Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 18.05.21 20:10. Заголовок: Пока не определилась..

Пока не определилась, но сняла жильё с интернетом.
Летела ночью и кемарила сидя, в итоге вроде заболела, не то давлением не то температурой не то не пойми чем, потому что повсюду кемарила со скрюченной шеей. А может в догонку из-за рюкзака перетрудила руку после прививки. Вторая прививка однозначно далась хуже первой.
Сначала первым делом ощутила вкус лекарства глубоко за носом, в носоглотке, потом опустилось по бокам от языка и долго чувствовала вколотую вакцину во рту. А к вечеру болезненно в плече.
И когда устроилась с жильём то весь день спала с головной болью.

 Отправлено: 19.05.21 07:05. Заголовок: весь день спала с го..

цитата:

весь день спала с головной болью

Если прививку сделали накануне, то это может от неё эффект. У меня на следующий день температура была и голова болела, где-то сутки. Плечо тоже чувствовала во второй раз, а в первый совсем нет.

 Отправлено: 19.05.21 09:29. Заголовок: Алгол бы сказал что ..

Алгол бы сказал что это самозащита. А на самом деле сама-дура вот и голова болит.
И я тоже так считаю, что сама-дура, и потому он скажет, что у меня самозащита, чтобы и впредь оставаться сама-дурой, и пусть до гроба болит голова, потому что сама-дура переносит некомфорт в разряд обычных законных явлений. Так что - вопрос открыт, сама-дура болеет, а то что со мной деется уже зашкаливает до полного отчания.

*********
Проснулась в чувстве полного отчаяния. Мне снится то что я из себя представляю изображённое в материальном исполнении. Сон очень стройный долгий многозначимый с казалось бы давно позабытыми атрибутами буть то отношения с людьми или потери вещей.
Теперь стройность ушла остались обрывки в памяти и общая печаль, когда я проснулась из глаз вытекали слёзы.
Опять летала, и во сне же делала открытие, мол вот же наконец я проверяю, как удобно летать в горизонтальном положении тела - как будто откинувшись в кресле (или как космонавт может повернуться как лицом вниз так и лицом вверх) причём намерением скорость можно усиливать, хотя создать намерение не всегда удаётся и тогда хочется быстрее но не выходит.
Летела я из какого-то района Москвы вроде бы домой. Но без карты и ориентации и оказалась в районе Красной площади, опять все те же переходы к метро какие знакомы по прежним снам. Откуда они взяты понятия не имею, но во снах я их узнаю. Летела хорошо ровно целенаправленно, и очень долго. Пока не захотела пройтись, на случай если вдруг ошибусь и придётся добираться транспортом. Тогда обнаружила что уже где-то успела потерять кроссовки, и лечу босиком. То есть я знаю что это единственная обувь и где она - я даже не в стостоянии вспомнить при каких обстоятельствах потеряна. А другие вещи, они все ещё есть или уже тоже нет? И этого я вспомнить не смогла. А накануне вечером хозяйка спросила нужно ли мне полотенце, и я так же точно удивилась, ведь я не только не взяла хотя бы крохотное, но даже и не вспомнила что полотенце вообще нужно. То есть по жизни со мной тоже не так уж безопасно, раз я голимые вещи больше не помню. То есть я вот так же как во сне лечу, а сама не помню в чем я и зачем и к чему это может привести.
Дальше во сне опять были люди. Люди прохожие, попутчики - тоже искали проход в метро будто так и надо пробираясь по руинам потому что не то ремонт не то разруха, но чтобы попасть нужно было карабкаться по скользким земляным дорожкам и даже с опасностью горного туриста наступать на выступы камней и перепрыгивать. Там я с удовольствием воспользовалась умением и перелетела над пропастью.
Потом в городе из чувства помощи какой-то девчонке из давешней компании взялась по пути к ним на встречу чистить мост, для меня оставили широкую такую вроде метра три "швабру" - щётку на ручке (увидела её в начале моста и припомнила что накануне хотела помочь, мол, вот она для меня эту швабру и оставила, теперь надо чистить, хотя и времени нет, ведь они там наверно уже собрались, но что делать обещала надо выполнять)... и начала чистить. А оказалось что там листвы столько нападало - будто на морском берегу водоросли - сначала немного, а потом дифигища, щёткой за раз не сдвинуть, а надо пахать в полную силу - чтобы только сгрести на край дороги.
И вот пока я пахала, то и увидела как рядом какой-то мужичок получил плату от другого чтобы делать тоже самое на другом краю моста. И подумала, местных обычаев не знаю, наверно здесь это работа а не хобби и похоже кто-то может и вовсе нарочно забрасывать мост вот таким манером чтобы сначала закидать а потом вырулить денег за расчистку. А я дурында с никакого перепугу взялась за то, чего меня касаться не должно, поскольку это такие игры для заработков. И пока я там пытаюсь чистить подружка просто получит деньжат. Может она меня и не просила поди теперь убедись, а может сманипулировала, а я и рада помогать. Только листва навалена была так, будто высыпали её из грузовичка - кучками через несколько метров каждая хотя и не ровно.
Далее опять фигня - подхожу к гостинице, а там подруга трёт что-то с полицейским рядом с моей машиной, подхожу - оказывается я забыла перепарковаться и авто собираются отгонять на стоянку уже прицепили. Но мое состояние такое что я начинаю выплескивать все накопленное в эмоциях, причём при полицейском обращаться к подружке будто его и нет. И вскоре не понимая о чем я ей эмоционирую, он начала отгонять мою машину. То есть мне бы начать сначала важное что сейчас - начать оправдываться и клясться что виновата но исправлюсь, но увы - я захожу настолько издалека что ему начинает надоедать ждать и он двигается, мол, пока вы тут разбираетесь - я поехал у меня работа. Это говорит мне о том, что я настолько внутри каких-то своих проблем, что не беру в расчёт реальное положение: мужик ждёт что я объясню почему не надо отгонять мое авто, раз я нарушила правила, а я начинаю тереть за свои жизненные трудности.
А трудности эти во сне оказались настолько печальны, что у меня образовалось полное отчаяние по типу, зачем вообще жить, если я не способна на элементарные вещи.

В общем сон настолько печальный, что в реакции - голимые слёзы... И проснувшись обнаружила что нет - головная боль хотя и не такая сильная, но будет опять. И боль эта не физического плана. Это я болею жизнью с которой не справляюсь.
То есть, я представляю собой некое существо, которое голимо не соображает в Реале, а опирается на фиг знает что.
Вот я прилетела. Типа как тут быть, зачем, чего делать - все обломалось, но на все вопросы я твержу - меня поддержат ангелы. Блять, в глазах людей - это дурацкие отмазки, а не ответы. Но дело в том что ответов у меня нет.
Я покупаю билеты потому что слышу "ангелов" (так я называю прилив энергии на ровном месте с подачи какой-то мелкой фразы от кого-либо), потом я прилетела, а подача энергии кончилась. И оказывается нафига все, ведь без этого "ангелы только в моей бошке". А на деле то что я задумала совершенно не подъёмно. Я всю эмиграцию прошла в одиночку, но это было проще, чем то что предстоит сейчас. В том числе потому что была цель и было естественно.
А сейчас какая цель, если её нет, а я выдумываю списывая мол "ангелы помогают найти себя", а чего разве вот такое идиотическое прозябание это не найденное щасте? Не нравится найденное, так давай - проявляй полеты души в неизвестной местности - типа там найдёшь слитки золота?
Блять здесь не слитки а голимая жизнь - жизнь других людей, нормальных, не летающих ночами, а работающих свои ежедневные будничные дела. У меня тоже были будничные, только кончились, но это не значит что я умею делать другие. Вовсе это не значит что я способна на что-то иное чем уже есть: ничего.

