Отправлено: 02.10.21 10:39. Заголовок: Елена

 Отправлено: 02.10.21 10:47. Заголовок: milapres, Когда-то в..

milapres,

цитата:

Когда-то в юности на одной из выставок меня офигенно "приворожила" картина, выполненная живописью, но как будто бы мозаичный образ Княгини Ольги. Я ушла потрясённая, расстроилась до стресса. Потому что решила, что настолько потрясающе мне никогда ничего подобного не сделать. А теперь я знаю: кто-то другой тоже может застыть напротив моей картины такой же потрясённый.

Да, может.
Меня - точно так же - «привораживает» то, как ты пишешь.
Твои картины из слов.

Отличие небольшое: у меня нет об этом стресса.
Потому что не писатель и не стремлюсь.
А только «застываю потрясённая».

 Отправлено: 02.10.21 15:24. Заголовок: А у меня с детства б..

А у меня с детства была особенность, не думаю что у всех такое...
Мне очень трудно давалось общение с красивым.
Особенно запомнилось два случая, как пострадала внутри из-за чудесного котёнка. Прямо будто "нутро вынимают", и для облегчения ушла (или закрыла если картинка), обстоятельства не запомнила, а только внутреннее чувство офигенного дискомфорта. Я его распробовала.
Как будто именно мне предстоит умереть, а вовсе не котёнок израстется и перестанет быть таким нестерпимо-охуительно желанным, прямо задушила бы, наслаждаясь - не душением вовсе, а котёнком.

Или трудности рассматривания качественных журналов. Платья, например. А особенно женщины: как можно быть такими красивыми - это же ... негуманно все равно что не сказать ничего. Внутри начиналось страдание.

И по сей день бывает - отголоски, если вижу старинные интерьеры - обязательно антикварные чтобы картины в рамах с лепниной, и стены, драпировки, камин, пространство с потолками как в музее и тд...
А если в юности ехала на экскаллаторе метро, то за каждый подъем видела сразу несколько мужских особей, которых хотелось: вот бы мне такого.

После занятий на нашем фронте больше не вижу таких каких хочется вообще.
От вида женщин в журналах совершенно равнодушна, платьев - попадается но мало (может теперь не шьют, а может восприятие красоты изменилось). От вида котят всего лишь тепло, никаких душераздирающих страданий.

Ну а зарыдать от музыки или голосов - могу, но от редких и не мимоходом, а если нарочно слушаю.
Короче красота это такая сила, что может нутро так переехать, что мало не покажется. А уж какая на кого влияет - поди разберись. И какая под этим "прошлого воплощения привычка", а нынешнее узнавание? Или потребность души?
Либо раскапывай, либо страдай до седых волос.

А только у меня с красотой всю жизнь ОТНОШЕНИЯ. По типу кто кого. Она меня задевает и достаёт, я её преследую, потому что нуждаюсь ею насладиться.

 Отправлено: 02.10.21 16:35. Заголовок: А у меня с детства б..

цитата:

А у меня с детства была особенность, не думаю что у всех такое... Мне очень трудно давалось общение с красивым.

Я такое знаю.
По лицам людей. Особенно некоторые глаза (взгляд) - семью стрелами в сердце.
По музыке тоже.
«Переезжает нутро» так, что по живому без обезболивания - невыносимо.

цитата:

Либо раскапывай, либо страдай до седых волос.

Точно.

 Отправлено: 04.10.21 09:09. Заголовок: Мне сегодня опять сн..

Мне сегодня опять снились люди и места из детства. Моя школа… я сижу на своём месте за первой партой у стены слева, сразу за окном, и я в него смотрю… Со мной моя подружка, вместе за партой… ещё наша классный руководитель (учительница русского и литературы)… у нас урок…
И я когда просыпаюсь, то сразу чувство, что это не просто так.
Но уже нет восприятия, якобы это мне ответ и знак. Скорее, какой-то СИМПТОМ. Как-то это связано (наверное) с эмоциями предыдущего дня, с тем что переживала накануне. С чем связать не знаю, но «нутро переезжает».
Щемящее чувство, не знаю о чём, поэтому отпускаю не глядя, пусть оно вместе прорабатывается и уходит, с чем бы ни было связано.

 Отправлено: 04.10.21 09:18. Заголовок: Ещё снилось странное..

Ещё снилось странное.

Кто-то (то ли я, то ли тот кого наблюдаю) подходит к реке в настроении суицида,
а в речной глади - чьё-то лицо,
и это - не отражение, а КТО-ТО (только не объёмное лицо, а как картина, изображение на поверхности воды),
и этот кто-то говорит, что не надо этого делать, что это плохое решение.

 Отправлено: 04.10.21 09:21. Заголовок: Вот, заявила «хватит..

Вот, заявила «хватит про сны», а сама продолжаю.
Но куда от них деться, когда они ТАКИЕ. Что-то ведь говорят.

 Отправлено: 07.10.21 14:57. Заголовок: Вчера день прошёл в ..

Вчера день прошёл в слезах и огромной печали…
А сегодня смеюсь. Так всё смешит!
Моё последнее сообщение Плуто в нашей ветке - тоже меня смешит.

Оно - след моего изживаемого несовершенства (отвечать человеку, в то время как слушает - роль).
Не значит, что больше ничего не скажу. Значит, что ТАК - перестану говорить.

Готова продолжить читать рассказ.

 Отправлено: 07.10.21 15:12. Заголовок: Elèna пишет: в..

Elèna пишет:

цитата:

в нашей ветке

Под словом «наша» если понимать интерес к Алголу?
То да, состав участников прежний и неизменный.
Но если в некотором особом смысле…
То эти участники стали мне как актёры с неубедительной игрой.
Не верю. Немного по-разному в каждом случае… Но не верю.

 Отправлено: 07.10.21 19:28. Заголовок: эти участники стали ..

цитата:

эти участники стали мне как актёры с неубедительной игрой. Не верю. Немного по-разному в каждом случае… Но не верю.

Ещё немного и обнаружишь, что при таком положении "общаться искренне" как они заказывают - станет невозможно.
И сама станешь общаться с помощью провокаций. Как минимум они тогда на минутку возвращаются в себя и "появляется" объект, которому уже само-собой вполне веришь. Ведь тот невольно выпрыгнул из роли!
Чего и желать, лучше так, чем вообще никак.

и новички так же (бывает заёдёт кто весь непогрешимый), ан - малюсенькая провокация и готово: весь раскрывается аки маков цвет...

 Отправлено: 07.10.21 20:08. Заголовок: admin milapres И са..

admin milapres

цитата:

И сама станешь общаться с помощью провокаций. Как минимум они тогда на минутку возвращаются в себя и "появляется" объект, которому уже само-собой вполне веришь. Ведь тот невольно выпрыгнул из роли!

Понимаю.
Кто бы мне раньше сказал, что я буду такое понимать - и при этом без малейшего «зазрения совести»! Что ни на единую капельку не буду чувствовать в этом ничего «жестокого» и «недоброго»! Я?! Да вы шутите.
Радуюсь.

 Отправлено: 09.10.21 10:32. Заголовок: Дочитала. Вот, мила..

Дочитала.

Вот, милая... делала ты подарок ангелу... а получился и мне.

Это рассказ. Но и ещё какой-то совсем особый жанр, который не знаю как назвать.
Не было впечатления, что читала художественное произведение.
И читалось удивительным способом - как будто ум оказался в сердце, и в этом месте было восприятие и переживание того, что читаю.
Читалось медленно, и с многими паузами, и само чтение очень замедленное, это тоже необычно для меня. Могла прочесть весь рассказ за несколько минут...

Несколько раз "застывала в потрясении" от "совпадений", последнее было про "Офелию" - как мне открылось про это недавно и я написала на лотосе... а сегодня ночью читаю прозрение Николая о "Пьеро", о чём ты записала ещё до того, как я об этом высказала...

Из чего делаю предположение, что твоё творчество, наверное, доходит до людей прежде, чем они об этом узнают. И может о чём-то, что есть в этом рассказе, я узнАю ещё через время... Когда дойдёт до ума.

 Отправлено: 09.10.21 15:31. Заголовок: Когда-то раньше комм..

Когда-то раньше комментарии-оценки от Елены были самыми точными и радующими среди любых. Так прямо радовали душу. Потом я обнаружила "Офелию" и пришлось пересмотреть с учётом нового знания. Стало за себя стыдно, мол чего ж ты мамо дурышка-то такая. Тебя умнО-благородно похвалили, а ты и уши развесила слюну пустила. На этот раз я была уже готова услышать что-то "от Офелии" и читала с опасением не словиться на слова.
Но вот оно - Офелии больше не нашла. Собственно как и похвал, что смешно конечно, но видать эти две подруги завсегда ходят парой.
Такая вот история в развитии.
Но теперь мне хотя бы не будет стыдно за себя что повелась на словословие. Уж очень оно было так грамотное, что не удержаться и вырулить в самопохвалу, мол, вот же тебя понимают.

