On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
Почему создаётся этот форум? - Для поговорить о главном. Да здравствует свобода самовыражения! Раскрепостимся, друзья! Откроем миру свои реальные лица! Не бойтесь потери благородных масок: каждый раз снимая маску - освобождается реальное лицо, которое давно ждёт, когда ему, наконец, дадут дышать свободно. Слоган: Вступаем в беседы и не беспокоимся за последствия.

АвторСообщение
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 19
Откуда: Россия - США, Москва - Нью-йорк
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)


Скрытый текст


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 251 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]


называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5667
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.24 17:17. Заголовок: По Серёгиной ссылке ..


По Серёгиной ссылке прошла на какие-то прошлые страницы, чуточку повспоминала. И попалось текст МоныЧайки. Начала читать (с целью проверить свою реакцию на прошлую собеседницу)... читала читала и уловила, что дальше не могу читать - внимание ушло и неинтересно. И вообще непонятно, а как её читать (она там не то нам отчитывалась, не то вроде меня сама про себя писала якобы про свою жизнь).
А текст вообще бабский. Ни единой конкретности, а по воде вилами - разводит ради восхваления своих идей и пониманий. Просто про идею, которая якобы подтверждается её опытом. Так это любая идея - на каждую можно прицепить если не из своей жизни, так из жизни вообще... Иначе откуда бы идеи жили? Они потому и жизнеспособны, что время от времени подтверждаются.
Но вот незадача - если бы выдёргивание идей, понравившихся себе - помогало так, чтобы они в будущем тащили человека в прЭкрасное завтра, но такое же невозможно. Тогда какого хрена присыпать себе на раны идеи в виде "лечебного бальзама"?
Короче говоря, на Чайкин мозгодроч - милапреса отвечает своим мозгодрочем, а больше на мозгодроч ничего и не положишь. Потому что ему ничего и не надо.
Мозгодроч не для публики, а для себя. Подрочил и кончил - вот и день прошёл славным бисером.
Для чего? А чтобы усластить прошлое, шобы не было мучительно ощущение упущенных возможностей.

И даже... чего уж там... мозгодроч он потому и начинается, чтобы прикрыть главное - замаскировать недостаток. Чтобы вокруг по воде вилами стяжать чуточку похвал, чем усладить болящее от недостатка - держание за необходимое, которого нет.

... И приходится хвалиться так шо дым из ушей, лишь бы угодить своему высокородию.
... Если я во дни печали жую сопли, то некоторые начинают нагонять волну самовосхвалений. По сути дела один хрен - сродни пироженки...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5668
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.24 21:51. Заголовок: Второй день пытаюсь ..


Второй день пытаюсь нарисовать покрова Богоматери, мне нужна небольшая богоматерь для картины, но поскольку рисую нужного размера, то есть совсем крошечную, где при этом нужно и глазки и зрачки и ротик, носик - делать приходится в сильных очках и с лампой на лбу, по сути я осваиваю миниатюрную живопись, но акварелью - не сильно для этого пригодной. И без кисточек такого мизерного размера.:
И вот уже две сделала, но увы - обе не устраивают.
И явно так проступила черта, как я терпеливо и трепетно выполняю, боясь испортить, ведь малейшее неверное касание волоска кисти нанесёт непоправимый ущерб, от которого либо полностью будет перечёркнута возможность использования после затраченных часов, либо изменится выражение лица, что тоже погибельно для цели.
А ещё есть неведомый эффект, когда изблизи смотрится хорошо, а с расстояния - фигово.
И тогда опять непригодно даже при хорошо выполненной техике.

И вот отложила на время портретик, поглянула на маркет, а там... блин..н.н. и фигня - моё качество терпения, выжидания, дотошности - всё это, что помогает выполнить портретик - охрененно мешает наварить денег.
Там как раз нужно было (прямо с утра) ни разу не терпеть, не стараться, не бояться, а просто и грубо левой пяткой продавать и покупать (как минимум по 4-м позициям), а мне это ни разу не свойственно.
И пока я проявляю выдержку и терпение (так помогающие художнику) - бабло было выскочившее неожиданно и обильно - вытекает в дыру моего неумения реагировать реактивно.

