Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 05.05.24 19:46. Заголовок: Воистину Воскресе!..

Воистину Воскресе!

 Отправлено: 08.05.24 16:47. Заголовок: Обнаружила, что куда..

Обнаружила, что куда-то задевалась половая тряпка, внезапно собралась протереть полы, а тряпку-то и не нашла. Хотя помню куда повесила относительно недавно. Это озадачило. Начала искать и истратила дофигащу времени, но не нашла и решила приспособить новую, но нужно же что-то нестиранное... Ну и пошло-поехало: найти что не жалко (копаясь в памяти где чего лежит, чтобы выкинуть - изначально на роль тряпки)...
А чем кончилось запишу вечером. Пришлось проработать и оно ещё варится - послевкусие проработки продолжает обсусоливать почувствованное.

 Отправлено: 09.05.24 15:38. Заголовок: Вобщем, дело было та..

Вобщем, дело было так.
Мне было нужно тряпку для пола. Обычно это получается из старого полотенца или маек, а тут - не оказалось. Пришлось шарить по шкафу, перебирая вешалки в том числе. Нашла две рубашки с явными дефектами. Но... жалко выкидывать, вдруг "можно отстирать" или "вдруг пригодится на ткань или для домашнего пользования". Иными словами: как следует покрутила в руках, энергии не шли, думать не хотелось. И повесила обратно, продолжая искать что-то другое, они и не сильно подходили, желательно трикотажную мягкую.
Ничего не нашла (хотя много конечно, но не хочется выкидывать стиранное).
И снова взяла рубашки. Вот тут-то и ощутила: не могу вульгарно и грубо - выкинуть (одна дизайнерская очень хорошая, только с пятном неизвестного происхождения, в другой много лет работала на работе - память)...
Когда отметила, как НЕ ИДУТ ЭНЕРГИИ на выброс - тут-то и поняла: это моя особенность рулит, собственно - фундаментальное отличие от других людей.
Тогда, вопреки, отрезала пуговицы (хорошие в хозяйстве пригодятся) и... решила "воспользоваться моментом", и прежде выброски/использования в виде тряпки - проработать.

Оказалось: независимо, что как мне казалось "уже всё осознала" (потому что прочувствовала) проработка выдаёт ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ.
А именно?
Я проживала энергии - их движение/бурление/освобождение от них. Это были энергии жалости = жаления вещей.
Вещей ВООБЩЕ, а не только конкретной рубашки. Это было моё нутро - оно тягомотно страдало о вещах.
Это в моей природе содержать вещь десятилетиями, надеясь что она "пригодится".
Это из этой черты выросла техника шитья.
Это обо мне. Это МОЁ КАЧЕСТВО.

Когда некто раздумывает, как ему перестать бояться - равнозначно как перестать быть собой, а стать Иваном Фёдоровичем.
Это невозможно, поскольку я "состряпана из другого теста". И моё тесто - оно именно что моё, как не прискрбно это признать.

И моё "тесто", осознавая это, исходило энергиями сожаления, оно менялось в составе, благодаря потоку энергий, которые я направляла наружу из себя в землю.

Так кончилось благоговение к рубашке заранее до её использования в виде половой тряпки.
Так я прочувствовала собственные энергии, удерживающие вокруг себя вещи, как солнце удерживает вокруг себя планеты.
Я такой себе центр, вокруг которого - в моей орбите миллионы вещей, частично голимейщего мусора - всё удерживается якобы с целью "вдруг пригодится" и даже уже и оправдываемое "оно и вправду частенько оказывается годным для использования".
Секрет же был в том, что любая вещь годная, но я беру из тех, что десятилетиями в моей орбите.
Несмотря на "будет день - будет пища", несмотря на то, что вместо этого сохраняемого - использовала бы что-то другое, даже не догадавшись что "можно было иначе"...

