Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 06.08.13 22:12. Заголовок: milapres и Антар, пр..

milapres и Антар, простите, что назвал вас говночуваками, на самом деле вы отличные люди!

milapres, ты же обещала только месяц только отработать, типо не интересно нифига. Уже полтора месяца прошло - всё еще ездишь к хозяйке?

 Отправлено: 06.08.13 23:15. Заголовок: СЕРЁГА Нет, отработ..

СЕРЁГА
Нет, отработала 4 недели и всё. Тканей набрала два мешочка и ушла. Сейчас опять колдую над своими работами. Вчера пробовала новую методу портретов. Сначала Магнолию (поскольку обещала, а дошить удовлетворительно не сумела), вот и решила будто навык ушёл и пипец настал.
Стала дрессироваться. Вот тут фотку, что выставляла (свою) решила изобразить как сама вижу. И таки сделала, хотя думала ниасилю. И ещё одну не свою, но для задуманной работы.
Вот теперь прежде чем предлагать себя в исполнители портретов - ищу метОды, чтобы можно было бы шить побыстрее. Ну и попутно орудую на маркете.

За Антарыча рада. Наконец-то... А то он уж больно давно хотел влюбиться, да всё только "отбивался" от якобы влюбляющихся в него. Может повезёт и зацепится на подольше.

Касательно фоток, ну чо мне боШку оторвать, если никак руки не доходяд?
Я даже референсы всем всё ещё не написала. Гостила, а отзывы никак не размещу. Типа, вот завтра да завтра...
Из Европы своих фоток мало, только города да каналы.
Мне ещё машину нуэно покупать, а найти нужную модель задёшево трудно. Если смогу поеду в Агайо в конце месяца.

 Отправлено: 09.08.13 01:00. Заголовок: Пока орудую на марке..

Пока орудую на маркете, Скрытый текст

испытываю то ли усталость то ли придавленность, и никакие дополнительные дела не идут. Разве что пару заказов на камушки оформила, пока распродажа... И к закрытию маркета делаюсь уставшая так, что будто бы организму нужен отдых. Зарабатывать тоже напряжно, не только терять. Мне чего-то даже кажется, что на росте я теряю энергии больше. Когда падает, и уже назад не светит, то просто закрываю комп и занимаюсь делами. А когда растёт - нужно выслеживать, чтобы не лохануться и успеть продать как можно выше, но таки не пропустив резкого падения. В тот раз (на днях) таки удачно продала, потому что сразу на другой день падение было на 5 баксов (хотя утром до открытия - дало дополнительный роств полтора доллара - стало близко к 70), после чего сразу после открытия - обвал (на 6 с половиной от верхнего уровня утром). Закупилась во время падения и сегодня уже частично продала. И вообще закупилась дополнительно незнакомыми, но сильно упавшими. Тоже пока совсем не пожалела. Но вдруг под вечер подумала, а может мне сам процесс "игры" нравится, чтобы не денег взять, а "точный пойнт" нащупать? Может ведь самолюбие так играть, чтобы дрессировать чувствование самой точной точки? - Это интересно. При таком подходе - ясно, что буду выжидать (пока не рухнет, ведь точку ту мне не каждый день во сне подгоняет?) Ну и прикинула: деньги в руках по сути дела важнее надежды. Хотя - не для меня. Я всю жизнь всегда и везде выбирала надежду. Порой это приносило дивиденты, порой - пролёты. Но надежда не умирает никогда. В любом пролёте - она же болезная - приходит на помощь. И следом за сожалением, как прицеп - идёт мысль о будущей удаче: обезболивающая мысль всегда стопудовой печатью запечатывает любое болезненное событие. А сейчас подумала: какого хрена?! Всего лишь на том основании, что мой расчёт, будто рост не достаточный "после всего что было" и будет больше, я не беру очень приличную сумму, а продолжаю выжидать? После этой мыслишки зашла и изменила 3 заказа, чтобы продались сегодня, без расчёта, а просто потому что уже за ночь заработали и ниибёт. Хочу опробовать практику: если растёт - продавать вечером (Хотя уже знаю, что никакая практика не работает более, чем один раз). Короче: попродала довольно активно, но усталость и ничего делать не охота, а так чтобы радоваться - такого нету. При том, что я таки доконаю это дело, и скорее всего восстановлю послекризисные потери. Только что с того толку? Меня радует не наличие денег, а как ни странно - интриги по обнаружению возможностей. Не удивительно, если после таких острых ощущений наступает отходняк и апатия. Вчера стак из тех, за кем давно слежу да день упал около 3 баксов, а потом взял да и рухнул после закрытия ещё на 5. Тут бы, казалось нужно хватать, ан... у меня в кармане уже пусто - уже других накупила. Лано думаю - такие стрёмные могут и на 20 рухнуть, это мы уже проходили, да и денег нет - чего сусолиться? Утром гляжу - открылись таки на 5 дешевле, не обманули, но уже к обеду почти всё вернули, к закрытию опять на 3 вниз ушли. Ясно, что можно бы на таких каверзах навариться немало. Вот оно и надежду подкармливают: как же она помрёт, если её жрачкой постоянно кормют? То-то и оно...

В общем я чего-то видать в отходняк ушла...
Вчера наблюдала, как организм отказался работать над картиной. Если накануне работать до ночи - на другой день почти наверно - вообще откажется работать. Бродила по дому как тень и наблюдала, как организм тянет время до ночи.
И вот что интересно:
Есть два живых существа в одном:
1) я и мои желания
2) жизнь в моей форме, у которой желаний нет - ей по любому не холодно не жарко, ходит себе и довольна, и может так продолжать двигаться и заниматься чем-то неприметным.
И по-сути, если бы я не толкала и не заставляла её - не натравляла на определённые занятия, она была бы удовлетворена так как есть.
Но... они две в одном: и пока одна живёт умиротворённо, другая вылезает и начинает качать амбиции - толкать, упрекать и заставлять.

Если у первой сил мало - фиг её заставишь, если много - она быстро слушается и берёт то направление деятельности, которое укажу.
А иногда (вот как вчера) у неё не только сил не было, но ещё и "право качала" - типа "не приставай ко мне" и даже выключала память, чтобы я со своими желаниями не могла к ней стучать. То есть - жизнь по своему добрая, но и хитренькая, если не хочет, чтоб её бередили.
Может "отключить память" (мне), и тогда я не помню, чего нада делать, и амбиции засыпают вместе с угрызениями и упрёками и вообще всем-всем.
И получается как если я сплю на ходу, а жизнь выбирает отдыхать: закачала кино и уселась и все дела.

Оно, конечно, нужно понимать, что я закупилась на всю катушку (на падении, рассчитывая что раз головной боли не было, значит падение не настоящее, а временное - так оно и оказалось), но... не зная наверняка - как должен вести себя организм?
Вот он и повёл себя (как я всегда и говорю) - выпал в ожидание, а значит - в апатию.
За апатию получила денег. Но день-то не вернуть.
Когда денег накопится, а дни не вернутся - чего со мной будет?
Что с ними делать, если вдруг апатия сохранится?
Не променяю ли я деньги на время жисти?

Ведь время-то оно моё, а деньги - только в пользование даны: не использованные они ничто. А при апатии не используются - это факт. Но жизнь ведь может и кончиться внезапно?

Вот значит чего я вчерась коснулась.
Если так дальше пойдёт, то верну я свои потери тогда, когда мне будет пофиг есть они или нет.
Учуяла запах бессмысленности запаса.

Ведь по сути-то что? Пока я зарабатываю на маркете и счёт идёт на сотни вверх-вниз и уже не считаю, то попутно я выбираю для покупки бисер и камушки. А цена на них - от 50 центов (за дозу) до 3 долларов.
И вот, между прочим, орудуя на маркете я очень внимательно втыриваюсь в цвет-качество и разницу в цене, чтобы заказывать "не дорогие".
Потом подумала, а какая мне хер разница, сколько они стоят?
А следом: ах тАк?!
А если нет разницы - ну-ка нахрен вычеркни чего ты там назаказывала, - тебе столько в жисть не исшить, а уже складывать некуда!
И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности.

Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати...

Оказывается что я на маркете держу стаки, когда они уже принесли отлично прибыли - не продаю.
И это же самое делаю во время покупки камней и бисера - покупаю и держу впрок (потому что купила дёшево на распродаже).
Мне дорога вещь - купленная подешовке! Вот же мать их чудеса! При том даже, что она не нужна - всё равно радует.
Деньги рулеЗ!
(Слава те госспади - продала сегодня немеряно).

Вот на что я истратила 2 дня жисти. В спортзал не ездила, потому что сынко забрал машину в армию.

 Отправлено: 09.08.13 19:26. Заголовок: Продолжаю сусолиться..

Продолжаю сусолиться со стаками.
Скрытый текст

Сегодня поутряне ничего особого не произошло, стаки мои продолжили подниматься. И только минут 20 спустя после открытия вдруг вспомнила, что просыпаясь я с какого-то фига констатировала, что будто бы зрительно иду вдоль улицы (как бы умственным взглядом пересекая перекрёстки): брайтон первый, второй, третий и так дальше (но не повторила следующих кроме "третий" - почему-то так запомнила - только зрительно смотрела вдаль, но не прошла перекрёстки). На этот момент, когда вспомнила "сон" - на экране показывало рост 3+ (подошло к 69.45), но за 70 не переходило. Я себе сначала подумала може они начнёт расти: 71, 72, 73, но потом прикинула, что и рост на 3 тоже можно считать как "три брайтона". Правда к тому времени я уже продала ещё партию, а на высшей точке скинуть остаток чего-то не смогла. И вот пока чай готовила думаю, а ведь дело-то законное: продай я подчистую и больше они уже тогда "не мои" будут, а о чужом ведь заботиться перестану? И по-факту я удерживаю небольшую часть в том числе и по той причине, что не хочу "отпускать заботу". А если за это нужно платить, дык и плачу себе (неосознанно, но вполне законно). Прямо прочувствовала как мне радует нянчиться и следить, якобы важное дело заработка даёт такую уважительную причину - интересоваться ростом-падением. И очень это соответствует жизненным отношениям: если нет готовности отношения менять, то очень вероятно - есть ИНТЕРЕС СЛЕДИТЬ за всякими мелкими подвижками в отношениях. И тут есть некая связь: следить интересно тогда, когда хочется доказать себе чего-то о своих прогнозах. То есть - подспудно для такого интереса уже есть ожидаемое поведение второй стороны и мой подспудный диагноз, который интересно или совпадёт или сорвётся. По сути - очень интересно себя проверять. И за ради этого не хочется отпускать уже ставшую своей игрушку (стаки в частности или отношения в принципе). Такое дело... фишка же в том, что для личной выгоды такая игра во вред. Потому что за неё плачу, недобирая во всей полноте законный заработок. ... Всё же продала подчистую... Бум надеяться удачно

 Отправлено: 09.08.13 22:33. Заголовок: Ну значицо опустился..

Ну значицо опустился мой стак до вчерашнего уровня и чуть ниже.
Хорошо получается продалась.
Закупила два незнакомых сильненно упавших. С первым ровно, а после второго пошла сварить пожратки, ан... чувствую в голове заболело.
Ну, думаю - стопудово зря связалась - совсем уж стёмные видать. Отложила недочищенную картофелину и... в баню - продать как есть. Организм не сопротивлялся - продала чуть ниже закупленной цены. Плевать. Раз доверяюсь "трём брайтонам" - глупо не заметить внезапной болевой ноты. Продала и боли как не бывало.
теперь прослежу как оно там пойдёт.
Вот так наживую я выслеживаю доверие (а может тренирую поди знай...)

после продажи когда образовалась наличка (как обычно) появилось желание закупиться повторно. Несколько раз укоряла себя и клялась сдерживатьсо, потому как это чаще всего ошибка.
Сегодня почувствовала что тут не в деньгах дело, организм после удачного "матча" хочет ИГРАТЬ. Хочет "делать ставки". И вдруг внезапно пришло сознавание, что последние ставки я делала как в казино. При том, что в казино я не играю больше совсем. В день когда осознала что там происходит - как рукой сняло. Даже на чужие деньги больше не играла ни разу. Отказалась.
А сегодня - фигасе блин.н.н похоже!!
Во думаю - оно!
Если играть ради игры - стопудово меня опять опустят в жопу!
Это как проверка на вшивость. Если для заработка - это одно. А когда пошло-поехало - дайте сделать ставку (значит уже игра рулит!) - тогда совсем иное.
Вот она - разница, где кроется жопа!
Нужно ЧУВСТВОВАТЬ, когда организм "пошёл во банк". Тонкое такое различие, но уловимо. Как раз меня ещё удивило, мол, совсем ничего не волнуюсь - прикупила неизвестно кого и внутри ни шелохнулось. Во, думаю - хороший показатель! Если бы не боль - так и продолжила бы думать, будто орудую хорошо.
А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие!
Щоб мне так жить!
Оно именно и было! А я решила что безмятежность. А почему она сделалась? Чтобы можно было удовлетворить желание сделать ставку. Мои все исчерпались, на кого ставить-то было? Вот пошла нарыла, где кто рухнул и... спокойненько так...

Ну не знаю, время покажет. Рассчитываю конечно навариться на вновькупленном. Но ту, на которую голова среагировала - не хочу. Нафига рисковать, если не болит?

Во ведь чо деется... Может это такая проверка на вшивость? сможешь типа жить как человек, или свалишься в зависимость?
Это желание ставки - оно серьёзное. Не баловство. Именно оно не даёт заниматься другими делами, а заставляет "вылавливать момент".
А меж тем нет никакой нужды закупать чего-то в пятницу. Напротив очень хорошо, что закрываю неделю в прибыли и с наличкой.

буду следить за ощущением впредь: как только включится состояние казино - всё в баню, выхожу из дела. Спасибо головушке - помогла!
Может так потихоньку отточу доверие... Кто знает...

 Отправлено: 10.08.13 07:01. Заголовок: Почему из нескольких..

цитата:

Почему из нескольких тысяч сперматозоидов одного отца (с единым здоровьем) - побеждает какой-то ОДИН сперматозоид? Какова причина "соревнования" и гонки к цели?

Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче.

цитата:

Как это по теории что-то выходит? Это чего по-твоему: человек своей волей изобрёл теорию, а потом земля закрутилась согласено его изобретённой теории?

Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось...

admin milapres пишет:

цитата:

И фигасе - влёгкую вычеркнула почти половину ранее выбранного. Без жалости и жадности. Выходит, если усвоить "нет разницы сколько чего стоит" - покупать придётся ещё меньше, а не больше, чем я полагала. Вообще неожиданно кстати...

Круто! А у меня оказывается есть привычка покупать что то если это кажется мне выгодным и если есть деньги. И я составила себе строгий график до нового года, чтоб тратить вне зависимости есть деньги или нет не больше 20 грн в день и экономить где только можно, а не как всегда - нет денег экономлю, появились трачу. Совсем другое дело, оказывается можно без многих продуктов обойтись, а частично получить их в виде угощений (как то само собой так получается).

 Отправлено: 10.08.13 07:09. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

А на самом деле чтобы делать ставку - организм посылает специальное такое анестизирующее состояние! Ни хрена себе! делает специальное спокойствие!

да, точно! когда нападает азарт такое чувство что все делаешь правильно и все идет по плану, зато потом...

 Отправлено: 10.08.13 14:45. Заголовок: и именно поэтому те ..

и именно поэтому те мышки которые в опыте умерли нажимая на педальку удовольствия забыв о еде и сне "не слышали" сигналов организма о голоде и усталости. Я стала вспоминать, когда еще возникает такая огороженность сознания как при азарте и , точно также было при переживании всякого рода романтических чувств и прочих действиях результатом которых ожидалось удовольствие. Удовольствие - еще одна "дыра" в сознании.

 Отправлено: 10.08.13 14:47. Заголовок: я так понимаю при со..

я так понимаю при создании человека была допущена не одна ошибка в программе )) позже выпустили патч в виде 10 заповедей, но он работает плохо ))

 Отправлено: 10.08.13 18:40. Заголовок: admin milapres, сын ..

admin milapres, сын на кого учится? Что за факультет?

Тебе Алгол бесплатно порошок выслал? http://ain-2.ru/mezo/index.php?pic/cto/2000902 Пробовала уже?

 Отправлено: 10.08.13 19:12. Заголовок: hotness Ну можно ска..

hotness

цитата:

Ну можно сказать что душа подгоняет нужный, а можно что программа заставляющая двигаться их все, а уж быстрее будет тот что покрепче. Ну ладно, не по теории, а просто потому что так получилось...

Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама?

Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)?
Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая?
А ведь и программа, выходит, разная, раз один бежит, но не добегает, а другой - прямо спринтер.
В чём корень разности внутри одного вида? Ясно же, что без корня ничего не бывает, или всё же не ясно?
А меж тем - завтра же опять будешь ссылаться ровно и не выясняли ничего?

вот так бывает: зародится интерес, - его бы раскопать, разведать, вынюхать и вызнать, - ан... его идеями присыпали и... глядь, а он уж похоронен так и не реализованный.
Ну да ладно...

***********************

На самом деле, если уж принимать за ответ "так уж получается", то нужно бы не выборочно принимать - Типа, когда ответить не знаю что, то "так уж получается", а когда ответить очень хочется - начинаем копать. Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"? Быстро начнём копать, пилить и строить домыслы "как так получается", кто его науськал или "скотина нарочно доводит" и так далее...
А нужно уже держать выбранную линию поведения: не копать корни, раз "так получается", разве нет?

Но беда человека в том, что он как раз не может не копать корни и признать данность там, где касается личного убытка. Но зато запросто может признать данность ("так уж получилось") там, где раскопки принесут нарушение герметичности своей правоты.
И в этом раскол человека. Его несчастье. Раздробленность вместо цельности образа жизни.
Из-за этой нецельности в нём повсюду трещины, и при стечении обстоятельств - всё в нем "ходит ходуном" не находя твёрдой основы.
Всякую мысль полезно додумать до полного удовлетворения. Тогда глядишь и противоречий по жизни станет меньше.
Но люди мыслят обрывками. Как если бы нужно связать свитер, а вместо этого отрывают куски пряжи и бросают, потому что ничего из обрывка не выходит.

 Отправлено: 10.08.13 19:15. Заголовок: СЕРЁГА Чего то я так..

СЕРЁГА Чего то я так и не выслала ему адрес в личку. Всё как-то не пошло, и вроде хотела ясно дело бесплатно (за слова нужно отвечать, он бы выслал, думаю), но... сама не знаю, почему энергии не пошли.

 Отправлено: 10.08.13 22:38. Заголовок: admin milapres, поня..

admin milapres, понятно. А стельки-то матричные таки не приделала к обуви, чтобы дома носить беспрерывно? Я например так и делаю уже лет 6. Самое полезное из всей продукции Алгола на мой взгляд.

А чего про профессию сына не ответила. Он в IT-сфере, раз сайты делать умеет? Надеюсь не веб-дизайнером?

На Лотусе вставишь в профиль ссылку на свой форум или блог? Нафига блог завела, непонятно. Нет бы дублировала тексты с форумом - так теперь приходится читать и там и там.
Ну и давно обещала выставить свежие рассказы. Вроде написала, а на читательский суд не представила.

 Отправлено: 11.08.13 04:43. Заголовок: СЕРЁГА Не, я ленива..

СЕРЁГА
Не, я ленивая...
Стельки до сих пор даже не обрезала, где-то лежат...
Профессия? - да, по компам. Раньше хотел в FIT (в Бостоне) перевестись, да уж больно там круто - наверно не потянет. Пока идёт на высший балл, сильна умный. И вдруг учиться захотел, что совсем уж повезло.
На Лотосе, нужно бы вставить - ты прав.
Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день?
Фотки тоже надо бы вставить...

Вчера смотрела цены на Перу, оказывается уже снова подорожали. Недавно были 422 бакса на октябрь.
Наверно нужно весной полететь. В апреле что ли? Думаю пока... Если вдруг дешовые появятся, надо наверно лететь... А нет - купить на весну.
С рассказами - пока не пишу. Над картинами колдую. Хотя ясно дело нужно давно закончить.
И с парашютом чего-то никак не соберусь. На лодке в этом году не плавала, в леса не ездила.
Слышь, Серёга? А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

 Отправлено: 11.08.13 20:41. Заголовок: На что тебе тратить ..

На что тебе тратить жизнь? - спрошу себя поутру,
Что хочешь ты пережить, прежде чем я умру?

Чем важно здесь овладеть? Что нужно раньше отдать?
Как долго сможешь терпеть, прежде чем перестанешь ждать?

Кому отдаться решишь? Конфетам, кофе, кино?
Отдавшись - иль согрешишь? Себя не жаль ведь давно?

Отдай себя для других - их дети кушать хотят
Вложи свой день - в бизнес их, пусть свои почки пыхтят...

 Отправлено: 11.08.13 21:39. Заголовок: admin milapres А чег..

цитата:

Может вы с Олей сами организуете?

У меня с фейсбуком нелады


admin milapres

цитата:

А чего люди в Тибет ездят, где они там гостят-то? Есть адреса тусовок? Небось у адептов уже маршруты мылом намылены? Может где попадалось?

Насколько я знаю, в Тибет ездят или просто по монастырям пошататься (говорят фигня) или пройти 55км пешком вокруг священной горы Кайлаш (Кайлас) - типо прошел и новая жизнь начинается (говорят некоторым вставляет). То есть удобств там никаких, чисто пройтись вокруг горы на ветру и холоде - эзотерика! Горная болезнь многих прихватывает.
Вроде довольно дорого именно добраться до горы этой.

Ссылочки:
Скрытый текст

http://oleg-inca.livejournal.com/6654.html http://touristclub.com.ua/biblioteka-turista/gimalai/puteshestvie-vokrug-svyaschennoy-gory-kaylas.html http://newwaytravel.ru/tibet/articles/kogda-luchshe-idti-na-kajlas.html Мистика: http://lesnyanskiy.livejournal.com/125434.html - картинка оттуда:

 Отправлено: 11.08.13 21:41. Заголовок: Такое счас пережила...

Такое счас пережила...
И не расскажешь...
Нокаут, и слова не выдавить.

 Отправлено: 12.08.13 21:56. Заголовок: admin milapres Дубли..

admin milapres

цитата:

Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете? А то там на ЖЖ мне нефига не раскочегариться. Это ж работа на полный день?

Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт. Для меня это как-то сложно.

Ссылочки про автоматическую трансляцию:
Скрытый текст

http://www.zarublem.su/blog/8.html http://srk.livejournal.com/215418.html http://www.livejournal.com/support/faq/279.html http://miroslav-k.livejournal.com/88789.html

цитата:

Такое счас пережила... И не расскажешь... Нокаут, и слова не выдавить.

Вот ты упоминала, что теперь ебешься намного реже, чем раньше.
Но теперь-то секс - не просто измененное состояние сознания? Теперь-то трахаешься как последний раз в жизни? Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

 Отправлено: 13.08.13 03:25. Заголовок: СЕРЁГА Предлагаю теб..

СЕРЁГА

цитата:

Предлагаю тебе заплатить Олечке-jkm, на яндекс-деньги например (а не на халяву как обычно) и пусть Оля сделает автоматическую трансляцию из форума в ЖЖ, фейсбук, вконтакт.

Так уж исторически сложилось, что за меня постоянно платит кто-то другой.
Чего-то я позабыла, дед тебе денег-то выслал ведь? Я думала будет потом опекать-поучать, ан он-то по жентельменски однако - не канючил...

цитата:

Чуть ли не отрываешь хуйки паренькам?

И в баночку с физ.раствором складываю, каждый отдельно. Они у меня в чуланчике вместо банок с огурцами-помидорами... Целая коллекция боевых трофеев.

***************

Вчера меня в проработке как трактором переехало, а сегодня... наверно продолжение, или может следствие...
День прошёл плохо. Стак мой не успела заново купить, дык он без меня на 5 вверх ломанулся. Ясно дело - какая уж тут радость дня... А мои как раз все как один поупадали.

Ну и вот вся такая невесёлая - умывалась чтобы по делам идти, вдруг - фигасе!! Как прожектором высветилось, а с чего я вообще на себя миссию-то навесила, мол мне кровь из носа нада карьеру, признание, арт давай = хлебом не корми?
Ведь коли это была бы правда - разве этого бы НЕ было уже?
Я же самовольно взяла миссию с какого-то лешего выделив себя в гении. Оно, может и впрямь угу - гений, но... с чего я взяла, будто обязана доказать? С какого-то перепугу я когда-то взвалила ношу, типа - для человечества оно надо. А меж тем... меж тем только и думаю, как бы денег надыбать! Мне ведь по-правде только для того и нужно признание, чтобы... бля буду - зарабатывать на искусстве, на том, что умею делать лучше других.
То есть - глядя правде в глаза - я готова вообще от жизни отказатьсч, лишь бы заработать денег на осуществление миссии: зарабатывать на искусстве.

Блять... - не для удовольствий жисти (они мне пофиг), не для людей на самом деле, потому что прозрела около Ван Гога, что людям на всё насрать, кроме жрачки и самовосхваления. Значит ну никак не для них. А для своего чувства справедливости. И конечно - за ради денюжек.

А на то внимания никак не обращаю, что моя природа оживает только тогда, когда авантюра, когда нужно придумать выход, когда нужно преодолеть самой же нажитую задачу.
С чего я воще надумала, будто будь у меня покой - буду сидеть и вышивать аки Марья Искуссница?
А я вообще ничего не делаю, если НАДА. Будут деньги - не буду я ничо вышивать. Я работаю только взаперти, когда не могу себя вытащить на свободу. Но стоит мне оказаться реально свободной и пипец - я впадаю в спячку и ничегошеньки мне не нужно. А начинает быть нужно только тогда, когда опять попадаю в рабство (или работаю и нет времени, или например ожидала решения имиграционного вопроса). То есть - всегда активизируется работоспособность, если делаюсь не свободна в своих желаниях.
А вообще я не способна делать на заказ - ни картин, ни карьеры, ни даже сшить просто глаз - утром опять распорола, потому что не могу делать дисциплинированно как положено.

Короче, я вдруг как прозрела: бля, я навесила на себя миссию, которая идёт вразрез с природой. Природа не терпит дисциплины и поёт (и гениально творит) только тогда когда оно нафиг - просто нечего делать.
Но стоит поставить цель - выполнить что-то грамотно и всё - мне пипец, я не могу себя управить и делаю блять не грамотно. Такая вот паранойя.
То есть чтобы вообще ничего не сшить до конца - нужно всего и делов: ожидать, будто создам "важное гениальное творение". И тогда пролёт фанерой над Парижем гарантирован. Все последние серьёзные работы не доделаны - попросту не смогла осилить.

Блинн.н..н Мне прямо как груз с плеч свалился!
Так стало сразу... светло что ли. Насрать надо на карьеру. Кому я чего задолжала... Всем прощаю!
Дом я хотела... Чтобы там мастерскую... Во дурилка-то! Это я буду сидеть в доме в лесу и творить? буду - пару месяцев... А потом залаю или чего-нибудь съем.
Купить может и нада, но... чтобы туда-сюда ездить. И вообще ездить нужно почаще.
Вобщем, мне чего-то сразу отлично таг полегчало.
Поменьше нужно обязалов на себя вешать, да полегче делать пусть и глупости - чего мне ещё терять?
Всё! Возвращаюсь на круги своя. Всегда работала левой пяткой, поздно и менять. Это единственное что я делаю всю жисть - чего-то кулёмаю, а не получается - отложила и забыла. Миссию вишь выбрала.
Поеду в Перу, а там глядишь может и ещё какие желания назреют...
И никакой компании нафиг. У меня на людей аллергия. Постоянно при близком соприкосновении с человеками начинается коньюктевит. Пока братец гостил - опять всё как по расписанию... Уже несколько лет одна и та же фигня, и каждый раз как в первый - забываю и вспоминаю, когда оно уже тут.
Вобщем, посмотрим - изменится ли что-то, время покажет.

 Отправлено: 13.08.13 21:49. Заголовок: Вот так подкорка мне..

Вот так подкорка мне подгоняет инфу, например о "первом брайтоне", втором, третьем и дальше - "от начала брайтонов" (от моего дома), но увы - распознать ту инфу чорт ногу сломит...
Стаки мои, как и было предсказано - поднялись на три с лишним, опустились до "моего дома" и дальше пошли вдоль "брайтонов" (а их как минимум ещё 11-12-15 впереди было...)
За эти дни стак поднялся на 11 -12 баксов от "моего дома" (моего аккаунта, как оно было).
Нужны ли мне другие поводы для печали? Одного этого достаточно. Я снова не распознала о чём сказал сон.
Я взяла только 3 доллара прибыли.

Не опознала бы сон хотя бы частично - кто знает... - всё равно бы конечно продала, но может ещё и трёх бы не взяла. опостылело мне быть такой дурой, но чо делать...

 Отправлено: 14.08.13 00:42. Заголовок: admin milapres, проч..

admin milapres, прочитал тут тебя на Пушкинвбритании, что про твой Лондонский конкурс напечалали в газете и про тебя немного:

 Отправлено: 14.08.13 15:42. Заголовок: СЕРЁГА Да, на ПвБ-ф..

СЕРЁГА
Да, на ПвБ-форуме я неслабо затусовалась. А что там написала местечковая газета - всё туфта.
Я обвиняла не за непральное судейство, а за то, что было стыдно в роли массовки. И жюри - тоже массовка.
А скандальность была лишь в том, что ни разу ещё там не говорили так откровенно, что конкурс - липа, наподобие потёмкинских деревень.
Мне дали микрофон и попросили выступить. И никто не перебивал, пока сама не вернула микрофон. Теперь видать в обществе высказывать своё впечатление - уже бальшой скандал.
Вот накануне - скроее был, чем нет. Одна австралийская дама напилась и постоянно ко всем "дирижировала" отвратительно-пьяным самым быдловским манером и голосом. Выкрикивала с места и народ молчал в шоке, понимая что дело приняло дурной оборот. Хорошо ещё, что не приписали мне... Могли бы, раз назвали скандалисткой.
И что весело - это они ещё не знали о будущем подетальном расчленении их спектакля, который я устроила на форуме. Вот там уже - назвала всё это именами конкретными...

************

А я сижу в ожидании... Такие кондовые ощущения по тушке...
Вчера после закрытия торгов, за дополнительное время, мои стаки - бля буду - рухнули на 12 баксов разом...
Страшновато, потому что я закупилась. Сейчас жду что со мной будет.
Одной стороной - невроз-ожидание, а другой... вот оно - внутреннее: азарт (как будто собака взяла след), ликование, целый оркестр парит внутри. Прям как со дна подняло "золотые песчинки" и они кружатся на солнце - так ощущаю тело...
Если счас опустят ещё на 10-15 - вот тогда я запою... Пока их мотает там же у дна, но не ниже.

И кто-то верит, будто существует какая-то объективная правда в жисти...
Якобы стаки имеют ценность, которая "соответствует" капиталлу и иже с ним. Короче, пойду приготовлю позавтракать прежде чем начнётся...
Ох, какая придавленность ощущается.

P/S
Опять организм поёт. И танцует мать его... Забавно будет, если такая реакция у меня окажется на скорую потерю. Во время кризиса так пёрло что караул.
Пока кофе готовила - кайфовала. Наверно игроки полагают, будто играют вот из-за этого кайфа. На самом деле кайф нельзя получить на ровном месте. Он возникает после сильненного ощущения опасности. То есть - от страха потери денег. И если проносит - эйфория освобождения сразу прёт.
Пронесёт меня или нет - вот вопрос.
И кстати, недавнее прозрение показало, что избалованная вот этими "американскими гонками" чувств и сопутствующими выбросами адреналина - не мудрено мне потом прозябать среди отходняков. Вот почему я постоянно хочу покоя. Потому что мой организм не из этой серии - он нифуя не согласен жить в покое. Маркет для меня подмена приключений на жопу, которыми полна была жисть. Если бы не потребность в выбросах адреналина... кто знает где бы я была.
И я хотела завязать с маркетом?
Ну не знаю... ясен пень это тюрьма. Но как прёт.
И главное сколько не спрашивала подкорку дать указаний, типа чего делать-то, когда продавать - нифига не добилась. Наверно не нужно продавать сегодня что ли - поди знай... вся трудность в расшифровке тушки.
Ладно, авось как-то куда-то вырулю.

P.P.S.
Стак поднялся наполовину - т.е. на 6 от того, за сколько купила, но на 6 ниже от вчерашней цены.
Констатирую легкое раздражение (вероятно из-за других стаков, которые ведут себя ни к чорту, что надоело), утренняя эйфория прошла. Убиваю время ожидания тем, что чего-то сусолю на форумах.

Жопой чую, что нужно продать (11.30 утра). Но кто доверяет жопе? Наверно это меня раздражает. Вот дерьмо.