А теперь в комментариях есть информация, что много важнее похвалы. Информация о восприятии, чего мне всегда было нужно, да хрен там чтобы кто-то рассказал. Кроме Серёги - спасибо ему отдельное, он всегда рассказывал о впечатлении именно с позиции перечисления где именно и как происходило воздействие-восприятие.
Причём такую информацию (от обоих) было не получить от кого попало.

Равно как раньше похвала была точечно грамотная, теперь замечательно точно подмечены особенности рассказа. На которые и я теперь обратила внимание. То есть именно то что нужно - двусторонее общение, где мне рассказывают об том как я же написала. И теперь могу сопоставить нынешний "курс" написания и прошлые, ведь не факт что все они писались строго одинаково. То есть мне теперь есть куда позырить в себе.
Ведь если учесть что в восприятии зритель повторяет автора, то следовало бы рассмотреть из какого места пишется рассказ. И если это и вправду так, то выходит что пока некоторые радуются картинке авторучкой на листке "открытой чакры", Репка давно орудует из неё, сама того не ведая.
Это я строю грамотное предположение. Потому что не уверена - по мне я просто рассказываю то что есть. Понятно я могу рассказывать на связи с сердцем или головой или сексуальным уровнем. Это легко видоизменять. И конечно это видоизменяется в зависимости от состояния рисуемого героя.

Но так же - конечно же - никто из комментаторов об этом не пишут. Хотя мне и вообще как правило комментов не пишут. Вероятно чувствуя их неуместными.

Короче спасибо Лена, жаль что другие не могут расщедриться и на одну строку. И создаётся мнение, что начав читать они просто сбегают, захлопывая на середине. Хотя, на мой, не мало молодых увидят в тексте себя, только тайного, не офишируемого. Скорее всего потому и комментарий не поставишь поскольку надо хотя бы косвенно признать себя схожим с героем книги. А на самом деле Автор и себя признает такой же, иначе бы не расписывала так подробно.
Короче говоря, рассказ написался сам собой без затора одним разом, в нем описано прозрение как оно происходит и как меняется восприятие. И спадают путы. Открываются иные возможности, после многолетних закостенений в "ящике обстоятельств". Я и сама не знаю, литература это или не совсем.

 Отправлено: 09.10.21 18:47. Заголовок: как и похвал Я тоже ..

цитата:

как и похвал

Я тоже это отметила.
Что не могу сказать что-то типа "хороший рассказ, мне понравился".
Язык не поворачивается на отзыв в таком духе.

цитата:

увидят в тексте себя

Так и есть.
Когда читала о герое, то прозревала о себе свою такую же личную проблему.

цитата:

Я и сама не знаю, литература это или не совсем.

Пришло в голову...
Вот есть такой жанр - сказки. Вроде и литература, а вроде и нечто большее. (Психологи даже сделали из сказок отдельное направление - сказкотерапия).

По аналогии, твой рассказ - литература для осознания.

 Отправлено: 09.10.21 18:50. Заголовок: Elèna пишет: П..

Elèna пишет:

цитата:

По аналогии, твой рассказ - литература для осознания.

Аналогия отдалённая (не прямая), в ней я выделяю тот один общий признак, когда одновременно и литература - и нечто большее.

 Отправлено: 10.10.21 09:13. Заголовок: Важное обо мне, поэт..

Важное обо мне, поэтому поделюсь…

Вчера сказала, что прорабатываю свои ожидания от Моны Лизы.
В помощь проработке я ещё делаю такое: стараюсь почувствовать, что у меня за ожидание такое. Что мне от неё надо-то?
И вот в один момент открылось, что это ожидание касается не только её, а всех остальных кто «наши»: и Серёгу, и Плуто, и Антара.

И опять я плачу…

Мне как будто нужно от ребят, чтобы они стали другие, чем есть.
И когда к ним обращаюсь, это всякий раз с надеждой… и последующим разочарованием…


Вот это я и беру в проработку. Собственно, она уже и идёт.

 Отправлено: 12.10.21 08:41. Заголовок: Интересное сновидени..

Интересное сновидение было в начале ночи.

Меня пригласили сыграть роль в кино.
Я удивляюсь: почему я? я же не актриса, как они вообще меня нашли...
Но согласилась. Сижу где-то в помещении, готовлюсь к репетиции.
Причём у меня нет ни текста своей роли, ни сценария - ничего не знаю, только внутри себя чувствую характер персонажа и готовлюсь его показать.

А Мила написала рецензию на этот фильм. Причём так же: ещё не видя самого фильма (он же даже ещё не снят), она уже чувствует этот фильм, так же как я - своего персонажа.
Не помню текст рецензии, но помню, что он был очень содержательный.
И вообще весь сон такой плотно-насыщенный по переживаниям, что я когда проснулась в час ночи, то сразу знала, что мне это всё невозможно переложить на слова, могу только чувствовать.

А утром за кофе подумалось: как это мне раньше казалось, что если быть человеком НЕ думающим, то было бы отчаянно скучно жить?
А потому я так думала, что тогда не знала в себе человека чувствующего.

 Отправлено: 14.10.21 09:05. Заголовок: Сейчас почувствовала..

Сейчас почувствовала разницу.
Между думанием как механической деятельностью, и чем-то другим, что похоже на ум.
Оно РАЗУМНОЕ, но это не механический ум. Где-то в среде эзотериков есть понятие - «путь проницательности».
Вот это - моё. Я иду этим путём, только не знала.
А кто-то ещё - тоже, давным-давно идёт этим путём.

 Отправлено: 14.10.21 09:14. Заголовок: Причём это вообще не..

Причём это вообще не вопрос выбора.
Нельзя взять и решить: хочу пойти таким путём - и пойти.
Можно только обнаружить себя в таком качестве.
С которого нельзя «соскочить». Оно встроено. Природно.

 Отправлено: 14.10.21 14:16. Заголовок: Вот я тоже давно пыт..

Вот я тоже давно пытаюсь сказать: чего бы кто ни решал - это внешнее, оно даже можно и начать и уверовать, и какое-то время удаётся, но увы увы увы - отваливается. Либо постепенно либо разом (поди знай что его нарушит)...
Не даётся держаться в русле "заказанного течения".
И остаётся разочарование мол опять я дура что же я дура то такая...

А вот чтобы задумал и это оказалось своё - так не бывает. Своё живет и развивается ЗАДОЛГО до задумки. И его можно именно что обнаружить. Разумеется если расти духовно, а значит делать усилия самопознания.

Другое дело когда это своё оказывается мелочным мелким умением жить нищебродом несмотря ни на что.
Ну не обидно? Обнаруживать как своё оказывается шуметь травой, а не могучим дубом - красивым и густым?
Чего делать если своё - это не только путь, но и результат?
Вот об чём я говорила уже давно и хотела помусолить с Алголом. Но увы - это не его.
Мне вообще не с кем об этом и пол-слова посусолить.
Правда я как раз это и сделала - вытащила именно что своё и ну давай... А ты сказала всего лишь о пути познания.
Так путь познания он всенепременно основан на наличии ведущего органа восприятия. Кто-то познаёт умом (потому что ум сильненно хорош, но тогда это и не познание а изучение и всем непременно необходимо познать ум, иначе не сдвинуться). Кто-то физическими "упражнялками", если у них ведущая дверь восприятия тактильная, это редко.
У другого слух, или нюх, а мой орган глаза. Зрение и орудует вкупе с головой, которая сваривает отдельные картинки в панораму диагнозов. Но может я надумываю лишнего поскольку обожаю дорисовывать из зернышка-зародыша целую "карнавальную ёлку".
Зафигом опять охота извиниться.

 Отправлено: 14.10.21 15:13. Заголовок: Зафигом опять охота ..

цитата:

Зафигом опять охота извиниться

Это чего это?
Это ты брось.
Или ты не Репка и я не я?

 Отправлено: 14.10.21 15:50. Заголовок: Тут видишь какая фиг..

Тут видишь какая фигня - это сродни как если грузить. Если гружу понапрасну, то сразу и покаяться охота.

 Отправлено: 14.10.21 16:07. Заголовок: admin milapres Не ..

admin milapres

Не помню, я тебе говорила или нет…
Я когда только на форум пришла (в 2010-м вроде), то твои сообщения долгое время читала, можно сказать, со страхом и трепетом. Как высокую поэзию. Когда знаешь, что тебе что-то передали, но не знаешь чем и как это взять.

