Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 01.09.22 20:54. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Жара чуть спала и сразу вроде "жись налаживается"

А у нас всё, осень наступила.
Скрытый текст

Лето было пипец каким, то жара 30 градусов, то дождины проливные - работать невозможно. А сейчас, за последние 3 дня сильненный дождь ни на минуту не прекратился и 7-10 градусов цельсия на улице, в доме 12-14 градусов, холодина. Причем потепления до апреля не прогнозируют. :(

Фотку турника пришлешь?

 Отправлено: 11.09.22 19:47. Заголовок: Такие дела... Огоньк..

Такие дела... Огоньки в глазу уже привычные. Не такие резкие, как сначала. Реже появляются, но в темноте по-прежнему никуда не делись. Причём они изначально почти пропадали в лежачем положении.
И новая "ниточка" было появившаяся на том же глазу превратилась в куда менее заметное черненько-размытое пятнышко.
А зрение явно улучшилось, в тот день когда я была у врача у меня не только контуры букв во время теста были мутными, но вообще двоились. И вот прошло
По ходу, это было какое-то временное (не менее полугода) ухудшение.

Только на прошлой неделе почувствовала перемену.
А дело было (и есть) в том, что я опять влезла на биржу. И все эти месяцы (Операции на Украине) биржу топят так, что казалось - такого не бывает. А оказалось - рулит!
Блин... я даже не думала, что молотят свои же по своим. Биржу топили нарочно, постоянно подпуская новостей, от которых её трясло так шо казалось вот-вот нужно бежать с тонущего корабля. Но постоянно спасала мысля о том, что потерявши голову по волосам не плачут. Потери шли такие, что я уже прощалась вообще со всеми вложенными средствами и ещё отдавать долги надо было бы, продав жильё (образно конечно, но всё же).
И только здравый смысл о том, что Россия не может не победить - это удерживало, но тушка начала качаться будто болванчик - верный признак ударов ниже пояса выносливости.

Вобщем, если бы я слушала радио от иноагентов или притворно наших, а на самом деле желаюших делать бабло на новостях, а значит вредитетелй, то более понимала бы настрой людей-вкладчиков на бирже.
А когда наконец начала слушать их радио, там прямо на аккаунте открывается, то по голосу и эмоциям ведущих поняла: все они ждут не дождутся когда Россия получит хорошую порку от Запада.
Рынок России под жёстким управлением с Запада, при любой возможности они опускают против всякого здравого смысла, прямо гонят в тар-тарары из-за каждой мелкой ничего не значащей новости.
И если я изначально ориентировалась на свои личные чувства по поводу того, насколько нужны купленные акции/компании, то после уроков кувалдой по балде допёрла, что ориентироваться надо на стадо, которое нарочно треплют чтобы ощипать до последней возможности. И тогда стала ставить вдвое ниже, чем нормально на покупку, и вдвое выше, чем здраво, на продажу.
Наверно это всё равно не помогло бы, но что-то случилось - в политике произошёл поворот, и наконец замаячил праздник и на нашей улице.
На прошлой неделе потери вернулись. И теперь я понимаю, что акции по-любому возьмут направление вверх.

Очень возможно зрение как раз и откликнулось, заметно улучшившись.
Во всяком случае на общее состояние это явно повлияло. И я опять слышу свои почти позабытые колокольчики.

Но попутно мне помогли найти и установить рабочую батарею на авто, чтобы не покупать за 200 при том, что я хочу продать авто за чуть более тысячи. Оказалось гикнулась батарея, это оказалась наименьшая проблема из возможных. Никак не могу продать, энергии не идут, а тут созрела, и - бабах, батарея приказала долго жить. Если не на ходу - можно только в утиль.

А ещё назревает авантюра, подошла очередь на государственную квартиру, а у меня Кооп - вряд ли пройдёт, сохранив эту, получить от города. Но хотя бы убедилась, что все попытки переписать на сына тщетны.
И теперь готовлюсь врать в анкетах пока не поймают. Буду пробовать вертеться ужом на сковородке. А там что будет.

 Отправлено: 17.09.22 00:02. Заголовок: Пережив чОкнутые пот..

Пережив чОкнутые потери на бирже во мне заметно изменилось желание контролировать собственное положение. Теперь маржа между ежедневными потерями или прибылями стала такая большенная (даже дневная, или недельная), что мне не страшно как терять (в ежедневном исчислении), так и "богатеть" (понимая, что это может уйти за пол-дня, а значит эмоций и волнений стало вдесятеро меньше).
Иногда открывая ошибочную/устаревшую информацию (о прибыли, или потере), которая едва успев коснуться ума - тут же меняется на противоположную (из плюса на минус, или с минуса на плюс), я отмечаю, что просто не успела ни обрадоваться, ни расстроиться. Это удивляет. Цифры превращаются во всего лишь надписи, без эмоциональной оценки, хорошо это или плохо.

Похоже, что я изживу переживания по поводу возможных ошибок и потерь. Тех самых которые портят качество ежедневной жизни. Во всяком случае, я это заподозрила о оценила улучшением.

Одновременно вдруг осозналось...
Когда годы назад я зашла на маркет, то обалдела от возможностей. Мне так устойчиво казалось, что стоит лишь купить на большую сумму и продать, когда поднимется на всего-то "пару копеек" (обычный дневной диапазон), то можно сказочно обогатиться. За годы я пробовала так и эдак, с переменным успехом. Но всегда наступал день, когда многомесячные усилия сносило напрочь единой волной, неизвестно откуда набежавшей. И я оставалась у разбитого корыта, как бы ни успешна была моя личная деятельность - удачи.
С этой же мыслью я зашла и на русскую биржу. Якобы нужно всего лишь успеть купить и не страшась выгодно продать, не дожидаясь слишком долго, типа "всё зависит от моих способностей", которые нужно просто надрессировать - развить.