 Отправлено: 15.08.13 10:40. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Слив по всем фронтам? Не чувствуешь сама? Начали за здравие: лица, мол, получаются разные потому что выполняют разные действия. Я говорю, а чего ж они изначально-то выполняют РАЗНОЕ (в разных пропорциях)? Тут ты ссылаешься на "силу отца", а когда и там оказалось РАЗНОЕ поведение сперматозоидов ОДНОГО отца - ты сливаешь: "так уж получилось", мол, программа такая?

ну я еще эту мысль еще не додумала... думаю к этой теме еще вернусь, пока что у меня нет каких то реальных фактов о которых можно было бы сказать.

admin milapres пишет:

цитата:

Дублировать и ещё на фейсбуке открыть - всё хорошо бы, да чего-то опять руки не доходят. Может вы с Олей сами организуете?

ок, на выходных постараюсь разобраться в этой теме, интересная идея. я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...).
Вообще, последнее время я то ли потупела, то ли начала это сознавать уже давно будучи такой и лишний раз даже боюсь телодвижение сделать.

 Отправлено: 15.08.13 10:44. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Например, муж в который раз зарплату пропил - не удовлетворимся же мыслишкой "так уж получилось"?

эммм... например: так уж получилось что я строила иллюзии по поводу человека и про то что его можно "изменить" и про то что "живут же как то люди" и про то что больше никому не буду нужна и по факту имею проблему и буду иметь ее еще много раз в обмен на то что "у меня типа есть муж"... ну так сложилось и не потому что я плохая или хорошая, а потому что вот сошлась с пьяницей, будучи привлечена некими его качествами, ну вот и все...

 Отправлено: 15.08.13 18:53. Заголовок: счас натолкнулась на..

счас натолкнулась на такое дело...
Когда тушка начинает чувствовать явное ухудшение своего положения (а именно - теоретически "летит фанерой над Парижем" и начинается невроз или психоз, или страх - падение значит с достигнутого пьедестала)...
Так вот - именно сразу же прибегает картинка желанного покоя, например - где-то на природе, в прохладе деревьев, где "можно было бы сейчас так прекрасно, а вместо этого я вынуждена переживать всякое дерьмо, потому что сама дура и хочу себя наказать, то есть выпрыгнуть из окна"...
Положение тушки связано с мыслями строгими сцепками: одно положение с тысячу раз привычными мыслями и картинкой, другое с другой картинкой, тоже тысячераз виденной и знакомой до слёз. И третье - с третьей. Всегда на каждое положение - своя родная картинка.
На негативные переживания - строго позитивная "прекрасная как сама жисть" (мне в частности очень близка картинка лежания на траве летом в тени в прекрасном парке или на гринвууд кладбище). Это когда меня имеют - сразу выплывают спасительные мысли и желание поехать на природу.

Так вот я уже обращала внимание, что мысли эти они как спасительные воздушные подушки на воде болота, не дают свергнуться в пучину сумасшествия.
Но вот... яркая совершенно умопомрачительная сила желания исполнения такой картинки (сценария) - она совсем иная, чем у рядовых желаний.
Чего-то мне кажется, что это неспроста.

Не иначе в кровь впрыскивается какое-то вещество... Стопудово счас почувствовала КАЙФ мечтаний.
Гадом буду - когда находишься в говне - мечтать о "простом счасть бытия" это пиздец как офигительно кайфово.
Так само собой даются обещания, мол, как только выберусь из говна - и сразу - на волю, в леса и поля, к василькам и ромашкам, к морю - к счастью, сольюсь в объятиях в солнечным теплом... и т.д. - несётся кайф воображения счастья.

И ни разу ещё не было на берегу моря так кайфово, как в воображении!
Ни разу лежать на траве НЕ БЫЛО так потрясающе замечательно как в воображении.
В реально траве постоянно достают то какие-то колючие прутики, то муравьи, то муха прилетит и... весь кайф стопудово обосрёт. Есть такие кусачие - сама её укусила со всей силой, если бы смогла...
Блин.н.н. кайф воображения - такий офигительный, что... ... ... ...
Может фуй с ним с говном? Пусть хоть каждый день будет, лишь бы покайфовать в мечтаниях?

Бошку ставлю на кон! - За ради такого кайфа мечтаний - много дерьма может пережить человек!
Никогда в жизни я не переживала столько кайфовых минут (или часов) - сколько их пришлось на время мечтаний! Именно там счастье так ярко, так безусловно офигительно!

Бля буду - какой-то внутренний наркотик заведует самосохраняющими мыслями, когда жисть имеет во все щели.
Такая шёлковая трава в мечтах, такая ласкающая вода в океане - это не передать...
В реале - это всегда всего лишь часть обычного дня: в ней есть масса неудобств, мешающих субьектов, мух и неполноты удовольствия. А в мечтах всегда только удовольствие - без малейших помех со стороны припоминаний реальности.

Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслаюбиться и мечтать?
Сдаётся мне, что тут немало собак позарылось...

 Отправлено: 15.08.13 19:54. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Короче, спич о том, что... не устраивают ли некоторые особо чувствительные персоны сами себе гомнецо, чтобы иметь право "послать всё нах" - расслабиться и мечтать?

ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения.
Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать...
А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем, по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем. Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи? Только закоренелый мозгодрочер (коим,увы, являюсь) уже испортивший свои системы реагирования(словно дерево прорастающее вкривь из за помехи). Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях.
Еще одна дыра - способность находить абстрактные связи между предметами и событиями - иногда вводит в иллюзию. лишь для того чтобы чувствовать возможность влиять на события что с ним происходят, человек придумывает приметы, причины и пр. -это дает чувство безопасности и опять таки удовольствие, отсюда такая популярность религий.

 Отправлено: 15.08.13 22:55. Заголовок: hotness ну опять же ..

hotness

цитата:

ну опять же таки ты меняешь причину и следствие традиционного понимания мечтаний. интересная точка зрения.

Ты так говоришь, будто я описываю, чего думаю по поводу какого-то вопроса.
Но дело в том, что я совершенно ничего не думала (и выяснять ни с кем не собиралась), когда внезапно обнаружила, что вдруг начала мечтать о траве (При том, что меня маркет обижает).
Понимаешь, на повестке утра обнаружилась связка: мечта=тяжкое переживание или равно тяжкое переживание=мечта.
Здесь нет как таковой причины = это две стороны одной медали: реальности, в которой не сахарно.
Вот об чём речь.

цитата:

Ну как например если бы спермик, который не добежал мог бы мыслить, то подумал бы - а может я неуспешен лишь потому что хотел помечтать...

Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило.

цитата:

А в мечтах действительно все стерильно - идеально потому что нет проблем...

Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши.
Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает).
Это в реальности что есть, то и приходится ощущать-констатировать. А в мечтаниях -хозяин-барин, чо нарисовал то и есть.

цитата:

по какой то причине воображение рисует иллюзию что вообще может иметь место такая ситуация, где нет проблем.

Вообще не понимаю конкретно, при чём тут проблемы, если речь вообще совсем о другом.

цитата:

Человек стремится к удовольствию - это основная программа управления, и она же является "дырой", не найдя удовольствия в удовлетворении потребности он все же находит его в эрзац заменителе(через дыру). Однако, кто будет мечтать находясь на пике удачи?

Блин.. в том-то и дело, что на пике удачи (если я прально понимаю) сработает другая связка - вылезет другая прицепленная картинко. Какая? У каждого своя. И никакого пика в момент не будет.
Его и не бывает. Пик констатируется не тогда когда он есть, а когда он позади. Не в ощущениях констатируется, а в уме, проведшем анализ сравнения.
Например?
Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось).
Для точности: это не про физиологию.

Я не представляю как "может быть", но рассказываю из того, как оно тыщи раз было.

цитата:

Не говоря уж о том что мечтание становится непрерывным в неблагоприятных условиях.

Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как?

Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать?
Вот где вопрос-то!
Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая?

Мне на днях шарахнуло, что - бля буду - нравится постоянно верить в светлое завтра и предаваться мыслям о нём, особенно экстазно высветилось сегодня.
Нравится обвинять и верить: "не нравится так жить".
Блин, это просто нЕчто!
Я даже не знаю, как реально хотела бы жить - настолько я вжилась в роль за тыщи лет делания одного и того же. Искреннейшим образом верила, что "надоело до охуения" (а меж тем жду очередных порций! - Чтобы? - С наисильнейшим манером - снова предаться мечтам или планам!)

Это офигеть! Я так привыкла мечтать об одном избранном, что если это отбросить - даже не могу придумать, о чём же мне тогда мечтать! Стремиться-то к чему?
Если отказаться от излюбленной желаемой картинки (результата о котором мечтается) - я оказываюсь вообще в хер знает какой пустоте. Голова нахрен сразу начинает суетиться, чтобы как можно быстрее чего-нить впустить постороннее, чтобы перестать быть в таком состоянии даже временно.
Животное желание сбежать от дурной догадки!
Наверно, пару минут не выдержала - выключилась из состояния. И вопрос быстро скинула в папку "потом дозреем - не сейчас".

 Отправлено: 16.08.13 21:33. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Нет дыма без огня. Если в реальности нет ничего слаще мечтаний (для меня например), то... не зарыта ли тут кое-какая причина? Вот что меня очень удивило.

Может такова реальность... совсем не сладкая? Ожидается, значит, от реальности удовольствия больше чем она может "дать".

admin milapres пишет:

цитата:

Как вообще тебе пришло в голову припомнить о проблемах, когда речь идёт о НАРОЧНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ - мечтаниях? Притянуто ведь за уши. Что значит нету? Потому что мечтаем о счастье. А бум мечтать о нещасте - море проблем намечтаем. (В мечтаниях то, чего не хватает).

Ну для меня всегда "мечтания" это фантазии в которых я получаю какой либо профит. И вот для получения этого самого профита в мечтах нет проблем. Ну да, об этом я забыла, можно мечтать о героическом преодолении проблем или наоборот о роли страдальца если она выгодна.

admin milapres пишет:

цитата:

Например, у меня вылезает мыслишка, что "скоро-скоро" будет пик щастя (а после - констатирую: кончилось).

ага, ну да, у меня тоже потом уже привычка "смаковать", перебирать как цветные стекляшки представляя что это бриллианты )) и как следствие запоминать, не реальные ощущения а мысленное описание и оценки которое сделано уже много позднее события.

admin milapres пишет:

цитата:

Об чём и речь. Анальгетик-то нужен или как? Но вот фишка в том, не стал ли часом анальгетик ПРИЧИНОЙ, из-за которой ну его нахрен чего-то достигать? Вот где вопрос-то! Если бы жизнь припёрла ясно дело - всяк сверчок затрепыхался бы... Но - для таких вот, которых и так "неплохо кормят" - не есть ли слаще пряника только жаловаться, ничего не предпринимая?

Так что же делать? Снижать дозу? а как?
А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ?
Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п. но, это то что человек может себе позволить, то что у него всегда под рукой, а вот гедонизм позволить себе могут не все...
Возможно что и аскеты не могут снизить свою планку ожидаемого удовольствия. Может быть уровень этой необходимой дозы закладывается еще в утробе матери ( а из твоих слов и раньше)? И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее).

 Отправлено: 16.08.13 23:58. Заголовок: hotness Так что же д..

hotness

цитата:

Так что же делать? Снижать дозу? а как?

Ой, я сегдня опять изменёнку пережила...
Переживание о том, что жизнь человека - это живая материя в проявлении, груда живого ходячего мяса.
И вот привести в действие механизм "установления программы" в мясе делается путём секса уже "больших кусков", а вот остановить "живой механизм" может много-много разных "других механизмов" (соседей по жизни на планете). Например пырнули ножом и... гора мяса есть, а человека уже нет. И гора эта поразительно сразу противная. Если "механизм" сломался-остановился - сразу становится гнилым мясом, не так как сломанные часы. Часы просто не работают, а человек сразу становится совершенно неприемлем, если в нём кроме мяса улетучивается чего-то там такое главное, из-за чего вся машина журчит-бурчит-самоорганизуется-движется-дышит=живёт.
То есть - ни завода со стороны, ни проводов... - всё питание и энергетическая поддержка дистанционно!
А программа устанавливается "папой", когда он тычется в маму собственно хуем.

Не человек вовсе создаёт подобных, а оно самосоздаётся, когда он тычется органом в назначенное место.
Значит, опять же: - жизнь ИСПОЛЬЗУЕТ человеков, чтобы самовоссоздаваться.

Зато человеки могут легко жизнь уничтожить. Иногда просто кулаком, даже не кирпичом. А уж при помощи бомбы можно уничтожить и очень сильную жизнь.
А создать сами - ни разу не могут.
Где-то когда-то установилась программа и живёт, создавая тела для своего проявления.

Я пережила пребывание в "горе мяса", которая ходит.
Но сильно прискорбно (до одури отчаяния) то, что гора умеет "полететь" (хоть на другой континент) - мысленно.
А вся туша бляцки продолжает сидеть строго там, где находится. И чтобы "полететь" в реальности - только крохотулечная часть, меньше макового зёрнышка - ей доступна, - порой с офигительными трудностями (если их только представить самую малость - уже хочется продолжать сидеть где сидишь и не рыпаться).

И получается - вся эта туша сидит, как пень колодовый, но блин.н.н. мечтает, будто "ласточка" может "полететь, понюхать, попробовать, увидеть, офигеть от щастя, достигнуть, взойти на вершину"... и блять - в реальности она может только заплакать - от того, что колода связана по рукам и ногам своей неповоротливостью; тем, что ходит по земле - передвигая крошечными ножками - преодолевая смешные сантиметры...

Если бы "гора мяса" не могла мечтать и уноситься мыслями - всё было бы нормально: сиди себе, расти как морковка, радуйся солнышку...
Но гОре именно в том, что мечтая как ласточка - сама туша может быть лишь баклажаном, как цепями привязанным лишь к возможностям "горы мяса".

Ясно что от бессилия в таком переживании мне сделалось охуительно жалко человеческие кусочки мяса. Особенно тот, в котором живу...

цитата:

А может не врут религии, и Православная в частности, о пользе аскетизма. Может не только для организации и порабощения серых масс это написано... ?

Очень хороший ролик недавно выложил муравейка-omni. Где батюшка говорил про осуждение.
Корень зла в воспитании.

Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо.
Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания...
Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил...

А так... только выгляни в окно?
Там все суки жрут мороженое, едут на новых авто, ебутся как кролики с видом будто урвали принцесс и принцев по блату, а некоторые лезут на Гималаи и рассказывают сказки, как там их Будда на небо брал кататься на санях... А если не рассказывают как их брал, то всяко рассказывают как "нужно обойти Кайлас три раза и сразу конечности станут сияющими, а мешок с золотом прилетит на личном самолёте" (ну или подобное). И при этом - лезут на Кайлас (блин... в холодину, по диким каменюкам - жуть... и платют за это сумасшедшие тыщи долларов, потому что так и было задумано, а для чего было ещё сочинять сказки, если потом не продавать посещение холодной скалы за сумасшедшие деньги?)

Когда природа не дала ни ананасов, ни рябчиков - голь на выдумки хитра: она начинает продавать камни, сопроводив их сказками о волшебной их силе. Лучше чем ничего...

Религия тоже продаёт... Если бы не сопровождение продажи свечек и церемоний сказками - никто не покупал бы. А так: и церковь сыта, и люди живы.
Без сказок чего бы им было делать со своими синими юаклажановыми тушами, которые ничегошеньки не могут и всего боятся?
А так, благодаря церкви - самый немогущий может вдруг захотеть ничего не мочь нарочно. И чем более он не может - тем больше гордиться. То есть: из последнего стать первым, всего лишь прилепив к себе путём веры в сказки "иной преоритет". И уже ПРЕДСТАВЛЯТЬ СЕБЯ ласточкой, несущейся в синем небе.

Вся хуйня - в воображении.
Одной стороной - оно губит, потому что даже то, что можем - не делаем, тратя силы на воображение. А с другой стороны - из-за немощи огроменная часть покончила бы с собой. А воображая "светлое завтра" - все тянем лямку сегодня...

цитата:

Х.з. - религиозный аскетизм наполнен массой удовольствий - фанатичностью, чувством избранности и т.п.

Всё - только лишь мысли о себе и всём.

цитата:

И вот чем больше нужно, тем неудовлетвореннее человек(и тем мечтательнее).

Чем больше видит, слышит, получает информации о ДРУГИХ "ласточках" - тем более несчастен.
Лекарство: - перестать смотреть новости, ничего не читать о других, НЕ СРАВНИВАТЬСЯ.