А тут со того старого форума немного почитала ответы Алгола, и кое где просматривала выше-ниже, кто чего говорил. И когда попадала на твои ответы людям, то думала: эх, и где я тогда была?..
Там не просто понятно что ты говорила, но ещё и бесценно - для ищущих подсказок.

Это я к тому, что кто слушает, тому не груз.

 Отправлено: 14.10.21 16:20. Заголовок: А я про то что жись ..

А я про то что жись почти как в церкви: сначала грешим, потом каемся.
Если мне сейчас захотелось извиниться, то это не так чтобы - перед тобой. Я могла бы и не записать.
Но когда пишу, то отмечаю поползновения тушки.
А тушка испытала эмоцию.
И это означает что я загрузила чисто теорию, сама её не осознавши. Потому и покаялась.

Обычная бодяго: осознаём малую часть некоего факта, описываем и? - Невольно дорисовывается нечто выходящее из факта - якобы следствие - а на самом деле это нечто - теория или предположение.
Но в текстах оно рядом.
И мало кто включая самого автора различит где он записал пережитой факт, а где привинтил "бантик".
Из нового - когда я привинчиваю некие бантики - внутри появляется эмоция: охота извиниться (предполагая что читатель увидел мои "бантики"). Если я увидела.

П.С.
Некое серединное положение, когда "бантики-выводы" прицепляются по инерции (уже осознанные, но - организм не отдаёт своё удовольствие сразу)... и какое-то время делает выводы или пишет вокруг-разное по ассоциациям... но, новое вот это: не успевая израсходовать энергию уже пришедшую чтобы писать-писать-писать - вдруг втыривается осознанность: "чего ты опять понеслась телегой по пашне? Остынь, форум не место для твоих творений". Особенно, если бы это была закрытая часть форума.
Иногда меня ведёт, но это не слишком гуманно, если такие порывы будут для кого-то одного, как было годы назад, когда я в личке отдавалась так, будто делаю нечто "божественное добро".
Теперь я не переписываюсь в личках.
И уже не горю "открывать глаза" (и давным давно предупреждала, что это не будет вечно, этот период будет пройден)...
Но по прежнему я всё ещё нуждаюсь описывать состояния и некоторые детали открытий. Частности.
И сейчас я переживаю остатки этой необходимости.
Это кончится.
То что мне приходится стирать посты Скрытый текст

(уже несколько месяцев я не все посты размещаю, некоторые сохраняю, а другие просто стираю насовсем. Если они были обращены к конктетному человеку. К тому же отправленные посты тоже в другой день могут быть отвечены иначе, но я тоже этого не исправляю, хотя порой обнаруживаю другую сторону, где не стала встревать)

или извиняться - это признак того, что внутреннее положение вещей меняется. И отжившее больше "не идёт свободно как бывало".

 Отправлено: 14.10.21 19:06. Заголовок: admin milapres, поня..

admin milapres,
поняла

 Отправлено: 14.10.21 19:11. Заголовок: а я успела добавить ..

а я успела добавить пояснение

 Отправлено: 15.10.21 10:53. Заголовок: Это кончится. Вчер..

цитата:

Это кончится.

Вчера когда читала вопрос про душу от "честно-я-не-из-тех", то мелькнула мысль: не настоящий у тебя вопрос, дружок. Так как ты спрашиваешь - ответов не будет.
Маленько бы пораньше - объяснила бы, чего не так.
А сейчас - все сами взрослые, справятся и спросят, если им будет надо. А мне лезть помощницей (не глядя нужна ли такая помощь человеку НА САМОМ ДЕЛЕ) - не надо.

Да. Всё кончается когда-то.

 Отправлено: 17.10.21 11:56. Заголовок: Воображение у меня, ..

Воображение у меня, конечно... Ещё какое.

Вот если сравнивать себя - до и после - то идёт образ сброшенной лягушачьей кожи.
Причём этих "кож" - ещё сбрасывать и сбрасывать... Но сбросилась какая-то особо толстая, и потому это мне самой ощутимо.

Могу сказать тебе (любому из вас кто читает, кроме осознанных) - в ответ на твоё действие - что ты дурак или дура. При этом не имея в виду тебя обидеть, а призывая сбросить нафиг эту дурацкую шкуру.
Поэтому нет - ни какого-то смущения, ни виноватости.
Хочешь быть дураком - будь сколько хочешь, мне пофиг.
Я сказала - и пошла себе дальше.

 Отправлено: 17.10.21 12:20. Заголовок: Вчера посмеялась, а ..

Вчера посмеялась, а сейчас опять вспомнила... значит скажу.
Про ЧСВ.

Ребята, бросайте уже упоминать всуе Кастанеду.
Вы ж ничего не поняли из того, что прочитали.

Это прочитанное - оно для вас только повод изобразить себя знающего и поболтать-провести-время.
99 процентов тех, кто говорит (помимо "чсв") про "смерть-советчицу", "мелких тиранов" и "видение"... Вы вообще не понимаете о чём говорите... Болтуны.

 Отправлено: 17.10.21 18:05. Заголовок: когда идёте - идите ..

цитата:

когда идёте - идите

Совершенно верно, что внимание нужно концентрировать на том что делаешь. И это совершенно не означает "стать закрытой" или тп
Напротив - это и есть открытость в действии.
Как аналог секс - я была очень удивлена, когда в Москве при разговоре с родственницами они не понимали, что надо делать чтобы кончать. Им как бы взрослым женщинам было удивительно если бы кончать от любого мужчины, независимо какой он половой гигант или нет.
Так вот по-видимому, что не кончают именно потому что "слушают где как чего скрипнет или птички поют или коза не доена или дитя плохую оценку получил, а муж с работы подозрительно поздно пришёл ".
Когда "делаешь это" не надо заботиться о чём-то постороннем, надо "кушать вкус" а не оценивать где чего и как.
Иными словами: когда взаимодействие с внешним в точке "пи", то все внимание правильно держать именно в точке "пи", пробуя именно то что дают. А когда взаимодействие делается ногами, понятно лучше наслаждаться именно этим взаимодействием, с тем как оно замечательно повсюду происходит. А когда едим - понятно дело лучше бы все внимание переместить именно туда где поглощается и как оно происходит. И делать это как можно сосредоточеннее.
Если представить жажду, то потребление воды после неё - вот где бывает внимание - на насыщении.
Именно если все делать таким образом - жизнью можно насыщаться и радоваться много чаще и естественным вещам.

 Отправлено: 17.10.21 18:28. Заголовок: Совершенно верно, чт..

цитата:

Совершенно верно, что внимание нужно концентрировать на том что делаешь. И это совершенно не означает "стать закрытой" или тп Напротив - это и есть открытость в действии. Как аналог секс

Какой хороший пример! Для меня - лучший (даже странно, что сама про это дело не вспомнила). Очень сразу понятно.
Только я в этом занятии внимание не направляю и не сосредоточиваю. Оно само по себе такое, что забирает и поглощает - даже не внимание, а меня вообще всю.
Пожалуй, это единственное дело, в котором я вот так вся участвую, но штука в том, что мне не надо для этого концентрироваться.
Можно ли ПРОИЗВОЛЬНО так участвовать и в других делах...
Это я понаблюдаю.

 Отправлено: 17.10.21 19:27. Заголовок: Так когда жажда - то..

Так когда жажда - тоже пьют с редким удовольствием, нарочно не концентрируясь. И когда чешется - чесаться истинно райское удовольствие. Или потребность или концентрация, но у каждого есть опыт как ему делать что-то одно. И теперь представь, если начать так же делать что угодно?
Это и не концентрация, это СОУЧАСТИЕ в жизни во всех её проявлениях в собственном теле. Ведь у нас нет иного примера жизни, чем собственное тело?
А мы живём так, будто нам не обязательно чувствовать жизнь. А вот делать дела якобы обязательно.

А не было такого завета. Зато возможность пожить упускается, потому что не чувствуем вкуса жизни. А он как раз в этом: вышел на улицу - идёшь = живёшь, встретился с соседом - общаешься = жизнь проявляется в общении.
Чешешь комариный укус = жизнь реагирует на соприкосновение с комаром. Помогла тётке на пляже достать завалившиеся очки из-под камней = жизнь соприкоснула с сородичем по нещастю. Расстались обе довольные: я чуточку отпробовала своих возможностей.

У меня совсем недавно появилось удовольствие просто куда-то идти. А не было. Отсюда мысля: может со временем и другие привычные вещи станут приносить удовольствие. Их надо просто чувствовать, когда делаешь. Чувствовать все, на что хватает возможности, но акцент всегда на том что делаешь - в этом секрет удовольствия: делать и чувствовать взаимосоприкосновение-проникновение.