Большой портрет почти закончила, таки смогла. И уже подрамник распилила - большенный, не знаю как буду работать в той тесноте, какая имеется.
И уже начала внутреннюю работу/осмысление того, как буду выполнять задумку.
Обнаружила, что писать миниатюрные портретики много приятнее и насладительнее, чем пахать над привычными для себя картинами.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2681
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.24 22:30. Заголовок: admin milapres, а у ..


admin milapres, а у тебя было такое, что там какой-то отдельной сущностью становишься?
Что ты делала, когда это происходило?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5669
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.24 15:33. Заголовок: Нет не было. Может е..


Серёга,
Нет не было. Может если бы беса завела, тогда?
Мне вообще непонятно, зачем кем-то становиться. Если я уже родилась и уже стала сама собой.
Был транс - там как бы "исчезаешь" для задетостей, ничего не цепляет, а только наблюдаешь. Была короткая медитация - как правило, сопровождается счастьем переживания, было изменёнок - зрительные, звуковые и тактильная, однажды было ощутительная когда почувствовала связь с землёй в виде как если бы все люди шары на верёвочках из земли.
А про сущность?
Считаю такие фокусы проделками ума (или тонких тел).
Когда мне делали кесарево и погорячились с наркозом, и после операции не могли разбудить, то я как бы была у потолка - как бы видела происходящее снаружи, но это так невнятно и давно, что ничего не описать. Помню только, как очень хотелось дать им знать, что слышу как они кричат, чтобы открыла глаза, но не могла. И очень хотела, чтобы прекратили мучить. Но они не отстали. Из-за того что не могла дать им понять, что живая и слышу, они доводили боль до смертельной. И пришлось проснуться.
Но зато я читала про опыты с галлюцинациями, сама видела внутренние картинки - например перед аварией, в которой водитель умер, я а едва-едва выжила...
В общем, ничего похожего на твои описания не испытывала. Думаю, зачем-то тебе это надо, вот ты и изображаешь всякое, лишь бы хотя бы кем-то стать, раз стать человеком тебе по твоим убеждениям не даётся.

***********

Кстати, на днях прозрела про довольно упоротую глупость так называемого форумного общения.
Когда мы так сказать "делимся опытом", то ни разу не учитываем (и как будто не знаем), что человек живёт тем, кто он есть - образно говоря - профессионально. То есть? Когда мне предлагается рассмотреть что-то типа в себе-по подобию собеседника, то это фактически невозможно.
Почему?
Потому что собеседник образно говоря "мыслит иероглифами" = неведомым языком своей "профессии".
Как минимум, один творец, другой потребитель. У них цели существования разные.
Один производит/творит руками, другой ощущениями тушки - творит иллюзии самоощущения. Цели разные.
Один потребляет для себя, чтобы удовольствие, другой - чтобы не пропало, тогда это помощь не себе, а тому, что могло бы погибнуть. Опять разно-направленные устремления.
Что толку навязывать чужие устремления, если человек не осознал свои.

По факту мы не общаемся, а навязываем свои интересы другим, пока те навязывают нам свои. Мы ищем сотоварища всего и делов "под фонарём потому что там светлее", а не потому что там потеряли.

При осознании такого факта единственное не так безутешно глупо - безо всякого общения просто рассказывать о себе и слушать, как другой рассказывает о себе в ответ.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 2682
Репутация: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.02.24 02:43. Заголовок: admin milapres, спас..


admin milapres, спасибо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5670
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.24 18:58. Заголовок: Проснулась затемно и..


Проснулась затемно и лежала, переживая себя. То есть просто пребывая, ничего и ни для чего не пытаясь (якобы), а стараясь уловить смысл не то жизни, не то мудрствования, не то печали, не то самости и устремлённости бытия. Иными словами - просто чувствуя себя в бытии.
И пришла эта фраза про "колосок в поле".
Удивительное дело, но сравнивая себя с колоском (как мне думается) человек делает это, зачем-то с целью не слиться с "песчинками" или "колосками" а именно выделиться, мол "я такой крохотный" или "такой тонкий и ранимый" (а это выделение - это эхо голоса личного Эго), и думать о себе как о песчинке охота, когда одиноко и пустынно. А вовсе не когда находишься на выставке среди собратьев по разуму, или на слёте поэтов и т.п. То есть представлять себя якобы "колоском" хочется не тогда, когда реально "на поле" сообщников, а когда "один на обочине".
По факту это выходит самозащита в самоуничижении, а вовсе не "растворение эго" = приятие своей одинаковости с другими.