Но разве же мы сможем такое лекарство?
Если мы пропитаны его сутью насквозь, отравлены до кончиков волос - ЗАВИСИМЫ от употребления ДОЗЫ информации, о том "как там живут ДРУГИЕ"?
Мы и кино смотрим только лишь потому что жаждем видеть, как оно живётся другим.

Так что... лекарство есть, но увы - каждый скорее окочурится от болезни вызванной завистями и страданиями, чем откажется от потребления информации обо всём на свете.
Всё потому, что уже болеем. И кажется, будто информация лечит. В то время как она - калечит.

 Отправлено: 17.08.13 18:30. Заголовок: hotness я честно гов..

hotness

цитата:

я честно говоря на жж в твоем аккаунте ничего не делаю потому что застеснялась чего то хозяйничать там. ты ничего не говоришь, а я зная себя и то что могу потерять меру, не почувствовать где вмешательство было лишним просто боялась услышать замечание об этом(это же просто брр...).

Ни разу не видела, чтобы ты вмешалась "излишне". Так что мне даже и сказать нечего. Пароль всё тот же, если было бы лучше что-то исправить - даже и не спрашивай, делай себе спокойно без задних мыслей.

************

А я продолжаю переживать отсутствие каких-либо незнакомых идей насчёт чем бы порадовать свою тушку.
Просыпаюсь и понятия не имею, как бы чего-то захотеть.
В таких случаях обычно дрочут ум. Типа, дать ему какую жвачку для развлечения...
Хорошо бы привить привычку убирать в доме, когда такое вот отсутствие желаний. Но это всё та же дисциплина, которая увы мне никогда не давалась...
А вообще-то у меня сынко вернулся. И теперь уже неизвестно где мои чувства, а где чувствую его. Пока что я только знаю об их наличии, но и те и другие ощущаются как свои. А как хочется верить, будто "смогу контролировать" итд...

 Отправлено: 18.08.13 20:58. Заголовок: Трудное утро... Моей..

 Отправлено: 18.08.13 22:19. Заголовок: admin milapres, судя..

admin milapres, судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала. Халява вообще, а не жизнь. Но ведь в СССР за тунеядство сажали в тюрьму. Чего-то не понятно.
Или мама работала (полный день)?


=Мама на самом деле прожила всю жизнь в тюрьме обстоятельств.=

Это тебе так кажется, а для твоей мамы это был отдых.

 Отправлено: 18.08.13 22:28. Заголовок: Сережа судя по твоем..

Сережа

цитата:

судя по твоему рассказу, твоя мама была домохозяйкой - не работала.

Нет, это судя по твоему восприятию.
А в рассказе эта сторона её жизни просто не получила обсуждения.

 Отправлено: 18.08.13 23:22. Заголовок: Мама побухивала? Есл..

Мама побухивала?
Если не бухала, то пыталась жить в своей раковине и не сравнивать свою жизнь с другой:

цитата:

Если НЕ СРАВНИВАТЬ свою жисть (и себя) с соседней чьей-то - всё было бы не так плохо. Но именно сравнение с чужими "щастями" и достижениями - на корню отсекает самую возможность покоя и удовлетворения. Если бы не сравнивания... Сидели бы баклажаны и радовались, что ещё никто не срубил, не сокрушил, не засушил...

 Отправлено: 20.08.13 19:31. Заголовок: Сережа Это чего рол..

Сережа
Это чего роль дубликата Астмы? Сболтнуть чего ни попадя - авось повеселимся?
Ну-ну...

Когда-то меня не только удивляло, но могло и ошарашить такое беспардонное "вдруг отупение".
ОлиЧка тоже помнится так само баловалась. Ткнуть так задорно-радостно, надеясь что клиент щаз зашевелится и будет веселуха.
Довольно противное веселье... Гнусоватое такое.
Ну да ладно.
Каждому своё, как говорят было написано на воротах Бухенвальда.

Вообще-то я рассказываю не только НЕ о родственниках, но даже и не о себе.
Я рассказываю О ВЕЩАХ, про которые узнала.
И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь.

И несмотря что отдаю отчёт о том, что читают порой вовсе не ради чтобы узнать о вещах, а просто прочитать обо мне - типа, как в сериале: чего там будет дальше, всё равно повторюсь:
Это ваше дело, как и чем интересоваться, но сама я интересуюсь вещами, которые происходят вокруг (и внутри меня в том числе), а не людьми (типа как у них чего, - если люди незнакомые мне до них нет дела).

Мне почему-то кажется, что сначала нужно стать знакомым, а уж потом законно получить какую-то энергию внимания.
Вот примерно речь для излишне любопытных.

 Отправлено: 23.08.13 02:45. Заголовок: admin milapres И тол..

admin milapres

цитата:

И только для пояснения сути вещей - порой припоминаю конкретных людей (и себя в т.числе), чтобы понятнее было, об чём речь.

Для пояснения используют аналогии - то есть то, что всем известно.
А использовать для этого людей без описания их жизни как-то странновато. Описание жизни - это то, что всем известно. Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя.

admin milapres, могли бы вы сделать упражнение "Энергетическое наполнение" из темы "Физкультура и спорт"?

Зацените, я вас откомментил: http://sonya-gold-ru.livejournal.com/6478.html?thread=22094#t22094

 Отправлено: 23.08.13 03:45. Заголовок: СЕРЁГА Вот и спросил..

СЕРЁГА

цитата:

Вот и спросил про домохозяйство, характер работы, употребление алкоголя.

Не нужно наводить тень на плетень, ага?
Если тебе не ясно, что твои вопросы относительно мамы наполовину пьяная выходка, а наполовину ненужное ворошение непонятных тебе текстов, то мне очень даже ясно. И теперь прикрываться высасывая из пальца якобы уважительные причины поздно.
Кстати, как думаешь, почему мне за все годы ни разу даже не помыслилось спросить, регулярно ли квасит твоя мама?
Так навскидку как думаешь, почему?
И между прочим ни разу не спросила ту же ОлиЧку, сколько она квасит ежедневно, типа почему её задевает чужой алкоголизм, если себе лично хватает.

Вот как на духу - ни разу даже мыслишки не возникло... А вы все такие с понтом под зонтом, но блин.н..н только одно и интересует: кто кому вставляет и каким манером и кто квасит. А остальное только для видимости, чтобы однажды спросить "о главном".

............
.............. (написала и удалила запись о схожести двух участников форума в той их части, где оба косят под дурачков-неваляшек из-за наличия общего качества обожать самонаслаждаться, в частности - за счёт кого-то).

Вот это самое качество задавать с понтом культурненькие вопросики - оно и вопит.
Сделай проработку: спроси свою подкорку, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЕТся.
Так и закажи: прошу моё подсознание мол рассмотреть и проработать и ответить мне на вопрос "зачем я это делаю". И слушай какой придёт ответ. Сам не прогнозируй. И когда будешь слушать - слушай животом.

 Отправлено: 24.08.13 18:27. Заголовок: Дело с покупкой маши..

Дело с покупкой машины застопорилось... Похоже, что возможность технически сделать так как задумала не сложилась. По независящим обстоятельствам.
Над картиной понемногу работаю...
Внутри продолжается разный шурум-бурум. Пересказать практически невозможно. Это похоже что всё важное находится в большенном мешке, в котором все вещи перемешаны не имеют названий и описаний, а только в чувствах. И вместо описания чтобы изобразить я бы подвесила в воздухе "невидимый мешок" со всем этим, как ком с чувствами, и дала ему излучиться наружу, чтобы задышал и завибрировал...
Ну и ясно дело, что невысказанное всё это совсем не сахарно отражается на мне самой.

 Отправлено: 31.08.13 04:10. Заголовок: Алголыч выставил отр..

Алголыч выставил отрывок из учения Дона Карлоса Кастанеды

цитата:

Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь; если ты чувствуешь, что не должен следовать ему, то ты не должен оставаться на нем ни в коем случае. Чтобы обладать такой ясностью, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Только при этом условии ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь, и нет ничего оскорбительного ни для тебя самого, ни для кого угодно другого в том, чтобы оставить его, если это велит тебе твое сердце. Но, предупреждаю тебя, твое решение остаться на пути или оставить его должно быть свободно от страха или амбиции. Смотри на любой путь внимательно и обдуманно. Испытай его столько раз, сколько найдешь нужным. Этот вопрос задают лишь очень старые люди. Мой бенефактор сказал мне об этом однажды, когда я был молод, но понять его мне тогда помешала слишком горячая кровь. Теперь я его понимаю. Я скажу тебе, что это: имеет ли этот путь сердце? Все пути одинаковы: они ведут никуда. Они ведут через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни прошел длинные-длинные пути, но я не нахожусь нигде. Вопрос моего бенефактора сейчас имеет смысл. Есть ли у этого пути сердце? Если есть, то это хороший путь: если нет, то от него никакого толку. Оба пути ведут никуда, но у одного есть сердце, а у другого — нет. Один путь делает путешествие по нему радостным: пока ты следуешь ему, ты и твой путь нераздельны. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один делает тебя сильным; другой ослабляет тебя." (Учение дона Хуана: путь знания индейцев яки).

Чего-то мне пришло такое... типа "пути" как такового нет вовсе. Почему?
Потому что "путь" предполагает наличие одновременно ОТРЕЗКА времени (между точками). А в реальности есть только постоянная ТОЧКА = сейчас.
Ну и какой же может быть "путь" у точки?
Никакой не может.
Это только в конце концов, намаявшись в чередующихся точках - человек вызывает на помощь память и говорит: ну-ка, покажи мне прошедшие точки, как оно было "там"?
И память вытаскивает несуществующие более точки и... ЛОГИЧЕСКИ навешивает ярлыки - то есть ТРАКТУЕТ УМОМ, ясно дело с прицелом на желательное.
То есть - изначально начинает смотреть "не объективно, а с уклоном вычислить мораль". И конечно - в моральном переводе получается "путь".

В физическом же плане пути быть не может, может быть лишь чередование занятий (которые потом кто-то "расшифрует" как "нарочное движение по пути").
Типа как падающая звезда - может ли она планировать "путь"? Или бадминтоновый воланчик?
Ни разу нет. Все движения обусловленны внешними обстоятельствами.
А выбор между чередующимися занятиями управляется желанием - ежедневным исходящим из той точки, в которой живём.

Зачем такое вычислялово - вообще непонятно.

Наверно так:
если всё время знать, что "двигаешься куда-то там в прекрасное потом" - внимание всегда бежит впереди (оно где-то там в несуществующем).
А если уразуметь/вкурить что пути нет, и никакого "прекрасного потом" не существует (и глупо думать, будто упадёт с неба, глупо отдавать этим мечтам столько времени), то ведь на самом деле - если будущего нет и не будет?
Тогда самое естественное = ВНИМАНИЕ САМО ОБОРОТИТСЯ на СЕЙЧАС. Нужно же куда-то поселиться вниманию?
Ему и выбора не будет: только рыскать в сейчас. А в сейчас - НЕТ СОБЫТИЙ.
И куда ему прикажете деться?
Начать искать информацию В СЕБЕ = внутри себя. Потому что без информации человек "не жив-не мёртв" - она необходима, чтобы забирала энергию - читай внимание.

Вот такая математика:
Как только человек вразумеет, что нет никакого будущего, а есть бесконечное скольжение в сейчас.
Будущего не только нет, но и не будет. Думать о несуществующем - всё равно что черпать воду решетом.
Если "будущее", а именно: излюбленная тема мышления, как посещение библиотеки знакомых картинок - вот и всё так называемое "будущее"... Так вот - как только произойдёт осознание мышления=игры воланчиком среди излюбленных картинок - сразу автопилотом человек повернётся к себе лицом. И направит внимание внутрь себя.

 Отправлено: 31.08.13 21:25. Заголовок: Случайно включилась ..

Случайно включилась после контакта с незнакомой женщиной.
Началась какая-то внутренняя работа, пришлось прилечь. И после - по полной программе на всю катушку на мне опять "сыграли как на дудочке" наискосок и вдоль, насквозь и поперёк - через все на этот раз чакры, - от макушки до подошв каждую слышала.
То есть если Алголыч называл это "кармическая чистка", то карма взялась за меня всерьёз. Жгла недецки.

 Отправлено: 01.09.13 03:59. Заголовок: записала непонятный ..

записала непонятный какой-то контакт
Чего это было - воще неизвестно.

 Отправлено: 03.09.13 19:28. Заголовок: Продолжение темы Но...

Продолжение темы

цитата:

Но... Откуда энергия-то поступает - космическая же, уж наверно не моя? - Так и физическое тело получает энергию (пищу и воду) от снаружи.

Но почему меня включает бесконтрольно, это же значит что я всё же приманиваю, то есть не так уж "бесконтрольно"? Понятно что можно приманивать рыбку, чтобы слопать для своей радости. Но зачем приманивать энергии, чтобы передать кому-то ещё? Понятно, что тут задействовано эго - толстое выходит такое, зажралось что ли? И чтобы добро не пропадало - хватает от жадности, готовое хоть и отдать кому - лишь бы не упустить возможность ЗАХВАТИТЬ, раз дают?
Так есть люди (одна такая мне неплохой пылесос недавно отдала. Пахло из него. Ясно дело, если дом полон кошек с шерстью, а фильтр не мыть ни разу - очень быстро пылесос делается вонючим. Но Тайд делает настоящие чудеса.) - они собирают по соседям-по знакомым забесплатно, а потом ищут кому бы отдать - в хорошие руки... У меня одна знакомая больная этим делом. Всю квартиру полностью заставила - ходит по узкой тропиночке, но продолжает собирать впрок.
Выходит, что жадность может вот так извратиться - приманивать энергии, чтобы потом - раздавать в хорошие руки? А для себя приманивать лень что ли? Или "уже ставить некуда"?
Выходит, если бы было МЕСТО, а именно - задача какая, оно бы приманилось само-собой? А поскольку организм за способностями тушки не поспевает - не может он согласиться "поднять штангу слишком большого для себя веса"...
Выходит, всё упирается опять же в то самое: кто я есть?
Если сумею навесить ярлык, что я герой-Шварценегер - привалит энергии на "штангу"? А пока буду сидеть "сверчком на своём шестке" - буду раздавать "пылесосы" направо и налево?
Блин.н.н. всё это офигительно грустно.

ПС
Прорабатывала...

 Отправлено: 10.09.13 19:07. Заголовок: И никакого самопозна..

И никакого самопознания - спокойные дни и хвала Аллаху наконец не жаркая погода.
Дошиваю картину. Ещё один эксперимент в копилку. Давно подумывала как бы сократить время на изображение портретируемого. Ну и вообще давненько подбиралась к данной технологии. В эксперименте лицо похоже лишь слегка, имеются заметные огрехи в части грамотности, но в целом возможно это не имеет значения (особенно когда исправлять поздно).
Хотела сделать "экономичный вариант", но увы - это не мой кейс, опять загрузила по самое некуда.
Как только забрезжило окончание работы - сразу же затолпились следующие идеи. Что можно бы (похоже) расценить, как удовлетворение сделанным. (Когда что-то понравилось - организм всегда хочет ЕЩЁ. Не только в потреблении, но и в производстве то же самое).
Всё же надо признать, что я ни разу не рисовальщик. А значит - вряд ли смогу делать на заказ совсем уж достоверные портреты. А раз так - значит... Значит я опять включила руны. И по факту - для лечебного эффекта узнаваемости достаточно. В целом картины выглядят просто декоративными украшениями и без лечебного эффекта достаточно эффектны на вид.
Но просто украшения делать организм не может, моему нужна обязательно идея-цель: зачем это делается.
Как только за цель принимается главное - подключиться к космическим энергиям - всё идёт нормально и дело спорится. Если цель сделать пятно в квартире для декора - доканать не могу, а чаще ещё на стадии начала глохнет. Вот такая персональность.
Конечно было бы куда лучше, если бы знать цель - для чего вызывать руны. То есть, если бы было известно пожелание на каком фронте изображаемый хотел бы "подкрутить винты" - чего ему не достаёт. Потому что на данном примере стало очевидно - рассматривая персону, я не могу вмешиваться, а "колдую" очень деликатно, чтобы не вытащить на поверхность то, что они пока не хотели бы трогать. Получается, что портрет должен НЕ показать то, что мне очень видно. А это есть определённого рода стоп-кран, и оно всё равно изображается. Другое дело, что они не увидят, как не видят в реале. Но сам факт что я несвободна - да, заметно торозит работу. Очень неслабо надо отдать должное. Нужно найти какой-то выход. Возможно я и не захочу работать с заказчиками. Очень может быть.
Ну а пока... Пока работает данная Jkm (спасибо ей огромное) ссылка, где рассказывалось что для обращения к галерейщикам нужно 12 работ, объединённых одной тематикой. Так что я нарабатываю количество. До 12 ещё пахать и пахать (иконы в данную категорию не вписываются, а новых с рунами всё ещё маловато).