 Отправлено: 17.10.21 19:38. Заголовок: даже не внимание, а ..

цитата:

даже не внимание, а меня вообще всю

Теперь ты знаешь что такое "я весь внимание".
Идеальное внимание = человек. Человек и есть внимание, ибо вне человека его и нет.
Нет внимания - нет нещастья. Нет внимания - нет щастья. Где мое внимании там и я - либо преимущественно счастливый либо нещасный. И нет иной правды на земле.
Говорится: стань светом сам себе. Это про внимание: внимай свет и будет тебе свет. Понять - просто (но как правило не понимаем). А вот внимать строго свет и удовольствие это потруднее.
Хотя - есть хитрость: назови любое восприятие счастьем и будешь счастлив.

Все зависит от самого себя: сможешь - станешь, а на нет и суда нет.

 Отправлено: 17.10.21 20:48. Заголовок: admin milapres И те..

admin milapres

цитата:

И теперь представь, если начать так же делать что угодно?

И я об этом подумала, сразу как прочитала про аналог с сексом.
Именно такая мысль: а если так ЖИТЬ?
Немедленно офигела от представленной картины (ТАКОЙ полноты проживания жизни!).

цитата:

А мы живём так, будто нам не обязательно чувствовать жизнь. А вот делать дела якобы обязательно.

Именно!
У меня как раз помаленьку началась перестройка в эту сторону (это я сейчас поняла, когда читала твои слова), поэтому узнаю что ты говоришь.

цитата:

Хотя - есть хитрость: назови любое восприятие счастьем и будешь счастлив.

И ключик.

Спасибо тебе. Так мне это (всё что ты написала) вовремя, что до слёз.

 Отправлено: 25.05.24 08:58. Заголовок: Оказывется Лене одно..

цитата:

Оказывется Лене одного тычка оказалось мало. Прошлое было прелюдией, а я приняла за кончалово. Ошиблась только в количестве, но качество было таки верно определено - это прошлое БЫЛО, а не всего лишь моё мнение. Только могло заглохнуть, а не прорасти. Могло.

Оказывается, так и есть.
А мне и самой было недоумение: как же так, ведь одной стороной очевидно же, что я о чём-то догоняла - и не раз, начиная... откуда? с адептизма? (о котором прозрения шли ступенчато, в глубину-ширину, и сейчас тоже, очередное - и какое!).
Но если то были реальные прозрениия, то откуда то поведение, которое с ними никак не может быть совместимо?

И вот похоже, что всё то - было подступающее осознание, его проблески, по нарастающей. Как по капле - капает одна, другая, третья, и наконец капнуло то, что называют - последняя капля.

Читаю наши диалоги в октябрьские дни, чтобы вспомнить свои реакции.
Помню что они были, но не могу вернуть память в чувствах. Не ловится.
Это как пытаться вспомнить ускользающий после пробуждения сон - ну вот же он, вот только что был, он ещё так близко, что кажется можно достать. Делаешь усилие дотянуться и ухватить - но тщетно.

Помогают твои описания.
Читаю (начало ноября): Вот сейчас вышла у Лены обидка не простая, а закоренелая. Лена не такая, а её "суют в ряды таких", поэтому она оправдывалась сколько могла, но теперь всё - баста! Прощайте на век, и не ждите и не уговаривайте!
И вот оно - вижу.
Именно вижу что было, а не переживаю то, что тогда переживала.
Тогда только переживала - но не видела, поэтому и отрицала так отчаянно.

Да, именно. «Не такая».
И вот она, обидка: ты же сама знаешь, что НЕ такая, так почему говоришь «вы все адепты, вы все в уме», я ж ведь - не такая?
Всякий раз, когда видела твоё «вы все», то оно обязательно кольнёт.
Вот про какую обиду ты говорила, а я не соглашалась, потому что не видела обиду как обиду, а казалось видела факт твоей напраслины.
И никак не могла увидеть двух реальных фактов - факт твоей правды (что я именно ТАКАЯ - умствующий адепт) и факт своей обиды.

Бывает, от того что вижу переживаю печаль, но следом усматриваю за ней гордыню (типа, как же Я - и была такая!) и искушение уклониться в мазохизм, а как только засекаю эти искушения, тот тут им и конец. Сами рассеиваются.

 Отправлено: 25.05.24 17:33. Заголовок: А я как раз только б..

А я как раз только было подумала спросить про гордыню, мол, опознала ли ты, про что я говорила.
А тут ты как раз описываешь, опознала значит...
Само уничижение оно ведь тоже обратная сторона той же гордыни только в профиль, мол как же я такая низкакая. ну прямо "самая-самая", о какая я низкая. Низкая, надо мне удавиться, но не могу - потому шта низкая-низкая, вериги мне! Дайте мне вериги, облачусь во власяницу и увижу себя достойную. А луче щоб все увидели, какая я высокая, раз признаю себя такую низкую.
Финал: занавес опущен, зрители рыдают внутри "какой артист погибает во мне-деятеля".

А то что нету сожаления о прошлом своём поведении, так это...
Как бЭ...
Потерявши голову по волосам не плачут.

 Отправлено: 25.05.24 17:39. Заголовок: Elèna пишет: с..

Elèna пишет:

цитата:

с адептизма?

Да, кажись это было первое значительное. Я и тогда решила, что типа фсё, Лена на лыжне уже не срыпнется.
Ан, рано было...

Кстати, Серёга срыпнулся.
У него тоже был такой же значимый проблеск - когда он воскликнул своё "мой умишко наёбывает меня".
Так эта фраза прямо у меня впечаталась в память.
И хотелось чтобы и у него ПРОРОСЛО, но нет - не похоже...
А ведь какой был момент!
Только не отбрасывай будто понял...
Погрузись в ощущение этого самого - наёбки...
Но увы... не знаю, как он с этим открытием поступил, может не опознал открытия, а может похерял среди суеты упражнений.
Было даже досадно.
А то уже три диверсанта образовали бы кружок среди болотца.

Кстати, это хорошо, что ты пишешь в открытом разделе.
А то мне как-то типа жалко что ли...
Я буду "танцевать балериной" а потом думать (если станцую партию удачно) "и никто, никто не видел"...

Это фраза из фильма, когда девчонка станцевала на тренировке то, что не давалось раньше - смогла, окрылилась, а потом посмотрела со сцены на пустые ряды кресел и сказала вслух "и никто-никто не видел"...
И тогда парень, смотревший из-за кулис служащий театра вышел из тени и сказал "я видел"...
На этом моменте мне просто захотелось плакать, так я её понимаю... и себя...

 Отправлено: 26.05.24 07:04. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Кстати, это хорошо, что ты пишешь в открытом разделе. А то мне как-то типа жалко что ли... Я буду "танцевать балериной" а потом думать (если станцую партию удачно) "и никто, никто не видел"...

Да. И самой так лучше, и о тебе подумала, что тебе в таких случаях приходится учитывать скрытое и потом обезличивать ответы. Нафиг такие напряги...

 Отправлено: 26.05.24 07:42. Заголовок: А я по эту сторону э..

цитата:

А я по эту сторону экрана сижу в виде болельщика (только без поп-корна). И наблюдаю: Ох и нифига ж себе - Лена опять пропускает гол в свои ворота! Ну куда ты смотришь, подруга! А после: ой, куда ж она пошла - там же конец поля, свалится в толпу!... Караул! Ну и так далее, а потом мне внутренний голос - спокойно таГ: - Мамо, расслабься, это она все ещё гоняется за вкусами жизни, а чтобы распознать - надо же ей попробовать, это же важно, как же она иначе распознает, не попробовавши? Не мешай... Вот  примЭрно такие кино.

Как-то очень кстати ты это написала.
У меня как раз был момент борения, когда колебалась: пойти ли написать.
Одной стороной - тянет, и сильно.
Другой - тяжко от этого.
И вот когда вчера читала твой пост, то на это моё тяжко пришёл образ животного на поводке.

Сейчас - образ коня и уздечки с поводьями.
Только этот конь сам надел на себя узду (обзавёлся пристрастием), и сам отдаёт поводья, чтобы его вели куда хотят.
Пришло ему время снимать с себя эту узду.
Есть моменты, когда делается это уже охотно и в радость.
А есть такие, что отпускание, хоть уже и желательное, но ощущается больше как потеря, и тут хоть плачь... видимо так и придётся, через оплакивание.

 Отправлено: 26.05.24 08:03. Заголовок: Ну вот, наконец изба..

Ну вот, наконец избавилась и от этого значка, и пусть будет символично, как новое начало.

