока я зарабатываю на маркете и счёт идёт на сотни вверх-вниз и уже не считаю, то попутно я выбираю для покупки бисер и камушки. А цена на них - от 50 центов (за дозу) до 3 долларов.
И вот, между прочим, орудуя на маркете я очень внимательно втыриваюсь в цвет-качество и разницу в цене, чтобы заказывать "не дорогие".
Потом подумала, а какая мне хер разница, сколько они стоят?
А следом: ах тАк?!
А если нет разницы - ну-ка нахрен вычеркни чего ты там назаказывала, - тебе столько в жисть не исшить, а уже складывать некуда!
И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности.

Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати...

Оказывается что я на маркете держу стаки, когда они уже принесли отлично прибыли - не продаю.
И это же самое делаю во время покупки камней и бисера - покупаю и держу впрок (потому что купила дёшево на распродаже).
Мне дорога вещь - купленная подешовке! Вот же мать их чудеса! При том даже, что она не нужна - всё равно радует.
Деньги рулеЗ!
(Слава те госспади - продала сегодня немеряно).

Вот на что я истратила 2 дня жисти. В спортзал не ездила, потому что сынко забрал машину в армию.

 Отправлено: 09.08.13 19:26. Заголовок: Продолжаю сусолиться..

Продолжаю сусолиться со стаками.
Скрытый текст

Сегодня поутряне ничего особого не произошло, стаки мои продолжили подниматься. И только минут 20 спустя после открытия вдруг вспомнила, что просыпаясь я с какого-то фига констатировала, что будто бы зрительно иду вдоль улицы (как бы умственным взглядом пересекая перекрёстки): брайтон первый, второй, третий и так дальше (но не повторила следующих кроме "третий" - почему-то так запомнила - только зрительно смотрела вдаль, но не прошла перекрёстки). На этот момент, когда вспомнила "сон" - на экране показывало рост 3+ (подошло к 69.45), но за 70 не переходило. Я себе сначала подумала може они начнёт расти: 71, 72, 73, но потом прикинула, что и рост на 3 тоже можно считать как "три брайтона". Правда к тому времени я уже продала ещё партию, а на высшей точке скинуть остаток чего-то не смогла. И вот пока чай готовила думаю, а ведь дело-то законное: продай я подчистую и больше они уже тогда "не мои" будут, а о чужом ведь заботиться перестану? И по-факту я удерживаю небольшую часть в том числе и по той причине, что не хочу "отпускать заботу". А если за это нужно платить, дык и плачу себе (неосознанно, но вполне законно). Прямо прочувствовала как мне радует нянчиться и следить, якобы важное дело заработка даёт такую уважительную причину - интересоваться ростом-падением. И очень это соответствует жизненным отношениям: если нет готовности отношения менять, то очень вероятно - есть ИНТЕРЕС СЛЕДИТЬ за всякими мелкими подвижками в отношениях. И тут есть некая связь: следить интересно тогда, когда хочется доказать себе чего-то о своих прогнозах. То есть - подспудно для такого интереса уже есть ожидаемое поведение второй стороны и мой подспудный диагноз, который интересно или совпадёт или сорвётся. По сути - очень интересно себя проверять. И за ради этого не хочется отпускать уже ставшую своей игрушку (стаки в частности или отношения в принципе). Такое дело... фишка же в том, что для личной выгоды такая игра во вред. Потому что за неё плачу, недобирая во всей полноте законный заработок. ... Всё же продала подчистую... Бум надеяться удачно

 Отправлено: 09.08.13 22:33. Заголовок: Ну значицо опустился..

Ну значицо опустился мой стак до вчерашнего уровня и чуть ниже.
Хорошо получается продалась.
Закупила два незнакомых сильненно упавших. С первым ровно, а после второго пошла сварить пожратки, ан... чувствую в голове заболело.
Ну, думаю - стопудово зря связалась - совсем уж стёмные видать. Отложила недочищенную картофелину и... в баню - продать как есть. Организм не сопротивлялся - продала чуть ниже закупленной цены. Плевать. Раз доверяюсь "трём брайтонам" - глупо не заметить внезапной болевой ноты. Продала и боли как не бывало.
теперь прослежу как оно там пойдёт.
Вот так наживую я выслеживаю доверие (а может тренирую поди знай...)

после продажи когда образовалась наличка (как обычно) появилось желание закупиться повторно. Несколько раз укоряла себя и клялась сдерживатьсо, потому как это чаще всего ошибка.
Сегодня почувствовала что тут не в деньгах дело, организм после удачного "матча" хочет ИГРАТЬ. Хочет "делать ставки". И вдруг внезапно пришло сознавание, что последние ставки я делала как в казино. При том, что в казино я не играю больше совсем. В день когда осознала что там происходит - как рукой сняло. Даже на чужие деньги больше не играла ни разу. Отказалась.
А сегодня - фигасе блин.н.н похоже!!
Во думаю - оно!
Если играть ради игры - стопудово меня опять опустят в жопу!
Это как проверка на вшивость. Если для заработка - это одно. А когда пошло-поехало - дайте сделать ставку (значит уже игра рулит!) - тогда совсем иное.
Вот она - разница, где кроется жопа!
Нужно ЧУВСТВОВАТЬ, когда организм "пошёл во банк". Тонкое такое различие, но уловимо. Как раз меня ещё удивило, мол, совсем ничего не волнуюсь - прикупила неизвестно кого и внутри ни шелохнулось. Во, думаю - хороший показатель! Если бы не боль - так и продолжила бы думать, будто орудую хорошо.
А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие!
Щоб мне так жить!
Оно именно и было! А я решила что безмятежность. А почему она сделалась? Чтобы можно было удовлетворить желание сделать ставку. Мои все исчерпались, на кого ставить-то было? Вот пошла нарыла, где кто рухнул и... спокойненько так...