На днях досмотрела Мастера и Маргариту (сначала новую - полное говнище, написала рецензию, осмысляя почему дерьмо а не кино), потом нашла польскую версию - тоже посмотрела 4 серии (так себе, средненько, но хотя бы не так задротно, как новый высер)...
И вот опять резануло в конце...
Ни разу ещё не попадался вариант положительного конца, такой чтобы реально приемлемый - не коробящий своим примитивизмом романтического блефа.
И здесь тоже... Выходит Булгаков так и не придумал для своего романа ничего кроме всеобще-принятой идеи счастья: своя хата, цветочки-розанцики, виноградные лозы, хорошая погода и женщина к мужчине или мужчина к женщине. То есть - самое затрапезное, любому доступное с одной поправкой:
а) женщина будет любить ежедневно как в первый раз и хотеться её будет так же неестественно-прекрасно, будто "кукование кукушки на часах"
б) погода будет как на открытке - всегда без изменений прекрасна
в) ничего не делать, а гулять по прекрасному саду будет радовать прекрасностью раз и навсегда, будто иначе и не бывает = сколько щоколаду не съесть - никогда не надоедает.
Но - пардон конечно - это всего лишь фантазии уставшего человека. Всего пара недель отдыха всенепременно меняет его фантазии на совершенно иные.
Это если реально смотреть на жись.
Т.О. - такой исход вместо райского наслаждения очень быстро сменится на пытку (опять икра? - лучше бы хотя бы корочку чёрного хлебушка!).
А где же ответ писателя на смысл романа? Чего ради надо было продаться Дьяволу, если вместо одной пытки жизнью - предлагалось заменить бытиё иной пыткой - пресыщением одинаковостью без перемен?

И тогда я пыталась придумать, как бы так извернуться, чтобы не страдать - вот так, как я страдала, лёжа в ожидании ответа: как мне извернуться, чтобы прекратить страдание (а то что это было страдание я прочувствовала как раз неожиданно внятно). Это было не физическое, а моральное страдание из-за того, что не могу придумать согласие с природой бытия. Когда чего бы ты не достиг, ты всё равно умрёшь, а в очереди за счастьем никто и не заметит "потери бойца", потому что его место всегда займёт кто-то живой.
Вот уж кто был на слуху и на виду - побалагурил, пожил полноценно и всласть - Жириновский, и где он сейчас? А уже всякий лох круче - только лишь на том основании, что жив, когда тот уже тю-тю...
Вот я пыжусь (причём настолько нелепо, потому что вообще ничего не делаю - с полным ощущением, будто пыжусь)... но всё же... я не смогла работать настолько, что просто легла среди дня и заснула... я не знаю, как работать над картиной. Как будто впервые. Страдание творчества настолько изматывает (наряду с ночным бдением над биржей, которая вытворяет фортели)...
А ведь это без разницы - сделаю я картину или нет, медаль мне не дадут. Зачем же так самоистязаться?
...
Ну вобщем - истинно сказать... я вплотную "подходила" к так называемому "просветлению", но увы - барьера не преодолела.
А всё чего?
А потому что ВЕРУЮ, будто он ЕСТЬ.


И никуда эту веру не убрать. Вот это и есть - сила Христианского Духа. Вера в Лучшее, которое возможно.
.........................
....................................
.................................................

А наутро, когда я уже снова поспав, проснулась - всё уже как обычно.
Опять я обнаружила, что бывает ликование, бывает счастье, бывают победы над собой или другими - всё это бывает, но сейчас не со мной.
А мне - просто хочется пожевать немного сопель.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5673
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.24 17:15. Заголовок: Да уж! Разбита с утр..