Резюме?
Резюме в том, что трудно выбрасывать, а хочу научиться выбрасывать легко - это завсегда про кого-то другого. Это когда не осознаётся ответственность, когда не признаётся, что Я ТАКАЯ. А всё думается будто я ДЕЛАЮ не так как надо.
Так бы кирпич валялся недовольный, что "мог бы висеть на дереве красным яблочком", а он - вона - не научился висеть, а лежит. А значит - надо научиться. А кирпич никогда не станет ни яблочком, ни зеркалом - вот в чём правда бытия.
А человек может... но не СТАТЬ кем-то, а всего и делов - осознать своё кирпичное нутро.
Оно на моменте осознания опечалится (если ему такое нутро не понравится), и внутри такой печали начнёт чиститься (отпуская энергии, удерживающие данное качество).
Вот как оно происходит.
Так мой кирпич постепено из воплощения в воплощение становится... - типа наверно ласточкой, поди знай... я не знаю.
А дураки (когда они адепты) веруют, будто знают, в кого они превратятся, когда намереваются прорабатывать.
Ну дураки - мы такие. Мы завсегда хотим сначала ЗНАТЬ, а уж потом только... (шевелить булками).
Это потому что дураки.

А мой кирпич, похоже, мудреет...
Но не знаю, буду наблюдать.
Пока что стало неинтересно открывать кто чего пишет на ПН. Только просматриваю в оповещаловке, не появились ли кто новые среди уже опознанных бесперспективных. А сами ветки не открываю.

А ещё обнаружила, что зависимость это когда что-то какая-то деятельность не держится за важное, но держится якобы по типу "перекура" = своего рода отдыха от проблем (в своей орбите).

Деятельность повторяется, постепенно углубляя колею и превращаясь в главное дело жизни (хотя по-прежнему содержится за вид отдыха-привычного пристанища для души), без которого и я не я, а оно позволительно в виде утешения/отвлечения/удовольствия. То есть ему потакаем.
Или иными словами?
Или - сначала потребность в отдыхе от проблем (или разрешение проблемы) постепенно превращается в зависимость во имя убегания от проблем, сама превращаясь в нажитую очередную проблему.

Так оно и происходит. Сначала борьба против, потом - после излишне длительных усилий - превращение в то самое, против чего боролся.

 Отправлено: 12.05.24 18:58. Заголовок: Не, ну какое приключ..

Не, ну какое приключение получилось из купленного во временное пользование принтера!
Сначала мне хвала аллаху помогли его подключить, потом научилась распечатывать вполне приемлемо, потому что удачно купила специальные листы-подкладки под ткань, а потом прилизилась дата возврата, и пришлось ускоренно распечатывать переделки и впрок кое-что, и скоро оказалось печать с дефектом (кончались какого-то цвета чернила, видать пробник не потянул даже на 20 страниц, а примерно на 10 полных А4 или чуть меньше), а потом сообразила позвонить, и оказалось можно застолбить возврат, а реально вернуть ещё позже, не торопясь.
Обрадовалась и уже не торопясь допечатала уже до степени когда стало не приемлемо по качеству.
А далее продолжилось, отделение UPS не приняли коробку, якобы не верно распечатана страница для возврата.
Ну дела, думаю... Пришлось везти лично. В пятницу вернула довольная, оказалось не ту страницу распечатала впопыхах не сильно парясь, но всё исправили, помогли, отправили.
А в восересенье звонят, мол, где возврат.
- Как где, - объясняю я, не поняв толком чего хотят, и объясняю почему задержала возврат после лимитированного периода, потому что якобы аж 2 дня пыталась отправить, да ничего не получалось, пока лично не доставила в департмент магазина.
А оказалось, они не получили и звонят именно потому что возврата ждут (не доехала коробка ещё).
Ну хвала аллаху, - подумала я, потому что думала это звонят, чтобы отказать поскольку опоздала с возвратом.
А он чего? Узнал, что коробка в пути (поверил наслово) и - заказал возврат бабла на карточку.
Не получив фактическую коробку, и не проверив - всё ли там возвращено, не поломано ли или ещё чего.

Вот так живёт америка.
Ну, мне это конеШна очень понравилось!
Теперь закажу катриджи с тонером для своих HP, и верну, если не подойдут, поскольку к HP хрен знает как присосать не родные катриджи, а родные стоят стока, что упашешься на них зарабатывать. Под три сотни за каждый колор.
А упаковка из 4, но не родных катриджей около 58 с доставкой. Только фиг знает, подойдут или нет, там какая-то фигня с каким-то чипом я фиг знаю об чём там загвоздка, а то уже раньше купила бы тонеры и не суетилась.