 Отправлено: 27.05.24 04:04. Заголовок: Елена, есть еще стра..

Елена, есть еще страничка в кеше яндекса "Вопросы Algol`у. Самопознание".

 Отправлено: 27.05.24 06:36. Заголовок: СЕРЁГА, не открывает..

СЕРЁГА, не открывается - 404.
Может, заскринишь?
Или подскажи хитрость, как такие странички открывать.

 Отправлено: 27.05.24 08:31. Заголовок: Записала на постнагу..

Записала на постнагуализме своё открытие.
Смягчала выражения - поэтому если со стороны читать, то наверно воспринимается как спокойно-будничное описание, как если бы записала просто думку.

На деле я охренеть как ошарашена.
И моё "ну и дела..." - это переведённое на приличный "ох и нихуя себе картина!"

Такой момент переживается именно как остановка - мир останавливается и только смотришь на открывшееся, в молчаливом потрясении.

 Отправлено: 27.05.24 10:13. Заголовок: Ты, Елена, когда зац..

цитата:

Ты, Елена, когда зацикливаешься на защите чего-либо делаешься будто упрямая лошадь (с шорами на глазах).

Смеялась!


Отсюда: обсуждали "месть" Милапресы

 Отправлено: 27.05.24 12:12. Заголовок: Елена пишет: не отк..

Елена пишет:

цитата:

не открывается

Это я пояндексил "Вопросы Algol`у. Самопознание" - выдало один результат и справа три точки: Сохраненная копия. Тут.

Попроси Лотоса в дискорде в личке, чтобы сохранил тебе несколько страниц из милапресиной темы, если актуально еще.

 Отправлено: 27.05.24 12:47. Заголовок: Спасибо, Серёга. Пре..

Спасибо, Серёга.
Предыдущая страничка, 16-я. Отлично.

Лотосу отправила в дискорде сообщение, но отклонено - принимает только от друзей.
Тема с вопросами к нему тоже закрыта.
На почту с сайта писать - уверена, что не ответит.

Буду ждать архив.
Наверняка и ещё желающие есть, кто к нему поближе, чем я. Может и дотеребят.

 Отправлено: 27.05.24 12:55. Заголовок: Перечитываю наше с т..

Перечитываю наше с тобой общение, Репка, и такое чувство, что я впервые читаю по-настоящему полезную для себя книгу.
Впервые в жизни.
Живую книгу о самой себе, с участием человека, который и делает эту книгу источником реального самопознания, а не умственных знаний.
Других никаких книг теперь больше не хочу...

И вот, никогда не вела дневников, а теперь охота записывать то, что получаю из этого источника.

 Отправлено: 27.05.24 13:29. Заголовок: Елена пишет: И вот,..

Елена пишет:

цитата:

И вот, никогда не вела дневников, а теперь охота записывать то, что получаю из этого источника.

Я бы почитал такой дневник!

Елена пишет:

цитата:

На почту с сайта писать - уверена, что не ответит.

Надо написать. И на lotos-7@mail.ru отсюда.

 Отправлено: 27.05.24 17:53. Заголовок: Elèna пишет: О..

Elèna пишет:

цитата:

Отправлено: 17.10.21  Ребята, бросайте уже упоминать всуе Кастанеду. Вы ж ничего не поняли из того, что прочитали. Это прочитанное - оно для вас только повод изобразить себя знающего и поболтать-провести-время.

Вот так торкнешься в чтение прошлых текстов, а там....
И вдруг после осознания из 2021 - чего случилось в 2024?
Лена с радостью нашла собеседников, чтобы "поболтать-провести-время" включая всё того же Кастанеду.

Не мудрено что мне так ошарашило бошку. Я ж то помнила, что что-то ведь было! А тогда чего сейчас?

Вот так мы и дожили до начала нового витка спирали, когда хорошо ещё если шаг назад и два шага вперёд, а не наоборот.

 Отправлено: 27.05.24 19:56. Заголовок: Ага. Вот смотрю на э..

Ага. Вот смотрю на это своё высказывание, и очевидно: Лена сообщает всего лишь о том, что она-то - поняла Кастанеду правильно.
А по сути - та же жопа, только в профиль.

 Отправлено: 27.05.24 20:40. Заголовок: во внутренней речи у..

цитата:

во внутренней речи услышала фразу - "а может это я чего-то не понимаю Атавизм. Прошлое без боя не сдаётся. Ещё бы туда поглубже капнуть, ведь это "я сама виновата, это я не хорошая, похлещите меня пожалуйста по попке" Оно ведь тоже не на пустом месте... Под ним ведь кое-какое основание-корешок? Или как?

Мазохизм - это как раз та тема, о которой я отозвала своё с тобой согласие - после моей с тобой осенней ссоры.
Так себе и сказала: это я поспешила согласиться, ничего подобного у меня нет. Не такая.

До корешка-основания пока что не дотягиваюсь.
Вижу только, что сама себе истязатель. Мне надо первой самой себя обвинить, и тогда другому не только уже не нужно этого делать, но он ещё и полюбит - прямо как Бог в православном учении, перед которым нужно считать себя достойной всяческих наказаний, и тогда Господь, глядишь, и помилует, за такое смирение...

цитата:

если мне при этом ещё и нравится его речь Одно дело если бы только речь... И совсем иное, если - вдруг? - кое-что об чём не говорят чего не учат в школе (* так неприятно ощущать, что всё высказываемое будет сосать присосавшийся вампирёнок, а наше дело позволять, патамушта мы жеж осознанные, нам положено вести себя, будто бесчувственные чушки...)

Да... Не только речь.

 Отправлено: 27.05.24 21:50. Заголовок: Елена пишет: Мне на..

Елена пишет:

цитата:

Мне надо первой самой себя обвинить, и тогда другому не только уже не нужно этого делать

Гордыня ёпт

Или убежать первой, чтобы не прогнали - страх оказаться выброшенной как использованный кандом карандаш/карамелька/косточка - ненужная

 Отправлено: 27.05.24 21:50. Заголовок: Вот совсем недавно п..

Вот совсем недавно писала, чем бы мне пожертвовать ради ближнего, чтобы ей помочь.
Тоже из мазохизма.

Помню, как меня впечатлил один православный рассказ про мать, у которой болеющий ребёнок попросил попить. Она пошла за кружкой воды и тут пришёл кто-то вроде соседки, с которой она заболталась и забыла, что ребёнок ждёт попить. А когда опомнилась, то побежала с водой к ребёнку, заплакала, и с того момента неделю решила ничего не пить, себе в наказание.
На меня такие истории всегда ложились как родные...

 Отправлено: 27.05.24 22:43. Заголовок: Вот прямо сию минуту..

Вот прямо сию минуту пришла мысля, вполне себе такая сказать "нечеловечески-провокационная".
Написать тебе какой у меня сегодня пипец-необратимый день.
И описать сразу одновременно с трёх сторон попадания такого масштаба, что я стояла, пытаясь хотя бы "что-то", одновременно осознавая, это мама бы получила свой инфаркт, а я... - просто как с гуся вода - авось обтеку...
И чувствовала как тушка дрожит, что показатель того, что пипец моя тушка точно опознаёт. И самое бы сейчас время выпасть в транс - самосохранительный, в какой я выпадаю всю жись...
Но при этом я приготовлю-таки еду и поем, почти гарантированно после еды получу болезнь поджелудочной вдогонку к уже произошедшему, не обращая внимание на эту мелочь...
(и приготовила, и поела, и поджелудочная заболела)

И вот после этого эксперимента-провокации, - продолжаю пришедшую мыслишку, - проверю, мол, как привычно-в русле иннерции Лена начнёт (ли?) обвинять себя, мол, я не знала... а оказывается тебе-то как плохо, ну я тогда не буду больше тебя беспокоить чтобы не добавлять чужих/своих проблем к твоим... И ещё - извини, мол, я не хотела...

Эксперимент это наше всё. Но разве это не погано с моей стороны?
Спровоцировать, чтобы проверить?

Ведь это было бы всё из той же оперы - мазохического сабяобвинялова, потому что чем-то оно некоторым таки сладко.
А я проверяла бы, ставя эксперимент по-живому. Не себя проверяла бы.
На себе-то я ставлю эксперименты регулярно, хотя и щадаще, а иначе мне слабо. А получается нещадно потому что не просчитываю результат, веруя на авось.