И вот через пол-года открылось: я никогда не смогу делать то, что делают киты биржи. Сколько бы ни было у меня возможностей - я все их упущу, чтобы остаться в трёхкопеечном выигрыше. Я просто так заточена.
Я не того масштаба человек, которые выигрывает за счёт размеров своего риска. Если я рискую, то не нарочно, а потому что не осознаю размер риска. А отважность, свойственная натурам другого размера мне не свойственна.
Моя же участь - копаться, образно говоря, в "отходах" от китов: из доставшихся мелочей создавать свой домик.
Иными словами: я могу вообще перестать делать расчёты, а ставить ставки от балды - хуже мне не будет. Потому что мой автопилот такой же осторожный, как и расчёт, а часто ещё и вернее.
Отсюда мораль: зря я старалась - всю жись заботясь, чтобы было как можно вернее - ближе к истине. Иногда мои ставки до единиц точны, но на другой день приходит волна и точность перекрывается таким обвалом, что покупать вообще было не нужно ни с какой точностью.
А это значит - в искусстве я делаю то же самое: я переделываю работу, чтобы сделать точность до миллиметра, не щадя живота своего, а потом оказывается, что работа попросту вообще не нужна.
Остаётся только насыщение, без приобретения нужного продукта: результатом труда оказыаются не нужные вещи (которые однажды скушает моль, или они принесут мне великое богатство в виде какого-либо зримого преимущества, как я себе мечтала), а именно избавление от голода по данной деятельности.

Так я хотела быть художником и стала. А теперь обнаружила, что "богатство" моё такое же миллиметровое на вид в сравнении с доходом от биржи важных китов. Я просто не того размера личность.
Я родилась в среде, где "большие не родятся". И в соответствии со своими качествами души "роюсь на задворках", искренне радуясь, что умею орудовать на задворках. Меня прямо радует добытая мелочь - лишь бы удалось добыть, удалось сложить в "копилку" для выживания, где меня никогда никто не поддерживал и надежды на это даже не развилось. Зато, чтобы не пропасть - всегда выручали чужие люди. Прямо чудом появляется кто-то и... помогает в решении моей-своей микроскопической проблемы.
Мне никогда не освоить больших цифр, даже имея сумму, я её придержу, чтобы не сложиться в "опасное", а значит и не выиграю. Так что мой путь - строго миллиметровое везение.
- Курочка по зернышку клюёт, - говорила мама. Это про меня. Я никогда не клюну более чем мне нужно, а именно более малого зёрнышка - чтобы хватило на сегодня и завтра (хотя от жадности умственно хотелось урвать как можно больше, но странным образом, если я загребала, думая что урвала много - это было всего пара копеек (или кусочек пирожка) , а от большего у меня отказывали энергии). Блин... у меня седые волосы, а я только осознаю в каких именно копалась мелочах в сравнении с другими людьми, загребающими цистернами.

Собственно, осознав свои тщетные мечты и надежды - стало даже как-то и легче. Если так, то у меня вообще счастливое сочетание, ведь мне именно что не нужно больше, а только завидно, что другим нужно.
Вот почему я всегда теряла, не успев использовать. Некуда было. На нужное при моей слабости к миллиметровым, можно сказать бисерным успехам и везении получать нужное, мне хватало удач.


Ну в общем, стало как-то лучше. Состояние сделалось бездеятельным.
Одновременно художник во мне доживает последние времена.
Одно не радует - энергия совсем не жаждет найти какое-то иное русло деятельности.
Планы вообще не поддаются контролю. Не строятся. Ум у меня к вечеру посто умолкает, как эхо-попугай повторяя звуки снаружи.

Сначала я думала, что бывая у сектанта, слушаю с экрана текст, якобы навязчиво во мне звучит эхо после текста, но оказалось что это свойство начало проявляться не только у сектанта, но и всякий раз когда я ни о чём не думаю. А это рано утром или вечером после захода солнца. Внутренний болванчик просто повторяет слова или слоги слышимых откуда-то слов.
В целом я стала сильненно напоминать болванчика. И очень довольна что ещё могу вспоминать о нужных вещах, по типу - оплатить карты или написать нужное письмо, или не пропустить приём ко врачу. Сегодня убедилась, что горло у меня таки не больное, как я себе полагала. Значит всё же именно чакра создавала данное впечатление, я была убеждена, что живу с прогрессирующей болезнью горла. Слух тоже хороший.
Плохой только образ жизни. Его и надо менять - в пользу подвижности.

 Отправлено: 21.09.22 11:30. Заголовок: Вот же - вчера предс..

Вот же - вчера предсказала, что падение рынка продолжится. Каждому дураку было бы ясно, найди я информацию о мобилизации. Но нет, вчера сколько ни искала - нигде и слова не нашла о каком-либо серьёзном изменении в политике или экономике.
Я свой вывод сделала как раз из непосредственного ощущения "атмосферы" - те самые тонкие ощущения проявились.
А сегодня проснулась, рынок открылся, а там не падение а лавина и первая мысль: почему они не закрыли биржу, как сделали 24 февраля? Падение было ровно таким же.
Но слава Богу - сегодня хотя бы говорили о том, что случилось. А вчера сучёныши даже не упоминали - как обычно брехали всё подряд философы-недотырки. Всё никак не могли упустить случая показать в стотысячный раз одни и те же кадры обстрела мирного населения. При том, что должны были показать кадры - мирного ответа на удары. Такого же по уровню, какими видели обстрелы наших городов. Народ жаждет увидеть ответку, а наши - толдачат, мол, как можно - стреляюТь. Будто впервые.

Отсюда вывод: рынок по-хорошему нужно закрыть, не время для "бизнеса" разрушать людям последнюю веру в "русскую торговлю". Если не сегодня-завтра объявят военное положение (чему я была бы только рада), но рынок мне прострелит бошку.
Зато если наши пульнут по Натовской базе Рамштайн - думаю наши акции вздыбятся к небесам (и тут же рухнут) поскольку те ответят. Т. О. ни о каком мирном времени торгов на бирже теперь нельзя и мечтать.
Если не закроют, а они не закроют - без объявления войны (но объявить таки придётся)... вобщем, не знаю что и делать...
Влезла я на полгода раньше, чем открылась причина того, из-за чего надо было выжидать.

Объявить нужно во имя всё той же экономики, ну и... с нами воюют, а мы нет. Глуповато как-то.
Защищаемся, наступая вперёд и собирая все возможные обвинялки и пинки.

Чего делать и как выходить с такими чЁкнутыми потерями даже и не знаю...
Но хотя бы сына насильно не призовут, ведь у него нет участия в российской армии. Как бы америкозы не надумали активизировать. Но не похоже пока.
Пока гром не грянул - не перекрестимся.
У меня ночь. За окном гогот бомжариков. Никогда до утра не спят, только рано утром расползаются по норам.
Вобщем, буду ждать ответку: когда наши врежут и акции вздыбятся повыше - придётся ликвидировать запасы и ждать, когда врежут нам, чтобы прикупить на обвале. Не могу догнать, так хоть мыслишками о прЭкрасных возможностях согреюсь.