Может я вынужденно придумала ангелов и теперь на все вопросы нашла ответ: хуле, мне ангелы помогут.
И главное я чего плачусь? А вдруг они и вправду помогают? Полотенце-то мне хозяйка дала, магазин рядом, мыло куплю (а была бы понахальней, так она бы тоже дала только попроси, но я не попрошу). И жильё я нашла после всего лишь незначительного вопроса к мимопроходящей старушке. А в интернете провела несколько часов и ничего толком не удалось. И авто взять не удалось по причине что не чувствую уверенного согласия. На моем языке (будь оно неладно!) это означает "ангелы не рекомендуют"...
блин... я между небом и землёй не доверяю ничему - ни здравому смыслу ни ангелам...
Если бы отказалась от Веры в ангелову помощь - вернулась бы память, и я смогла бы - уж не знаю чего и насколько... Если бы отказалась от Веры в себя - больше не парилась об успехе или неуспехе любого исхода.
Но увы - я не могу отказаться ни от одного ни от другого, и сидя одной задницей на двух телегах - болею головой, надрывая ту задницу.

А вдруг я уверяю себя в помощи ангелов, а на деле это лишь легенда о себе по типу этикетки: "божье дитя".
А дитя-то на самом деле заболело головой?

Но тут вступает больная голова и сообщает: какое в жопу заболела ты головой? Ты прилетела, завертела московские задачи, главные необходимые решила, далее идёшь по плану - независимо от удачного или неудачного исхода (это я самооправдыааюсь, хвала Алголу - не забываю что вся моя жись есть оправдание за то что в детстве недолюбленная)... Блять, что может сытый знать о голодном? Мы на разных фундаментах как на разных континентах...
Короче, сколько я жалуюсь - столько же справляюсь. Но поскольку много говорю, то 50% всяко жалуюсь. А молчала бы больше, из них 50% жалоб было бы и не заметить.
Кто много говорит - многое у таких на виду, а молчи - за умного сойдёшь.
Но тут не даёт молчать наука, мол, все пофигу - главное откапывать свои дискомфорты! И лечить!
А как насчёт того чтобы в поисках излечения от дискомфорта - пойти в больничку, потом лечь на операцию (типа чтобы подлечиться от дискомфорта), а потом и помереть (из-за поиска самоизлечения от дефектов)?
Разве этотне про меня? Это же чисто голимое выполненное в физическом материале идейное содержание: если прицельно улучшать-со до степени идеала - можно загреметь в гроб.
Так где гарантия что я не делаю этого снова и снова?
Уже пройдя через это - едва не загремев на тот свет, я сделала новые открытия, мол это все не зря - я прозрела свою основу: наказать себя за то что родилась не такая.
Ну так казалось бы - дело сделано, сиди отдыхай и наслаждайся покоем?
Но нафига покой кораблю?!
Ну он мне совсем без надобности, так же как ржавеет авто, если оно не нужно чтобы ездить.

Ну если кто-то скажет что это не самооправдание - пусть кидает камни я согласная...
Другое дело, что такой умник предложит кроме того самого покоя, которого мне либо не надо либо ангелы не дают либо недостижимо поскольку пока не померла?
Что можно противопоставить факту ненужности покоя?

Ну конечно у Алгола такая карта есть! Типа, а ты просветлись и будет все пучком!
Но я-то сама-дура в такую карту лучше бы завернула забытое полотенце! Нафига мне карта, на которой ничего нет?
Ни тебе рекламы, ни маршрута, ни фотки, ни зоопарка где живут такие счастливцы! Ровно ничего кроме слов каких-то неведомых людей. Но я сама такой человек - я сочиняю так, как сама же и верю, даже не догадываясь что это я оказывается все сочиняю. Вот как сон на основе своих качеств: во сне я и летаю и печалюсь и пытаюсь ответить на вопросы. Так эта идея о просветлении - она просто НУЖНА для наличия цели, невозможно жить без целей - потому недостижимую идею обязаны были выдумать, вот она и есть. И только от меня зависит согласиться с такой необходимой для некоторых идеей или продолжать сидеть одной задницей на двух рельсах надеясь что они никогда не разойдутся. А они начали расходиться, а я - удерживаю паровоз личной задницей, зажимая ягодицы - типа авось не порвусь авось обойдётся...

Ладно, все пофигу, все это так или иначе болит в голове. И ничего я поделать не могу. И главное, чем дольше я продолжаю зависать у Алгола - тем активнее это продолжает болеть. Тут либо я нажила ангелов и оно рассосётся, поскольку мои потуги больше не обязательны.
Либо не нажила, и тогда надо обо всем этом забыть поскольку этот путь оказался в головную боль, которую я не в силах прекратить. Поскольку "не такая" оказалась обычной "самозванкой-стриптизершей", и пора это признать и больше не париться.
В обоих случаях - уходить есть нажитая потребность.
И только именно стпиптизерша удерживает излюбленную роль - делиться тем что со мной деется. А уж деется оно или только рисуется - простить поскольку идеальных в природе не бывает (идеалы имеют свои гавани в головах). И не надо мне диагнозов от тех кто через это не проходил. Сначала просветлейте сам и расскажите о своих прежних духовных поисках и мучениях. Да так чтобы я узнала их в себе, тогда только... да и то если я уверую...
А если мне кровь из носа нужно самой пройти через своё... то вот и имею то что имею.
Блин, я на самом деле все время оправдываюсь, но чтобы этого не происходило мне нужно помереть. Или утерять да речи. Возможно утеряв дар речи - закончится и самооправдание, равно как ненужное больше критическое мышление или вообще какое-либо умственное напряжение.
Ведь все вертится вокруг слова - как вы шхуну назовёте так она и поплывёт. Мою шхуну я назвала художником и писателем. Отсюда и следствие.
А теперь не знаю как назвать, может назови я её садоводом - она поплывёт куда более иначе. Но где взять качества садовода - вот печаль...

 Отправлено: 19.05.21 11:30. Заголовок: В целом вопрос такой..

В целом вопрос такой:
Если мои изменёнки - смогу использовать чтобы претворить что-то из этого в материальное русло, то значит не зря они, а в помощь жизни.
Если же они не помогают жизни, а только множат сами себя, услаждая отсутствие желаемого, по типу соски для дитя,
Тогда это паранойя а никакое не божье дарование. И уж конечно не ангелы, а всего лишь переразвитое воображение. То есть голимая проблема, наваждение и дурное дело.