Да уж! Разбита с утра яко незнаю что... А всё чего?
А из-за невозможности выспаться.
Сначала легла, чтобы до двух ночи хотя бы 4 часика поспать (иначе я как сова без мозга - всё равно не соображаю, чего зря просыпаться), но увы - заснуть не смогла даже поглянув говносериалец, уже выключила - только спи, но не тут-то было - мозг начал припоминать картинку, которую накануне видела фрагмент, когда искала для свеоей геров будущей картины. Так меня задело сочетание цветов или манера или фиг знает что, а попался фрагмент а захотелось увидеть полностью... И вот около полуночи (когда обычно мозг уже давно не пашет) вдруг пришлось снова включить комп и начать изучать как найти картинку в сети. Блинн.н.н мне спать надо, а туда же...
Оказалось - Симон Ушаков - иконописец, а фрагмент был от известной (вовсе не мне) иконы. Ну и понеслось - около часа сначала не могла насмотреться, как пришпиленная изучала и рассматривала, потом и вовсе чуяла не то офигеть наслаждение не то страдание из-за того, что тоже хочу... Блин, я среди ночи офигенно хотела живописать. Сначала пока наслаждалась живописью, а потом и вовсе уже решив всё-же уставшая спать - нефига, у меня началась мыслительная изменёнка. Это когда на ум приходят образы, один краше другого, и организм очумевает от идей, которые жаждет исполнить в неземной красоты цветах. Творческая серенада жажды живописности. Апофеоз измученного разума, жаждущего созерцать красоту. Чередой шли дыщащие оттенками картинки, соревнуясь внутри желания или даже потребности воплотить их в жись.
Конечно такую красоту воплотить у меня нету никакого таланту. Ни умений. Но страдательность по ним зашкаливала.
Почему я никогда в юности не испытывала такой очумительной страсти к живописанию - иначе я бы не смогла не писать. Я прямо ощущала внутри себя, как ложатся жирненькие мазки кисти на холст, вызывая страстное удовольствие.
А такой романтичности образов я и не чувствовала никогда.
В иконописи - красоту изящества? Никогда не ощущала, больше деревянности и показательного упрощения вплоть до уродства.
А тут проняло так шо спать не смогла.
Прямо - вот бы завести себе комнату с побелёнными стенами, да и расписать её изнутри будто шкатулку - разнообразными образами в стиле Симона Ушакова с его розовыми оттенками, аж самое нутро достающими и выворачивая его до якобы диалога с Мастером.
Якобы он своим этим цветов или непойми чем вообще - достаёт моё нутро - так что оно аж вопит, мол, не надо больше я не могу отпустите на землю, мне здесь слишком светло среди этой бестелесной поэзии души... Среди его ангелов моя душа и вопит и наслаждается и не может оторвать взора... Не, ну это как?
Блин.н.н. - он же по ходу разбудил лиричность души, даже не представляла что такое бывает.
Вот она и завопила - следствием: изменёнкой, когда эти образы совокупились с образами из моей души, и они как раз о пошли вразнос, совокупно истязая мой внутренний мироощутительный орган, не знаю какой, но он таки есть.
Хочу в шкатулку - расписанную в стиле Симона Ушакова. Чтобы лежать посреди комнаты как посреди храма с его росписями и там же пусть и умереть. Вот бы заказать себе тукую кончину ... Чтобы под звуки органа и внутри комнаты с расписанными стенами...

Понятно, что когда зазвонил будильник, а проспала я не более часа, может и меньше - мне было практически всё равно, чего там на экране мелькает, заказы на покупку-продажу я выставила с вечера.
Но в итоге всё равно просыпалась ещё раза два.
И теперь (в восемь утра) ощущаю тяжесть и безразличие к жизни.

Две ставки исполнились потому что и вправду акции исполнили бросок вниз-вверх, а две не взялись потому что бросок оказался на пару копеек меньше, чем мой заказ на покупку - при падении на примерно 25, на кончике угла не хватило единички... ну и ладно...