Вот такое приключение. Забрало нервной энергии и подогнало опыт на будущее, теперь можно смело покупать, если приспичит, а в офисе распечатывать на ткани не положено.

 Отправлено: 15.05.24 16:08. Заголовок: Экое дело... Вроде в..

Экое дело... Вроде всю жись привычное обычное, а всё же...

Надысь опять "оскоромилась" - вообще-то я в быту практически не разговариваю, то есть - голодаю, поскольку не с кем и не о чём. Но бывает какой гость или не так чтобы собеседник, а что называется знакомый кто.
И отдаю часы на нафиг оно мне нужное, но увы мне - болтаю шо та тряпица полощется на ветру.
И вот - конечно не забывая наблюдать, когда же и при каких обстоятельствах чего делаю.
В целом внутрях идёт параллельно несколько двигателей.

* Один - передача информации, которая могла бы пригодиться для жизни в эмиграции новичку. Так же я сообщала бы каждому, хотя бы где кому-либо в очереди или соседям, мало ли где перекинешься парой фраз. Стимул - сообщать людям до поры им неизвестное очень увесистый. Исходит из природной доброжелательности.

* Поддакивать в тему, подхватывая начатую не мной, но когда есть чего прибавить для подтверждения - во имя собеседника, дабы он получил общение, а не молчащую статУю. Эта часть природы мне кажется очень себе пагубной, поскольку собеседник делает то же самое, хотя и неосознанно, и в итоге мы теряем часы жизни, правда осуществляем общение. Причём, про своё я понимаю, что осуществляю человеческую слабость. А вот про собеседника не знаю, нафига он теряет часы, поддерживая данную регулярную особенность дружбы. Ведь бывают такие перчики, кто делает "беседу" ради меня, в то время как я полагаю, что исполняю нужное именно ему.
То есть это когда двое жертвуют время на "общение" в то время, как это нечто вроде депазита для будущих дивидентов - вполне себе материальных, которые даст в будущем сегодняшний собеседник.

То есть, когда якобы искренне чего-то меж собой трут, кто из двух трёт осознанно, понимая чего выруливает благодаря данной жертве, а не так уж сильно "общению" (ведь можно беседовать, не сильно-то и слушая собеседника, но понимая что дружба с ним себе просто выгодна на будущее, поскольку тот по дружбе часто оказывает мильён очень даже весомых услуг).
Так что по-факту дружба конечно выгодна, но вот взаимо ли? - это вопрос.

Забыла, надо уйти, вернусь продолжу...

 Отправлено: 18.05.24 16:38. Заголовок: Если я не пишу, знач..

Если я не пишу, значит не жалуюсь на жись...

Сначала проснулась в 6.20 - за окном чего-то "сооружали" (из-за непривычных звуков и проснулась), но снова легла якобы "досмотреть" фильм. Гражданскую войну не могу досмотреть уже наверно с пяти заходов, если не больше. Засыпаю. А какой замечательный сварганили трейлер...

В общем опять не удалось, даже до середины не могу дотянуть.
А теперь проснулась повторно - на шоссе за окном опять бегут... Сколько же раз в году, кажись больше двух...
В рупор орут, поддержка бегунов - орут, и вообще эти крики таки задолбали. Жалко что я не бегунша, не могу вспомнить как это называется... чем бы ни тешились лишь бы не вешались... И ведь ещё свистят в свисток не переставая. Кому-то праздник - кому-то мучение.

Вообще чтобы проснуться мозгусиком мне надо говорить.
Или есть, но есть под запретом, а говорить не всегда найти об чём.
Разве что о картине. Об этом сразу вдохновляется само. Так и не смогла достичь того, чтобы наслаждала.
И уже вряд ли добьюсь. Камни, имитирующие ювелирку не вписались. А какие замечательные сделала! Новой техникой. Всё напрасно. На излишне ярком и широком поле они пропадают и не видны. А окружающие иного рода их подавляют. Подумать только - не суметь вписать самую красотищу! Это вообще как?
А вот так - ничего не жаль, даже новых заказала, а самые ценные не вошли по причине, что "картина их не приняла". Не сумела я найти такой дизайн, чтобы романтический.
Придётся смириться.