 Отправлено: 12.09.13 18:32. Заголовок: Вчера интересно полу..

Вчера интересно получилось.
В спортзал ехать не хотелось, а причины чтобы потакнуть нежеланию не было.
Но обычно дело как бывает? Если желание есть, то... мозг начинает работу по подгонке "уважительной причины".
Всё это уже оскомину набило, но всё равно каждый раз как единственный и последний.
Когда пришло время решить, а я как раз разнервничавшись из-за неудачной работы начала смотреть сериал... И вот сериал-то меня и пригнул к креслу. Короче, нужно собираться, а мне ещё сильнее в лом, но сразу видно, что туловище запросто МОЖЕТ поехать. А вот моск уже орудует соображая как это всегда бывает "может ну его ещё денёк - погоды не сделает, завтра" и дальше бла-бла-бла... Обычно в таких случаях мыслишки - сделаю рамку может приближусь к концу работы, позанимаюсь дома ближе к вечеру и тд.
А сама уже сериал остановила и сходила в душ и причесалась, но... надела снова домашнюю майку и всё это оцениваю, как "тянуть время" (в надежде на авось рассосётся).
Ну и решила не идти, уселась опять в кресло и наблюдаю, как моск не успокаивается, а продолжает - вернее настроен продолжать... До этих пор всё было как всегда - набор стандартных внутренних диалогов (вместо спортзала). Когда такое начинается почти гарантированно что никуда не пойду, но в то же время и дома ничего не сделаю (как только приходит решение не ходить - энергия обычно во время рассуждений она заметно усиливается и РАБОТАТЬ ПРЯМО ОЧЕНЬ-очень ХОЧЕТСЯ), но... - может осознание этого как раз и произошло вчера? - как только решение принимается - уже минут через 15 энергия резко опадает и уже заставить себя делать то, ради чего НЕ поехала - уже это практически никогда не получается.
Короче, села я и начала просто ЧУВСТВОВАТЬ себя - не потакая желанию "подогнать уважительную причину", и сама была запросто готова никуда не поехать.
И вдруг сижу себе чувствую: и чую, что не хочется ЕХАТЬ вот прямо сейчас, не хочется УХОДИТЬ ИЗ ДОМА. И вдруг пришло - совершенно впервые при таком стандартном положении - туловище представило, как будет корячиться в спортзале, и... уже через минуту - я встала и начала одеваться.

Резюме:
в сложных вопросах, когда не хочется=очень в лом делать нужное и уже пошёл процесс принятия решения=моск вовсю старается решить чо делать - не нужно потакать желанию ума обосновать верное решение.
Категорически нельзя продолжать поиск решения путём как следует ОБДУМЫВАНИЯ.
А что нужно?
Сесть спокойно, принять внутри себя ЛЮБОЙ исход и... начать просто чувствовать: где и чего происходит в тушке. Чего именно она не хочет (или хочет), и чего именно проделывает ради этого.
Во время чувствования на поверхность выйдет решение - само, безусильно начнёт претворяться в жизнь.

Как только я почувствовала, что тушка не хочет только ехать, а заниматься в спортзале вполне себе не против - мысли меня разом оставили и одевалась уже размеренно и без затычек (типа "а может ну его нафиг всё").


После спортзала самочувствие всегда улучшается (очевидно из-за внутреней раскачанности тушки в суставах)
Я пришла к выводу, что нужно растягивать-раскручивать суставы, именно в них начинается застой-затык-окостенелость.
Когда я начала делать отжимания (с опорой на коленки) то едва-едва сгибала локти, включив это упражнялово в общий список теперь сгибаю до угла в 90гр. И делаю три сета по 20-17-12 отжимов. Однажды смогу и до пола отжаться.
Мужчины обожают качать плечи, женщины - ноги и живот. Я вообще никогда в жизни не напрягала мышцы плеч, опасаясь ещё больше их раздуть. Они и так широкие и больше никак не годится.
А сейчас забила на красоту - в баню это всё, ни разу мне это не принесло чего-то реально нужного.
Ещё очень трудно работать на станке лестница. Держусь очень короткое время. Не из-за ног, а дыхалка дохнет... Поставила за порядок - делать пару подходов по 5-10 минут. Надеюсь притерпеться.

 Отправлено: 14.09.13 12:11. Заголовок: ­admin milapres пишет..

*PRIVAT*

 Отправлено: 15.09.13 22:11. Заголовок: jkm Мне не нравится ..

jkm Мне не нравится как звучит. Я сама бы такому ни в каком виде не поверила.
Но похоже это уже не важно.
На каком-то этапе я поняла, что не хочу заниматься изготовлением индивидуальных портретов. Могу, если какой-то случай, если понравился (заинтересовал) чем-то человек, но ставить на поток для всех подряд лишь бы платили - это не моё. Мало что не интересно, так ещё и не смогу скорее всего.
Выходит я такая птичко которая поёт когда сама захочет. А если засадить в клетку (за работу) для услады кого бы то ни было - не смогу.
А сама всегда верила, что отлично выполняю работы на заказ. Оказалось нет. Не только чьи-то диктовки, но и своя собственная - если это диктат (как в случае с неоконченной работой, которую поставила за "цель жисти"), тогда мой организм делается слишком серьёзен и доделать просто не в сотоянии.

Творчество такого рода это играя создавать нечто, сама не знаешь что. А когда оно сделалось - для себя и своей игры, тогда... можно и отдать. Это сродни как пекарь напёк бы булочек для пропитания, а когда насытился - лишние продал.
Буду менять идею. Не индивидуальные заказы, а возможность выбора из нескольких заготовок. Например, сделаю заготовку: картину на излечение от болезни. Другую на прорыв в застое жизни. Третью картину - совесть. Четвёртую - на получение урожая от деятельности и т.д.
То есть буду делать для себя во всех областях, которые хотела бы подправить. А портрет вставлять такой, какой пойдёт - может реальный (или свой), а может вымышленный.
Новая техника открывает возможности очень даже иные...

************

Вобщем, картину закончила. На этот раз такого тянущего чувства, будто чего-то требуется "соединяющее" не образовалось. Зато ликование - тонкое, но заметное - очень даже есть. Как будто горизонт наконец забрезжил рассветом.

Вот для посторонних весть об окончании очередной работы - ничего! Всего лишь одна из строк, которая ничего не значит для читателя. Эта информация скорее всего не ляжет ни в какую закономерную цепочку.
А для меня... Блин.. это магия. С тех пор как я оформила первый заказ: странноватую картину It`s time to go - я постоянно работаю. И время явно сокращается и направление конкретизируется и чувство найденного наконец "сценария жизни" - сохраняется. И что уж совсем нереально - я заканчиваю картины "под ключ", т.е. - заправляю в раму и закрываю задник, что при моём характере делала лет десять спустя после окончания картин. Если бы такое было в былые годы...
Короче, для меня это не просто удавшийся эксперимент по опробыванию новой техники (как было задумано, и началось даже не на полотне, а на небольшом кусочке ткани, "чтобы опробовать идею а там видно будет") - а в итоге оказалось: собрала все навыки в техниках в одном месте. И нашла авторское лицо (во всяком случае именно на это похоже).

Вот где очумительно заметно изменение личного характера! Это просто я не я, а иначе и не сказать.
И кто-то там намекал из-за угла, мол, в чём же изменения после самопознания и бла-бла-бла... Изменения в самом важном для меня. И никогда не было важнее темы, чем эта.
Вот такие дела...

 Отправлено: 16.09.13 20:07. Заголовок: Голова болевым ощуще..

Голова болевым ощущением дала о себе знать ещё в пятницу вечером. В воскресенье утром выпила таблетку. Я знала что это весточка за маркет. Слишком много раз уже... И конечно опять та же песня: болит тогда, когда и так уже мягко говоря мы в жопе. И уже точно решено, что поутру сбрасываю несмотря ни на что.
Но... поутру положение много лучше чем можно было предполагать. И всё утро держится знание, что "сегодня нужно сбросить несмотря ни на что" (уже деформировалось с 2х дневного решения "сбросить сразу утром" на "сбросить днём").
Так что пока я совершенно вся готовая, уверенная - подкованная на 4 копыта жду момента сбросить: они мне долго тыриться в экран просто не дали и попёрли вниз.
Резюме: никакое самоубеждение и призывы к дисциплине не работают. Организму нужно "40 лет" на перестройку и весь этот срок грабли будут стучать по балде, пока она созреет.

К обеду остановила дела (после примерно часа констатировала неумение что-либо предпринять, закрыла комп и занялась другими делами)... так вот - решила попробовать другим путём.

Значиццо есть такое дело:
Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде)
Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок".

Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда...

Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе.
Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок".
Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко.

Значит докладываю: человек не в силах отбросить надежду на лучшее. Потому никакие уговоры на будущее не сработают, сколько ни насилуй себя. Остаётся уповать на подкорку (в религии это называют на Бога). Нужно просить её о помощи. После просьбы о принятии урока - в теле начинаются процессы. Вероятно в зависимости от готовности принять или неготовности. Тяжесть и ломка будет не одинаковая. Внутри устанавливается режим молчания: организм переживает, ему не до мыслей.
Вывод:
Когда ложимся спать - просим подкорку "принять урок" из всего что случилось за день (подразумевая проработку).
Таким методом можно осознанно убыстрять вкурение, которое по праву заняло бы "40 лет". Насколько убыстрять наверно индивидуально по мере готовности организма. Но что ясно, что каждое событие МОЖЕТ быть ВОСПРИНЯТО путём данной метОды, иначе оно затянется на годы повторений и неизвестно когда "втиснется" осознанным вкурением в плоть и кровь. То есть: человек принимает выводы и уроки вовсе не тогда, когда решил себе. А много-много-много раз спустя долбления по голове теми же граблями. Образно говоря человек уговаривает себя, что в будущем "так не поступлю" только с целью обезболиться после удара. А когда приспеет очередная порция следующего удара - подставит бошку как миленький, чтобы опять пообещать себе то, что уже сотню раз обещал. И это не потому что он слаб или дурень, а потому что организму нужно время вызревания для перемен внутри подкорки.

И это вызревание в ускоренном экспресс-режиме выполняет данная метОда "приятия урока" - путём непосредственного незавуалированного простого обращения к подкорке с просьбой о помощи.
Аминь!

 Отправлено: 17.09.13 16:13. Заголовок: Когда на аккаунте ка..

Когда на аккаунте качается вверх-вниз сумма в диапазоне тысяч - это подрывает самые основы веры в возможность стабильности. То есть внутреннее ощущение, будто качается фундамент устойчивости жизни.
Кстати, можно конечно списать на совпадение, но у меня дня два состояние такое будто на корабле. То есть - тело теряет ориентацию, что выражается в потере равновесия. Например в ванной мне приходится держаться за стенку, или стоять у раковины, чуть присогнув ногу в колене в готовности к "качке". Меня качает. Утром в кровати лежа переводила взгляд по комнате и обалдевала от того, что глаза двигались медленнее чем голова и получался зазор, в котором головокружение. То есть в натуре это физическое явление. Разбаллансированность.
Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма. Жаль что я не помню при каких обстоятельствах произошло прошлое "обезвоживание". Сегодняшнее - полное отражение того, что происходит внутри.
Я чувствую сильненное желание ухватить какую-то офигенно важную суть.
Прямо чую, что это что-то кардинально меняющее всю основу - там где фундамент жизни, крепко опирающийся на наличие денег.
Вчера отметила как механически и незаметно, и быстро - в зависимости от суммы ушедшей с аккаунта - меняется поток мыслей. Если начинается с обмысливания сколько могла бы заработать и сравнивается со стоимостью месячного рента или двух, то буквально через полчаса - мысли как будто прирождённые для того - уже обмусоливают сколько дней-недель-месяцев пройдёт (всего-то) прежде чем деньги "вернутся, т.к. ничего страшного таковы будни" и сумма сравнивается со стоимостью машины, а не рента вовсе.
Но... ничего не меняется. Я пью кофе, шью картину (только раздражаюсь чаще) и т.д.
Выходит сумма на аккаунте - это всего лишь иные направления мысли. А мысли - это же фуфло, они вроде бы ничего не меняют (относительно кофе например - больше меняет поход в магазин за молоком, чем сумма ушедшая с аккаунта).
Но в то же время... это только с поверхности - мысли не меняют. А в реальности? В реальности - меня штормит, и это стопудово о многом говорит! Это ж чего же тогда происходит внутри, там где сердце, печень и лёгкие? Мысли - это всего лишь рябь на воде, а вот что готовится ПОД водой? Что зреет в глубинах, когда я всего лишь привычно думаю то так то эдак?
То-то и оно!
И фишка не в том вовсе, что опасность так вота и подкралась (она обычно и незаметна пока подкрадывается, а сразу - хренась по черепу! Сейчас это скорее всего отголоски прошлых ударов так проявляются - слишком уж схожая колея пошла. Стопудово это и подкашивает). Но фишка в том, что чую (созрела значит) как закачался фундамент. И не знаю, куда рухнет.
А вдруг он фиктивный?
Вдруг никогда он не держал, а только с виду такой важный? Вобщем, меня качает...
Нужно сделать ещё подход к снаряду в надежде "принять урок".

 Отправлено: 18.09.13 17:30. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Разбаллансированность. Я не пугаюсь потому что несколько лет назад ходила с таким делом ко врачу, и сказал, мол, обезвоживание организма.

Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там

admin milapres пишет:

цитата:

Значиццо есть такое дело: Когда происходит что-то из ряда вон и организм чует задетость и эмоции... (обдумывать и самоуговариваться к этому времени уже давно испробовано, решений десять тонн уже принималось, все возможные варианты испробованы - ничего не помогло: грабли снова тюкнули по балде) Для того чтобы "наконец открыть инструкцию" - садимся в позу проработки и... заказываем подсознанию "принять урок". Сколько же лет мы каждый поодиночке принимаем решения, которые летят мимо цели, никогда не выполняясь? Десятки лет - на каждую тему. Блин только сегодня пришла сейчас метОдда... Не нужно ничего принимать никаких решений или анализов и обещаний самому себе. Нужно, усевшись в позе - заказать "принять урок". Судя по тому, как ломало и корёжило и вязало узлом тушку - урок даётся вообще ни разу не легко.

Да, ведь точно так и происходит - сразу пытаешься самооправдаться, дать себе обещания "больше так не делать" чтоб как то спрятаться от боли стыда. Вот если бы были отключены эмоции, может этот урок сам собой бы "принялся"... а так ...уши горят, в голове сумбур, глаза не знают куда смотреть, и давай скорей самооправдываться...
Я сегодня попробовала так себе сказать что вот, принимай урок и больше ничего не делай (была ситуация, где я не сделала то что должна была, просто забила, а оно понадобилось). Это было нетрудно, т.к. я уже с недельку на успокоительных, посмотрим, примется ли урок. Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок...

 Отправлено: 18.09.13 17:37. Заголовок: Дооформила окончател..

Дооформила окончательно картину, задник закрыла очень благообразно - тема работы закрылась.
И сразу "почувствовала разницу". Думала, что закончив испытаю особую радость. Но нет - весь остаток дня чувстовала скуку. Открыла старые тексты, чтобы окончательно отредактировать. И тоже получила не самое приятно-ожидаемое. Тексты показались скучны и излишне "винтом-скрученны", править нужно очень сильно. Трогать не стала.
Легла отдыхать и смареть кино аж в 9 вечера.
Значит намерение радостно отдохнуть после конца работы накрылось медным тазом: отдыхать скучно. Хотя очевидно, что хочется. Комнату разобрала - выглядит непривычно свободно, но... утром сидела у окна в кухне. Это говорит о том, что в комнату где работаю заходить меня совсем не торопит. Открывать комп чтобы ознакомиться с новостями на маркете - тоже.

Вчера чувствовала самую сердцевинку - место где происходит держание за желаемое.
Как там идёт борьба между желанием "дождаться лучших времён" и ощущением страдания и прямо таки готовностью всё бросить-отпустить прямо сейчас.
Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть.
Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. Ведь даже вынужденное поражение его не уничтожает, желание вернуть продолжает жить и ПОСЛЕ поражения.
Вот в чём там трудность.
Я не смогла ничего поделать. Только наблюдала, как оно там всё переплетается и бьётся, не находя выхода, который ОТКРЫТ в любой момент. И его тоже обозрела, но увы - не оказалась готова туда.