А страдать я нефига не буду. А буду делать малые шажки в деле вылезания из задницы где себя обнаружила утром.
А всё чего?
Да то что предупреждающие головные боли, когда и так уже было охуенно плохо, я сама игнорировала (в святой вере, что скоро-скоро всё начнёт налаживаться, ведь боженькину детку он же не допустит в такое попадалово).
А он его увеличил втрое. Допустил.
А потом догнал и добавил - такого что не может "налаживаться месяцами само", и требует немедленного реагирования против моих возможностей, потому что я таким манером не живу. Мне такое-необходимое реагирование совершенно не свойственно.
И вот уже у меня не только дрожала тушка но опять болит голова, и на ПН я просто самозащищаюсь шобы не гикнуться в истерику самоощущения.
Я игнорирую эмоции и только констатирую: да - это попадалово много сильнее, чем в день объявления демобилизации. И оно - будет продолжаться.
Потому что не сегодня завтра где-то первым бабахнет, а на мне отразится, поскольку финасовые положения россиян в руках Пятой колонны и под воздейсвием Госдепа, и они давят нарочно, чтобы народ взвыл.

А мне придётся потерявши голову утешаться якобы ничего, как-нить обтеку не помру.
А про второе попадалово я тоже слышала предупреждающие мыслишки, и даже уже решила заранее начать поиск вскоре нужного, но увы - не сразу распознала неспроста повторения-предупреждения, думала это случайные мыслишки. А потом забывала начать поиск, потому что память никакая. Знай я заранее что это предупреждалово а не мыслишки.... всё равно не поверила бы.

А потому мне бы чем кого поучать как жить типа - от стыда бы гореть синим пламенем.
Но я и тут обтеку.
Нифига не помру, и что характерно - даже и не прозрею, какого фига я не доверяю сигналам когда если они сцуко про приближающуюся жопу жизни.
Про хорошее доверяю, а про жопу - нифига.

Такие дела...

 Отправлено: 27.05.24 23:16. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Но разве это не погано с моей стороны? Спровоцировать, чтобы проверить?

Нет.
Тебе же от этого никакой корысти (в смысле приобретения чего-то себе, за счёт потери у другого).

И не только ты узнаёшь итог эксперимента, но и подопытный.

Так что, проверяй спокойно что хочешь... только делись потом наблюдениями.

 Отправлено: 27.05.24 23:59. Заголовок: ну это я к тому что ..

ну это я к тому что представляешь какими мы будем обе дурами наивняшки если через пару месяцев или лет случится та же байда с теми же ровно словами?
мне-то ведь тоже стыдоба если я вижу ого-то а на деле это лишь картинка от ого-го?

а меня жись и так имеет раком ну и ладно чего уж там. боженька кого бьёт того патамушта любит.
а иначе откуда бы человече извлекал осознание. коли жил бы припеваючи забот-хлопот не зная...

авось прорвёмся где наша не пропадала

 Отправлено: 28.05.24 04:45. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

если через пару месяцев или лет случится та же байда с теми же ровно словами?

Поглядим, по ходу событий...
Буду смотреть. Что ещё остаётся!

А пока - чувствую как новорождённая, которой обратно уже никак. Такого - не бывало...

 Отправлено: 28.05.24 09:09. Заголовок: Припоминаю ещё, как ..

Припоминаю ещё, как не соглашалась с твоим словом "тусовка".
Алгол ведь говорил, что про кухню и прочий быт - это же жизнь, и я согласилась = приняла как адепт. Так что вы там наши разговоры не унижайте... потому что если во главе с Алголом, то это никакая не тусовка, а другое.

А уж когда мы про напряжения и расслабление... то какая же это тусовка. И не смотри, что абстрактно трём, а не про своё конкретное напряжение... Сама же типа знаешь, что не про всё напишешь публично.

Вот только у меня сейчас антагонизма к этому не появилось. Просто стою в стороне, с чувством покоя, без никакого желания вмешиваться.

 Отправлено: 28.05.24 11:20. Заголовок: Ну а у меня... я вед..

Ну а у меня... я ведь почему за Алголом в секретаршах столько лет?..
А не видела на солнце тёмных пятен. Строго как в теории: кто выше в осознанности, про того или ичего или ругать, проецируя будто он такой, каким я понимаю (а понимаю я строго вниз, потому что вверх не осознан).
А хвалят, когда он чем-то помог и это признаётся.
Но на нём самом невыгодно видеть пятен - именно потому чеовек делается как бы под зонтиком и подсознательно можно сказать не осознавая игнорирует. И это хорошо для себя, потому что тогди лишь можно у чела типа... с его помощью, а вернее с его подачи прозревать...

Но если не стоять на месте а "по ступеньам осознанности подниматься шаг за шагом"... И если моя скорость превысит скорость учителя, то я начну видеть то, чего не замечала.
На сегодня я уверена, что не будь меня-толкача, на ветке Алгола давно уже была бы атмосфера застоя.
Сидя там и вякая, я всё время возмущала сон души участников. Особенно что в те годы я огребала прозрений охапками.

Для меня сначала гуру кончился, и мне больше не хотелось его возвращать, а уж потом я не торопилась чтобы вернуться самой. Я начала видеть нестыковки. Двойственно распознаваемое.
Если бы это касалось вещей, то я бы продолжала его тормошить, чтобы как-то извернуться и двойственное восприятие вещей развернуть в определённое наконец.
Но дело касалось не вещей, а самого Алгола.
Мой адептизм зиждился на том, что не видела пятен. У остальных у всех давным давно видела, а у него нет.
Конечно я и не стремилась, поскольку знала - не полюбишь не сможеть идти в фарватере.
Люди ведь вполне себе механически устроены. Осознанность это обнаружение собственной механичности.
Но чего-то такого, чего для меня неприемлемо - не видела, нначе отошла бы раньше.
И ведь он не торопился открыть мне глаза.
А значит?
Оно ему тоже не горело.
Ну а раз так - разочарование само пролезло, после очарования.
Такое дело.
Одно дело, когда можешь не замечать, и совсем другое, когда уже не можешь.
Ну а когда уже я отвалилась в сторонку = теперь он там на свободе выгула в чатике другой.
Более не так гуру, как поварёнок или постит ролики и фотки.
И Антарыч утерял былую ревность, и всем хорошо и довольно.
А я как-то зашла и даже порадовалась, искренне развеселившись от остроумных картинок и котиков.
И сказала себе, о, как ловко тут подбирают остроумные картинки, не захочешь да развеселишься.
Правда весь день наверно, западать низя.

На мой, там теперь рулят два (и иже с ними) самца, хорохорясь перед самочками.
Это не плохо, а как-то не взросло что ли... хотя разве плохо быть молодыми... сами-то они уж наверо знают, что им душу греет. А на само-познание они там пошти шта кол забили, куда торопиться типа все там будем.
Сытые и довольные завсегда не торопятся.

Такая вот во мне произошла метамарфоза. Я больше не смогу спрашивать вопросы. Но это не значит, что никому не нада. Только они там не сильно-то и спрашивают. А если и отвечает, то сильно в голову-то не берут, а воспринимают как мнение Алгола, на которое надо равняться, всего и делов - рав-нять-ся.
Не для того чтобы ИДТИ в фарватере, а чтобы "качественно" разговаривать.

А Мона, дык ей помогли, она в ответ благодарствует, нагнетая для убедительности романтической возвышенности.
Подсознательный приём письменной речи - во имя пламенности, внутри которого душа типа парит, а на самом деле воздействует на слушателя. У ней к такой пламенности талант. Она этом талантом себя демонстрирует, почему бы не нет. Всем от этого за себя понимающих гордо.
Я чего боролась - хотелось разоблачить "пламенного трибуна", цеж это ж конкурент моёй пламенности, потому своя пусть помогает, а ейную надо пришпилить к позорному столбу. Обычная бодяго.
К тому же не надо было нарываться. Ведь полезешь на рожон и засветишься. А рыльце-то у нас всех в пушку.
А как засветишься, милапреса нюхом-рыльцем раскопает, но свой трюфель найдёт.

Типа, хотите узнать про себя - давайте, дерзайте, шпыняйте и догоняйте милапресу, тыча в неё чем сможете.
Если достанете - будет вам диагноз. А коли нет, так мне до всех и дела нет. Кроме тех, кого уже "приручила/оподружила" когда-то и теперь ещё приглядываю, кто куда и с какой скоростью катится.

ПС
Чуточку вчеращнее попадалово откатывает назад. А я так и не поняла, чо там у вас в России вчера произошло, аналитики нифига конкретно-реального не говорят, может наконец назвали войну войной? Или наши взяли Киев? Или ихние объявили ввод своих войск? Или провели испытание ядерной?
Чего за лавину кто-то организовал?
Не знаю, чем их там так шарахануло, шо наподобие обвала "все умерли". Я в долгах как в шелках моргаю глазами и ничего не предпринимаю.
Такое дело...
Хотя чего я пишу, там теперь качели так качаются, шо за минуту к небу, а через две уже в аду подземелья.
И только успеваешь порадоваться, а уже поздно - уже обратно в суют в зад.