Ну не знаю, время покажет. Рассчитываю конечно навариться на вновькупленном. Но ту, на которую голова среагировала - не хочу. Нафига рисковать, если не болит?

Во ведь чо деется... Может это такая проверка на вшивость? сможешь типа жить как человек, или свалишься в зависимость?
Это желание ставки - оно серьёзное. Не баловство. Именно оно не даёт заниматься другими делами, а заставляет "вылавливать момент".
А меж тем нет никакой нужды закупать чего-то в пятницу. Напротив очень хорошо, что закрываю неделю в прибыли и с наличкой.

буду следить за ощущением впредь: как только включится состояние казино - всё в баню, выхожу из дела. Спасибо головушке - помогла!
Может так потихоньку отточу доверие... Кто знает...

 Отправлено: 10.08.13 07:01. Заголовок: Почему из нескольких..

цитата:

Почему из нескольких тысяч сперматозоидов одного отца (с единым здоровьем) - побеждает какой-то ОДИН сперматозоид? Какова причина "соревнования" и гонки к цели?

Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче.

цитата:

Как это по теории что-то выходит? Это чего по-твоему: человек своей волей изобрёл теорию, а потом земля закрутилась согласено его изобретённой теории?

Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось...

admin milapres пишет:

цитата:

И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати...

Круто! А у меня оказывается есть привычка покупать что то если это кажется мне выгодным и если есть деньги. И я составила себе строгий график до нового года, чтоб тратить вне зависимости есть деньги или нет не больше 20 грн в день и экономить где только можно, а не как всегда - нет денег экономлю, появились трачу. Совсем другое дело, оказывается можно без многих продуктов обойтись, а частично получить их в виде угощений (как то само собой так получается).

 Отправлено: 10.08.13 07:09. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие!

да, точно! когда нападает азарт такое чувство что все делаешь правильно и все идет по плану, зато потом...

 Отправлено: 10.08.13 14:45. Заголовок: и именно поэтому те ..

и именно поэтому те мышки которые в опыте умерли нажимая на педальку удовольствия забыв о еде и сне "не слышали" сигналов организма о голоде и усталости. Я стала вспоминать, когда еще возникает такая огороженность сознания как при азарте и , точно также было при переживании всякого рода романтических чувств и прочих действиях результатом которых ожидалось удовольствие. Удовольствие - еще одна "дыра" в сознании.

 Отправлено: 10.08.13 14:47. Заголовок: я так понимаю при со..

я так понимаю при создании человека была допущена не одна ошибка в программе )) позже выпустили патч в виде 10 заповедей, но он работает плохо ))

 Отправлено: 10.08.13 18:40. Заголовок: admin milapres, сын ..

admin milapres, сын на кого учится? Что за факультет?

Тебе Алгол бесплатно порошок выслал? http://ain-2.ru/mezo/index.php?pic/cto/2000902 Пробовала уже?

 Отправлено: 10.08.13 19:12. Заголовок: hotness Ну можно ска..

hotness

цитата:

Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось...

Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама?

Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)?
Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая?
А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер.
В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно?
А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего?

вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный.
Ну да ладно...

***********************

На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее...
А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет?

Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты.
И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни.
Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы.
Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше.
Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.

 Отправлено: 10.08.13 19:15. Заголовок: СЕРЁГА Чего то я так..

СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.

 Отправлено: 10.08.13 22:38. Заголовок: admin milapres, поня..

admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд.

А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером?

На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там.
Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.

 Отправлено: 11.08.13 04:43. Заголовок: СЕРЁГА Не, я ленива..

СЕРЁГА
Не, я ленивая...
Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат...
Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло.
На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав.
Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день?
Фотки тоже надо бы вставить...

Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь.
Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну.
С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить.
И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила.
Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

 Отправлено: 11.08.13 20:41. Заголовок: На что тебе тратить ..

На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру,
Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру?

Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать?
Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать?

Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино?
Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно?

Отдай себя для других - их дети кушать хотят
Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...

 Отправлено: 11.08.13 21:39. Заголовок: admin milapres А чег..

цитата:

Может вы с Олей сами организуете?

У меня с фейсбуком нелады


admin milapres

цитата:

А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает.
Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой.

Ссылочки:
Скрытый текст

http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:

 Отправлено: 11.08.13 21:41. Заголовок: Такое счас пережила...

Такое счас пережила...
И не расскажешь...
Нокаут, и слова не выдавить.

 Отправлено: 12.08.13 21:56. Заголовок: admin milapres Дубли..

admin milapres

цитата:

Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день?

Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно.

Ссылочки про автоматическую трансляцию:
Скрытый текст

http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html

цитата:

Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.

Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше.
Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

 Отправлено: 13.08.13 03:25. Заголовок: СЕРЁГА Предлагаю теб..

СЕРЁГА

цитата:

Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт.

Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой.
Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил...

цитата:

Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев.

***************

Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие...
День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали.

Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми?
Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже?
Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других.
То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве.

Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек.

А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу.
С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница?
А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях.
А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено.

Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать.
Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя.
То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить.

Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился!
Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю!
Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем.
Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще.
Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало.
Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять?
Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала.
Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют...
И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут.
Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.

 Отправлено: 13.08.13 21:49. Заголовок: Вот так подкорка мне..

Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит...
Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...)
За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было).
Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон.
Я взяла только 3 доллара прибыли.

Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...