И тогда вопрос: что такое реальное русло, как выглядит материальное доказательство удачного использования изменёнки?
И тут, пока было русло деятельности - в частности картины или эмиграция, или написание текстов - все это складывалось и доказательства удачи были налицо, но если забить на материальное - где искать доказательств, что мои изменёнки несут мне пользу?
И по факту я придумываю идеи, мол, если у меня настроение хорошее, если на душе поют колокольчики - значит я побеждаю. А они замолчали - я все надумала а на самом деле все дерьмо.
А они вообще-то зависят от наличия достаточного секса или разнообразной жрачки, а так же погоды и затруднений исполнения задуманного. Но это надо не учитывать (ведь я сама виновата, почему заранее не заполнилась нужным?), а помнить что сама создала своё состояние, а значит нефига с жизнью не справилась.
А где объективный показатель? А нету, потому что показатель (лично умственный у каждого свой персональный) - всего лишь морковка для осла.
На какой выгодно -на тот и опираемся.
Кто не имеет изменёнок тот опирается на материальное "много нажил и богат здоров, значит победил",
у кого нажитого нет, тому важнее как он себя чувствует (не наживать же потея на пашне?), значит нужно самооправдание, мол, нет я не такая, у меня ангелы без особой пашни все что надо посылают, вот глядите все - у меня внутри колокольчики, я счастлива и живу как хочу.
И конечно - если колокольчики вдруг замолкают - для меня это конец света - материальный показатель того как я заблудилась.

 Отправлено: 19.05.21 11:57. Заголовок: Кстати на то чтобы д..

Кстати на то чтобы добровольно из-за страха неизвестности отказаться от проката авто я тоже придумала оправдание: буду больше ходить и меньше есть это способствует похудению. И даже аппетит пропал подчистую: не ела до ночи практически ничего потому что организм вообще не просил и есть казалось неестественно. Одну грушу в аэропорту и на другой день один помидор на пересадке между городами. То есть либо по причине болезни либо по причине исполнения задуманного. Но организм во время озабоченности будущей неизвестностью утрачивает чувство голода.

 Отправлено: 19.05.21 16:59. Заголовок: И не надо мне диагно..

цитата:

И не надо мне диагнозов от тех кто через это не проходил. Сначала просветлейте сам и расскажите о своих прежних духовных поисках и мучениях. Да так чтобы я узнала их в себе, тогда только...

Верно.
И даже не то чтобы диагноз, а и просто какой-то всего лишь комментарий, можно говорить только если читатель в описании узнал собственную такую же трудность, и при этом прожил опыт её преодоления - тогда только и может что-то сказать. А если нет, то этому читателю остаётся только молча сочувствовать, и надеяться.

 Отправлено: 20.05.21 23:35. Заголовок: Таки я божье дитя ил..

Таки я божье дитя или нет?
Квартиру мне подогнали в первые пять минут как сошла с автобуса, парень ждал на углу площадки а я спросила старушку про жильё рядом с парнем, я его не видела, а он услышал нашёл за примерно 10 минут по телефону.
Дёшево - ровно как я хотела. Условия лучше чем я была готова согласиться. Первый день спала с головной болью, второй исследовала городок, кое-что кое-где выспрашивала. Сегодня поехала в соседний посёлок Курортное, очень понравилась атмосфера, там в воздухе разлито блаженство. То есть проходишь по парку и млеешь. И такие же повсюду сомлевшие коты. Пустырей много, строек полно - весь Крым усиленно строится. Хотя туристов в том городке маловато почти пусто, что не сильно здорово для мая месяца для моей задумки, но местные знают что сезон будет с июня и ждут.
После прогулялась с пользой разговорилась с местным трудягой сувенирного фронта, вызнала тонкости, с чего начинать покупку дабы не нарваться. Потом искупалась отдохнула на пляже и по чувству, мол, пора - двинулась к обратному автобусу. Спросила где остановка, тётки посмотрели на часы, мол, не успеешь на последний, но идти мол туда все время прямо, если автобуса не будет 4 км пешком там будет.Двинула быстрым шагом, утеряла ориентацию, спросила местного - он ответил, что если буду торопиться - может успею на последний, и указал куда идти. Полубегом добежала довольно далеко и стремно, вроде как-то невнятно, как скоро покажется дорога, автобус ушёл натразворот, успею ли... Успела, мать их - автобус припозднился, последний.
Приехала хотела было перед сном, мол, а не пойти ли мне позырить на дачу Киселевку... Вспомню хоть что-то?
Почти тридцать лет однако... я недавно описывала те времена в последней книжке, которую начала.. причём описывала вполне себе не похвально, хотя в тусовку никогда не входила.
И вот опять спрашиваю, мол где тут киселёвка чего-то я позабыла напрочь. И чего? А не только девушка показывает, но и убеждает зайти, мол люди там гостеприимные и общительные - не боись они будут рады...
в точности как когда-то два чёрных парня послали меня знакомиться с Пако Рабане сидящего кафе с газетой.
Бля, если меня послать - я иду!
:)))))
Блин, я ещё раз усомнилась когда из двери вышел парень, мол, я бы хотела пообщаться др боюсь меня не вспомнят...
И опять парень послал - мол, звоните в звонок, а там видно будет.
Блин, в Москве даже соседке в дверь позвонить неловко, а тут - меня же послали, куда деваться надо звонить!

Так я нашла то что искала. Познакомилась с тетушкой, главной тусовщицнй крымско-московского бомонда.
И так она меня поддержала, мол даже и не сомневайтесь, надо возвращаться - чего вы там прозябаете, тут жись, активность, общение с замечательными людьми... и пока она говорила - во мне щебетали те самые энергии... на которые я очень рассчитывала, свято веруя, мол, ангелы помогут.

Мне теперь нет никакой нужды исследовать весь остров дабы вызнать район, где бы было правильно поселиться.
Это Коктебель. Вопроса больше нет. А уж дальше - как чего и куда, буду снова уповать на ангелов.

Три дня.
Мне понадобилось для обнаружения приемлемой атмосферы и нужного города всего три дня.
На завтра меня пригласили в дом, думаю, пофиг какую оказать услугу (что-то сошью, всего и делов)- не сомневаюсь, уж это я всяко сумею.
Если так следовало входить в общество 30 лет назад, то лучше поздно чем никогда. Подлизыааться всегда нужно было к женщинам, а отнюдь не к мужикам. Теперь я никому не угроза (не опасность для мужей), надеюсь дамы меня примут в лучшем виде. Там дом с постоянной тусовкой российской культуры.
Ваша Репка пойдёт в неизвестную гавань - разведывать, сможет ли она изобразить из себя современную машу, достойную изысканного общества.
В своём романе я писала, как желала этого в юные годы, а теперь - вряд ли выдержу.
Вот и проверю себя. Во всяком случае в Аризоне мне приходилось общаться с такими американками, от которых чумеешь при мысли "блять, о чем же мы будем говорить за ужином!"...
И ничего - нормально себе поговорили, даже с удовольствием.
Стопудово я получу пользу при любом раскладе.
Уже получила, хотя бы в том совете: не искать другого места где буду одна без среды "родственных душ".