В общем я сосуществовала в моменте, где случаются отпускания. Ощутила, что называется... И таки да - там есть от чего отказаться. Это реально отказ от одного, чтобы дать жить другому.
Просто в человеке сосуществуют разные устремления. И когда одно стремится удовлетворить себя, то другие - по соседству - сильненно страдают, не получая возможности не только удовлетворяться, но порой задыхаясь еле живы. В таких случаях организм ощущает сильненный стресс (но не отдаёт отчёт что именно происходит)
Значит, я взвешивала... кому дать зелёный свет, но так и не смогла отказаться от обоих действующих сил.
Наверно я дала бы зелёный тому, кому всегда давала, но поскольку он сам не смог и сильненно "затормозил" - вот оно и получился революционный момент: когда "верхи не могут править как прежде, а низы не хотят жить как прежде".
А на деле наружно всё спокойно. Никакая революция вообще даже близко не видна. Типа: удар на самом деле есть, но... боли нет. Как в кино: на экране стреляют, а я сижу и наблюдаю. Даже позиции оценила как умеренно опасные. И кстати - пока перечитывала участки текстов - тоже пришлось признать совсем не ту правду, в которую тыщи лет верила.

Так привычно верить в себя такую, какой всегда видела себя. А тут вдруг глядь... А правда-то - не такая...
Но... ничего... Скорбеть не потянуло. Переживу.
Чувства - как запись на вечной плёнке: одни и те же повторяются, как программа. И настолько они естественно привычны, что даже на миг во всю жизнь не приходит желания ощутить иначе (те которые приходят - они тоже программа и всегда одинаковы: а именно так же привычны, как и основные. Только в других условиях появляются - таково их расписание).
А мне пришли иные: вообще-то не знакомые ни разу.
Не понравились.
И после них какой-то дискомфортный вакуум "под кожей". Так именно чувствую - не в груди, а под кожей - промежуточный вакуум.
Наверно буфер...

Такое дело. Смогу ли в таком настроении править тексты или нет - непонятно.

 Отправлено: 18.09.13 17:48. Заголовок: jkm Но эмоции это зл..

jkm

цитата:

Но эмоции это зло, ах если бы их можно было отключить и оставить только холодный рассудок...

Эмоции это следствие происходящего в СОПРИКОСНОВЕНИИ с рассудком.
Это похоже как запах. Например, открываем холодильник, а из него как хренакнет по голове вонью - там например сгнила позабыая капустка.
Так вот... сама вонь - просто вонь и всё. Но - в соприкосновении с рассудном (который знает как там образовалась данная вонь) - выстреливают эмоции.
Их бы как раз не было, если бы не присутствующий всегда рассудок.
Хотя - причины для эмоций (вонь) могла бы очень даже быть.

Так что резюме:
Чтобы не было причин для эмоций (то есть из жизни разом исчезли все неприглядности) - это вряд ли во власти человека.
А вот чтобы разум не соприкасался с причинами, и эмоции не стреляли - это вопрос на засыпку. Может возможно, а может и нет.

 Отправлено: 18.09.13 18:21. Заголовок: jkm Странное какое т..

jkm

цитата:

Странное какое то обезвоживание. Ты уж поосторожней там

Сегодня уже нету.
Было дня 2-3 примерно.
Сначала обнаружила днём. Наступаешь как обычно, а ... колени вдруг фигасе - мякнут, и как будто "палуба качается". Первое впечатление - удивляет. Потом начинаешь прислушиваться: обнаруживаешь - да, вот опять качнуло. Вот снова качает - тело "заваливается" набок, приходится отставить ступню для уверенности - непривычна такая неустойчивость. И так отмечаешь то там то тут - постоянное "зависание" тела по мере движения.
А утром и вообще - даже нарочно несколько минут игралась: зыркнула на потолок в одном углу, потом перевела взгляд, а оно - фигасе - плавает!!! Снова перевела взгляд - обалдеть! В голове качается и кружится!! Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться...
Так вчера - перевела взгляд, и... фигасе - контроль утерялся, всё заходило ходуном, закачалось и нужно как-то уравновеситься минуту-другую. Потом снова перевела взгяд - опять закачалось...
Ничего так... Странноватенько...
Но поскольку невпервой - только поигралась, а в первый раз было дня три - дык побегла ко врачу (так всю дорогу и качалась пока шла).
Я поверила про обезвоживание.

Вот только какова причина вдруг обезвоживания? А может она всякий раз случается, когда внутри организма подходим к границе, за которой обвал привычных верований?
Но может и обезвоживание непричём... Тоже вариант.
Я тогда жила на 7 Брайтоне. А это именно тогда был самый пик финансового кризиса. Не исключено, что и "обезвоживание" имело всё ту же причину, что и сегодня.

 Отправлено: 18.09.13 22:18. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Оказывается отпустить всегда представляется ПОТЕРЕЙ (ещё большей чем есть) при том, что потерей оно кажется только лишь благодаря надежде на улучшение. Если надежда не оправдается то никакое это даже рядом не ухудшение если бросить как есть прямо сейчас. Напротив - если бросить в момент ухудшения то сохраняются остатки роскоши былой (материально это выгодно), а надежда заставляет дождаться когда исчезнут и остатки в том числе. И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое.

А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д.

 Отправлено: 18.09.13 22:21. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Напомнило, как в юности похмелье, когда глаза закрыла и всё - пипец! - на лифте понеслось вниз щаз разобьюсь вдребезги! И нужно быстро открыть глаза - тогда можно отдышаться...

ага знакоменько :) а давление ты меряешь? Также сосудики которые к голове можно проверить, у моей подружки так было из за сосудов, но она неспортивная у ней там хрустело все, у тебя не должно по идее такого быть.

 Отправлено: 18.09.13 22:45. Заголовок: jkm ..

jkm

цитата:

И бросать приходится потому, что "ничего не осталось" - то есть не так уж это и бросание, а вынужденное поражение. И однако же - именно организм начинает работу на СМИРЕНИЕ перед поражением (в самых загашниках придерживая надежду на "авось пронесёт"), и стремиться к смирению для него легче, чем бросить всё как есть, а именно: принять данность - уже случившуюся потерю. И отказаться от попыток вернуть. Вот это вот: отказаться от ЖЕЛАНИЯ ВЕРНУТЬ и есть непреодолимое. А это тоже эмоция? = соприкосновение разума с причиной? Почему интересуюсь - очень актуальный момент с этим "не брошу, пока ситуация не вынудит" иначе руки себе откушу за то что бросила то что еще могло... может быть... как можно если есть надежда и т.п. и т.д.

Нет, желание не эмоция. Эмоциями принято называть некие чувственные реакции - такие взрывчики реакций...
А желание, как и надежда - это перманентные состояния. Я полагаю это ЧУВСТВА. Чувства не так реактивны, они "проживают" в человеке подолгу.
А соприкосновение - это моментальное можно сказать физическое явление: как только информация коснулась "ворот восприятия" - соприкосновение состоялось. Нет информации нет соприкосновений. У спящего например: через глаза информация не попадёт. Хотя через уши - вполне может. И тогда последует эмоция - например испуг. Мозг-то полностью никогда не спит.
Так что на эмоции роптать бесполезно - они сами уже реакция, уже вызываются извне.
Моск можно "воспитывать" (через сотню жистей до него может дойдёт воспитание).

 Отправлено: 21.09.13 19:56. Заголовок: Опять раскочегарила ..

Опять раскочегарила позвоночник поясничный отдел. Вроде не болел уже, но вот поди же... выходит нужно контролировать нагрузку.
На днях лежала после упражнялов вниз головой, расслабляла позвоночник и задала задание подкорке вывести на поверхность (потому что совсем нигде ничего напряжений или болей не было) если вдруг что-то есть - типа "показать напряжения" и проработать причину. А вечером обнаружила новую болевую зону - стреляла (тонко резко) меж лопаток до страха шевелиться (будто вот щаз парализует). Пару дней повторялось несколько раз пока вчера не задала задание проработать причину данной боли. Там же в спортзале и орудовала.
Таки она наверно проработалась (потому что больше нету), а зато в кобчике как раз "пробудилась" (стандартная, давно привычная). Видать переусердствовала с нагрузкой. Сегодня не поеду.

Если меж лопатками "выстреливание" не вернётся - значит стопудово некоторые боли лечатся проработкой, а не нагрузками.

*********

Продолжаю смотреть на жисть через призму "прирождённого характера" (не меньше недели держится внимание).
Очень мне засело такое дело, что люди имеют изначальную направленность от чего они испытывают удовольствие. Врождённое вероятно...
Или преобретается в раннем детстве - не знаю. Даже кино смотрю с интересом определить главную направленность героев. Вот же как зацепило.

Перечислю основные виды характеров (не по оценкам, а просто по мере какое припомнится первым - в случайном порядке)
* Творец - созидатель
Создание любых материальных объектов (собственными руками и умениями тела)
* Естествоиспытатель
Стемление к познаванию сути вещей и законов, управляющих этими вещами, включая микро и макро космос
* Потребитель
Потребление через собственное тело всего, что является "вкусным" или кажется таковым.
* Починитель - ремонтник
Исправление сломанного - будь то микрочипы, машины или люди. Множество профессий, целью которых является превращение сломанного механизма в снова рабочий.
* Устранитель неправильного (наводитель порядка)
Начиная от уборщиц и кончая главнокомандующими типа Гитлера и т.п. Наведение порядка видится таким людям главной целью, без которой немыслима жизнь. Наслаждение от созерцания своей успешно-выполненной работы.
* Учитель
Потребность "нести в массы" знаний, которые сам человек не может применить в жизнь, но верит в высшую их ценность. Происходит от достижения в уме критической массы информации: когда появляется необходимость куда-то эту массу "пристроить", вроде как отдать "в хорошие руки питомца". Часто учитель - это временное удовольствие - переходит-трансформируется во что-то иное (по разным причинам)
* Выращиватель
Удовольствие такого человека в том, чтобы поддержать-укрепить-вырастить (типа Мичурина-садовода или няни). Смысл жизни в том, чтобы помочь "вылупиться из яйца" и "выйти в люди" другой жизни. Типа проводники-коконы, существующие для "трамплина" кого-то/чего-то (живого или идеи)
* Изучатель собственного тела (любитель достигать-ставить эксперименты над телом)
Спортсмены, бодибилдеры, акробаты, покорители вершин и скалолазатели, парашютисты - все, имеющие смыслом жизни вытягивание удовольствия при помощи концентрации адреналина или иных химических процессов в тушке. Удовольствие таких людей в СЛЕДСТВИЯХ-процессах в тушке, которые достигаются определёнными занятиями или усилиями, а так же при помощи поглощаемых химических составов.
* Игрун (любитель играть роли и наслаждаться эффектом)
Актёр, мистификатор, манипулятор - нуждается в зрителях или - материале для манипуляций - "шахматных фигурах" на доске его деятельности.
* Мистик (общение с невидимыми силами)
Шаманизм, колдовство, гадание... Такими становятся постепенно - по мере обретения опыта на ниве естествоиспытателя.
* Воин (завоевывать трудно-доступное, покорять, порабощать)
Завоеватель может переориентироваться в завоевания на духовном фронте (будет выглядеть духовным отцом или что-то в этом роде) или завоевателем в области богатств (стать сильным мира сего, творящим - посредством подчинённых - политику и законы)
* Пророк (любитель вещать красиво складывая слова и играя смыслами)
Удовольствие получается от наблюдения и обдумывания смыслов, и когда оно изрекается в искуссных образах и формах.
* Разрушитель (любитель протестовать против путём мести)
Когда поиск своего места в жизни очень важен, то есть поставлен за смысл жизни, но тело не имеет навыков творчества - тогда страсть поиска своего места - трансформируется в разрушение всего того, что не удалось достичь самому. Сильненное эго заставляет заявить о себе. Но никаких таких особых свойств тело не нажило, благодаря которым могло бы "засветиться". Тогда желание засветиться проявляется в потребности разрушать созданное кем-то иным.
Лечить нужно расбухшее чрезмерно эго.
* Трансформатор - перераспределитель (изменяющий сложившиеся течение-русло, близок к творцу, но более широк в замыслах)
Редкое явление. Трансформация вообще мало-популярна (никогда до сих пор не интересовалась данным делом). Вероятно это одна из самых "высокостоящих" работ.
Место работы - политика, целительство, шаманизм, магия... музыкант, певец...
* .......

На каждой из этих страстей (когда деятельность гипертрофирована и уже болезненная страсть) - люди достигают известности. Погоней за знаменитостью заведует ЭГО, а не деятельность.
Обычное дело, когда удовольствие делится между несколькими деятельностями. Например, разрушитель - одновременно "наводитель порядка" и возможно даже учитель и т.д.

Меня лично задел такий тип как ПОТРЕБИТЕЛЬ.
Что является смыслом жизни потребителя? Ясно дело - взять от жизни сколько можно более благ (если это не самоистязатель - такой может стремиться причинить себе как можно больше страданий, наверно в литературе есть такие герои).
Так вот: в случае если близкий человек потребитель, а сам человек производитель (создатель) и при этом отнюдь не благодетельной натуры - у таких всегда будут конфликты. Если производитель упрекает потребителя в излишней расточительности средств на потакание страстям, то по сути - он наступает на горло самому смыслу жизни потребителя. Потребитель чувствует что его душат - его личные потребности "приносят на алтарь бредовым идеям" и т.д. По-своему он прав, потому что ограничивая такого человека в потреблении - ограничивают всякие его даже редкие порывы к достижениям. Его достижения имеют в основе ЖАЖДУ ПОТРЕБЛЕНИЯ БЛАГ. Только эта жажда движет его - по мере потребления чего бы то ни было такой человек мыслит себя живым. И чтобы были средства на потребление - может пойти как на подлость и преступление, так и на полное подчинение и роль марионетки (скорее всего эти роли поочерёдно будут исполняться чередуясь). Ясно одно, что у потребителя очень "ручные" принципы - они регулярно меняются по мере выгоды.
Потребителю счастливо со "своим по духу" - потребителем же. Одно беда, что их отношения быстротечны, потому что средства кончаются быстрее чем "любовь". И тогда приходится приспосабливаться и "присасываться" к неродственному характеру, чтобы жить за счёт его средств. Ну или "продаться в рабство" на какую-то приемлемую деятельность и жить в постоянном ожидании награды. Ясно, что счастья такие люди излучать не могут.

Творец-созидатель
Удовольствие его основывается на создании какого-то объекта. Это могут быть разные вещи, но общим является то, что до создателя объекта не было - после него есть. Такой человек оставляет после себя на земле ПЛОДЫ труда, которых до него не было.
Творец близок к накопителю. Коллекционеру, например.
Высшее удовлетворение такого в созерцании плодов своего труда (и метериалов, из которых создаются объекты - к материалам у таких людей любовь).
Ещё мне интересно трансформирование...

Если определить, кем является свой близкий человек - можно избежать кризисов в отношениях, не предъявляя претензий, которые наступают на горло его смыслу жизни, но и не ожидая от него того, что желательно но нереально.
А если близкий сам живёт только за счёт наступления на мой смысл жизни, то луче (если конкретно несовместимость интересов) расстаться или - не потакать, и пусть близкий сам делает выбор.
Не потакать это не значит бороться.
Не потакать - это позволить ближнему всё чего его радует, но не за свой счёт. Это значит всего лишь (материально и энергетически) - не осуждать, но и не давать желаемое.

 Отправлено: 22.09.13 19:05. Заголовок: Зачем некоторые ищут..

Зачем некоторые ищут "смысл жизни"?
По-своему поиск таких людей и есть смысл их жизни. Они, скорее всего и не найдут ничего иного, поскольку уже держат в руках этот самый смысл.
А вот почему так вышло, что чел берётся за поиск?
Жизнь родителей или семьи не дала им (автопилотом в наследство) перенятого по эстафете смысла. Каждый из нас, ищущих смыслов, не получил в семье то, что мог бы принять без возражений (за образец мироустройства).
В сообществах проживающих комуннами смысл перенимается намного устойчивее, потому что кроме своей семьи очень влияют соседние - все проживающие под одной-единой идеей-смыслом жизни. Там "побег" из-под крыла сообщества вообще явление куда более редкое.

Современный искатель же - был лишён устойчивого фундамента проживания в группе, служащей общей идее. Либо - "извращенец" - решивший бороться за чужие идеалы.

На самом деле разрушить и раскритиковать можно любые убеждения, в том числе - важность принадлежности к семье, клану, общественным нормам и тд и т.п. Но вот незадача - разрушив пусть бы дурную или примитивную основу-фундамент, на что потом опираться человеку в своих ежедневных выборах?
Если цель-фундамент процветание собственной семьи, то ясно дело, что любой поступок будет ориентирован на выгодность для крепости и влиятельности семьи. Если цель-фундамент на личное здоровье или, например, месть - поступки будут иными. И так же самое по любой цели. Когда цель присутствует, то выбор делается однозначно и относительно без конвульсий.

Но что делать таким, у которых нету ориентира?
Вот такие и начинают искать "смысл жизни". На самом деле никакой такой смысл им не нужен, но им хочется ЗНАТЬ куда двинуть энергию, когда она появляется. И терзания от того, что энергия "уходит меж пальчиков" - не вкладываясь во что-то ценное - эти терзания и есть "крест" всякого ищущего.
Такой крест вовсе не высокая миссия, а неумение "взять след"...

При таком раскладе ясно дело выгодно было бы пуститься во все тяжкие по любому следу, но увы - с тех пор, как человечеГ уяснил себе будто "можно найти" - он искатель, а значит ВЗЯТЬ любой след попросту не способен. Он же тогда займёт руки? А как же продолжать искать (быть собой), если руки заняты?
Потому - искатель поднимает и отбрасывает, поднимает и отбрасывает... Ведомый лишь надеждой и верой в конечную точку - истину.

Отсюда резюме:
* если ты стал искателем - знай, семья тебе не дала основы. И ты, скорее всего - не дашь основы своим деткам. Это раз.
* Если ты продолжишь быть искателем, то уж точно смысл жизни не найдёшь, но что-то будет постоянно попадаться в твои руки. Так используй же это для насыщения - это единственное, чем можно насладиться искателю, ведь однажды наступит день, когда и поиск прекратится потому что количество найденного покажет бесполезность находимого. (И это надеюсь будет хорошо - рулит моя вера).
* если ты не стал искателем, то чей план жизни исполняешь за свой счёт? Откуда запись программы на жёстком диске души?

Резюме №2:
Жизнь без программы и без цели означает лишь то, что цель неизвестно кем установлена и рулит незримо и неведомо.

 Отправлено: 23.09.13 18:20. Заголовок: Выходные провела отд..

Выходные провела отдыхая. Скука кончилась (по ощущению дня 2-3 держалась, хотя в реальности подольше, ничего так - определённо ощутимая). Я так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает. Совершенно никакой. А работать на достижение награды вовсе не отдых, и такого я себе не желала. Так что с удовольствием смотрела сериалы.
Особенно здоровский (последний сезон просмотрела) Борджиа. Другие смарю отдавая отчёт, что убиваю время, которое нужно организму на вызревание какого-то итога и подготовку к очередной задаче.
В субботу уже сформировалась очередная идея будущей картинки. Вынашиваю. Не та, которую планировала. Но довольно интересно - прошлые идеи, когда-то задуманные, но не выполненные до конца - сецчас объединяются в группы, и похоже (возможно) будут воплощаться по нескольку идей в одной работе.
Так же пробовала править тексты. Очень скупо. Организму не интересно. Хотя когда перекинулась на последнюю незаконченную "печальную повесть" - там интерес сразу восстановился. Вполне живой.
И снова боязно писать...
Уже год прошёл с начала, или больше, а я никак не определюсь "не опасно ли заканчивать" данную повесть. Внутренне вроде готова, но вот это "вроде" - наверно - стопорит, и чувствую барьер, когда нужно начать самую центровую главу. Не можется писать и всё тут.
Картину, возможно, начну сегодня (или очь скоро).
Состояние удовольствия возвратилось (кажется вчера).
Вот же фигня какая эта скука, никогда со мной такого не было, чтобы вот так... это даже не апатия. Апатия - активна, она мучает. А это такое мелкопакостное, которое вроде и не мучает. Смеюсь я по-прежнему регулярно. Но... в дневное время суток - смотреть кино? Это по мне конкретно перебор! Наполняла ванну и устроив безопасно комп - проводила часы в ванне. Недурно помогает. Сейчас уже жалко времени. Буду неторопясь кулёмать что-то следующее. С прицелом не работать а дурачиться.
С повестью сложнее...
Но надеюсь куда-то вырулит.

цитата:

так себе уяснила, что скука - потому что награды не поступает.

Только что озарило... Блин.н.н - всё так примитивно! Охренеть насколько на виду и просто! Вот же говорят: спрятано так, что лежит на виду на поверхности, а искать будут в потёмках и закромах.
Я сама устроила скуку! Глупая кукла-курица...
Был ведь план - поехать делать пломбу и одновременно зайти на работу в пятницу вечером, чтобы показать работу той, которая её возможно ждёт.
Но... где-то в середине недели я вдруг изменила план и решила поехать в сл. пятницу. Ну не дурища? Если всё равно показывать решено, то чего было откладывать-то? Вот же блин.н.н подстава!
Я жеже сама тыщу раз упоминала, что скука - это когда желаемое действие подавляется дисциплинированным умным решением! Взамен - это закон (писала я сама) - устанавливается ни какая-то там полезная иная деятельность, но всего лишь - примитивная нахрен бесполезная занудливая до чёртиков - скука!
Какая я тупая!
....................................
.........................
А на будущую пятницу вроде бы есть совсем другой план. Вот же как оно поворачивается.
Сама себе без никакой вообще причины перекрыла кислород, потеряла неделю ни за нюх табака, и неизвестно когда выполню намеченное...

 Отправлено: 25.09.13 20:13. Заголовок: Опять пою. Опять тан..

Опять пою. Опять танцевала на кухне пока кипятила воду для кофе. С какого-то дня привалило офигительное облегчение и теперь внутри похоже на ликование. Маркет меня опустил, так что орудовать особо не на что, пока лошадки не вернтся в прежнюю позицию-приличное стойло. Начала новую работу, но так легко играя, что выглядит (пока) совсем не работой, а притягательным "сериалом".
Кооператив, похоже, бабы доведут до разорения. Повиделось что это лишь дело времени. Для себя стало очевидно, что не придётся сильно выбирать и напрягаться. Объявить банкротство мне скорее всего придётся, как только тут начнётся... Так обалденно наблюдать, как люди, сами не понимая чего делают - тянут радостно в сторону собственного ущерба и проблем. Особенно порадовало, что я уже даже не дёргаюсь, когда понимаю, что скоро ко мне в карман снова засунут руку, чтобы прежде чем разориться - будут доставать все соки из жильцов.
Пока на собрании наблюдала атмосферу и уясняла суть надвинувшейся посильнее, чем предполагала, проблемы - вдруг ощутила наконец забрезживший выход, скорее всего само сложится (к тому же расшифровала почему несколько месяцев не могла себя заставить идти по квартирам с агитацией против нового заёма - разоряющего нас всех решения. Оказывается это было бессмыленно вообще и вредно для меня лично. В заёме нам отказали - в любом, так что бессмыленно было поднимать народ на протест против выбранного варианта, нам его и так не дали. А сама ещё больше прослыла бы контрой сеющей смуту. Благодарение Богу - организм не дал мне сил на данную акцию, хотя уже и призыв написала и план выработала и разъясняющие суть ошибки письма распечатала. Пять месяцев не могла себя заставить идти по людям).
Короче, то ли отдых-скука завершился по истечении необходимого времени, то ли где-то чего-то (о чём не помню или не в курсе), но на сейчас пошёл период удовольствия и блаженного внутреннего ликования.

Жиры мои тоже как-то поубавились что ли... Но может они и впрямь превращаются в мышцы поди знай, только общее самочувствие обрело всё же подвижность и ощущение "нормального полёта". Спасибо omni за ссылку на фильм о старичках, танцующих брейк-данц (и тп) и за фильм с набором физических упражнений. Всякая подобная ссылка на меня положительно влияет.

 Отправлено: 27.09.13 19:46. Заголовок: Сегодня ночью просну..

Сегодня ночью проснулась как-то необычно. Не так, как всегда, а как бы без промежуточной стадии просыпания. Вдруг ещё далеко до рассвета, проснувшись как бы случайно - почувствовала, что выспалась. Встала, походила, на улице и в кваритре тишина и темень. Можно было чем-то заняться, но как-то странно-необычно внутри был настрой наслаждаться состоянием и ничего не делать.
Легла обратно и кайфовала, наблюдая проплывающие, невесть откуда приходящие картинки.
У меня такое частенько: за закрытыми глазами ни разу не темно (как будто глаза не закрыты, а смотрю СКВОЗЬ веки), и начинают выходить образы и картинки из ниоткуда. Площадь, выложенная камнем и можно следить как к ней поворачивает дорога, люди, фрагменты чего-то, например стеклянной двери вагона поезда с металлической ручкой или ещё что-то - теперь и не припомнить.
И пока картинки выходят наблюдала внутри опять офигенный покой и удовлетворённость. И чувство "проснутости" очень уж было явное - какое-то необычно безусловное. И это при том, что я меж картинками и удовольствием заснула снова.
Чувство очень понравилось. Можно было бы хоть на пробежку выходить, хоть включать свет и работать, хоть завтракать - очень хорошая энергетическая наполненность при отсутствии озабоченности.
Светать начало по ощущению времени через час-полтора.

Скорее всего это "отражение" так играет - бликуют в сознании фильмы... Кажется, даже "помехи на экране" сегодня были: в левой правой части "экрана" шла какая-то рябь (странно, я продолжаю называть правую часть левой. Сейчас пришлось исправить написанное на автопилоте. Впервые я заметила это несколько лет назад, думала что уже теперь не будет). А когда долго одевала очки, потому что шила и на мониторе без очнов читать не могла, то внутренний взор начал показывать картинки "сквозь очки" - на картинках постоянно видела ободок от очков. Сейчас пропал. Вероятно потому что на мониторе сейчас вижу без очков, и одеваю их только на тонкую работу (а её как раз несколько недель уже не делаю).

Короче, хочется как-то заякорить ночное пробуждение. Но когда утром проснулась повторно - всё уже обычно, и ничего непривычного нетути. Наверно то была изменёнка... В ней всегда офигенное счастье от обалдения и кайф от красоты

 Отправлено: 03.10.13 18:50. Заголовок: Вчера... впервые нав..

Вчера... впервые наверно... послала нахрен все разумные доводы и сомнения. Наверно приняла любой исход, а там поди знай. После последней головной боли меня ясен пень поимели во все щели. Раньше я бы сказала "мощно", но теперь это слово не отвечает больше ощущениям. Они и близко не были такими, какие случились вроде пару лет назад (может год, не знаю уже), когда мои стаки рухнули на 20 баксов за ночь, а было у меня на руках дохуища. За год большую часть вернула, но не всё, а когда продала они выросли вдвое против ДОпадения (или вчетверо против после-падения). Теперь примерно та же картина, но я уже дефлорированная - как таракан мутировала и нефига не расстроилась. Каково же было удивление, когда меня СНОВА посетила головная боль? При ТАКОМ хуёвом положении и СНОВА?
Но увы - это всё лишь слова, эмоции и туфта, которая переживается, обсасывается, мотается на локти и кулаки, но - не разу не меняет поведения. А именно: мне опять пришлось наблюдать абсолютно один в один те же мысли, те же уверения, те же надежды - всё ровно то, что делалось ВСЕГДА, чтобы продолжать терпеть, ничего добровольно не бросая.
Но... Бросаем в воздух чепчики! Вчера я лишилась невинности. Продала всё с офигенной потерей.
Пробую не слушать никаких доводов рассудка, шепота надежды, призывов к терпению и тд. и не списывать более головную боль на якобы "плохую подушку" и т.п. Хотя среди ночи уже сто раз слышала собственное себе указание - замени грёбаную подушку, что-то с ней не так.
Блин... не знаю чего делать: то ли отменять заказ к подкорке, чтобы перестала сигналить о падении на маркете, и перестать получать головные боли. То ли блять продолжать "менять подушки" или хрен знает чего воще делать.

Однако бляцкий маркет и впрямь пока что неслабо падает. Я так поняла, что не мои именно стаки будут падать, а все поголовно включая мои. И судя по боли - весьма не слабо. Жаль, не показывает насколько именно.
Во всяком случае Тесла Моторс, на которую недавно обратил моё внимание наш уважаемый муравейка omni, вчера упали на 12, и сегодня ещё на 10. Но они по-любому всё же офигительно высоко и в будущем немало рухнут прежде чем пойдут выше - выше двух сотен - судя по грамотности хозяина-парня, он по-любому вытащит свою компанию в самый топ-список. Это вопрос времени.
Но я с ними законтачить не успела. Слишком дорогие (были примерно $140+ за акцию когда я открыла впервые, стали $200 прежде чем сегодня - $170).

В любом случае - даже при том, что у меня более опасности нет - я продолжаю слышать головную боль, торкающую периодически. Значит делаю вывод - вероятно к просто падению, а не лично ко мне относится.
В этот раз сигнал был примерно за 2 дня (не меньше), которые как и прежде - продолжался небольшой рост.
В общем, я проверяю свою больную бОшку...
Если сильно упадёт и впрямь... подушку поменяю всё равно - задолбало на неё сваливать. Пол-жизни о подушках не волновалась вообще, а последние годы - это ж сколько я уже переменяла? Всё не те и не так. На этот раз всё - пипец надоело, нужно самой сшить небольшой валик... Блин... и наволочки урезать, а куда деватьсо

После принятия решения продавать слушая головную боль и ни на что другое более внимания не обращать и начала сброса акций (приняв потери, как если бы навсегда) - на следующий день проснулась в 6.30 (хотя уснула поздновато) - очень бодренько убежала к морю. Я так замечаю, что каждое такое раннее просыпание и отличная бодрость свидетельствуют о чём-то накануне случившемся, высвободившем энергию. Через время оно проходит и снова сплю до 7.30-8-9 утра.

 Отправлено: 04.10.13 00:51. Заголовок: Вот так вота! Милень..

Вот так вота! Миленько... У нас только что отвалилось колесо от машины.
Вот и думай, зачем же я продала стаки...
Такие дела.
Если бы... Если бы это случилось на ходу, если бы это случилось на хайвее, если бы это случилось даже просто по дороге в спортзал, когда я сидела за рулём (вчера например)...
Если должно было произойти что-то вроде одного из перечисленных вариантов, а именно завтра сын должен был ехать на ней за город...

Но было так:
абсолютно непонятно с какого перепугу сын решил поехать со мной по моим делам, чего как правило не делает, и значицо - сегодня (когда впереди у него три дня выходных, и ремонтные мастерские под боком и работают) он сам сел за руль (что несказанно облегчает мне жисть, потому что теперь нельзя свалить на меня, будто я чего-то напортачила не то, а это от людей не зависит - все невольно обвиняют, если не сами попортили свою собственность).
И... - деталь лопнула строго на стоянке, - при первом же движении колеса, так что повреждения относительно минимальны, по сравнению с тем, что могло быть завтра на хайвее с моим сыночком...
И если голова болела именно из-за этой приближающейся "радости жисти", то...зафигом же я продала акции...

Мои упали не так уж и сильно.

По делу мы ясен пень не поехали, не так уж оно важно по-сути. Но на ремонт мой сынко попал.
Однако ж фишка в том, что сразу после покупки, когда мы были в мастерской БМВ диллера - там уже предупреждали что эту деталь НУЖНО менять (во вторую очередь, но нужно). А в русской мастерской сказали, мол и так нормально. Ясно дело, что теперь цена за замену и эвакуатор и тд совсем иная, ещё и крыло пострадало.

Но... блин... ясно дело, что я опять списываю на своё участие, якобы мои ангелы помогли по максимуму смягчить силу удара. Как уже много раз делали с моей машиной. Если бы я была за рулём, может и крыло сохранила бы.
Я после первого щелчка не смогла бы трогаться, а начала бы на карачках ползать вокруг колёс и искать причину, и руль поворачивать не стала бы (думаю)
Очень отчётливо слышала интуицию - нельзя трогаться с места. (Но конечно неизвестно чем бы кончилось, просто у меня другая манера отъезжать, я двигаюсь взад-вперёд, а уж потом выруливаю в сторону).
Но зато на мне незримо повисло бы поломка... а сейчас я чиста, это никак нельзя списать на меня.

Однако, организм сразу впал в отходняк... если бы это было на ходу - даже не представляю, что пришлось бы пережить... Там же наверно всю ось, на которой сидело, перекорёжило, если колесо отпало и "легло" бы внутри машины... раз оно от легкого поворота уже пошло мять крыло.
Ну, короче, в таких случаях не понятно: горевать или радоваться.

 Отправлено: 04.10.13 20:01. Заголовок: Мастер сказал, что н..

Мастер сказал, что ни разу вообще не видел за все годы, чтобы эта деталь ломалась таким вот образом, обычно ломается в зоне креплений, а в нашем случае металлическая типа "балка" что ли переломилась пополам. Если такое возможно то только при сильненном аварийном ударе. Я предположила, что после прошлогоднего попадания в люк, когда треснуло колесо может "трещина за год всё таки разошлась"... Однако, вроде материалы подобных деталей таковы, что "трещины не расходятся" постепенно. Ну а других предположений и вовсе нет.
Это оказалась не та деталь, которую якобы "следовало менять".

В любом случае её уже отремонтировали, если бы не крыло - вполне по приемлемой цене.
Вспомнила, что "причину головной боли" прорабатывала специально (вроде даже дважды, но не уверена - один раз точно помню - погрузившись в тёплую ванну, - но ничего сильно мучительного в проработке не было-не всплыло. Только сам ФАКТ)
По теории, если проработать приближающуюся ЧП - оно либо вообще не случается, либо случается в мягком режиме с минимальным ущербом.
Может, это мой случай? Жаль, что свидетельство нигде не выдают.

Утром первым делом проверила есть ли головная боль. И отметила - НЕТУ! И через минуту после - таки ткнулось в три тычка, это ж надо чо делает... И пока больше нет.
Маркет сегодня не падает. Но закупать обратно сброшенное не тянет. Азарта нет и лень. Вот так и бывает, из-за этого сбрасывать не хочется. Потому что после сброса организм впадает в азарт только в случае полученной прибыли. А когда сдала с убытком - напротив: встаёт тормоз, и перешагнуть его весьма не просто. Во всяком случае обычно я этого не делала. Вероятно, не сделаю и в этот раз. Буду продолжать не быть уверенной о причине головной боли. Может упадок завтра? И это как раз то дерьмо, которое непреодолимо. В природе нет должной лёгкости (безбашенности): из-за этого не разоряюсь, но и не взлетаю.
Такое дело.
Буду шить картинку и продолжать править тексты.

 Отправлено: 05.10.13 12:03. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И... - деталь лопнула строго на стоянке

Круто! Вам повезло.

 Отправлено: 05.10.13 19:46. Заголовок: Да, повезло. Авто-ав..

Да, повезло. Авто-авария, случившаяся на стоянке... У кого такое бывает?
исправление крыла и бампера будет дороговато. Но если бы не стал поворачивать руль - поломку зрительно не было видно и любой на нашем месте списал бы внезапный хлопок на непонятную случайность. А повернув руль - поломка сразу воткнулась в крыло.

И так же само мне когда-то повезло, когда в Меркури ещё - утром во время перепарковки - вдруг свернула не в сторону дома, где меня ждал комп и стакмаркет, а в сторону мастерской, решив провести профилактический осмотр машины (спонтанное решение). Пока рассказывала мастеру, где чего смущает, чтобы посмотрел, то за это время под днищем набежала лужа зелёной жидкости. Оказалась треснул какой-то там шланг... Если бы это случилось на стоянке или где-то ещё, может на озере - уже нужен был бы трак, чтобы доставить в мастерскую.
Не говоря уж о случае с кладбищем, в чужом городе после сплава по реке, когда машина была уже в нерабочем состоянии - я так же спонтанно не поехала домой вслед за сыном (он на своей машине уехал) и отправилась посетить местное кладбище, где голубка и заглохла. И оно мне подогнало, на пустом совершенно, не считая покойничков, участке вселенной, двух ангелов-спасителей - в виде здоровенных чёрных мужичков на джипе, чтобы проводили в сервис.
Такое вот имеется налицо специальное везение в критических ситуациях...

Если бы это была моя машина и на ней во второй раз отказало колесо - я бы сразу села в проработку. Если не забывать, что жизнь символична, и любые якобы случайности на самом деле - знаки вселенной...
То нужно бы признать, что символически: колесо это то, благодаря чему едет машина. Если машина - сам человек, то колесо - его деятельность.
Я бы распознала, что поломка колеса означает, что деятельность человека "ломается" чем-то, что в глубине этой самой деятельности (невидимое снаружи, скорее всего не материальное).
То есть она "не везёт" туда куда намерена ехать машина.

Если бы ломался мотор я бы сразу побежала делать кардиограмму... ну и само собой проработку... чтобы лечить-лечить-лечить свой "мотор", дабы сердце не перегружалось и не захлёбывалось...
Такое дело...

 Отправлено: 05.10.13 20:45. Заголовок: admin milapres, а ты..

admin milapres, а ты умеешь заземляться? Расскажи как?

 Отправлено: 05.10.13 21:15. Заголовок: СЕРЁГА а ты умеешь з..

СЕРЁГА

цитата:

а ты умеешь заземляться? Расскажи как?

Ты про тот фильм, что Алголычу посылал? Потому что он не ответил?
Моё мнение, что парень просто демонстрирует один из фокусов.
Индийские факиры, например, и не такое могут.
Это не заземление.
Задумка парня в том, что он взял и натренировал свою тушку реагировать вот таким образом, а базу подогнал грамотную - то есть сам делает трюк, а народу вешает на уши, будто достиг заземления.

Но, конечно, это моё мнение. Жаль, что Алголыч не хочет критиковать или хвалить. Интересно что он ответил бы...

Заземление это образ жизни, когда ПРИНИМАЕШЬ и ПРОЩАЕШЬ всё, что происходит. В этом случае энергии земли и космоса проникают снизу и сверху беспрепятственно - ровно настолько, насколько внутри нет преград (преграды это любые обиды, несогласия, страсти - тонны всевозможных непрощений после травм. Они в том числе из прошлых воплощалов. И разумеется у всех есть. Но чем они твёрже и упрямее, тем сильнее затыки для энергий, а значит слабже заземление).

Потому есть два пути:
1) либо уговаривать тушку, чтобы она САМА заземлялась (прощала всё что только отыщет из событий в дебрях подкорки), и тогда со временем будет отпущено многое, что сделает тушку более проходимой для энергий земли и космоса.
2) Либо самостоятельно в проработках отыскивать непрощения и отпускать-отпускать-отпускать. И тогда тушка САМА заземлится - ровно настолько, насколько в ней не будет более заторов для энергий.
Оба пути ведут в одном направлении в сторону заземления.

Я пробую оба: по мере возможности, спонтанно - как придёт, то и выполняю.
С годами чувствую более устойчивость. Помнишь, Алголыч толкнул меня пальцем, и тушка невольно качнулась сильно вперёд? Так проверяют заземлённость. Если человек не дрессирует себя нарочно - всякий качнётся от легчайшего толчка.
Теперь я наверно так не шатнулась бы... Это было показателем, что не чувствую себя на своём месте по жизни.
Это я после прозрела. Думаю, что теперь это положение заметно улучшилось.

Установить заземление в упражнениях означает: наиболее возможно для человека на данный момент установить состояние всепрощения и связи с землёй и небом.

PS
Ещё: что такое не находиться на своём месте? Это когда человек "торопится - живёт в завтра, или запаздывает - живёт во вчера"
Я придумала методу, как определить: живу я в сейчас или "не на своём месте".
Например, заплыть в море (можно наверно в реке или бассейне), принять определённое положение тушки, чтобы лицо смотрело на какой-то объект, потом закрыть глаза и сделать в воде полный оборот с закрытыми глазами, стараясь сделать ровно 360 градусов.
Тот, кто делает больше, чем 360 - живёт в завтра. Кто меньше - во вчера.
Проверять следует первый-второй оборот, дальше начинается дрессировка и уже не покажет правду жисти.

 Отправлено: 05.10.13 21:15. Заголовок: тьфу-тьфу! как говор..

тьфу-тьфу! как говорится :)
Жаль конечно что машины ломаются, но раз уж суждено, то хорошо что в таких безопасных вариантах. Помню как меня передернуло, когда мастер сказал что вся рама (как я поняла основа, на которой все держалось) в машине на которой я училась водить на трассе (досталась по наследству, а учил знакомый), сгнила и держалась буквально на волоске. Машина плохо слушалась и мне упорно не хотелось увеличивать скорость. Как она, бедняжка, дотянула до мастерской - просто чудо))

 Отправлено: 05.10.13 21:28. Заголовок: - Это не правильно, ..

цитата:

- Это не правильно, совсем не правильно! Нам нужно это, вам не нужно то! Так делать не порядочно, нарушено значение! - Кричала женщина в пальто

admin milapres пишет:

цитата:

Установить заземление в упражнениях означает: наиболее возможно для человека на данный момент установить состояние всепрощения и связи с землёй и небом.

Не знаю в тему ли, но мне кажется что на данный момент формирую в себе привычку близкую к этой формулировке, только с другой стороны. С помощью счета до 10 всякий раз когда возникает порыв выпятить себя в ситуации - это как толчок из груди в виде раздражения. Если "есть" я , то я раздражаюсь, хочу доказать свое, считаю справедливость и теряю кучу энергии и как бы "выхожу из себя" не столько метафорически, сколько, по ощущениям, словно выхожу из какой то оболочки и становлюсь уязвимой и слепо-глухой. Привычка формируется несколько недель, вот уже приходится считать все реже и реже. Чудес конечно не бывает, но постепенно надеюсь стать уравновешенным невозмутимым человеком...

 Отправлено: 06.10.13 00:14. Заголовок: admin milapres Жаль,..

admin milapres

цитата:

Жаль, что Алголыч не хочет критиковать или хвалить. Интересно что он ответил бы...

Он ответил, что нормально чел заземлен: http://ain2.borda.ru/?1-2-0-00000012-000-150-0#077.002.001

А помнишь, ты писала, с деревьями обнималась - но вроде заземлиться не получилось, а типо наполнила энергией эфирное тело. Или ты не для заземления обнималась? Еще писала, во время сплава по реке, сидя в кресле посреди поля заземлилась сильненно - типо тогда только поняла, что такое заземление?

 Отправлено: 06.10.13 02:08. Заголовок: СЕРЁГА Он ответил, ч..

СЕРЁГА

цитата:

Он ответил, что нормально чел заземлен:

Я после тоже уже сходила и увидела, чего он ответил. Сначала удивилась, типа, почему он не сказал того, о чём спрашивают. А потом он и сам всё же сказал, что "любой может научиться". Это то же что я сказала - надрессировать тушку.

Это не заземление в нашем понятии. Наше, про которое у Алголыча и у меня - это СОСТОЯНИЕ организма, этому научиться нельзя. Этим можно стать. И никто не научит как. Только личная готовность отпускать неприятия.
А то, что делает парень - то же что делают в обучении восточными единоборствами, наверно борцы Сумо тоже делают, всё равно как накачать мышцы, к духовности отношения не имеет. Это сродни физическим упражнениям.
От этого пользы - разве что на площадях толпу собирать и показывать диковинку, как и фокусы - для заработка.

Про эфирные тела - помню.
Это тоже не заземление. Это как "надышаться кислородом", наполниться свежим зарядом. - Разное с заземлением. Думаю, много проще, чем прийти к хорошему заземлению.
Если расслабиться, прислонившись к дереву и попросить его наполнить эфирные тела, то при наличии чувствительности можно отследить, как от ног вверх идут энергии - энергии дерева могут охватить-обтекать и человека, и он наполнится. Станет более живым (вялость и апатия улетучится).

Слабость эфирных тел - даёт чувство вялости и безразличия. Кто-то может счесть за достижение "отсутствия желаний", но это не так. От усталости желания "забываются" и можно вообразить лучшее вместо худшего, как обычно - выдать желаемое за действительное.
Кстати, очень влияет еда, если она безжизненна, то эфирные тела тоже истощаются. Ну и ясно дело - пребывание на природе, или хотя бы на воздухе их восстанавливает.

Про поляну и кресло во время сплава по реке не помню. Вообще у меня своего кресла нет, так что вряд ли... что-то ты напутал.

 Отправлено: 06.10.13 02:40. Заголовок: СЕРЁГА Вот ты, напри..

СЕРЁГА Вот ты, например, сумеешь отличить гирю настоящую от макета, если с виду - один в один. Только одна чугунная, а другая - пустая внутри? Если не трогать? С расстояния?

Примерно так же чувствуется человек заземлённый - это видно с расстояния, с фотографии, экрана и тп.
И спящие люди... после того как хоть самую малость более остальных проснёшься - будешь видеть всех, кто спит глубже чем сам.
Нельзя описать по каким параметрам отличить, но видно и всё тут.
Я стала много-много менее разговаривать, чем прежде.
Заведомо видно, если не способны услышать, чего зря воздух сотрясать? Если только для самой важно потолочь воду в ступе - тогда... какая нафиг разница, услышыт-не услышит... Или если нужно узнать о чём-то.
Дружить стало не с кем, общаться - забудь. Ну и всё в таком роде.
Очень редко... месяцами не встречаю тех, с кем можно полноценно законтачить.
К телефону подходить скучно, всё равно придётся что-то формально произносить и одновременно, быстро просканировав степень общего положения дел, ждать возможности повесить трубку.
Сегодня разговаривала с тремя знакомыми - все манекены. Но живы, и то хорошо. В целом, я в пустыне - всего и делов. Всё, что меня интересует, жив человек и здоров ли. Остальное обычно ровно такое, как было годы назад, ничего не меняется.


jkm

цитата:

С помощью счета до 10 всякий раз когда возникает порыв выпятить себя в ситуации - это как толчок из груди в виде раздражения. Если "есть" я , то я раздражаюсь, хочу доказать свое, считаю справедливость и теряю кучу энергии и как бы "выхожу из себя" не столько метафорически, сколько, по ощущениям, словно выхожу из какой то оболочки и становлюсь уязвимой и слепо-глухой. Привычка формируется несколько недель, вот уже приходится считать все реже и реже.

Отличная практика! Наблюдать, как рвётся эго, пытаясь отстоять СЕБЯ, такого паравильного, в бЭлом пальто... И при этом не потакать, а просто считать до десяти и обратно...
Лишь бы со временем организм не научился одновременно психовать и считать, что более чем вероятно...
если, конечно, во время первых же практик он не учует в себе то место, которое ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ... и не простит его, признав своей сутью...

Может открыть ветку, где каждый будет рассказывать общественности, какую он лично для себя изобрёл практику? И как она работает? Многие ведь регулярно изобретают что-то, дабы облегчить самочувствие?
Почему бы не завести списочеГ изобретённых муравейками техник, метОд и практик?

 Отправлено: 10.10.13 01:07. Заголовок: не знаю, чего это бы..

не знаю, чего это было, може прозрение... если так - стихи изменятся
Но грешным делом мне вроде нравится, какой оборот получают вирши. Только очь насмешило сегодня.

Если оно так, а по-ходу иначе вроде и никак... То? даже не знаю...
Какая нафиг разница идёт так или идёт эдак, у вечности времени-то - безлимитка! Это ж все горести только от того, что впереди всегда маячит граница.
И чего весело - живут человеки так как будто вечны, а подкорка как раз отлично осведомлена... И однажды до человека доходит, что нет - ни разу не вечен. И более того - всю свою мебель и роскошные достоинства, включая прекрасную физическую форму, не говоря уж о количестве монет на счету - всё это будет брошено, как не имеющее значение. И даже знания нельзя протащить в рай, чтобы хоть там ими выделяться или услаждаться. Ровно всё будет брошено.
И подкорка это ЗНАЕТ. Только из-за этого человек по-сути несчастен, т.к. всё к чему так сладко тащить свои мощи - всё это придётся отдать хрен знает кому. Разве это не удар под самый корень?
А вот чего подкорка знать не может (ибо подкорка умирает и рождается не имея записей) - она ну никак не может знать, что "не умрёт". А значит - ну ни разу не может человек это прочувствовать или вспомнить.
А значит - он в плену туловища и... ? И стало быть только уговаривает себя то так то эдак, в то время как всегда знает, что будет мёртв, и это ужасно. И если не урвать чего-то сейчас-немедленно, то всё пропало.
И в глубине - всегда страдает: знает ли об этом или нет.

Другое дело - "база данных" поля земли... Вот откуда можно поймать сигналы... Пока Земля жива, разумеется... Боженька всё знает...
И это офигительно!

Такое дело...

 Отправлено: 11.10.13 19:35. Заголовок: admin milapres пишет..