Подумать только, я открыла страсть к розовым оттенкам - никогда не думала, что это оттенок рая.
Выходит, Симон чувствовал живопись будто прозрачное стекло - он изображал будто на стекле сквозь которое исходит внутренний свет.
Может это и есть - просветление души в её реализации?
Он мне всунул по самое незнаюкуда... и теперь я беременная и хочу дитя.
Хочу свою "шкатулку".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5674
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.24 04:10. Заголовок: Наконец посмотрела и..


Наконец посмотрела интервью ВВ Путина Карлсону.
Впечатление: оно короче, чем кажется по суждениям аналитиков, история России и Украины, как считают, отличная - на мой Карлсону вообще была нафиг не нужна, он привык короткий вопрос - быстрый ответ (по типу "хватит и заголовка, зачем пересказывать весь роман"). В итоге Карлсон выглядел очень бедненько и бледно, но и Путин излагал события весьма округлённо в расчёте на подготовленного слушателя (наверно Карлсон либо заранее чуточку изчил предмет, либо просто ничего не понял, но и виду не подал). Неподготовленный вряд ли может что-то понять из экскурса в историю, я думала про эту часть - судя по репликам патриотичных восхвалителей - что она более структурированная.
Ничего такого особенного на мой Путин таки не высказал. А Карлсон был вынужден воздерживаться от привычной ему манеры самому излагать личные выводы, на мой Карлсон себя очень контролировал, сдерживал и шёл на поводу у настроя Путина. А Путин пришёл на встречу хорошо подготовленным не только информационно, но и в специальной манере.
Никакой такой взаимо-понимающей атмосферы не узрела. Карлсон его во многом не понимал, но счёл не уместным обнаруживать непонимание.
Оно и правильно сделал - этим он ифигенно поднял свой иммидж.
Неуместно громким казался голос Карлсона.
И примитивизм в понимании причины посадки шпиона, за которого просил отпустить. И вообще, если бы Карлсон вдруг стал пересказывать своими словами то, что понял из слов Путина - он нанёс бы себе сильненный ущерб, иммиджу всепонимающего супер-пупера.
В целом на меня не произвело такого впечатления, которого ожидалось. Наверно аналитики куда цепче схватывают мысли, чем могу я. Либо хорошо додумывают то, чего сказано не было.
А Карлсон показался куда глупее, чем я подозревала.

Вряд ли обыватель много поймёт из интервью чего-то неведомого, если заранее не знал истории обсуждаемых вопросов.
Не затронули тему вирусо-поизводства американскими лабораториями Украины. Не упомянул о сбитом боинге, когда Россия предоставила доказательства (как Карлсон было закинул удочку, почему бы России не выдать доказательства подрыва гозопровода американцами), но увы - никто не обратил никакого внимания на материальные доказательства от российского расследования подрыва Малазийского Боинга.
Россия не захотела зря пыжиться, если уже делала такое - вполне бесполезно. Но хорошо, что он сообщил, что доказательства у него ЕСТЬ.
Это прозвучало хорошо.
Ну а в целом - слушать обсуждения было более впечатлительно, чем смотреть ролик. После ролика обсуждения уже не нужны.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5678
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.24 19:32. Заголовок: На днях буквально ша..


На днях буквально шарахнуло по балде мыслью, что...
Более 10 лет задуманный роман - на основе собственных реальных событий иммигрантских приключений на личную задницу, даже и начат вполне себе (на мой) интересно, описывать было хорошо и правильно (для собственной истории изменений - чтобы её зафиксировать), как бы погружаясь во внутренний свой мир, где давныи давно лежат события, достойные осмысления...
А теперь вдруг - бабах - на бошку мысля: мамо, ты опоздала - теперь твои открытия уже видны всем на свете невооружённым взглядом, и твои "открытия велосипеда" вообще-то скучны, и вряд ли кому могут быть интересны. Жись влилась в бурный поток настоящего боевика, и тонкие шепоты духовных стенаний или открытий (о том, что было 30-40 и более лет назад) уже никого не колышат. Это всё равно что греть пятки покойнику, самому воодушевляясь "добрым делом".
Подумать только, я думала, что жду вдохновения, а написать всё же смогу, а тут общественные события такого масштаба, что "приключения неизвестной имигрантки" звучат как-то поразительно наивно-глупо.
Вряд ли смогу таки написать.