 Отправлено: 22.09.22 18:47. Заголовок: Сейчас торкнулась в ..

Сейчас торкнулась в ощущение того самого мозгодроча, когда название "мозгодроч" прямо тютелька в тютельку.
Открываю рынок, исследую портфель:
- Ага, 223, а утром было сколько?
- Ага, меньше, а купила я за сколько? Купила ниже - хорошо.
- А тут что? Непонятно, а купила за сколько? - Ага, выше, сама дура, не надо было.
- Ага, эти понизились, но я и не стала попупать, утром отменила заказ - молодец.
- Ну-ка, а эти поднялись или опустились, нужно поглянуть график, на месте топчутся, гадёныши, когда уже наконец избавлюсь сама дура.

И так далее и далее...
А какое мне по сути дело до того, за сколько я купила, если я не знаю, куда они двинутся? А строго чтобы либо похвалить себя, либо поругать. Вот это и есть дроч - сделать то приятно (вверх), то обратно (вниз).
Вся эта вычислительная деятельность - голимый дроч, по сто раз на дню делает меня задротихой...

Причём, она воздействует - удерживая от покупки, если прежде брала дешевле, или продажи, если было больше, а теперь меньше. И всё время мне надо знать, сколько БЫЛО (не тогда когда купила, а вообще, чтобы удерживать иллюзию "раз было - надо ждать когда будет опять", то есть память о "четвёртом коридоре" рулит).

Но такое руководство на рынке чистая глупость, наподобие того как выбирать покупку: "раки по три, но вчера", или по пять, но сегодня? - лучше вчера.
Ориентироваться на цену "вчера" точно так же бесполезно (как 50х50 - может будет а может нет) - такой ориентир это бесполезная трата энергии - тот самый дроч.

Но если я открываю портфель, то смотрю на всё как баран на новые ворота. Пока не придумаю схему, чтобы...
- либо погладить себя по головке,
- либо поругать - мол, дура ты дура.
Надо мне видать - посусолить своё эго (аналогично как мужичкам посусолить своё орудие производства бездействия ВМЕСТО полезного дела).

Сразу припоминаю знакомых, если чего-то купила, то несмотря или оно кому надо или нет, но обязательно спросят "сколько стоит" - иначе они не могут оценить хорошо это или плохо. Даже жрачку (хотя уж жрачку-то надо бы не умом оценивать, а совсем иначе). А оценить охота, потому что мозг жаждет дрочева.

 Отправлено: 22.09.22 22:23. Заголовок: admin milapres, а дл..

admin milapres, а для чего существуют танцы? Один на один, не только медленный танец, приобнявшись, но и друг напротив друга всякие телодвижения.

Это типа 10% от секса по энергиям? Мужички отпускают энергии через женщин на 10%? Что же женщины тогда в танце прлучают? Кончают на 10%?

 Отправлено: 23.09.22 17:21. Заголовок: Танец это язык тела...

Танец это язык тела. С помошью танца можно разговаривать (на уровне тонких тел) как с партнёром, так и со зрителями, но и в одиночку - со вселенной. Разумеется, те, кто умеет (или хотя бы выполняет интуитивно, пусть и не умея, но всё таки выполняя, в отличие от других, которые просто кривятся под музыку).
Каждое движение может быть символическим, понятным как самому выполняющему (хотя бы и неосознанно), но и классическому движению его энергий, а значит отмечаемому во вселенной.
Есть позы скорби, радости, открытости, или напротив - угрюмости, задумчивости, замкнутости и прочее.
Эти позы как алфавит создают надписи для прочтения Богом/Существованием. Именно это свойство используется в упражнениях.
Принимая позы, тело автопилотом устанавливает энегретические потоки в нужное положение, а значит - если ещё и осознаёт, что делает, то именно что практикует общение с Богом, как внутри себя так и снаружи.

Наблюдать танец интересно только в случае, если читаем историю, доносимую танцующим. Как правило происходит это интуитивно, не осознаётся, но тем не менее если истории нет (как традиционно бывает на дискотеках), то кривляние не затрагивает ни зрителей, ни партнёра, ни существование. Тогда это просто физ.зарядка. Или реакция на принятые вещества заставляет дёргаться, равно как невроз заставляет дрыгать ногами в ожидании чего-либо.
Отсюда: танец танцу рознь.

 Отправлено: 10.10.22 06:35. Заголовок: Боже ж мой, какой у ..