О чём там я хотела дописать в прошлый раз?
Скучно вспоминать.
За окном крики такие, будто кто-то вот вот забьёт гол и толпа заводится от крика освещающего футбольный матч.
Можно пока бегут последние метры перед финишем зайти и побежать рядом, и толпа будет приветствовать яко победителя. Если вдруг кто-то любит чтобы ему орал диктор в рупор (уже два - присоеденилась баба со своим рупором) и толпа поддержки. Но вот беда, я не люблю криков. У меня, если бы хотя пол-минуты криков уже заболело бы горло.
А эти орут как зачумлённые.

Если я не встала утром, значит картина ясная: картина, которую уже можно кончать, поскольку все принты наконец-то окончены - мне надоела. И всё по причине, что не смогла вписать в неё эстетическую романтизацию. Чтобы наслаждало.
Жалко.

 Отправлено: Вчера 16:35. Заголовок: ­Собственно, из после..

*PRIVAT*

 Отправлено: Вчера 16:35. Заголовок: Написала-написала да..

Написала-написала да и выговорилась, можно и стирать. А всё же сохраню пока...-

 Отправлено: Вчера 17:47. Заголовок: Ты как хочешь, можеш..

Ты как хочешь, можешь и в игнор отправить отныне и навсегда, я это приму и не стану приближаться с разговорами, но для меня ты как была мудрая подруга - которая толкнёт в бок если засыпаешь а спать нельзя - такая есть и останешься.

Про «я» - я всего лишь не сдержала недоумение. Как это «нет в природе я», ведь ты тут же пишешь про «душу», а душа это что - не я что ли?
Я ж не про слово «я» говорила, и не про словесный вопрос-размышление «кто я», а про тайну собственной души, которая и есть я, и про познание этой тайны (а не поиск себе мысленного определения).

Высказала на том форуме эту мыслю, и вдруг наблюдаю такой от тебя кипиш, и с чего?
Опять у меня недоумение, и сижу не знаю, совсем что ли тебе ничего и никак не писать?
Ведь когда «согласен» (= видишь вещь, о которой рассказывается), то о чём разговор вести, там только констатируешь - «да, так и есть». А разговор становится возможен именно когда появляется непонятка или несогласие.

Вот и о прогнозах твоих я тоже возразила, потому что имею основание, да и сама посуди, уж сколько назад ты пророчила мне разочарование, и где оно?
Ничего в моём отношении не поменялось, поэтому мне и выяснять-то нечего, а твоё отношение - это уж твоя воля вольная, хочешь - так забудь как будто и не было.

А вот ты - как раз-то и разочаровалась, милая моя Репка. И уже не первый раз о том сообщаешь.
Если хочешь, можем и проститься, но уж тогда по-хорошему, не оставляя в сердце никакой друг о дружке досады, а только добрую память.

 Отправлено: Вчера 19:12. Заголовок: Elèna пишет: Я..

Elèna пишет:

цитата:

Я ж не про слово «я» говорила, и не про словесный вопрос-размышление «кто я», а про тайну собственной души, которая и есть я, и про познание этой тайны (а не поиск себе мысленного определения).

Ну не поняла, так и ладушки. Зря я дурышко и растолковывала, впредь постараюсь не вестись на поводу у доброты душевной.
Elèna пишет:

цитата:

Высказала на том форуме эту мыслю, и вдруг наблюдаю такой от тебя кипиш, и с чего?

И вправду, чего было пояснять, если на том форуме Елена сама в роли поясняющей, только порушила её карьеру в деле зарабатывания всеобщего уважения. Обидела такого хорошего человека.
Извини, не сразу догадалась, что вслух на всеобщем обозрении это будет воспринято болезненно.
Elèna пишет:

цитата:

А разговор становится возможен именно когда появляется непонятка или несогласие.

Да-да, я уже вкурила: несогласие с тем, что милапрес критикует. А непонятка, потому что милапреса чего-то неизвестное записала. Хотелось чтобы ближе к телу, вот и начала притягивать неизвестное к известному: как обычно к свойству милапресы "фантазировать и потом в это верить".
Elèna пишет:

цитата:

уж сколько назад ты пророчила мне разочарование, и где оно?