Вот так и случаются: замыслы живут долго-долго, а потом бац - в одно мгновение - и они уже устарели! Отжили своё, стоя на обочине в очереди с другими, которым тоже - возможно - не суждено сбыться.
Разница лишь в том, что я услышала момент трещины = смерти замысла.
А в обычном человеческом режиме люди не слышат момента смерти и живут с привычным ожиданием до своей собственной смерти. А может и дальше - принесут замысел в очередное воплощение.

Утешала себя тем, что вот же Птицу я таки исполнила, а ведь она тоже была в замысле более 10 лет? Сейчас ощущается как чудо. Непонятно как это вообще произошло, что я воодушевилась и начала картину. И закончила, закрыла под стекло, и получилась она отлично. И старый вариант, который так и не смог выродиться в законченную картину выглядит таким пыльным и неживым (до сих пор в подрамнике, руки не доходят порвать и выбросить)...
Утешала, опираясь на подобное, которое всё же выполнила. Но тогда я и момента смерти замысла не переживала.

Писать тексты - для этого нужна активная среда жизни. Нужно находиться среди событий. Чтобы "не хватало времени" - тогда душа жаждет отдохновения и готова творить во имя его.
Для шиться же - наоборот: ативность жизни мешает, и желательно в затворничестве не иметь ничего в зоне интереса, тогда организм впадает во "вдохновение" просто потому, что надо же хотя бы что-то делать = истратить энергию с пользой?
Потому и шьётся - долго, незаметно поступенчато выполняясь, с тихим душевным удовольствием.

Иными словами: для работы руками нужен душевный покой, для работы головой - внутреннюю задетость (неважно чем), тогда на почве возбуждённого сознания - организм жаждет мыслетворчества.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5680
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.24 17:32. Заголовок: На днях уловила моме..


На днях уловила момент, когда почувствовала, что вот "сейчас могу умереть так же спокойно, как лечь спать".
Ощутила состояние выполненной жизни.
Ничего общего с болезнью или неудовлетворёностью, или с мыслями о ком бы то ни было, о делах, которые якобы сделаны или не закончены.
Вообще всё это за бортом внимания. А на поверхности спокойствие и согласие, больше всего похожее на конец дня, когда ещё не засыпаешь, а закончила активность и ощутила удовлетворение и выход из активности. Наверно так засыпают на зиму деревья.
Вот вчера например активность уже закончилась, а тушка продолжала чего-то в себе сусолить, тянуть время, пробуя чего-то, что уже не важно для окончившегося дня. И нужно было ощутить, что тянешь время, а не выполняешь важное. Потому что для важного время кончилось, в организме есть лимит на активность, после которого наступает время покоя и сна - самое лучшее это соответствовать норме жизни.
И вот примерно такое ощущение нормы жизни, которая уже исполнена - ощутила. Не долго, но запомнилось.

Смотрела кино, там ГГ размышлял, когда у него был упущен правильный момент, чтобы умереть. Якобы тогда он не успел бы содеять слишком много зла и принести страдания. (Это про сериал "во все тяжкие", про изготовление наркоты). Довольно забавно, когда на экране лицо вампирского типа, человека с упоением кукловодящего близких, с зашкаливающим чувством превосходства (раздутого до дерижабля Эго) и ревности одновременно, но при этом - типа искренне сожалеющего о содеянном, о убитых "его руками-участием" людях, но не о том, что является производителем смерти для сотен ничего не сделавшим ему людей. (Он гордится собой: "мужик обеспечил семью"- положительный герой-образец из героев).
Не знаю, это ли хотел изобразить актёр... Но выглядело умственное убеждалово себя в том, что несмотря ни на что хороший, вот только чуточку ошибся, а так - теперь почти святой страдалец.
И при этом всём - как раз этому герою все симпатии зрителей, включая мои. Мы за него переживаем, а за тех кто за кадром - ни разу нет.