Ладно я уже забыла чего ради начала...
Наверно хотела проснуться.

 Отправлено: 28.05.24 12:22. Заголовок: Давно назревало, но ..

Давно назревало, но где-то под землёй, а теперь родник.
Свежо, поэтому горячо, поэтому неудержимо, поэтому запишу - не во имя того, чтобы подоставать Серёгу, а только пользуясь его словами как поводом.

цитата:

Потому я и уверяла что повышение осознанности наступает спонтанно-озарениями, но - в результате наблюдений за собой, а не "практики" телодвижений без обязательного самонаблюдения, каковое принято держать за Фаберже у адептов любого розливу. И началом - необходимое осознание ума. А большинство даже до начала не доживают, помирают раньше чем "практика" им помогает. Сухой остаток - мой вывод после многочисленных прозрений. Упражнения лишь помогают подвести себя-ишака к воде. А пить нужно ещё научиться, набрать критическую массу опыта самонаблюдений

цитата:

Полностью согласен! algol, почему не указываете в описании к своим упражнениям, что надо обязательное самонаблюдение во время упражнения? Иначе это просто подстригание своих крючков.

Если понял у Милапресы про это самонаблюдение, то теперь дорога открыта, и тогда просто идёшь.
Зачем тогда выяснять у другого человека, почему это ОН тебе эту дорогу прежде не показывал?
Тогда, значит, или не так уж согласен - т.е. сомневаешься, и нуждаешься чтобы Алгол подтвердил направление.
Или просто хочешь реанимировать тему.

На мой - не будет больше той нашей темы. Кончилась.

 Отправлено: 28.05.24 12:52. Заголовок: Тут ещё момент. Серё..

Тут ещё момент. Серёга как опытный сыскарь - нашёл пробел на сайте Аинов, и указует ему, мол, надо исправить.
А манерно так будто спрашивает, так ли оно правильно милапреса выразилась (одновременно доносит Алголу, мол, там про твоё пишут, пока ты спишь).
Мне лично очень устраивает и когда мне доносят пока я сплю, за что Серёге респект и уважуха. И второе: когда находят проколы в моих изысках или предложениях.
А уж правильно ли он нашёл, или сам не понял, чо критикует - это я уж конечно рассмотрю.
Спасибо ему за указку.

А касательно темы, будь уверена, если захочет - он её и без нас поднимет.
Пару противоречий закинет (своей манерой речи по типу крючка на лоха, как постоянно закидывает Корнак) + один серьёзно вопрос, и Алгол придёт на серьёзное, а толпа - на притиворечивое.
Так и состыкнутся.

Это на самом деле Корнак словил Алгола, а потом перестал разговаривать (хотя никогда и раньше не разговаривал, и воще непонятно, чо Алгол на него словился, если ясновидец). А сама я тоже лохушка, сама обманываться рада - приняла его за перспективного только лишь потому что убедительно исполняет роль.
Так что пока на ветке живых людей нет, она стынет в пустоте.
А если Серёга заловит реальных хотя бы чтобы не ИИ или говорящее радио, то и Алгол не побрезгует.
Серёга умеет манипулировать, но как-то мелковато, низенько так. А мог бы по-взрослому - цеплять прямо сетями, и ему это ничего бы не стоило, поскольку писать пургу он может почти не напрягаясь от природного умения.

Нужна ему ветка, так не Алгола, а заманил бы живых не важно умных или дурней, лишь бы живых=способных интересоваться чем-то ранее неизвестным. И пусть торкают Алгола, он от этого активизируется. Пока не распознает чего ради торкают.
И тема оживёт как миленькая. Хотя и на временно. Если оно ему реально надо,то важно подстёгивать публику.

Кстати, какого чёрта он собственный текст-крючёк согласно разрешил блистать у Корнака?
Почему собственный крючёк должен ловить лохов на чужие ветки? У него конкурент увёл умыкнул инструмент ловли, а Серёга добрый мальчик молчит яко задыХнулся радостью за то, что его заценили!
Тащи свои инстрУменты на свои ветки, где сам модератор и сам на себя трудишься.
А не позволяй халявщикам зарабатывать славу - на твоём горбу!
Отзови свой текст через Пипу, скажи что не давал согласия воровать твои тексты, пусть у себя разместит ссылку на текст, а сам текст размести или у себя или у Алгола, раз это-ветка тоже твоё творение.
Он всё ещё отличная ловушка во имя увеличения Ошолюбцев и Серёгопочитальцев.
А я свой распознавалово, как только ты прочтёшь - сотру. Это наши дела межсобойные, нефиг чужим-зловредиям на нашем-чистосердечием отплясываться.

Серёга как прочтёшь, надо эту рекомендацию убрать. А то опять же - ИИ разнесёт на весь свет, как его хотят обокрасть, замалчивая об том, что сам все до единой мыслишки у кого-то попёр, запихуя в свою голову-радио-говорильню. Да ещё тексты ворует, не предупреждая что чужие.

 Отправлено: 28.05.24 13:03. Заголовок: А мне в моём внутрен..

А мне в моём внутреннем диафильме показали, что оказывается, у меня есть Учитель.
Такой, каких называют - Мастер.
И не только есть, а и была все эти годы.
Не книжки, не священники, не кто-то ещё, и не мои обо всём этом размышления, а ты.

Тут себя приторможу, а то если ещё слово - и кому-то придётся цинизмом разбавлять... кстати да, это мне стоит поучиться, уравновешиваться.

Просто, жизнь такая непредсказуемая, что никак нельзя было об этом умолчать.

 Отправлено: 28.05.24 13:16. Заголовок: Елена пишет: и кому..

Елена пишет:

цитата:

и кому-то придётся цинизмом разбавлять...

Согласна!

 Отправлено: 28.05.24 15:16. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Серёга как прочтёшь, надо эту рекомендацию убрать

Не надо убирать, я же все забуду. Может перенести в закрытый раздел?
Я на даче ближайшие 2 дня, так что с телефона ничего не написать особо.


Елена пишет:

цитата:

Или просто хочешь реанимировать тему.

Да, хотел реанимировать. Точнее, 16-го мая, никого не спросив, просил Пипу перенести тему Алгола из Андеграунда в СТ. С тех пор Алголыч не заходит на ПН, хотя раньше каждый день заглядывал - может зашел в Андеграунд, глядь его темы нету - огорчился и принял удаление темы. Вот я хотел задать серьезный вопрос в теме и написать в личку со ссылкой, чтобы ответил.

 Отправлено: 28.05.24 16:17. Заголовок: Елена, ты недавно вс..

Елена, ты недавно вспоминала про красные фонари, типа там Милапрес кукухой поехала. Сейчас как воспринимаешь?

 Отправлено: 28.05.24 17:00. Заголовок: СЕРЁГА пишет: перен..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

перенести тему Алгола из Андеграунда в СТ

А этот раздел не такой же, каким было наше Вечное-Бесконечное.
Их СТ - это как ариомовский загончик, а сегодня так вообще... скрыла с глаз долой.

 Отправлено: 28.05.24 17:03. Заголовок: про красные фонари ..

цитата:

про красные фонари

Сейчас перечитывать надо, без этого не имею что сказать.
Разве только то, что чисто по-адептски тогда встала на сторону мнения Алгола (помню как это внутри меня сработало).
А вот по конкретно содержанию - это надо смотреть заново.

 Отправлено: 28.05.24 17:17. Заголовок: Зато могу сказать в ..

Зато могу сказать в целом то, что сама осознала в связи с такими ситуациями.
Осознала, когда перечитывала наш с Милой осенний спор, она там об этом говорила - и до меня дошло.
Говорила о том, что когда не задевает, тогда не надо оправдываться.

Лично меня в той ситуации с Моной Лизой (и во множестве других) задевало то, что Мила спорила с Алголом.
Поэтому я и влезала в каждый их диалог.
Может и вообще, все без исключения мои с ней споры были только из-за этого.
Защищая как бы Алгола (и других) - защищала свой адептский ум.

 Отправлено: 28.05.24 17:18. Заголовок: Ну это ты ещё не нав..

Ну это ты ещё не наверно видел, как на ПН кто-то реально кукухой хрюкнул. Заодно и в твою тему Алгола хрюканул смачно.
А пост со своим распознаваловом уже перенесла к Серёге здесь, а с ПН его убрала. Чтобы чужие не злорадствовали нам самих себя для злорадства - вернее одной меня достаточно с избытком.

Кстати, невольно и проверилось. Я когда ещё в 2009 открыла, что стоит нам распознать внутреннюю правду события или собеседника, как моментально и злость на него, и обидка, и неприятные эмоции. Короче (если подлости не было), всё-всё прощается потому что тот же человек, и ничего человеческое не чуждо, а только скорее умиляет, чем нервозит.

Вся моя непонятка Серёгой как отвалилась вмиг, когда я увидела из чего и как он состряпал тот текст.
И конечно не было никакой такой нужды кому бы то ни было о том объяснять, даже если бы он проделал это сознательно-нарочно.
А про Серёгу я даже не уверена, что он сотворил это нарочно, вполне может на автопилоте в бессознанке.

Сказать правду, так я сама выпонила эксперимент, когда написала свой роман с Кингом именно изначально присосавшись к Энергиям Кинга, но потом из меня полилось, как льётся из Кинга.
Только полилось своё, а у Серёги Ошово.
А так он сделал то же самое, что и я - сознательно. Кинг считай своей энергией, к которой присела на хвост - помог (сам ничего не выполняя) записать аж целый рОман.

Вот про что Алгол писал в своё время, что любой святой (и вообще просто любой живший) независимо живой или нет, но его энергии живы, к ним можно обратиться чтобы что-то у них вызнать.

Серёга, там где не механически копипастил - вылил в письменном виде энергию Ошо. Вот мы и запали аки агнцы на травку. И сделал это туеву хучу лет назад. А сейчас уже ничего подобного не делает, да и смог бы или нет - вопрос на засыпку.
Вот такие вот делишки. Если это был эксперимент так он удался. Если экспромт - то мог бы его развивать так же впиливаясь в других, каждого кто понравится и наблюдать себя внутри, наблдать, наблюдать, рассматривать разницу меж человеческую изнутри их энергий.
В кого проникнешь, вкус в памяти сохранится.
Так и познавать бы нутро человеков, без никакого умного деяния или понимания их.

А мы бы читали тексты и из пяти скажем претендентов узнавали бы из чьих энергий записано.
Это могло быть замечательным экспериментом.
А могли бы все трое каждый поочерёдно заходить в одних и тех же авторитетов и потом записывать наружу из их нутра. А уж своё попрёт иди евойное - зависит от своего нутра. Повтрюшко он или нет а сам себе голова.
Постили бы резулттаты эксперимента и балдели бы от разности или одинаковости восприятия. Это была бы реально-практическа эзотерика а не рожки-копытца-лишь бы не сбиться.

Давай Серёга, пока на даче шобы кверхупузом не лежать, если конечно ты там не пашешь яко конь железный.

 Отправлено: 28.05.24 17:29. Заголовок: СЕРЁГА пишет: ты н..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

ты недавно вспоминала про красные фонари, типа там Милапрес кукухой поехала. Сейчас как воспринимаешь?

Я тоже, я тоже хочу почитать про красные фонари! Наверно это что-нить родственное тому, как Алгол задал мне вопрос на засыпку, типа, чего-то я подозрительно много свищу про трах или аналоги траху и детородным органам?
Или там уже наслоилось и меня повысили в звании?
Серёго, помогай со ссылкой!

Я тебя обожаю

 Отправлено: 28.05.24 18:56. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Я тоже, я тоже хочу почитать про красные фонари!

Это на ариоме, в теме Алгола было, то ли год назад, то ли 5 лет назад. Ссылку не дам, так как Лотос сдох.

Я как-то давал ссылку на собрание сочинений Моны - там должно быть.

Мона Лиза что-то написала, а ты как-то зацепилась за её слова и чего-то про красные фонари начала гнать.
Типа, её подчинённый (региональный представитель что ли) сделал ошибку и она даже не заметила бы, если бы тот не начал врать и выкручиваться.
А ты приплела ей диагноз про красные фонари. И пошло-поехало, 5 дней все тебе доказывали, что у тебя плохо с кукушкой.

 Отправлено: 28.05.24 19:39. Заголовок: Понятно, если я сама..

Понятно, если я сама участвовала, то значит не поняли ассоциацию всего и делов. Я было подумала что это что-нить свеженькое. Как там Катька всё ещё с вами или уже свою прощадку завела (хотя уж конечно завела, только ссылку вряд ли вам дала), ходит к вам в чатик?

 Отправлено: 28.05.24 19:51. Заголовок: admin milapres, редк..

admin milapres, редко пишет, чаще лайкает.

Вот писала пару месяцев назад: "Сана ушла с нашего форума, но не из самопознания - его она продолжила в другом месте. Правда, и оттуда ушла, но спустя много лет очень активной вовлечённости, вплоть до общих встреч в реале."

 Отправлено: 28.05.24 21:06. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Вот п..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Вот писала пару месяцев назад: "Сана ушла с нашего форума, но не из самопознания - его она продолжила в другом месте. Правда, и оттуда ушла, но спустя много лет очень активной вовлечённости, вплоть до общих встреч в реале."

Если так и написала "продолжила в другом месте", то это означает что и Катька так и не вкурила, что есть самопознание. На самом деле оно продолжается (если уж началось) - внутри себя, а не внутри тусовки какого бы то ни было общего собрания, будь то форум или посиделки в чате.

В форумах о нём только пишут, если у кого "продолжается" а не просто они помнят о чём следует чесать языком.
А Катюха видать свои смайлики держит за "продолжение самопознания".

Вот так вы сколько помню упрекали типа "цепляешься к словам" а на деле слова подбирают ровно такие какие тушка понимает за верные.
И по словам их узнаете их.
И не цепляться, - так и не указать где фуфловичишкой поддувает.

А я благодаря словам, которые выставляла в цитатах. указывала на нестыковочки=отсутствие осознанности.
А иначе было бы говорилово не пойми о чём, а не конкретному челу о конкретном его дефектишке.

 Отправлено: 28.05.24 21:43. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Вот так вы сколько помню упрекали типа "цепляешься к словам" а на деле слова подбирают ровно такие какие тушка понимает за верные. И по словам их узнаете их. И не цепляться, - так и не указать где фуфловичишкой поддувает.

Правда!
Бывает и сама себя поправляю, сама "цепляюсь" к своим словам.

Вот сегодня пишу: "Разве только предполагаю, что чисто по-адептски тогда встала на сторону мнения Алгола."
Написала и отправила, а от поста последействие - чувствую что-то не то.
Перечитываю - и в глаза бросается слово "предполагаю". Вот оно!
Да разве ПРЕДПОЛАГАЮ? Я же ЗНАЮ, что так и было!

И исправила.

 Отправлено: 30.05.24 06:12. Заголовок: СЕРЁГА, ищу твой фай..

СЕРЁГА, ищу твой файл с собрание текстов Милапресы. Дашь ссылку на последнюю редакцию?

 Отправлено: 30.05.24 07:44. Заголовок: Сегодня вспомнила, ч..

Сегодня вспомнила, что мне назначено рентгеновское обследование.
Чувствую - не хочу идти, и ум ищет оправдание, почему я не пойду.
Заметила этот поиск после того, как нашла такое оправдание (я недавно делала флюорографию, а сразу делать ещё один рентген может быть неполезно для организма, поэтому пусть пройдёт хотя бы полгода) - и почувствовала удовольствие облегчения.

Вот по этому удовольствию и заметила своё пристрастие - откладывать рутинные дела.
Их таких у меня отложена большая масса, которая каждый день на меня давит.
И получается так нелепо - уже давно бы сделала, и была бы свободна от этого давления, а откладыванием только продлеваю свои мучения...

И всё равно не хочу идти и не пойду.

Ещё почувствовала желание ИЗМЕНИТЬ себя в этом качестве, избавиться от него, но поскольку на самом деле не чувствую его вред для себя, а не нравятся мне только последствия, то из этого желания не выходит ничего, кроме конфликта и недовольства собой.

Не буду пытаться "прорабатывать", вместо этого буду пока только наблюдать своё внутреннее в моменты сопротивления делам, наблюдать что во мне происходит, когда я хочу их отложить на потом.

 Отправлено: 30.05.24 10:37. Заголовок: Елена, последняя вер..

Елена, последняя версия от 2015-го года: http://ain2.borda.ru/?1-3-1717054811534-00000067-000-0-0#000.00 Позже не собирал.

Елена пишет:

цитата:

Чувствую - не хочу идти

Мне этот способ помогает: https://fixinchik.ru/anti-prokrastinacziya/ Устанавливаешь на телефон любой тайм трекер и когда надо что-то делать, пишешь: Сходить на обследование. Запускаешь, счетчик времени пошел и должна энергия на действия придти. Как закончил, останавливаешь.
Потом, в конце дня или через месяц смотришь и гордишься собой, что работал 4 часа сегодня!