Варианты:
а) Оно пока не замечено, хотя уже видно окружающим.
б) Елена врёт, привычно изображая то, что положено в "школе самопознания"
с) Елена принимает желательное за действительное - по причине, что пока может самоуверяться в своей чистоте нравов и таланте во "исполнениие устава".
д) Самозащита включается нараз, внутри которой хочется уйти, не признавая однако именно разочарования в составе общения. А когда самозащита окончена - про разочарование забывается автопилотом. Людям не свойственно помнить плохое, особенно про себя - оно дискомфортит жись.
е) Отказ от общения - фактический признак разочарования. Его можно выявить, отмечая проявление желаний самоустраниться из разговора.
Далее пояснять надоело.
Elèna пишет:

цитата:

А вот ты - как раз-то и разочаровалась, милая моя Репка.

Это правда. Не защищаюсь, изображая "невиноватаю-я".
Из-за этого всё ещё слежу за высказываниями. Если бы не это - не читала бы, а в общем режиме пролистывала как многих - почти всех.
И уже много такого навыследила, что реально думаю, будто таки ошиблась. Фактических признаков не было.
Только мои ощутительные.
А в своём я завсегда сомневаюсь. Хотя было очень уж убедительно. В отношении других людей ведь такого ощутительного не было. А теперь явная деградация.
Влияние среды - само собой, но деградация-то личная, а вождь учил, что осознанность обратно не родится. Если уж родилась, то всё.
А на виду - возвращение в умственные акробатизмы, причём с вкраплением гордости за такие умения.
Понятно, что я наблюдаю - за развитием сюжета про осознанность.
И конечно - борюсь с разочарованием как умею.
Это личное. Не стыдное. Значит - таки была очарованность. Вот за очарованность как бы можно и застыдиться.

Только ведь - не очаруешься, и своих пряников не получишь.
А пряники всяк любим.

Именно наличие разочарования об этом свидетельствует/ о былом очаровании.
Если кто не заметил, так я и в Алголе разочаровалась. А то вдруг думаете, что для меня и это тайна.

Elèna пишет:

цитата:

но уж тогда по-хорошему, не оставляя в сердце никакой друг о дружке досады, а только добрую память.

Да я в курсе, что всё это писалово - соломка, чтобы потом не корить себя за не слишком-то благодарное поведение.
Типа, напишу-ка я "как можно будет" (ни разу не зная наперёд, или оно и вправду можно будет)...
Потому что такие вещи как обиды и разочарования не лечатся только лишь "добрым намерением".
И вытрясать пылищу придётся из своего матраса, а не (всего и делов), поговорив на форуме с доброжелательным видом, прибавляя красивый/примиряющий смайлик.

Вот когда матрас вытрясу, тогда и "не оставлю досады".
А пока что уж придётся попереживать и досаду и разочарование и многия мыслишки о том о сём, включая критику себя дурищи за былые похвалы, поскольку они повлияли против меня же, воспринятые вылитыми в бронзе знаками отличия
.
Тут уж что есть, то есть.
А "матрас трясти" придётся.
Чего и тебе, Елена, желаю...

*******

Кстати, ловко ты одним из множества прогнозов, словно козырным тузом, покрыла все мои прогнозы, пригвоздив их к позорному столбу.
А как же последнее признание?

Мне даже пришлось убрать дополнительные объяснялки, чтобы не навязывать "выдумки, в которые сама поверила".

А то как-то погановато я выгляжу: на людях обтекаю обвешанная обвиняловом в выдумках, а в личном общении - продолжая эти самые "выдумки", выдавать в виде помощи тому, кто оказывается не уверовал пока в мои прогнозы, но по тихому - всего и делов: сообщает, как они сбываются.

Сказать по совести, мною это воспринимается как-то грязноватеньким...
Так что, отвечая, я собственно непременно отбиваюсь от такой довольно неприглядной манеры общения.
Именно это активизирует накал в процессе ответов.
Я голимо отбиваю внутреннее враньё собеседника (за мой счёт обеление себя).

А так да, чего мне - типа, меня не трогают, культурно общаются - будь довольна, что хоть так - это лучше чем никак.
Ведь никак - оно регулярно демонстрируется. Та шо - цените, мамо, а то и вовсе и этого не получишь.


Даже и не знаю: это я так попрощалась или что?
Да ну его нафиг, как пойдёт естественным манером, так тому и быть, мне так или иначе придётся трясти свой матрас.

 Отправлено: Вчера 19:38. Заголовок: по тихому - всего и ..

цитата:

по тихому - всего и делов: сообщает

Сказать бы? что здесь я записала только потому, что пост, на который я писала, ты разместила здесь, а не там. Он другой.
Написала бы ты его там - я бы то же самое ответила и там.

Но уж если ты мои слова рассматриваешь как "враньё за твой счёт", так и куда-кому говорить?

цитата:

это я так попрощалась

Похоже на то.

Ну вот и всё.

 Отправлено: Вчера 20:44. Заголовок: Сообщила позавчера н..

Сообщила позавчера на пост от сегодня?

admin milapres пишет:

цитата:

но по тихому - всего и делов: сообщает, как они сбываются.

Я про пост в закрытом разделе, где публичных свидетелей нет. А ты про что?

Elèna пишет:

цитата:

Сказать бы? что здесь я записала только потому, что пост, на который я писала, ты разместила здесь, а не там. Он другой.

Не поняла, о чём это.

Elèna пишет:

цитата:

Написала бы ты его там - я бы то же самое ответила и там.

Недоказуемая декларация. Было бы, но нету.

После того, как я копирую уже состоявшиеся посты. И практически вынуждаю увидеть, что ты делаешь и что говоришь.
И после ещё прогнозирую развитие очередного так сказать общения.
И уже надоело открывать глаза той, которая претворяется что не видит (и не знает принципа, что задеваемое следует прорабатывать а не винить собеседника, поскольку критикующий - только костылик во имя опознания собственного нутра).
Если декларировать для других, но не применять этого к себе - не враньё, то у нас разные названия одних и тех же вещей. И уже надо возвращаться к нулевой ступеньке, где на берегу договариваются о значении терминов.

Elèna пишет:

цитата:

Но уж если ты мои слова рассматриваешь как "враньё за твой счёт", так и куда-кому говорить?

Заметим, Лена сама выбрала данный вариант из многих.

Самое время вспомнить поговорки (про шапку/горит или про у кого чего болит).
И опять же - упрекая меня в извращении твоих слов - сама тут же извращаешь мои: за мой счёт обеление себя вывернула на "враньё за мой счёт". Хотя я сказала о выворачивании - внутреннем вранье - несосознанном, когда обеляют себя путём обвинения собеседника. Самозащита путём нападения.
Тоже раньше в былых диалогах Елене это было понятно, а теперь - нифига.

цитата:

Ну вот и всё.

Заметим: я вопрос таки оставила открытым. Не толкая Лену исполнять мой прогноз. Но принимая любое Ленино решение, поскольку не держусь против естественного развития событий. Закономерное.

А Нутро собеседницы, презрев даже свидетельство посторонних, голимо осуществляет прогноз, основанный на видении нутра, против которого человеческие потуги и благие пожелания бессильны.

 Отправлено: Вчера 22:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Я про пост в закрытом разделе, где публичных свидетелей нет.

Так ты про тот пост…

Неудивительно, что я не поняла, подумала, что ты про эту тему (Дневничок) и сегодняшний здесь разговор.
Не из-за тебя я написала о родителях в скрытом разделе, а из-за родителей. Не хочу именно эту единственную тему поднимать в открытом пространстве, даже полунамёком.

Странно, что ты увидела в этом этакое подленькое тихушничество.
Я ведь никогда не стремалась при всех признать, что ты была права в каких-то прошлых наших спорах, выразить сожаление о тех спорах и благодарность тебе, и делала это не раз и не два публично, и в этом качестве не изменилась.
Ты разве этого не помнишь?
Или помнишь, но теперь и это тоже пересмотрела и считаешь враньём и красивым поведением?
Да уж… Чего мне тогда и объясняться…

 Отправлено: Вчера 23:54. Заголовок: ­Elèna пишет: Т..

*PRIVAT*

 Отправлено: Вчера 23:56. Заголовок: Открою только что за..

Открою только что записанное завтра. По причине, что не уверена или оно кому-то надо.