Вот я и ощутила себя тем, кто за кадром: прожила и могу спокойно отойти, и нет тут ничего особого - просто закончилась активность.
Массовка приходит и уходит. Хорошо, что за кадром неизвестно то, как они страдали или нет, боролись, упирались изо всех сил или упали на бегу, на лету и на скаку...
А мнение о жизни, поучения или сказки и легенды - создают те, кто побывали в ГГ какого-либо кино, романа или иной, зафиксированной на материальном носителе, тусовки. Не зафиксированные уходят за кадром. И происходит это ежедневно и ежечасно.
Точно как по осени облетают листья.

Отличительно то, что мои основные страдания из-за картин: что с ними будет, если им не дадут шанс на жизнь. В кино ГГ волнуется за качество товара, который в конечном итоге несёт потребителю смерть. И - вот где самое зерно дерьма человеческого! - волнуется за качество человек, мягко говоря не любящий людей как таковых, не любящий за то, что человечество не благодарно творцам за их труд. Кто-то изобрёл нечто, принесшее производителям товара миллиарды, а творцу подарили поощряющий чек на 10 баксов. Понятно, что за такое (а это норма жизни, о которой уже знаю и я) любить человечество весьма и весьма сложновато.
Но тогда какого чёрта нормальный человек стремится оставить после себя наследство? Какого фига переживать за неживые предметы, якобы ценные для непойми кого? Ведь переживания основаны на чувстве произведения ценности для именно людей. А людей-то и не любим. А картины очень даже любим. Равно как ГГ любит качество создаваемого им товара.
Иными словами?
Иными словами: мы любим себя созидающего ценности. И почему? А потому что верим в возможный обмен ценностей на бабло.
Но вот незадача, производя ценности - вера в их будущий обмен крайне важна, а вот для жизни она совсем даже и не нужна. Не проданные ценности совершенно не мешают жить. Выбросить трудно из-за веры в будущий обмен. А вовсе не потому что хочется облагодетельствовать человечество. И разрушение ценностей режет по сердцу равно как принадлежащих себе, так и не принадлежащих а общечеловеческих.
То есть?
Являясь по сути эгоистичными тварями, человечеки переживают за общее тело человечества, почти как за своё кровное. И ничего в этом нет героического или тупого, это всего и делов норма жизни. Потому и ГГ, производя отраву "хорошего качества" горд и ценен перед собой и горюет за смерти с его подачи, но не смерти с подачи его продукции. Его продукция - причина его величия и гордости, а за грех держится если укокошил всего-то пару человечков, мешающих "добрым замыслам". Человечков не жалко даже зрителю, потому что нам тоже нравится замысел.
Меня как творчиху картин жалко, если они не будут обменяны на бабло, но очень даже гордо за качество товара, производимого собственным умением, знанием и терпением.
А всё чего?
А потому что умение и знание составляет нутро = качество самого человека. Причём качество это не материальное, а якобы духовное - которое будет взвешивать боженька на весах небесной благодарности, если человечество не заценило в звонких монетах на земле.

Вывод?
А вывод такой, что товар может убивать, лечить или вовсе сгинуть в пыли складских помещений - своё дело он уже сделал: он придал весу творцу товара на весах небесного ценителя. А предварительно на весах само-ценности создателя товара. Или - человек ценен для себя тем, каковой ценности стоит им производимый товар.
Обычной практикой измерять свою ценность в произведённых на свет детках. И количеством бабла, произведённом детками.
Но это для лузеров-тех кто ничего кроме деток не нажил. Лузеров - в глазах творцов, конечно, которых как принято считать десятки против миллионов массовки. В самой массовке намешано и творцов и потребителей - за кадром никто нас не считает.

Полезно ли всё это подсчитывать было мне самой?
Да хрен его знает. Может это обезболивание, может рытьё туннеля к свету, может просто очередное жевание сопель.
Как я приметила, после открытия состояния "жевания сопель" мой дневничок заметно оскудел, можно сказать - почти осиротел.

Вывод?
Я нахожу на экране то, что касается меня лично - знаю я это сознанием или нет.
Другое дело, что творец сам (это про меня) завсегда приметит когда другой творец манипулирует моим восприятием.
А потому я понимаю, что на экране мне ПОКАЗЫВАЮТ то, что хотели донести.
А я реагирую, извлекая из собственного нутра то, что резонирует с картинкой от другого творца.
Он сотворил фильм, я сотворяю свою реакцию - в общем человеческом сотворчестве божественной человеческой сути жизни.