Так есть у меня ангелы или нет?
Зря я ссылаюсь - типа сочинила легенду, или нет?

Я по-прежнему в ужасе от размера задуманного, я никогда в жизни не планировала чего либо настолько серьёзного.
Сегодня дядька сказал, не волнуйтесь, 5% от необходимого вы уже сделали, осталось 95% и считай вы справились.

 Отправлено: 21.05.21 10:13. Заголовок: admin milapres Ваша ..

admin milapres

цитата:

Ваша Репка пойдёт в неизвестную гавань - разведывать, сможет ли она изобразить из себя современную машу, достойную изысканного общества.

Очень интересно услышать твои впечатления.

 Отправлено: 21.05.21 11:47. Заголовок: Да у меня уже ночью...

Да у меня уже ночью... не могла заснуть эйфория штырила...
А утром вдруг - будни, никакого будущего не ощущаю, и сразу мысль - вдруг это всего лишь эйфория от встречи с единомышленником?
Женщина эта она внутри схожая со мной по устройству, только жила в иных условиях - от рождения в ином слое достатка. Отсюда связи, общей паутинкой меж всеми своими...
Боюсь, это последнее что мне возможно писать вслух. Потому что если меня примут, более я себе позволить данной роскоши не смогу. Мне придётся писать только восхвалебные оды, независимо что буду чувствовать. А вернее - организм перестроится в режим удовольствия от любых контактов (потому что контакты будут кормить).
Мало кто знает как работает психика в тайне от своего носителя.
Во всяком случае - там будет либо приятие и тогда организм всю энергию отдаст на примечание прекрасного во всем и вся, либо неприятие, и тогда прощай идея о переезде.
По сути я иду по лезвию: соскользну вправо - неизвестность незнакомого порядка, соскользну влево - привычное "как мозоль глазам" разочарование и - голимый пролёт фанерой над ПариЖом.

Понятно что я категорически против пролёта, но что покажут ангелы?
Если я "божье дитя", то должна просто взять любой подарок судьбы, понимая что так надо - это не случайно.

Разговаривая с той женщиной, я ощущала....
успела записать первое впечатление о первой встрече, ничего не зная о человеке заранее...
И почувствовала, что УЖЕ не имею права высказывать. Так что я теперь сначала пишу - потом стираю (или временно сохраняю до поры).
.

 Отправлено: 21.05.21 12:06. Заголовок: Да уж... писать мне ..

Да уж... писать мне похоже придётся по любому. Поскольку этим активируется детальное внимание. Вот сейчас записала пару параграфов первого впечатления о новом человеке и прикидах о том как себя поведу (зная себя)...
Удалила из открытого формата, а хотела было закрыть комп - ан нет, внимание вдруг вытащило на поверхность деталь (ни разу не вошедшую в описанное, а значит неосознаваемую)... блин, а деталька то немаловажная.
Голимая ошибка. И я бы её сделала - стопудово и непременно, потому что делать её моя вторая натура, собственно на неё делается ставка. ПРОИГРЫШНАЯ. О чем мне и намекнули - не то подкорка, не то ангелы.
Ну дела!..
Выходит, мне и там придётся отказаться от привычно-индивидуального... Ангелы предлагают поменьше трепать языком, побольше слушать и наблюдать. А ну-ка я позабыло про "метОду молчащего столба"!
Ну не знаю...
авось куда-то да вырулит...

 Отправлено: 22.05.21 01:10. Заголовок: Побывала сегодня в и..

Побывала сегодня в известном доме. Впечатление описала в закрытом разделе.
Отметила несколько интересных моментов, заметных психологически подкованной Репке.

 Отправлено: 23.05.21 10:45. Заголовок: Вот вчера поутру соч..

Вот вчера поутру сочинила:

В подражание голосу Вертинского "ваши пальцы пахнут ладаном"

Ваши ценности - измельчали
Были горохом, стали - пшеном
Одно дело - поездом, когда в начале...
Другое - если поезд оказался сном

Припев:
А кругом лето, и цветут кусты
Но - в кустах - где ты? Это правда ты?
Если цель жизни - напоить кота,
Может тебя нету, или цель не та?

Ваши деды - ломали строй
Ваши прадеды - присягали на верность
Ну а внуки? - в какИе - герои?
На что им - выдаётся - доверенность?

Припев:
А кругом лето, и цветут кусты
Но - в кустах - где ты? Это правда ты?
Если цель жизни - напоить кота,
Может тебя нету, или цель не та?

Где же прыть былая? Где разгон души?
Да неужто в пыли времён - сродни ветоши?
Смаковать прошлое? Словно в колыбель
Уложить будущее в Коктебель...

Припев:
А кругом - лето! И цветут кусты!
А в кустах где-то... это правда ты?
В дремоте мягкая твоя жизнь проста...
"Не забудьте, милый, напоить кота..."

05.22.21.

Так давайте други, воспарим!
Крым своей услугой озарим!
Может ещё не поздно вписаться в строй
Породить гнездо для душ, где родится герой?

 Отправлено: 25.05.21 10:57. Заголовок: Вчера слушала стихи ..

Вчера слушала стихи - с экрана в короткометражном фильме (около дома Волошина) - читали разные люди, не актёры (я думала читают свои)... было ощущение мало что дискомфортное, якобы натужно выворачивают нутро да ещё с дурацким рвением марша в строю...
Вслушиваться в смыслы даже и не стала.
Может это ревность автора так себя проявила. Но я подумала что стихи дело интимное, крайне глупо читать их для туристической публики, поскольку публика откровенно изображает внимание (а может и того хуже - чувствует как перед ней снимают трусы).
Стихи это как птичка - хороша для лирического настроения, для комнатки где сидишь один и никто за тобой не наблюдает и ты никому не обязан тем, что прочёл строки.
Во всяком случае такие стихи, где звучат якобы признания.
А тут со сцены - громким голосом - то что и на ушко то сказать не смог, настолько оно звучит не по делу вычурно...

К тому же есть темы, которые звучат в темное время суток, а иные - только поутру, а вечером чисто фантик от чего-то хрустящего невпопад. Тема внутренних монологов рознится от времени суток.
А значит и восприятие слов будет разным: для одних родная среда - ночь, для других утро. Ну и - вместо работы - бормотание ума - доя него рабочий полдень.

Вобщем, было бы печально, если бы узнать что восприятие любых стихов людьми такое, как было вчера например мое. Дискомфортное от нелепости происходящего. Когда чего-то изображают для галочки. Изображали чтецы, изображали создатели фильма, изображали зрители, изображал, наконец, сам автор стихов.
По окончанию автор фильма сообщил, что все люди читали стихи Волошина.
Помнится в юности я обнаружила что не люблю стихов Волошина. Очень возможно из-за этого изображения на публику чего-то там. Это вообще не моё.
В фильме засняли даже какого-то совсем ребёнка, тот с трудом прочитал записанное, не только ничего не чувствуя, что само-собой для текстов Волошина и не детям в том числе, но и даже не понимая, про что читает.

В общем приобщилась к печалям мира, когда "люди ищут себя, погружаясь в далёкие страны, но находят лишь холмик, да горстку насыпанных слов".

 Отправлено: 25.05.21 11:17. Заголовок: Тема вчерашнего парн..

Тема вчерашнего парня или получит продолжение или нет. Но зависеть это будет не от меня.
Судьба рисует мною как мелком
Задумки пешки исполняя миром
Мою фигуру двигают тайком
Другие руки по чужим квартирам

Куда сей путь однажды приведёт
Надеюсь очень, что однажды утром
Жизнь мне подарит тайный оборот,
Скрестившись с пешкой в позе Камасутры

 Отправлено: 25.05.21 14:22. Заголовок: Тема вчерашнего парн..

цитата:

Тема вчерашнего парня или получит продолжение или нет. Но зависеть это будет не от меня.

От тебя ещё как зависеть будет, в смысле проверить историю участка и правильные документы на него. Бывают непредвиденные обстоятельства, как на Байкале например: Чем недовольна новая столица внутреннего туризма?

Можно скачать и сохранить на комп или таблетку в низком разрешении, без ютубовской рекламы, примерно 250 мегабайт по ссылке: Скрытый текст

https://r4---sn-ug5onuxaxjvh-n8vs.googlevideo.com/videoplayback?expire=1621944670&ei=_pSsYP6IBI7_7gSBu4-gDw&ip=31.129.208.114&id=o-ANEYxlhl23qwClnj307wLPC2DxO34-rdzqocQhsPZPvm&itag=18&source=youtube&requiressl=yes&vprv=1&mime=video%2Fmp4&ns=o1ACYEtbU0NFmy3TeqqdtqUF&gir=yes&clen=265852694&ratebypass=yes&dur=4450.057&lmt=1619814863376310&fexp=24001373,24007246&c=WEB&txp=5530434&n=6E9YMx7gx9h3zROx7&sparams=expire%2Cei%2Cip%2Cid%2Citag%2Csource%2Crequiressl%2Cvprv%2Cmime%2Cns%2Cgir%2Cclen%2Cratebypass%2Cdur%2Clmt&sig=AOq0QJ8wRgIhAPTh7XcqKSWfdS2BpoZcg6Fcw7o4HWgkoZWuPLZjn72LAiEAukM4Yv5qpRmK1aZnrI_3YAhAC04wnRG-Yhl5U-xIJYI%3D&redirect_counter=1&cm2rm=sn-vung0-n8ve7l&req_id=913f9e432c78a3ee&cms_redirect=yes&mh=NI&mm=29&mn=sn-ug5onuxaxjvh-n8vs&ms=rdu&mt=1621922922&mv=m&mvi=4&pl=22&lsparams=mh,mm,mn,ms,mv,mvi,pl&lsig=AG3C_xAwRAIgQePdxKg298Ffl5B5HegtOdXhBWAsPd3qhHmoo1W2UnICIDPxUYC3Kq7nbFBX8u00tczKQZlCyQv816OnSPCB_abD

 Отправлено: 27.05.21 17:06. Заголовок: В общем все то ли ус..

В общем все то ли устаканилось то ли кончилось.
Вчера поехала автостопом в сторону Ялты, полагая за частье если доберусь до Алушты и обратно. Но последняя попутка шла до Ялты и я тоже решилась... разумеется обломалась. Одной стороной понюхала Ялту и больше туда не надо, заодно посетила Гурзуф пробираясь от трассы бля буду тайной тропинкой неизвестной народу не говоря уж туристу.
В целом отважно добиралась куда хотела - до сумерек, когда поняла что попутки в данном направлении не будет, поскольку там и так не брали, а уж в темноте и шанс исчезал.
Так что вернулась к развилке хотела взять троллейбус до Семфирополя, но подняв от скуки ожидания руку поймался местный паренёк, подвёз.
От Семфирополя на автобусе под полной луной.
Далее до утра куковала на автовокзале.
Понятно что сегодня нужен отдых.
Завтра тронусь повторно, с прицелом дорулить до Севастополя, а там уже нафиг - пусть хоть вокзал, если поздно и ничего не найду. Ну или возьму автобус, если возможно будет не возвращаясь в Феодосию.
По местным дорогам я на попутках наездилась. Если бы взяла авто, то боялась бы съезжать на грунтовку, тут повсюду к морю или вокруг грунтовые дороги с обилием щебня. После прокола в Аризоне я бы однозначно боялась.
Касательно постов на дороге - не видела ни разу. Вчера ехала с молодой парой по джиПиэсу - они время от времени сбивались и ехали не туда. А вечером я узнала, что наверняка нагребла бы штрафов поскольку на трассах камеры, штрафы высылают домой, водитель про них даже и не знает, я бы тоже не знала.

Касательно своей черты впадать в восторженную эйфорию - отлично проследила, откуда у неё ноги растут.
В частности - из Веры о себе, будто "существование мне посылает знаки". Знаки это или нет - совершенно неизвестно. А вот на легенду про себя, самою же сочиняемую исходя из желаемого вместо действительного - это явление однозначно рулит.
А может и более того... про то что "самозащиту, мол, я не такая"...
Но если это обретёт форму осознанности, то это все равно ни разу не похоже на то примитивное описание, которое излагал Алгол.

В общем, я так устала "искать жизнь", что вполне готова залечь на дно и радоваться тому что имею.
Более чего либо я умею критиковать. Сначала само-обольститься а потом критиковать (понятно потому что обольщение не приносит желательного результата - немедленно и ничего не делая. А делать я не могу, поскольку категорически скучаю от любой несвойственной мне деятельности.
Так что если по факту... я таки "жду трамвая"... и вероятно это уже фатально.
Теперь положена успокоительно-сладкая нота: авось как-то рассосётся ведь мне "ангелы помогут".

Ну и дальше все в таком духе. Без этих нот (от с понтом ангела) - мне что путешествовать, что куда-то карабкаться вообще глубоко пофигу. Я бы с удовольствием позырила сериал. Нотдолжнаткцда-то тащить задницу, нахрен опять на гору, чтобы блять посмотреть дом на продажу. Какого хрена, блин... ну просто баба дура и так развлекается.

 Отправлено: 29.05.21 23:45. Заголовок: Доехала сегодня до С..

Доехала сегодня до Севастополя.
Из Коктебеля выехала вчера в примерно 10:30. Сначала автобусом до трассы, потом на трассе кто-то подобрал меня офигеть быстро, но довёз недалеко.
Потом подобрал таксист из Новороссийска, по доброте душевной, потому что ехал за клиентами. Довёз до поворота на Судак. Там тоже стояла не долго, подобрал какой-то офигеть буржуй на шикарном авто - довёз до самого Симферополя, до троллейбусной остановки на Алушту.
По пути много отлично поговорили, по типу мышления сильно активный, хотя и "не наш", а из когда-то раскулаченных буржуев татар.
Пока говорили за бизнес и он давал идею покупать не дом (поскольку одной не справиться с содержанием, это крайне сложно для дамочки вроде меня), но прикупить пару квартир, с целью одну сдавать и жить на доход.
Выдал информацию (сам он из Судака и выглядело, что он в теме про дома и квартиры), но информация будто квартиру можно купить за 3 000 000.
Сегодня душечка которая подвозила сказала что его инфа устарела и рассчитывать надо на 4-5 мил.
Короче, очень замечательно он подвёз и пока мы тёрли полезную инфу, все мне откликалось со вниманием. Но вот он попер против России, мол, никогда в России перспективы не будет... тут я и почувствовала, как режим внимания к мужичку дрогнул... и пополз привычно в откат, будто вся прежняя инфа - фуфло, если он "не наш". Но... непривычно для меня... я вдруг признала, что его "не нашесть" можно просто проигнорировать, ведь с меня же не убудет, если отмолчусь на данную тему. И тогда... было ощутимо как режим внимания снова активировался, правда таким боком чтобы понимать за что он хвалит, а за что критикует, в частности речь шла про Ялту, Судак и Севастополь, который он забраковал - мол, ничего там хорошего нет, рядовой беспонтовый и неинтересный для карьеры (или бизнеса).
В итоге к пяти вечера я миновала Алушту (тётки у автостанции предлагавшие жильё мне не понравились не только потому что дорого, но и сами какие-то уж совсем меркантильно-оторвы, ещё и врунливые ...
Такие же в Ялте тоже позорные, даже если в Алуште предложили за 500, то почему-то было неприятно соглашаться. Может потому что жила надежда на что-то где-то или дешевле или такое же, но в другом городке.
Не знаю как описать, но мне эти тётки напомнили злобных старух моей молодости, которые жили за счёт туристов, при этом люто их ненавидя, если туристы не того ранга, как старушкам хотелось.
Понятно я никогда не из желательного ранга.
В Коктебеле мне попалась хозяйка - душечка и лапушка, своя в доску и душа как в доброй русской пословице.
А в здешних стихиях (в сторону от Ялты до Севастополя) - совсем гадкие жлобины.
В итоге я доехала аж до Симеиза... в автобусе девушка советовала ехать, мол, если не найдёшь то возьму к себе. Тоже душечка.
Только вот незадача, она вышла в Алупке.
Мне бы тоже выйти следом и увязаться, раз душечка сама предложила, но я даже не успела сообразить - потом задним умом жалела.
Некоторые готовы дать телефон, чтобы взять меня к себе задешево, но увы - телефон у меня на звонки не работает, да и возвращаться, если уже еду вперёд тоже не хочется. А мне 2 раза предлагали вернуться, на остановке когда куда-то садимся обе, времени объясняться где куда прийти не было.
А в Симеизе жилья на было совсем, ни бабусек, ни свободных мест в хостеле.
Только было много жилья за дофига дорогого, от полутора тысяч в день.

К тому же мне городок не понравился конкретно. Мало что на горах, так пляж говнище: весь густо засыпан строительной галькой, дробленым современным камнем. К тому же пляж-набережная без единого кафе или хоть какой-то вечерней жизни.
Наверху только несколько кафе - без намёка на туристическую тусовку.
Ни тебе музыкантов, ни променада, ни людей.

Оставаться более чем на ночь на было никакого резона, а на ночь там избалованные хозяева и вовсе не берут.
Природа в городке хорошая. Больше - ничего.
Спала в гамаке, хоть одну ночь но опробовала. Замёрзла.
В остальном нет проблем, даже комаров не было.
Ни людей, ни страшно, ни запрещено, поначалу зависла на берегу, с видом на море.
Там вчера вторую ночь вставала офигенная луна. Лежишь себе покачиваясь в люльке, а за люлькой природа стрекочет и пишит, шумит ручей, а внизу видно сквозь листву расстилается бухта = ровное море и обалделая желтая луна гигантского размера.
Дело в том, что в последний день в Коктебеле я возвращалась спать, и обалдела увидев сидящее на горизонте апельсиново-красного цвета солнце.
А кругом ночь и темнота. Встала как вкопанная от такого зрелища.
То есть это был день лунного затмения, когда луна наиболее близко к земле, и строго с противоположного конца заката солнца. И тогда луна освещается не солнцем а отражением света от земли, и выглядит кроваво-красной пока не поднимется в небо, тогда желтеет а потом белеет.
У горизонта она выглядит вроде слегка приплюснутого-примятого красного желтка.
Вот такую луну я и зырила из гамака.
Но спала плохо из-за холода ночью и перед рассветом.

Утром тронулась - опять выехала автобусом на трассу. И вскоре меня подобрала девушка, местная из Севастополя.
С ней поговорили преотлично, прямо только завидовать какие бывают характеры. Но просто пипец какая добрая душечка. Рассказала откуда приехала в Севастополь, из северной откуда-то местности, влюбилась в Севастополь и переехала сама и привезла сюда маму, теперь с мужем строят дом - счастливы все.
Была бы я такого характера, но увы... мне только завидовать - такая внутренне по доброму активная оказалась душечка.

Короче, она довезла до города, показала хостель, ждала пока я обегала два из них, в обоих пипецкий мрак- уж я насколько отмороженная все пофигу, но и мне пришлось шарахнуться от настолько нищенских условий при совершенно не маленькой цене.
Даже если бы сдавали задаром и то ... блин - перебор, так гадко (для рабочих, без окна - на 8 мужиков на задрипанных лежаках-матрасах, не знаю может дали бы бельё а может и нет... запах жрачки из консервной банки вперемешку другими запахами от остатков закусей.
В общем фу даже без учёта что мужички будут квасить храпеть и пердеть...
Хотелось побыстрее отпустить душечку, но она сама такое жильё не одобрила, хотя весь ужос внутри не видела, а только видела одну из двух хозяйку.
После этого душечка начала искать мне жильё в интернете, и звонить... ну ангел, что возьмёшь...
Нашла (за счёт своего времени), договорилась, вызнала как ехать, довезла до парома, от которого нужно было взять катер. Ну такое бывает?
В общем, я уже не знаю, ангелы это мне помогают или такие люди.

Мне оставалось только доехать по найденному адресу.
Тётка хозяйка конечно зануда и тоже "на наша", но думаю это выдержу, буду уходить пораньше и возвращаться позже.
Сторговала за 400 в сутки, комната очень чистая, душевая, кухня - верно тётенька повернутая на чистоте, все кругом чистота.
К тому же я одна в комнате.

За засранные хостели по 8 мужичков комнате хотели за один 350, за другой 500 в день.
Может с меня? Поскольку я дамочка с виду порядочная, не алкоголичка или бомжичка.

И вот я в Севастополе.
Сижу в скверике.
И ощущаю, будто попала в какое-то доброе неизвестное прежде прошлое.
Если описать атмосферу города - больше всего похоже на фильмы про шестидесятые послевоенные.
Люди офигенно расслабленны, повсюду лица русских по сути, незачморенных жизнью или сдавленных собственной меркантильностью.
Это какое-то невероятное место, где все отдыхают не показно, а просто это даже и не отдых, а норма бытия.
И кругом дети, никогда в жизни не видела столько детей. Причём - именно хороших, какими и должны быть дети. Ни тебе ноющих, ни занудно чего-то хотящих, жующих или избалованных.
Здесь дети отличаются наличием своих детских занятий. То есть повсюду на детских самокатиках- нормальных, не моторизованных.
Детская активность это либо лазают по горкам и лестницам дет. площадок, либо наперегонки носятся, либо вон едет на детской машине, другие на каруселях. Очуметь чего деется. В основном совсем мелкие от годика до трёх-пяти-восьми.
В другом месте от такого количества спиногрызов я бы уже сбежала, потому что нынешние избалованные меня всерьёз раздражают, но только не здешние.
А мамаш особо не видно, видать сидят себе незаметно пока детишки носятся, полные самостоятельности в своих детских играх.
Самостоятельность и физически-активная занятость, ни единого унылого личика. И не ходят а радостно бегают. Недружелюбных нет и в помине.
В общем это какой-то рассадник детского рая.

Атмосфера шестидесятых в отдельно взятом городе. Ни тебе девяностых, ни их следствия, чтобы ощущалось в воздухе.

А вот Ялта - полная противоположность. Холодная, кичливая, сверкает витринами заграничного стекла и лоска, приветствует строго буржуев, лебезит за бабло, тайно и люто ненавидит приезжих за то что они покупают за такие охуенные цены. Типа местные сразу завистливо представляют, сколько же у приезжих бабла. И очень хотят вытянуть побольше (прямо из заветно-наследственного спортивного чувства соревнования между собой).

А Севастополь - мягкий и ласковый по отношению к своему населению. Повсюду деревья, клумбы с цветами, розовые кусты и. - радость нашего брата - позабытые в Европах скамейки. Добротные городские парки со скамейками. И очень хорошо налажен городской транспорт. Офигеть много маршрутов по всем направлениям.

Счас старше-школьники - вдруг запели хором ((две девчонки и два парня)... где это видано чтобы пели не пьяные!
Повсюду свобода проявлений. Отсутствие опасений от окружающих. Незакомплексованность и искренность проявлений.
Крик и гам детишек, но блин - вообще не раздражает. Будто я сижу чтобы зарядиться их состоянием, но похоже что я просто радуюсь.

Пока шла по набережной тоже тихо наслаждалась сходством с послевоенной атмосферой, когда люди были простые, победили фашистов и радовались жизни и миру. Искренне намеревались строить и восстанавливать СССР.

Но конечно, может я чего-то не знаю, это лишь моё впечатление. Напоминает детство, когда была жизнь без погони за баблом (во имя приобретательства и накопительства).

 Отправлено: 30.05.21 05:18. Заголовок: В Севастополе улицы ..

В Севастополе улицы то вверх, то вниз - задолбаешься ходить.
Правда между Симферополем и Севой такие гигантские пропасти и туннели - загляденье...

admin milapres, а в Евпаторию не собираешься? Побухать, позагорать.

 Отправлено: 30.05.21 09:32. Заголовок: Я ехала через Алушту..

Я ехала через Алушту и Ялту, тунеллей не видела. В Евпаторию? Ну не знаю, сегодня и завтра куда-то поеду.
Загорать я не люблю, лежать на пляже никогда не любила. А вот ехать неважно куда - это моё. Лишь бы придумать идею, зачем оно мне надо.
Вчера ходила по городу, вообще ни разу не скучно. Я бы сказала, что так определяется правильное для себя место, но после Коктебельских эмоций больше вообще ничего не знаю.

Если Коктебельский взахлёб вдруг был просто непонятным выхлопом неизвестно чего? Тогда мне пипец.
Значит никакие ангелы никуда не ведут, а просто у меня с головой голимая странность, неизвестно что вытворяющая.
Значит я наткнулась на какое-то своё качество и не могу распознать, чего это я делаю и главное зачем.
Если так проявляется самозащита, лишь бы ничего не менять, то это крайне печально.

Но только я приметила, что ради того чтобы продавать картины за 3 копейки нет резона вообще даже и начинать.
Вот это реально самозащита.
Но она уже включилась. Уже не признать нельзя.

Так что я не знаю, чем кончится поездка. Может и ничем. А турист из меня как из кое чего пуля (как говаривала Златка). Я боле тяну на бродяжку.
Ехать до Симферополя автобусом скучно. Но если засветло то наверно можно насладиться видами.
А попутками или троллейбусом более интересно, но менее комфортно.
Если ехать правильно на межгородском автобусе вероятность неожиданных встреч сильно упадает, мне же важнее не красоты и удобство, а поиск идеи.
Пока не решила как буду выезжать, самолёт ночью, наверно надо ехать сильно заранее иначе только прямым рейсом и за окном будет темень, что большой минус.

Куда сегодня зарулюсь пока не знаю, но начну наверно с Фороса. И Алупку надо бы посетить. Если Евпатория по пути, тоже заеду сегодня или завтра.

 Отправлено: 31.05.21 00:06. Заголовок: Опять светилась вост..

Опять светилась восторженно и влюблённо...
И даже вывела для себя, что влюбилась в Севастополь. В памяти засело именно энергетическое позитивное очень живое и натуральное состояние города. Все не важно, но там реет Дух города, в котором чувствуешь себя хорошо.
И постоянно что-то радует. Сегодня у причала играл гармонист - те самые послевоенные песни, хотелось танцевать.
Я опять впала в эйфорию. Кто-то там на небесах услужили в очередной раз.
Утром я халявным манером доехала до Балаклавы, пофигу что на выходе нужно было показать билет, за руку ведь хватать не будут, а мне все приключение, я ведь поехала наугад. Ничего так туристическое местечко, бухта полная лодок и корабликов, и зазывал чтобы покатать и показать и все такое. Мужички-лодочники грубые, даже не ответили на вопрос где бляхо море. Ну и ладно, кто-то другой все равно ответил.
Пришлась вдоль бухты, закарабкалась на гору до самого края тропки, позавтракала помидорком, сняла на телефон и таблетку красоту и довольная покарабкалась вниз. Там не помню как но наверно автобусом... да, вспомнила - до города доехала автобусом по пути разговаривала про всякое разное в основном про Севастополь, собирала инфу.
Потом вышла где указали, нашла автобус и снова халявно доехала до нужной развилки, чтобы ловить попутку в Форос.
Остановился опять пупсик - толстый и ленивый на шикарной машине, немножко скучный и вялый, но по пути раздухарился и уже я решила ехать дальше чем в Форос, поскольку там кроме хорошего чистого пляжа делать нечего, а дядька ехал до Ялты.
Жадность меня сгубила, и раз попалась такая комфортная машина - я решила двинуть в Алупку.
А мужичок воспылал добротою и довёз аж вниз, сошёл с трассы и довёз до ступенек к пляжу.

Так я в Воронцовский дворец не пошла, надо было выбирать либо пляж и купаться, либо дворец может уже закрытый, но купаться не успею потому что время - к пяти вечера.
Дошла, искупалась... в основном купаются только детишки, взрослые лежат на гальке, греются на солнышке, может вода им холодная может по камням заходить больно... я заползала в воду на заднице, как рак, иначе нужны тапки или больно, но там пляж по божески - камушки мелкие, вода уже потеплела, более менее чистая, забыла в каком городке я даже не стала заплывать - хотя надела купальник - так было грязно-мутно в воде.

После купания - вышла в парк и потопала вверх по лесенкам и тропинкам.
Поболтала с местным. Доехала автобусом до трассы, и... попала!

Попутки (вернее НЕпутки) мчались на скорости, никто даже попытки не делал замедлиться, увидев голосующую бедолажку. В самом начала проехал автобус. Пропустила, рано сдаваться.
Я не хотела автобусом, мне нравятся попутки - чувствуешь как приключение, адреналинит, а заодно вызнаю информацию.
Теперь я убедилась, что брать авто напрокат было бы неверное решение.
Я бы ни с кем не контачила и почти не ходила бы, а только переезжала с места на место.
Такой вид хорош для США, где ничего ни от кого не нужно, но для Крыма такой понт неприемлем.
Я бы пролетела мимо ощущений и людей с их информацией для меня.

Теперь же все складывается так, что не посоветуй мне девчонки (наверно в Гурзуфе) поехать в Севастополь, я сама вообще не планировала сюда переться.

Но по ходу - наилучшее место таки не Коктебель, там я подпала под влияние тётки-художницы, но ничего она мне помогать бы не стала, у ней нет таких возможностей. Советы - такие какие она дала бы себе (но я то совсем из иной оперы).
Она рисовала (вместо меня) как бы себя - со своими связями будто это все будет у меня. Но не будет. Иначе, чего же у меня их до сих пор нет хотя бы отчасти? Мы не сходимся как вода и масло. И быстро это выясним.
Так что верно я отвалила оттуда, хотя она водите ли хотела пригласить меня на закрытый просмотр фильма - какой-то режиссёр что ли должен был приехать к ним домой... а мне нужно было отложить отъезд ещё на день.
Не стала откладывать.

Короче, стояла я на трассе у остановки не меньше 30-40 минут... полностью без шанса. Далее пошла пешком до развилки, и ещё ждала минут 15 - по нулям.
Пошла до следующей развилки, и опять - машин из поворота на малой скорости почти нет, а кто есть не посадили. Пока я не увидела взглядом как один стоя на повороте смотрит, как я пытаюсь уговорить впереди стоящих. Спонтанно заобщалась с ним, попросив открыть окно...
лишь бы выехать из этой дохлой зоны, мол, отвезите меня куда угодно вдоль трассы пусть недалёко лишь бы убраться отсюда, где все летят на скорости и шанса остановить совсем нет, а уже темнеет и в темноте меня и вовсе никто не подберёт...
ну и голубчик нехотя - вполне себе скептично настроенный - таки взял... даже не пообещав куда именно согласен довезти.
И опять мы совсем задушевно пообщались, просто замечательно. Оказался патриот Севастополя, любит свой город, хвалит и типа лучшего во всей России не сыскать.
Посоветовалась за Судак, за Ялту, за Коктебель или любой мелкий посёлок вдоль побережья.
Он мне расписал как эти посёлки выглядят зимой - не работают даже магазины хлеба купить... все забито досками, берег стоит мертвый и холодные ветра.
Живой только Севастополь - круглый год на особом счёту у государства, город герой, квартиру можно сдавать круглый год.
И район подтвердил, про который мне уже дважды рекомендовали.
И все что прежние нахваливали тоже подтвердил.

Блин, он не только довез меня до катера (хотя ему это не по пути), но ещё и приготовленные для туристов завтраки (он оказался гид, возил группу туристов куда-то на острова или не знаю, но остался контейнер с завтраками - лишний, мол, ему столько не надо пропадёт - потому предложил мне... )
Ну не знаю... я ему говорю, мол, вот мне везёт - хотела лишь бы из мертвой зоны выбраться, а оказалось и до города без пересадки до самого пирса довезли, так ещё и ужин выдали, не надо искать магазин, типа, ну разве так бывает?
Он отвечает, мол, нет - с ним, мол, никогда такого на было...

Но со мной зато второй раз... первая тоже довезла примерно оттуда же - от Симеиза сегодня чуть дальше... )
И девушка - дополнительно - нашла мне жильё, а парень выдал три порции упакованных завтраков в упаковке сок и десертные печеньки.

Если дело не в ангелах - наверно это так всем помогают. Зафигом тогда люди платят за автобусы?
Попутками и информацию собираешь, едешь бесплатно на авто (иногда комфортабельном) и вдогонку делишься душевным общением , так что выходя из авто ещё долгое время сердце радуется - блин я не могу точно разобрать- может я радуюсь от всего лишь экономии?
Но почему тогда так долго?
Обычно если удолось сэкономить, то забываю минут через 5-10. Если не удалось - примерно так же, а может и ещё быстрее.
А этих своих ангелов я помню всех. Сегодняшнего звали Стас. А давешнюю девушку Наталья.
А просто имена встретившихся я вообще не запоминаю.

Чего такое я проделываю, за что меня вот так везут и помогают? Кажется только болтаю и слушаю.
Но почему то это ощущается будто это пипец как здоровско.
За день я заговариваю примерно раз 10-15 - повсюду, если есть поблизости объект, с которым можно заговорить.
И все (кроме сегодня лодочника или позавчера таксиста) отлично дружелюбные и чего-то такое высказывают мне полезное. И прощаясь машем рукой и желают удачи.
Правда вот сейчас припомнила...
Когда-то в Испании нас с сыном подвозили взрослая пара французов, так те когда высаживали - офигеть и не встать! - вышли из авто и по очереди со мной обнялись... я решила что у них такая традиция.
Было впечатление, что это они за что-то благодарят, хотя благодарила я... поскольку в те годы в Испании автостоп был на популярен. Там такой традиции подвозить не было, потому подвозили только иностранцы на рентованных авто. И было большое везение, что нам такие иностранцы встретились и подвезли.
Никакие виды красот не запоминаются так, как запоминаются вот такие встречи на трассах - с людьми, каких в городах будто и не бывает. Это какой-то такой тип людей, схожий с людьми с КаучСерфинга.

Рептилоид обыкновенный никогда не затормозит авто для голосующего на трассе.
Они даже не поймут, чего ради.
Но если кто-то останавливается - будьте уверены, это остановилась Русская душа. И не важно если это француз или англичанин, у всех бывает Русская душа, независимо от национальности.
Вот общение с такими вдохновляет прямо офигенно.

Но все же не знаю... он мне сегодня сказал, мол, энергетика такая... на вопрос "почему мне везёт и люди помогают?"
Когда я сажусь в авто, водители поначалу никакие. Но постепенно... иногда можно отметить минуту, когда происходит перемена и водитель раскрепощается и уже общается в своё удовольствие и не торопится побыстрее довезти и высадить. Не все конечно... но много больше чем тех, кто не изменился за дорогу.
Но может я опять чего-то измышляю. Не буду циклиться.
Ещё мне сказали что я тараторю так шо лучше бы все же помедленнее.
И двое других моментально стали поддакивать: да да именно тараторит шо та тараторка.
Только если не тараторить, то ведь гляди нужного и не вырулишь. А так - работает и всем хорошо.