Боже ж мой, какой у меня стресс. За столько лет я даже напилась. Причём когда напивалась сначала с одним дружком/помощником, а потом подвалили ещё двое и догонялись, то даже чувствовала что таки пьянею, при том что не пьянела уже примерно с 2013-2014го или ещё раньше.
Таки сегодня обнаружила, как головёшка реагирует (но позже когда все уже лишились прежнего образа, то у меня всё кончилось)... Наверно завтра будет сильно хреново.
А всё чего?
Я продала таки авто. Объявление разместила ночью в пятницу на субботу (вроде бы, теперь поди вспомни, если я и одним боком не верила, что продам)...
Как вышло - теперь буду обсусоливать в пямяти... Парень ехал якобы посмотреть, а у меня как раз на сегодня был план чтобы поднять пол под пассажирским сидением, потому что там недельным дождём налило мама не горюй, в четверг опять поворотники не работали, всё нафиг там промокало... До сегодня так и не высохло, хотя 3 дня окна держала приоткрытыми...
Пришлось положить коврик. Но сегодня когда тест-круг совершала - так замечательно она ехала, прямо сердце радовалось... хорошая авто, пусть и старая, но бля буду - при таком раскладе другая бы уже сдохла фиг знает когда...
И такие удобные сидушки
Блин... и теперь этого всего больше у меня нету
И как теперь жить?
Не надо больше каждый четверг полтора часа караулить, чтобы не оштрафовали, не надо переживать, промочил ли дождь, не сдохла ли чужеродная батарея... И главное - это машина сына, в ней по сей день его присутствие, ведь когда-то это была его любовь...
Блин мне так жалко это авто, просто нет никакого объяснения.
По сравнению с силой эмоций деньги такая мелочь.
А как оно вышло?
Перед тем как идти показывать, я поймала себя на том, что не хочу остаться без авто. Это говорило о том, что мне жалко не просто авто, а именно это - мои удобные кожаные сидушки, и как он идёт по шоссе. Мне жалко расстаться с ощущением того, как машина слушается управления. Какое это кайфовое ощущение, когда едешь. Бля, я готова зарыдать.
Короче, почувствовав, что я не могу согласиться продавать, одновременно ожидая через 2 часа потенциального покупателя, я села медитировать = расставаться с авто.
И - на мой - не смогла. Вернее, если смогла, то совершенно за всего 15 минут, хотя рассчитывала на хотя бы 30-40 минут. Не смогла и пошла готовить, унести оттуда запчасти, инструменты, вещи.
Потом завела, подкачала шины, проверила работают ли поворотники и фара (они когда промокают - не работают, сегодня всё подсохло - считай повезло, потом погазовала, она подрожала и стало похоже, что заглохет, выключила, а когда покупатель приехал включила снова и уже отлично она прошла тест-драйв.
Если бы он не дал приемлемую цену... но он дал чуть меньше чем хотела я, но таки заметно больше, чем мне предлагал знакомый согласиться (т.к. она того не стоит, как он полагал). Иными словами, я заключила ХОРОШУЮ сделку (если он не вернёт, когда обнаружит кучу неполадок)...
Но увы - мне пришлось нажраться, чтобы как-то успокоить стресс.
Часть моего грёбаного сердечка так и осталось там, в салоне моего Бэкита. Продала в хорошие руки, двум молодым чёрным парням, которые рассчитывают привести его в хорошую форму и ездить.
Так же как и мой сын, они хотели приобрести легендарную машину. А мне было пофиг на легендарность, а просто в салоне авто я была как в квартире на колёсах - моей, где меж нами был союз и признательность. За все годы сын то и дело что-то ремонтировал, а у меня она даже и не помню, чтобы ломалась. Один раз, он же и последний. После она уже так и не выздоровела, что-то там так и не восстановилось, она дрожала после запуска, а меня это пугало. А потом начала ещё и протекать.
По всей логике все в один голос советовали: избавься!
И вот избавилась, а внутри рана.
В Бостон на ней ездила, на озёра, на Делавэр с лодкой...
А в этом году, сколько ни пыталась придумать, куда бы поехать - энергии не шли, от слова совсем.
Не хочу ни на реку, никуда вообще. А ещё и цены на бензин ожидаются такие, что не захочешь ехать. Особенно с учётом, что старая авто ест куда больше, чем новая.
Вобщем у меня траур, зачем же я так напилась...

 Отправлено: 10.10.22 13:11. Заголовок: Да, напиваться, чтоб..

Да, напиваться, чтобы отсечь энергии прошлых напряжений - это почетно!

Надо опохмелиться пивком побольше, еще соль и витаминов принять, бухло их вымывает.


А фотки авто есть?

 Отправлено: 10.10.22 20:04. Заголовок: А фотки авто есть? В..

цитата:

А фотки авто есть?

Вчера удалила, были на крег-листе. И ведь что характерно? Первое объявление я повесила недели две назад не меньше, но тогда я попыталась продать без батареи (ну или с батареей только на один раз - её бы хватило на раз или два завести)... И судя по реакции\отсутствию её поняла, что возможно хрен я вообще продам (а в утиль сердце разрывается не смогла бы).
Так что когда разместила заново в пятницу, то рассчитывала на примерно месяц - авось кому-то понадобится на запчасти. Но блин... как хорошо она ехала вчера во время показа=теста, будто нарочно чтобы показаться с хорошей стороны.
В общем, я так долго думала привычной колеёй, что четверг-утро перепарковка, нужно придумать куда бы сгонять в магаз или в HomeDepot... или просто просушивать, сидя внутри...
А теперь когда привычное больше не нужно - будто осиротела.
Это ж надо как я привязываюсь к вещам!
Ночью, когда напилась - кайфа уже давно не было, а нервное перевозбуждение достигло офигенного уровня - мне же кроме "расставания с авто" следовало ожидать сильного падения на рынке (из-за Газпрома и Новатэка ожидалось потеря и хотела продать на открытии, но фиг его знает как успеть и рука не идёт продавать безконтрольно, особенно с учётом того КАК трудно я расстаюсь с вещами!)...
И вот комп выключила, пыталась хотя бы на 4 часа уснуть, но куда там - сердце молотило, бошка даже глаза не могла закрыть. Начала пусть хоть отравленная алкоголем пытаться отпускать энергии от авто, похоже поработала. Но попутно - я жеж не умею отличить, где бушует авто, а где тут же одновременно падение на бирже? И нужно было чего-то как-то куда-то устаканить, а ночь-то идёт, спать-то когда?
И по факту я смогла утихомириться только к двум утра. А до того - вообще не помню, чтобы на какую-либо тему меня так взбучило.
Когда в три утра я открыла биржу, там "продавать" было уже поздно - всё летело по типу свободного падения - это надо видеть! Этот мой ночной психоз было только отчасти из-за авто. А по-настоящему из-за того, что я не могла распознать, где что происходит вполне себе посерьёзнее какого-то авто, пусть бы и вообще бесплатно утерянного.
В это время как раз летели бомбы - куда давно следовало, а рынок стал готов к военному поражению.
Рынок повел себя так, будто началась атомная война.
И организм расценил это не как возможность урвать чо-нить подешовке (у меня была возможность чуточку закупиться), но нет... энергия стоит такая, что просто не веришь, что не будет ещё хуже.
И это при том, что находишься в полное неизвестности о том, что случилось - из-за чего данный обвал.

Пока я смотрела на жестокое падение минут примерно 10 не больше, то вплотную оказалась в трансе, и просто выключила комп и заснула. Наутро падение уменьшилось в три раза и уже выглядело привычно поганым, как уже почти каждый день последнего месяца. Но того ночного жутика не сохранилось даже на ежедневных графиках (поскольку график отмечает отметки, которые сохраняются хотя бы больше минуты, а когда падает за менее секунды - график показывает только в прямом эфире, а уже позже этого не увидеть. А эффект потрясения случается именно от зрительного сумасшедше падающего графика.
Вобщем, я за ночь трижды раненая.
Сначала утерей возлюбленного авто, потом отравой алкоголем в компании нихрена не понимающих в тонких душевных муках, а вдогонку утерей веры в то, что смогу вернуть потерянное. На рынок надо заходить после войны, когда начнутся победы восстановления. А мне такого напряжения не вытерпеть.
И придётся уносить ноги при самом плохом раскладе. А меж тем, я помню, как потеряв на маркете в США, через два-три года обнаружила, что многие из моих акций не только восстановились в цене, но и четырежды её перекрыли. И российские так же сделают, это даже и к бабке не ходи. Но как пережить эти 3-4 года? Если знаешь мозгусиком, как тебя имеют пока спишь?

Отсюда резюме: нельзя недооценивать несовершенство нервной системы. Я уже несколько раз оказывалась в положении, что согласна - пусть заберут всё, лишь бы это состояние охуительного транса "под плитой раздавленного" закончилось. Лишь бы прекратилось мучилово-мочилово, изнутри выдавливающего все жизненные соки.
Какая в жопу жись? Какое творчество?
Единственное, что хочется снова и без перерыву есть и спрятаться в сериал. Жизнь в положеннии опустошённого зомби - вот что такое из себя владелец акций во время кризисов.

И этот зомби я - по собственному выбору, не знающая заранее куда влезаю.

Мне необходимо такую проработку - такое свидетельство, чтобы вычистить эту бляцки душевную жалость к вещам, чтобы бля... так и кажется, что без неё вообще перестанешь быть человеком, ведь это ж надо всю грудину опустошить - так она меня вчера вымучила.
Мне просто необходима недельная голодовка.

 Отправлено: 10.10.22 23:41. Заголовок: admin milapres, когд..

admin milapres, когда уже отпустишь эти ебаные биржи и картины и будешь как все нормальные люди, вкладывать в банки под проценты и запрятав картины в кладовку, радоваться голым (или оклееными обоями) стенам? Лежать на пляже под пальмой с бананами в рюкзаке.
Ну и вставиишь кондиционер в стенку, не в окно.

 Отправлено: 11.10.22 17:04. Заголовок: как все нормальные л..

цитата:

как все нормальные люди

Насколько я знаю, "нормальные люди" меня сильно удивляют тем, что живут так будто никогда не умирать. То есть - мыслей о том, что время лимитировано, и вытекает будто бесплатная вода из крана, завтра и через год - течёт и течёт.
И у человека перед собой нет никакой ценности - он может по полтора часа ежедневно стоять у плиты, натирать себя кремом, трепаться ни о чём - всё это потому, что иного ему ничего не нужно.
У меня не так. Разумеется, это моя проблема: я хуеву тучу обязана выполнить пока не вышло время.
И при том: выполнить не могу. Отсюда мне пипец. И порой охота смириться, а для этого мне нужно делать картины. Только они отшибают ощущение лузерски потерянного времени. Или писательство.

Но и тут оказалось дерьмо. Оказывается, что когда я сознательно убегаю в творчество от реальности, например от нещасности очередной утери бабла и надежды его вернуть... то занятие картиной меня тоже имеет, тк. нервирует нещадно, особенно с учётом какой сейчас кавардак дома.

Вчера искала какой-нить городок чтобы уехать "жить как человек" типа Воронежа, Сухуми, Севастополя, Калининграда... и тп
Чтобы просыпаешься с утра и кайфуешь что никому ничего не должна и уворовать у меня тоже нечего.
Но я не могу: мне нужно продать картины раньше чем я помру, чтобы не передать весь ужос по наследству сыну. Картин на более чем сотню тыщ баксов, а я за полторы тыщи машину оплакиваю уже третий день. Теперь бы самое время ехать искать вместо неё, но увы - жись изменилась, мне низачем не нужна авто. (Как и низачем бабло, раз я его отнесла на биржу, а продажей картин не занимаюсь).
Жить "как человек" - это пипец нечто тупое, я как раз так и живу. И в ужасе хочу вырваться, но похоже не нахожу как и куда.
Вчера когда искала квартиру - некоторые продают новострой без отделки и нужно ремонтировать самому (помню с каким энтузиазмом я ремонтировала московскую), но увы - даже представить как буду ремонтировать снова не смогла. Выходит, это не моё. А что моё - хрен его найти.
Не могу вообще представить образ жизни, чего буду делать в новой квартире, в новом городе. Хотя в частном домишке, чтобы солнечная полянка перед входом - вполне себе желательно. Но опять засада, нужно чтобы в шаговой доступности была или река или море. И можно было сдавать внаём, иначе я вообще с людями общаться перестану.

А на пляже с бананами в рюкзаке? - Это про Кубу. Друган полетел 22 сентября и попал в ураган, из недели только два дня застал пляж. А я не полетела из-за того, что авто не на ходу было, некому караулить чтобы не оштрафовали, как раз попала бы на ураган или послеураганную разруху.
У меня море в трёх минутах от дома: хошь с рюкзаком, хошь без...

А стены без картин теперь уж и не знаю... Созерцание картин это такой себе трансовый трип, когда теряешь ощущение времени и наслаждаешься, особенно пока каждая новая. Так бы и пялилась весь день, приходится запрещать себе.

Вобщем и целом я оказалась в состоянии "пипец нерукотворный" - не могу найти достойную жизни цель и чтобы тушка согласилась. Знакомые ищут "построение будущего" - это традиционно и понятно, чего и куда топать. А вот если искать "завершение", то общепринятой картины (кроме возни с внуками или путешествий) не придумано. Путешествовать низя, пока ковид, внуков нет и вряд ли будут, поскольку мы в разных странах. Да и скучно это всё "нормальное будущее" до чёртикоф.

пс
Кстати, я много лет думала одну и ту же мыслю, мол, прежде чем помру, нужно сделать давний проект - картину с птицей и воздушными замками, портрет собственной души. У неё фиг знает какая давняя история. Сначала нарисовала, чего никогда не делаю, потом начала шить и даже фоткала этапы, и лицо сшила вышивкой и половину картины, но увы - дело застопорилось. А через несколько лет это стало выглядеть дерьмовым проектом (до сих пор выцветшая и пропылённая стоит). По мере моего прогресса в самопознании, а равно и в производстве картин (они стали другими по мере роста осознанности), то начатую картину уже невозможно было исправлять. Но внутренне я продолжала верить, что надо её выполнить. Даже не знаю сколько лет - около десяти наверно...
И вот - фигасе!!! - внезапно я извлекла её наружу, забраковала полностью и... - не поверить! - за день безо всякой подготовки или размышляловы натянула основу на новый подрамник и уже наутро начала работать. Понемногу, без спешки, то накладывая "пёрышки", то бракуя и изменяя полностью.
И теперь она готова.
Задуманная около 10ти лет назад "картина главного смысла жизни".
Оказалась не такая уж и важненная, а вполне себе простенькая.
У меня к ней и рама была заготовлена - самая лучшая, не помню откуда досталась, ручной резьбы антикварная рама...

Таки выполнила, хотя годами только верила, что "надо сделать".

Собственно, после выполнения её я собиралась отпустить это дело, и уже давно не смотрю сайты с материалом на будущее, будущего больше нет, - полагала я.
Но увы - не я теперь, а картины нуждаются "в хороших руках". Моя же участь "рабыни Изауры" - истатить остаток времени чтобы от них избавиться.
Если припомнить, что от авто нужно было избавиться весной 2021 и была готовность, но мы смогли отремонтировать, хотя так ни разу я и не отважилась на ней куда-то поехать, и все эти месяцы я понимала, что избавиться надо, матерские не хотят больше с ней нянчиться или искать болячки. А потом вдруг - фигасе!!! - и первый же посмотревший сразу же и забрал! Даже "подумать" не уходил.
ЛеХко!
Может мои ангелы помогут? И так же - чтобы фигасе вдруг! - кто-то заинтерсуется картинами, а я останусь с пустыми стенами? И так же буду горевать? - может мне всего и нужно: энергетический сеанс расставания?
Блин, тогда сердце тоже поди заплачет...

Может вся эта эпопея - закономерная задача для души, чтобы получить урок "отпускания" вещей? Тренировка перед уходом из жизни? Я и так уже начала: стараюсь регулярно отыскать что-то в квартире, чтобы выкинуть. Иногда удаётся легко, иногда энергии не дают и уже от двери тащу обратно в квартиру.
Конечно нужно проработать, но... я опять буду выжидать, когда оно "само, вдруг, фигасе"...

 Отправлено: 13.10.22 23:45. Заголовок: admin milapres, да, ..

admin milapres, да, уважительные причины. Я думал просто зависимость от биржи и вышивания.

А почему обязательно шить картины? Могла бы рисовать, ведь так быстрее? Понятно что в училище выбрала шить, теперь всё, другое ниибет?

 Отправлено: 14.10.22 05:49. Заголовок: Могла бы рисовать, в..

цитата:

Могла бы рисовать, ведь так быстрее?

Скорее всего не переношу конкуренцию.
И сама этого не знала.

 Отправлено: 20.10.22 02:06. Заголовок: Сегодня пробовала ра..

Сегодня пробовала работать с цеплянием за вещи. Таки да - цепляние это не совсем то, о чём я полагала будто мне надо проработать.
Для меня цеплянием явилось даже сам поиск ориентира. Например, не могу я продать акции - не идёт рука и всё тут. Уже состояние когда не могу изучено "до дыр", но наступает ситуация и когда надо продать (интуитивно) организм подыскивает такие ориентиры, чтобы погодить. А иногда... даже продав-таки выгодно - оказывается что сделала рано, и упустила дополнительных 10-20 а то и 30 тысяч.
И уже купить заново невозможно потому что ориентир на цену продажи не позволяет купить выше чем только что продала. И акции снова разворачиваются вверх, а я лечу мимо цели.
В общем, цепляние совершенно замечательно проявляется на бирже на моменте страха продажи.

Если бы мне удалось использовать то, что сегодня рассмотрела, а именно - бесполезность опоры на ориентиры и "признаки" = думаю, тогда во мне мог бы установиться режим непосредствнного сканирования будущего, без "здравомыслия прошлых ситуаций" или "схем". Непосредственное без посредников восприятие и реагирования в духе интуиции.
На сейчас во мне включается опасение "вдруг ошиблась" и цепляние за веру в лучшее, яко спасительную соломинку.
И вот эта хрень, когда вместо действия сию минуту/сейчас организм выбирает выжидать и терпеть - оно и есть цепляние за вещи (за моё-"боГатство") чтобы не отпустить (а то вдруг рано, надо убедиться, дождавшись когда... хрен знает это совпадёт и "само" случится).

В общем, прямо задницей чуется, что надо каждый день начинать такой проработочкой, и через месячишко посмотреть куда вырулило, но скорее всего снова всё позабуду.
Может как-то запрограммироваться типа... чтобы поутряне тушка сама выполняла засунутую в неё программу? Можно бы попробовать, но блин.. организм сразу впадает в офигенную лень. Не фига не вдохновляется. Как заставить такую упорото-тупую тушку? Уже в 7 вечера хочу спать. А всё потому что весь день, начиная с 3х ночи я "цепляюсь за связь с биржей", переживаю о пролётах и строю домыслы о том как "надо", и жду когда буду "пробовать", и существую на всего лишь 30% а то и меньше от своего потенциала, уставая от озабоченности.

Стемнело. Ни одной активно-деятельной мыслишки.
К тому же пришёл список на гос-квартиры, чтобы выбрать из предложенных всего шести районов. Одно полное говнище все в одном месте, даже станция метро одна близко для всех, куда даже задаром жить не поеду.
Друган убеждает, мол, надо брать, чтобы войти в систему, а потом ждать когда освободится в нужном районе (или доме), но у меня утром пришла мысль не брать и будь как будет.
А подкорка-то кумекает, сканирует, истощаясь в потере энергии.
Такие дела...

Здесь у меня море в трёх минутах, все нужные магазины, аптеки и банки, метро, конечная - всё в одной точке. Но нужно забуриться в какую-то каменную глушь, в пяти или 10ти блоках от метро в глубинке метрополии, и фиг знает какими магазинами, где со всех сторон кругом шоссе и никакого тебе парка и морского воздуха.

 Отправлено: 20.10.22 15:58. Заголовок: Не знаю, или совпаде..

Не знаю, или совпадение ли, но сегодня я продала весь Лукойл не малыми порциями, как мне привычно от жадности (и мелочности натуры), а целиком с крохотным остатком (зря конечно), не надо было и его сохранять.
И другие заказы изменила, чувствуя внутри "правильную уверенность".
Похоже, что-то совсем не плохо я таки осознала.


PS Примерно неделю спустя.
Тем, что продала осталась мягко говоря не довольна. С тех пор уже неделю они вообще не падают, а только растут. Прикупить удалось малую крошку.
Так что по факту: я ни капли не изменилась в сравнении с результатом прошлых лет, я опять продаю строго после первого рывка вверх (после того, как замучилась переживать охрененно долгое падение и потери), а акции с этого момента начинают переть вверх (примерно так же как месяцы шли вниз).
А на росте покупать я так и не научилась (с учетом только что пережитых мучений, вызывающих в памяти сильненное опасение, чтобы не попасть в такую же ловушку повторно). Я прямо чувствую опасение физически, и отправить заказ на покупку не могу - тоже физически, даже если начала, то энергии готовности вырубает яко некая сила не позволяет "ошибиться".
Так что последнюю неделю без прежнего объёма Лукойла и без почти половины Газпрома ловить на бирже было почти нечего. Основные "американские горки" дают именно эти акции, а без них ощущения совсем "пресные", покольку и потери и прибыли совсем крохотные - того не стоят, чтобы следить и волноваться. Всю неделю рынок рос. Уже забодалась ждать, когда уже обвалятся без меня убежавшие Лукойл и Газпром.

 Отправлено: 23.10.22 17:44. Заголовок: Вчера у сектанта опя..

Вчера у сектанта опять наблюдала, как поведу себя (мне жеже нельзя было бороться, а нужно тренировать "пропускать насквозь, не борясь") когда опять будет гнать фуфло...
Ну и сообразила, мол, сока в удовольствие не пей, а только безлично и чувствуй нейтральность.
Нейтрально всё равно получилось не один глоток, а три, но зато - ага, мол, вона как - никакого кашля...
Но не тут-то было. Першение началось через пару минут, строго с левой стороны (где стоял сектант), я припомнила, как на Вапассане было ощущение собственных тонких тел, которые выгибались как бы выдавливаемые со стороны сидящих полсотни мужичков. И вообще вся левая тушки часть реагировала, чего-то там горячело что ли теперь помнится смутно, но то что воздействие было - до тех пор пока не осозналось - это помню.
И вот стала наблюдать за першением, стараясь восстановить нейтральность. Кашлянуть хотелось очень, хоть разочек - горло-то чешется, как не кашлянуть, но удержалась таки и прошло.
Зато с новым настроем (чтобы не бороться а пропускать без зацепления на "своих крючках") и не объелась. По-ходу тяжесь после объедения (когда жрёшь на психозе) тоже получается, если "споришь", сама того не ведая. А если установка чтобы не бороться, то самого психоза-то и нет. И уже можно было просто сидеть и ждать, когда он выдохнется и потребность в балабольстве насытится.
В сл раз попробую встать так, чтобы в другом положении относительно его, и буду следить, как и где будет чесаться горло.

Выходит, у меня как-то чересчур активно реагирует горловая чакра. Не знаю, что это значит.
Остаток вечера спать не легла (не была уставшей), а общалась до полуночи с знакомым (сама вроде того сектанта, проявляя не то милосердие, дабы дать другому с собой поболтать, не то собственную потребность в иногда-общении пусть хотя бы по-человечески низачем, обычно я себя за это укоряю, т.к. держу за потерю времени).
По-ходу я таким образом подкармливаю чужую потребность в общении (не на ровном месте, а когда другие накатят зелёного змия - то как раз на них и накатывает потребность потрындеть\пошерудить мозгусиком. Сама я не пила, хотя и питиё на меня "не в коня корм" - никакой такой опьянённости сознания не вызывает, а только перевод ресурса да отравление.

В целом я два дня прожила под переживанием возможности и даже энергетического привалившенр с никакого перепуга желания поехать на три дня на круиз. Сначала загорелась офигеть дешёвой ценой, потом оказалось что цену указали без таксов, а полностью стало втрое дороже, но всё равно желание уже активизированное не ушло и стала изучать все варианты круизов на сейчас. Нашла несколько, но другие где корабль покачественнее и направление более интересное, но увы - билеты на перелёт вдвое дороже (там уже цена повлияла, но и то, что не все круизы позволяют оплатить только одно место в каюте, а я успела убедиться, что такие круизы есть, где для одиночки цену не удваивают)...
Ну и дошло до того, что захотелось - сильно-сильно - поплыть по реке в Китае.
Ну и так накрылось - самолёт в одну сторону около двух тыщ не показалось приемлемым.
Зато нашла среди десяти лучших мировых маршрутов своё местечко, где в Индии плавала туда-сюда в штате Керала. Оказывается это место известное для туристического паломничества в романтической обстановке.

Придётся ждать конца ковида, чтобы поехать надолго в Индию, а уж там может зарулить на какой-то речной китайский маршрут.
На этом желание круиза увяло. Из-за осознания того факта, что буду халявно обжираться и это только ухудшит самочувствие.
Но может всё же поеду - с целью освободиться от аппетита, который на самом деле просто психоз из-за биржи и бессмысленности дальнейшего проживания в США.
В общем у меня жестокий кризис жанра. И жестокий не потому, что мне как-то особо худо живётся, а потому что чувствительность к тонким материям констатирует то, что в былые годы не ощущалось.

 Отправлено: 25.10.22 16:43. Заголовок: Опять во сне была &#..

Опять во сне была "на том же рынке". Где-то в пустыне в песках как будто беспризорные висят (или лежат, или валяются) там и сям брошенные (или фиг знает чьи и зачем) ткани - в основном запоминается сетка разных оттенков или искусственный мех (или даже сегодня урвала натуральные звериные шкурки, отлично мягко выделанные, высокошерстные, 2 шт, висели на каком-то штыре в связке штук наверно под 30-50). Всё без присмотра, частично на земле или песке. Рулоны размотанных и наваленных тканей/сетки, называемой здесь тюль.

Подумать только, я возвращаюсь в один и тот же пункт - туда где хочется тырить ткани по причине, что без пригляду явно "беспризорные" но очень офигенных оттенков.
Весь сон заботит два вопроса, можно ли их брать, не поймают ли, если не сторожат (а если сторожат, то где спрятались), и как унести, чтобы не поймали - слишком уж большенные куски и то и дело вываливаются из рук, как ни старайся чтобы не выскальзывали.

Или снова оказываюсь в комнате-складе тканей, якобы на бывшей работе (этот склад знаком по прежним снам, на самом деле я в таком помещении никогда не работала и не бывала). И там тоже ткани валяются и в рулонах и в отрезах, на полу в том числе, или наваленные кучами на стеллажах.
Увлекают уникальные цвета офигительных оттенков. Особенно западает оранжево-золотистый такого глубокого и насыщенного переливающегося тяжёлым "красным словно оранжевое солнце" - похожий на легчайшую воздушную парчу.
Я всегда западаю и набираю (во снах) очень лёгкие шелковые... Постоянно между сине-золотистым или оранжево-желто-золотым (который так и стоит в памяти).

Мне снятся россыпи парчовых
Неистово цветных - манящих
Розвалов тюлей, в незнакомых
Неведомых краях лежащих

Где нет ни сторожа, ни предков,
Забывших караван с поклажей
В песках их шёлковые сетки
Меня пленят, прельщая кражей

10.25.22.

 Отправлено: 29.10.22 21:09. Заголовок: admin milapres, почи..

admin milapres, почитал сейчас на Лотосе про пробивку меридианов (мне туда не войти сейчас, пароль забыл), это же упражнение Алгола: http://ain-2.ru/index.php?52000_3
https://ain2.borda.ru/?1-0-0-00000077-000-0-0-1490458523

 Отправлено: 30.10.22 16:16. Заголовок: Вот же всю жись снит..

Вот же всю жись снится, как ищу какого-то выхода или прохода, или дорогу куда-то, но чаще именно выхода из типа катакомб или какого-то местечка, куда попала непойми как.
Сегодня снилось, как шла мимо торгового центра... вернее сначала была на как бы даче у знакомых, где они жили а я гостила. А тут смотрю - пусто, вместо дома (и соседского тоже) поляна с травой. А деревня дальше. Ну, - думаю, - надо бы спросить, купить место под домишко, совсем недалеко от Москвы, но потом припомнила, что сеструха-то умерла - некому теперь разведать обстановку, сама-то никого не знаю, чтобы выведать. А там красота - трава на пригорке зеленеет...
Дальше мысль не пошла, после того как припомнила о том что сестра умерла.
И вскоре уже иду мимо большенно-гигантского торгового центра, я на дороге, центр справа и как бы выше, чуточку позади и на горе... И уже неведомо как, но я внутри оказалась, по всему свернула и полезла вверх по земле. Именно что и дорога была земляная и возвышение, а здание белое и очень современное - без окон, только белые плиты-стены и проходы-лестницы и много-много арок, а где там дальше сами торговые помещения туда я даже и не дошла нафиг оно бы мне было надо.
И вот смотрю, куда ни глянь - стены упираются в землю или лестницы неизвестно куда ведущие.
И уже я и туда и сюда сходила и там и вон там, а всё никак обратно на ту дорожку, с которой свернула не могу найти. И уже и совсем наверху была и право-влево блуждала, ни тебе самих магазинов, ни выхода из этих коридоров и лестниц между стенами высотой метров эдак под пять-десять.
Пока наконец не увидела людей, тоже шли к выходу (с много вещами), пристроилась к ним. и уже шли вместе группой хотя и не кучкой, а разрозненно, они типа кто-то семьёй, кто-то по двое, но шли не по дорожкам, а по земле, по рыхлой типа вспаханной поверхности, из которой выступали стены, а мы меж ними как раз иногда заходили на лестницы. Потом - фигасе - а все идущие вдруг разложились не то на отдых, не то на пикник, офигеть и не встать - палатки развернули и установили.
Я говорю, мол, вы чего офигели - ночевать тут на рыхлой земле, утром вдруг дождь выпадет (смотрите, вот там уже снег идёт, а там правда непойми как но в одной стороне идёт пушистый снег, а эти на земле но погода сухая).
- Как вы потом оттуда выходить-то будете, после дождя там станет хлябь-грязюка.
Они жеж прямо на земляной поляне на пустоши как на поле уже в палатку залезли. А те, что рядом тоже на земле расстелились и сидят довольные типа у них пикник. Вы чего, - говорю, - тут пожить устроились, типа пошли в магазин и через 2 недели вернулись что ли?
Но как-то так быстро обернулась, а уже все сдристнули и никаких палаток нет (а было так навскидку может три и всего пять-шесть групп).
И опять я начала искать как выйти и уже даже по земле карабкалась на горку, чтобы оттуда увидеть хотя бы сторону, куда идти. У людей несколько раз спрашивала, но никто не отвечал, где выход.

В целом хотя и не мучительный - вроде бы... но всё же вскрикивала во сне не помню от чего. Сон может и не мучительный, но спала вполне себе плохо - редко такое бывает (или и совсем неожиданно).

Может следствие от компании сектанта (кстати, он после того как меж нами была стычка когда я над ним пошутила и он орал мне в лицо будто поджаренный бесами и от этого зависело чтобы его не жарили, так вот с того дня уже не упомню сколько месяцев на меня больше не орал, я помню то мрачное твердокаменное нутро, которым я встретила его крики, понимая что его бесит его нутро, но моего ему не задеть. Вот тогда он и что-то о себе уяснил. И больше до такой степени не орёт. А я-то было приготовилась наблюдать за бесом и впредь).
Так что вполне может что вскрикивала после него.
Но равно может быть следствием вчерашней проработки. Я опять что-то изживала под изохронные звуки. И было это настолько охрененно-отчаянно и эмоционально, что не передать. И даже не верится, что такое может случиться от звуков, а об чём я так отчаянно "исповедовалась" то и вовсе не знаю, от слова совершенно - даже и зоны, об которой привалил такой пёр. Стопудово об чём-то из прошлых воплощалов, из которых я родилась вот такая, а не иная.
Самая болезненная зона была в спине где "атланты держат небо на каменных плечах". И теперь (разбудила что-то но не закончила) болит/ноет с детства болезненная зона под правой лопаткой. И вчера вечером уже болела. А до проработки годами уже не болит. Выходит, разбудила я "детскую травму".

Так что сон скорее всего из этой причины. Куда-то я забрела, и теперь нужно выбраться.