Не важно, любим мы друг друга или нет, мы всё равно в одной лодке = дышим одними ценностями. и болит в нас равно как личное, так и общее - потому что мы пока что здоровые, а не раковые клетки человечества.

пс
Всё же пожевала немножечко сопель.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
называемая гордым именем Репка, подаренным одной по-читательницей


Сообщение: 5682
Откуда: Москва - Нью-йорк
Репутация: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.02.24 19:50. Заголовок: Всё так плохо как &#..


Всё так плохо как "не бывает". И уже организм посылает "зонтики" или подмогу = состояние...
Сначала поутру ощутила то, что имелось в виду в притче, когда тигр прогрыз дерево, на котором "спрятался" сбежавший бедолага. И тогда тот наконец-то понял, что это конец - осмотрелся вокруг и ощутил счастье - от красоты и ягоды, которую увидел поблизости, сорвал и с удовольствием съел.
Так с удовольствием я кушала завтрак, на этот раз выключив новости и вообще выключившись из внешней жизни.
Триггером послужила мысль: зачем я приехала в США - не пора ли наслаждаться тем, что имею.
Тогда и ... торкнуло - случилось то самое переключение режима восприятия.

Сколько там чего теряется на маркете, как поимеют сегодня на интервью по телефону (предположительно отнимут ранее выданное бабло), что случилось в Москве из-за чего сын задерживается с подтверждением посылки, что с зубом, который не хотят пломбировать (или он больше не сможет держать пломбу - передний зуб сажать на штифт это надо лететь в Москву, здесь это 4 тыщи баксов) и когда наконец назначить операцию, которую отказалась делать из-за лунного календаря, и что вообще делать с квартирой, где кавардак давно вышел за пределы допустимого терпения... и далее ещё и ещё и ещё и снова...
Всё посылается за пределы памяти, и моя тушка садится под зонтик и... не то качается болванчиком, не то помыла полы в ванной когда пришла пописять, не то шьёт (а потом распарывает) будущую картину... Или мысленно получает удовольствие от путешествия по НЙ (или Метрополитэн музею), которое могла бы совершить, но конечно позабуду и думать...
А попутно вдруг осознала, что такое просветление - вот так как завтракала - так надо и работать = с удовольствием от каждой возможности...
Надо "умереть для себя"... Припомнила как Ленка сусолила эту мысль, пытаясь дотянуться мозгусиком об чём, собственно, мысля.
А мысля как раз об этом... Когда уже ясно, что тигр не уйдёт - он сначала догрызёт дерево, а потом меня.
И тогда остаётся только сейчас. А сейчас - это завтрак, это кусочки ткани, которые можно тусовать туда-сюда, изображая фигуры для картины, а можно - создать такую картину, где соединятся: внутри фрагменты просветления - тот самый кайф созерцательного живописания, который так хочет выполнить моя бренная тушка, а снаружи - мой же уже человеческий труд от ума, переполненного эксперементальными потребностями идейного характера - довольно тяжёлого и в исполнении и в восприятии...
И теперь задолго-долго до выполнения этой картины я уже задумала иную - с элементами просветлённого восприятия жизни.

По всему: это всё зонтики, чтобы не было мучительно больно терять (когда по всем фронтам, кроме сына, который успел написать, что просто занят но всё в порядке, по всем фронтам - полное неизвестное грозит потерями и ощущением лузерства)...
Без зонтиков - на ум постоянно набегала бы мысль о том, что хочется "сойти с дистанции": остановите поезд я сойду...
Вот это "сойду" = можно выполнить прямо сейчас. Не сходя с места - умереть так, как предлагается в писаниях, а на наших полях называется просветлиться: отпустить своё якобы управление, вольное или невольное, ведомое или неведомое.
Откушать "земляничку", сидя на суку, который пилит - всего и делов - жизнь, которая однажды таки сделает своё дело.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 251 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет