Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем...

Вот, мало-помалу меня выталкивает общество, вернее, наверно, сказать - среда. Так живёшь себе, живёшь, и вдруг обнаруживаешь, что не вписываешься в формат среды.
Не вписалась в один, не вписалась в другой, и снова, и снова... И каждый раз, не вписываясь в формат условий - уходишь. Хорошо это или плохо?
Не верно, мамо, - говорю я себе, - вопрос некорректный. Ответь: хорошо и... нарушишь "права стадного инстинкта" (а инстинкты нарушать - слабО тебе, голубка, и мамочка это вкуривает). Значит: ответить, что это "хорошо" никак невозможно - это враньё. Значит, это "плохо"?
Но ведь и "плохо" - ответить невозможно! Почему? Да потому что тогда нужно утопитьсо.
И тут мы упираемся в стену: а какую же табличку навесить на данное явление?
И обнаружив эту стену - остаётся ухмыляться, ну или испытывать любые иные эмоции недовольства.

Итак... Мы с мамочкой недовольны. Типо, кто-то на моём месте стал бы скакать от радости... (усмехается она про себя). А за умсешкой нормально наблюдает, как делает нечто среднее: между отчётом для публики и попыткой выудить рассказец из ситуации...
То есть - на самомо деле она и не думала, типо "хорошо это или плохо" - она давно не мыслит такой категорией всерьёз (разве что условно для фигуры речи, что называется). А писать она начала с целью записать продолжение сериала "как я училась стать человеком"...
И уж как оно пойдёт или не пойдёт, но - записать можно, потому как меня как раз вот только-только вытеснили с форума, где я пребывала довольно долго. Разумеется, нельзя вытеснить того, кто приходит урвать собственное удовольствие - этих и поганой метлой не выгонишь, не то, что "лёгким движением руки". Так что туту следует признать, что был общий фон, который до поры удавалось "не замечать"... И если из некоторых обществ я всё же ухожу сама (чаще частого именно так), но в данном случае - расцениваю, как закономерное вытеснение. Можно, конечно, припомнить закон: в любом общении, где собирается больше двух, если говорят о серьёзном - разговор скатится до уровня самого слабого участника. Слабый, он ведь, как глупенький? Его невозможно вытянуть - ОН НЕ ПОНИМАЕТ (в силу именно слабости), а сильный - раньше или позже устанет "спорить", показывая НЕВЕДОМОЕ слабым и попросту самоустранится. Так было, есть и будет.
Спорить против закона? Если бы я была спорщица - никогда не уходила бы. Но припоминая себя в жизни - именно я УХОЖУ снова и снова.
Отсюда - неутешительное резюме: такая твоя доля, милаванна - не вписываться в среду. То есть - писательство твоя закономерная судьба.

Если бы появлялись соучастники (читатели или соратники) - муравейка милапрес таскала бы бОльшие кучки, и, разумеется, в обществе (будучи общественно задействована) - стала бы официальным писателем давным-давно. Но милапрес - одиночка (среди муравьиного сообщества изгой). Ясно дело, что - одной стороной: невозможно натаскать в одиночестве такой муравейник, какой законно получается у общественных муравьёв. А другой стороной - нарушая естественный инстинкт - муравейка самопознаётся намного эффективнее, ведь приходится... нужно же со СВЕРХусилиями самообъясняться, чтобы "не было мучительно больно"?
И в итоге - замкнутый круг: оставаясь в одиночестве, человек всё глубже уходит в себя, постигая там человека и законы, управляющие человеком. И становится ещё более непонятым, потому что постигает всё более запредельного для рядовых муравьёв. То есть идёт ЕЩЁ ДАЛЬШЕ ОТ ЛЮДЕЙ.
Такая закономерность. Горько её сознавать или нет? Хотелось бы ответить, типо механически: а чего горького, типо - оно же закономерно? Но увы - умный ответ - не обязательно правда. На самом деле - да, это горько.
Но фишка тут в том, что горькость дикрует как раз "инстинкт стадности", который нарушается. Не может быть НЕ горько - это же: отказывают в естественном праве быть человеком среди людей.
Это же, - мать их - нечестно! Не справедливо, - воскликнула бы мамочка несколько лет назад.
А сегодня - мама не восклицает. Сегодня - не осуждает и не кусает локти, желая назад.
Сегодня мама притихла, наблюдая куда выведет течение такую вот одиночку...

Ясно, что у меня есть некоторые подозрения... Ссно, что вчера повиделось, что: вот этот новый созданный форум = БУДЕТ работать.
Но... как он может закономерно РАБОТАТЬ, когда меня даже с уже работающих вытеснили?
Это было бы ПРОТИВ закона...

Значит?
Значит, ничего из этого не выйдет. Никто сюда не придёт.
А раз так?
Значит, я буду таскать свою кучку одна.

На самом деле я давно именно так и делала, так что сути ничего не меняет. Только вот - одно дело: обращаться к кому-то и иметь возможность наблюдать воздействие собратьев, другое - наблюдать только себя (во взаимодействиях с стакмаркетом например, или с продавщицами в магазинах, или с мастером в ремонтной мастерской). По итогу - получится форум-дневничок.
А в дневничках комментариев писать не принято. Типо, когда подглядывают в замочкую скважину - об впечатлениях всегда молчат.
А мои дневнички - создают эффект именно "подсматривания".

Тысячу раз народ обвинял, типо: что за эксгебиционизм, мила, это же неприлично! Ну и всё в таком роде, хотя и разными словами - дружескими или позорящими (будто я сама не знаю уже сто лет?).
Мне норовят указать на то, что уже вычислила хрен знает когда. И при этом ждут типо "удивления": "ах, вы правы, вот же и не дагадывалась!" А как было не догадаться, когда на меня люди реагировали уже хренову тучу лет?
И я в полном уединении тыщу лет СЛУШАЮ, чего же это происходит.

Ладно... это мы что-то не туда поплыли. Я чего хотела написать? Типо, страницу дневничка что ли?
Вроде поглядеть, что и куда выведет в этой идее форума?
Ну, вроде того...
И куда выводит?
Опять на стакмаркет, а куда ещё?
Уже две недели пропали под призмой падения на маркете. Мне придётся уйти. Вот как только начну сильненно признавать, что теряю время на жизнь (обменивая его на надежду вернуть деньги)... На самом деле я уже вплотную подошла к границе - изжить зависимость (или даже саму деятельность) на стамаркете. На сегодня получается НЕ ЗАХОДИТЬ, забывая о маркете во время другой деятельности. Но ИНТЕРЕС всё ещё сохраняется. А скоро изживётся интерес.

Вобщем, это окажется форум одного актёра, - вот к какому выводу получается приводит на сегодня.
И ладно, если он будет помогать реализовывать потребность, которая тоже постепенно истает, вытечет - пусть. Кстати, когда вытечет... (хотела что-то признать, но...)
Ладно, не хочу торопиться...
о3. о4. 11.

PS. Наверно изменю название участников, ежели кто-то всё ж придёт после первой асечки. По-моему - лучше всего стать всем муравейками...

 Отправлено: 09.03.11 20:10. Заголовок: admin milapresИнтуит..

admin milapres

цитата:

Интуитивно: нужно бы признать поражение и... похерить "заблудшую идею". И тогда форум скатится к "единоличному дневнику-блогу"...

Чего-то ты торопишься вроде. Хочешь всё и сразу. Вон на форум к аину 4 года почти никто на заходил, бывало неделями не писали. Потом пришла ты и тыщщи постов за 2 года накатали. Правда аин по другим форумам пописывал немного, а ты зациклилась на своём. Фиг знает.
Че-то ничего не соображаю. Может ближайшие 2 дня не буду заходить - а то в инете просижу, вместо устройства на работу.

 Отправлено: 09.03.11 20:16. Заголовок: СЕРЁГА Ты учись зах..

СЕРЁГА
Ты учись заходить ПОСЛЕ трудового дня, а не ВМЕСТО. Заработал удовольствие, тогда и зашёл. Давай, устраивайся побыстрому. Не тяни это бесконечно. А я начнё бегать. И будет каждому прибыль.

 Отправлено: 10.03.11 10:55. Заголовок: Легла пораньше, наде..

Легла пораньше, надеялась встать раньше и поехать куда-нить... Даже рука не идёт рассказывать.
Вот так...
Вчера кое-что то ли наколдовала то ли ещё что. Но пока медитировала общение, как собиралась - медиьация получилась, а вот записи нет (программа её не записала, или не сохранила). Но зато сразу появилась уверенная готовность кое-что сделать сегодня. Для того и легла пораньше.
А теперь чувствую себя дура дурой. И не то что начинать что-то глупо, но и равно продолжать - тоже ужос как глупо.

И как этого удаётся не замечать - вообще непонятно.

Вернулась во сне домой, а дома нет: только след от фундамента, как от куличика. Хотела у прохожей спросить, правильно ли я пришла, а вспомнить-выговорить улицу - тоже не могу: не помню на какой улице жила. Проснулась в два ночи - нужно вспоминать ГДЕ я. Как выглядит за окном место, где сплю - не помню...
Почему во сне было много связок ключей? Почему-то от РАЗНЫХ квартир. Вроде я переехала что ли... И вошла в чужую квартиру - дверь была незаперта, а там в потёмках мужичок - не замечает, что стою в коридоре. Поскреблась, заметил. Можно, - спрашиваю, - насквозь через твою квартиру пройти, мне нужно в противоположный конец дома? Разрешил, только попросил запереть за собой дверь, а ничего не вышло - уже какая-то веранда за дверью оказалась, а там детей несколько - скачут, не дали запереть дверь - отказались выходить... А квартиру пересекла, вышла куда хотела. Только... ничего там не нашла. И начала сначала - с улицы, а почему-то важно было забрать из квартиры что-то важное (не помню что, а во сне, вроде, помнила). Но... Вскоре уже ничего не помнила, потому что обнаружила свой дом снесённый взрывом. Типо, там была утечка газа и взорвали...А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего. И никого, чтобы хотя бы узнать - где теперь деваться-то. И что делать.
И выглядело так, что хоть Россия, хоть Америка - концов не найти. А начинать жизнь, стоя среди незнакомой улицы и не вспомня ни одного человека, с которым можно хоть в чём-то законтачить - совсем не захотелось... Ощутила конкретно: не хочу больше...

 Отправлено: 11.03.11 20:24. Заголовок: В ночь, когда снился..

В ночь, когда снился вчерашний сон, мне повторно порезали колёса.
Было ли жаль новых колёс?
Сначала ещё до жалости обнаружила страх. Кто-то явно на меня зол, но кто - совершенно непонятно.
Почти сразу начала медитировать (жаль, что не догадась или поленилась сделать это в первый раз - он же послал намёк, когда порезал одно колесо полтора месяца назад. А я балда списала на случайность, ну не дура. Не поверила, что есть такие злостные мстители. А надо было нахрен никуда ничего не списывать, а просто сесть в медитацию - не глядя что не расстроилась из-за колеса. Дело-то было не в колесе, а желании выяснить "отношения". Ну, блин... до чего же я тупая!)
Короче, на этот раз пришлось срочна заобщаться с тем, кто это сделал.
Взять на себя ответственость вышел бывший жилец. Тот самый, что снился когда-то - я писала, неожиданно пришёл ко мне в постель. Значит, не зря я чувствовала заранее от него подлянку. Вот ведь фак!
Чувствовала. Замедитировала. Услышала ответ: сама в себе "виновата". Расслабилась, типо раскаялась. И напряжёнка прошла. Но... в конце он всё же сделал маленькую подляночку, но совсем меня не затронуло. И тогда он... ещё пару раз "подвёл".
И уже тогда, предварительно с шуточкой предупредив - я с ним "поговорила жёстко" (хотя всего в двух словах).
Он воспринял, что "хочу проучить", и... - вернул мне "должок" (на 360 баксов).

Медитировала.
Увидела: да, он прав. По-факту, предложив ему нечто - я сувала его в "ошибочное поведение".
Это говорит о том, что я всё ещё держу в руках кнут, которым запросто могу стегануть.
В данном случае - мне вернулось обраткой: мне стеганул раненый зверёк - (подумалось незаслуженно сильно. Но ведь и он расценил моё "незаслуженным". То есть - по факту: он прав. - Оказался сильнее, кто мне виноват).

Ьлин.. я ужасно тупая, когда пытаюсь помочь...
На самом деле: что бы ни сказать раненому человечку, если в нём уже боль правит бал (а иначе, чего было лечить, иначе я и НЕ сказала бы ничего)... Человечек всегда воспримет всё ударом = любая фраза больному вызовет обратку, потому что законно НЕ МОЖЕТ быть понята посреди боли.
В общем - у меня траур!
Человек просто не может распознать, чего именно ему гворят. И... совершенно ЕСТЕТСВЕННО воспримет любое слово - НАРОЧНОЙ ОБИДОЙ или попыткой проучить. И... конечно - ударит в ответ. Стопудово и непременно.
Этого не избежать. Даже если от слабости ударит только на тонких планах - он всё равно будет мстить. Не потому что плохой (кто-то ведь ещё и вынашивает месть долго-долго)... просто кулаки сжимаются для удара невольно, и тогда - энергия удара летит к ЗАКАЗЧИКУ, а именно - ко мне.
Как и тот парень - я нарываюсь (всё ещё не отпуская желание помогать).

Если против СОМНИТЕЛЬНОЙ помощи (которая скорее всего даже не случится) - на чашу весов я кладу УРОН собственно себе (который абсолютно неминуем), то какая же я - беспросветная дура! (Прям Иисус бляцкий! )
Вот во что меня утром ткнули носом.

Прошу прощения, если... в общем, все, кому я посылала помощь - простите уж дурочку...
Похоже, теперь стану ещё сколько-то тише...

 Отправлено: 12.03.11 10:37. Заголовок: Короче... раз пошла ..

Короче... раз пошла такая пьянка - режь последний огурец...
Хотела было спать, уже и фильму на середине остановила, но... решила призадуматься о запланированном на завтра мероприятии. И спать расхотелось напрочь.
Всё же как же это ловко всё получается!..

Это вот утреннее прозрение продолжает колобродить.
Вот есть типо "норма поведения": мстить - не хорошо, типо вредно. А мы, типо... нафиг - нам больше ничто не указ. Нам пофиг: хорошо или плохо - отпущено, и теперь: ориентиров нетути.
Что хочется, то и хорошо.
А месть - один из способов общения: не хуже, не лучше. Если некто НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что срёт на мои простыни - надо... вернее, если мне НЕ нравится обнаруживать обосраные простыни, а ещё вернее: если некто насрал мне, значит? Значит его природа сильно сручая. Если не дать знать той природе, то... как же и кто остановит поток? Почему именно я должна уклониться от ответного шага? Типо... я в сторонке постою - пусть другие борятся, а я тихо... жду трамвая? При том, что меня УЖЕ КОСНУЛОСЬ? Ведь это значит, что меня Господь нарочно засылает... Или НЕ засылает, тогда типо другие будут сопли жевать обосраные и в их числе я, а засранец продолжать срать на всех, даже не замечая.
Нету ответственности? Сбежать завсегда легче, чем... "дать понять". А значит - отомстить за засраные качества.
Логично? Стопудов. Особенно, если знать, что любое говно положенное на невинную голову - ту самую голову стопудов заразит "вселенской печалью несправедливости". А отомщённая голова - становится свободна. Потому что - цикл поступка делает полный круг, возвращаясь на голову засранца. Это выход (ну, кроме метОды ОТПУСТИТЬ, конечно). Но отпускать долго и скучно. А мстить - легко и весело. Особенно, что умные мстят так забавно, что всегда получают какую-то материальную выгоду. Иначе месть теряет вкус победы.
Короче, месть совсем не так однозначно плохо - учит себе на уме тот, который больше "ни во что не верит просто так". И становится пофиг, как поступить - нет угрызений, нет и вреда.
Казалось бы...
Ан...
Не так всё просто, а логика - далеко не всегда учитывает невидимые "тонкости".
И вот... Некто обнаруживает порезанные колёса. И... (прямо восторг какой-то через день после события)... А во время обнаружения - странно ниоткуда взявшаяся дрожь по всему телу, сильно напоминающая страх в коленках или даже внутреннюю панику. И "неверующий" обнаруживает, что - не так уж во всё он и неверующий. А паника потому что НЕ РАСПОЗНАЁТ "откуда дровишки". Ведь по сути: а вдруг это "боженька наказывает"?
Вот откуда дрожь - откинув одну веру, завсегда где-то в глубинке будет тихо сопеть другая!
Получается: отбросив вверенные указы "не мстить, а подставить вторую щёку" - кое-кто не отбросил веру в кого-то навроде боженьки! Хитро так замаскировался типо...
Ладно, отпускаем (потому что притворяться законно)... Идём дальше...

Смотрим, что на самом деле произошло.
Оказывается нет - не боженька постарался, оказывается - человечек, которому "указали его место", а ему - не понравилось.
И человечек сделал ход конём - отомстил. Или... попросту выложил козырные карты на стол.

И поскольку кое-кому и впрямь интересно, что это такое получилось - этот некто начинает рассматривать всю цепь событий.
И что мы видим?
Мы видим, что человечек, совершая месть - просто делает свой ХОД: открывает козырную карту!
А против лома - нет приёма. И надо признать, что игра отыграна мастерски.

Эта вся туфта и сантименты о порядочности давно отброшено, не время доставать это из помойки только лишь по той причине, что "меня обидели". Если порядочность - туфта, значит по отношению к кому бы то ни было, даже и ко мне.
Ладно, признаём проигрыш.
И?
Если делать следующий шаг - значит ничего не признать, но факт же уже состоялся - не признавать ПОЗДНО.
Хорошо, а что дальше?

А дальше оказалось очень интересно: пришлось прозреть ту точку, в которой свершилась месть прежде чем она вызвала ответную месть.
И типо... оказалось: месть была не на пустом месте, а по специальному запросу, но... это = НЕФИГА НЕ ОТМЕНИЛО ОТВЕТНУЮ МЕСТЬ.
То есть: в точке, где завершился первый круг (насрали - отомстили) совершенно неожиданно - месть явилась, как КОНЕЧНОЙ ТОЧКОЙ первого круга, так и - НАЧАЛЬНОЙ следующего круга, (вернее уже ВИТКА!)
Вот что меня поражает так, что уснуть не получается!

И всё только лишь потому, что никто не признает, что его месть - излишняя забота о ближнем.
Каждый искренне верит, что поступает справедливо: ведь первый факт насирания давно позабыт, особенно что он и НЕ БЫЛ расценен срущим типо "нехорошим поступком". Месть совсем его ничему не учила, а "оскорбляла" его безвинного, можно сказать "предала в лучших чувствах".

И по факту выходит: месть - вообще даже близко НЕ ВЫХОД.
Закрывая один круг "безвинно обиженного" - она сей же момент ОтКРЫВАЕТ следующий - обиженного уже за дело. И дальше процесс живёт и нарастает по спирали.

И теперь получается: вера тут уже не при чём.
Я как не верила в "писаные законы" так и продолжаю не верить, но... смешно сказать - вышла на следующий виток: теперь я ЗНАЮ, что они имели в виду. Это совсем не альтернатива отпусканию.
Невозможно изжить некоторые вещи, если не отпустить их на каком-то этапе. (Вот прямо жопкой чую, что за этим прозрением уже маячит что-то ещё. Не распознаю что именно. Две медитации на вкуривание нового прозрения не дали спокойствия: значит = нас ждёт вторая серия. Вот откуда какой-то неуместный восторг. Ясно, это пока только подозрения)

На этом примере я прошла цикл от веры к неверию, разрушившему правила хорошего тона, и... снова вернулась к хорошему тону, но... уже на основе опытов с тушкой, а не основе слепой веры. Иными словами - признала-осознала в хорошем тоне поведение выгодного образа жисти, а не "хорошего тона" для портрета лица.

К тому же в тот раз опять автопилотом проявилось моё качество зеркалистости: на подлянку ответила встречной подлянкой (на мелкую - мелкой, = простой реакцией на поступок, как я давно уже живу).
А теперь, когда это качество выслежено конкретно, оказалось, что оно не так и "детски безопасное".

И надо полагать, организм в самом ближайшем будущем будет контролировать базар - говоря вслух только безобидные мелочи. Какая потеря для обЧества!
Вряд ли теперь можно будет доверять зеркалистости, если я НИЧЕГО не ответила в ответ. Я ещё послежу конечно, но... тут похоже, назад не родятся.
Но может всё было глюк - это мы скоро увидим. Подшучивать я ещё могу, уже проверила.

Надеюсь теперь засну.
И завтра получу вторую серию.
Вздохнула освобождающе и пошла смотреть сериал, чтобы быстрее заснуть (с чеширской улыбой на весь фейс)

Пс.
Вспомнила развеселившую мыслю: оказывается вселенная такая хитрозакрученная, что всегда выбирает для особой жопы хитроумный БОЛТ.
Поэтому защищать собой "обиженных засранцем" - совершенно бессмысленно! = Безвинных НЕ ОБИЖАЮТ.
И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали.
Вот это настоящая бляцкая прелесть!
Не нужно заступаться, вызывая огонь на себя. Моя логика, выложенная в начале текста - упустила деталь, что каждый обиженный говнюками - обижен ЗАСЛУЖЕННО. И нет нужды за кого бы то ни было заступаться (типо впрок, как некоторое сердобольные Репки делали фигову тучу лет!)
Вот это я ПОНИМАЮ: Бонус!

 Отправлено: 12.03.11 11:09. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

И если есть застранцы, то только лишь потому, что кто-то давно нарывается, чтоб на него насрали.

цитата:

И нет нужды за кого бы то ни было заступаться

блин. точно. ... спасибо, Мила!

 Отправлено: 12.03.11 14:20. Заголовок: admin milapres Вот ..

admin milapres
Вот я написала тебе: "спасибо", и чувствую теперь, что это слово мне здесь не подходит. Я не чувствую такого, чтобы я тебе была за что-то благодарна. Скорее, я просто радуюсь, что ты заметила, написала об этом, и я поняла что ты написала. Это мне просто нравится, и вместо спасибо я лучше так и скажу: здорово, Мила, а еще лучше буду ставить какой-нибудь радостный смайлик, ну что-то вроде такого

 Отправлено: 12.03.11 15:43. Заголовок: Я как-то спросил алг..

Я как-то спросил алгола:
Высказанное и написанное — помогает глубже уйти в себя?

Он ответил:
Вам – нет.

 Отправлено: 13.03.11 21:04. Заголовок: Так беспокойно в пре..

Так беспокойно в предрассветной ночи,
Притихнув, ожидается рассвет,
О чём-то чувства томные пророчат?
В каком-то Смысле - чудится ответ...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

Так день за днём один вопрос,
Как жизни смысл - меня кроит,
Уж метастазами пророс,
А делать что - не говорит...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И жаль себя, и жаль мечты:
Ни отпустить их, ни продать.
Одной конструкции болты -
Зажало так, что не отжать...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И вот светло, и ночь прошла,
И люди в суете сует
Опять погружены в дела,
А мне до дел и дела нет...

Ах, что куда? Куда бежать?
Какую кнопку нужно жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя бы важному отдать?

И скоро ночь, а после день,
Поставить крест бы на челе?
Но не даёт упрямства тень -
Всё гонит призрак по земле...

А что куда? Куда бежать?
Какую кнопку лучше жать?
Чтоб хорошо... не потерять...
Себя что б важному отдать?

03. 13. 11.

 Отправлено: 15.03.11 02:53. Заголовок: А пока подошла близк..

цитата:

А пока подошла близко - уже основание было пусто. Сначала с расстояния ещё видела разрушенные конструкции, какие-то балки, пустые окна. Но перед тем, как проснулась от ужаса положения - не было ничего.

Сегодня узнала о Цунами в Японии.
Похоже, я считала событие, а совсем не потому видела сон, что колёса прокололи.
Сон видела 10 марта, а событие случилось 11 марта.
И "пустое место" вместо дома - законно случилось очень быстро после рухнувшего дома и пустых окон и балок. И вода "удивительно рядом" (типо "незамеченная раньше"). И отсутствие людей. И главное - горькое чувство брошенности "без вины". И мысли о "Америка или Россия - не важно: пострадать можно где угодно"). И когда проснулась - никак не могла понять, где я и в какой стране (типо вообще потерялась конкретно, не умея сообразить, где это я счас была и где нахожусь).
Получается, мы все считываем заранее, но... завсегда припишем чему-то ЛИЧНОМУ (своей рубахе ближе к телу).
А ещё... прошлые сны о землетрясениях (совсем не по делу, когда я наблюдала рушащиеся здания) - не факт, что касалось моего личного положения, может они тоже были потому, что успела во сне куда-то "слетать" и... впечатлиться.
Мне когда-то Алгол рассказал, что можно во сне сгонять куда угодно и кое-что проделать (но я об этом, просыпаясь, совершенно не могла вспомнить). Якобы, какие-то (забыла какие именно) тела - могут орудовать во сне, отделяясь от спящего.
Тогда наутро ощущения (неких чувств или эмоций) есть, а памяти об этом - нет.

 Отправлено: 17.03.11 06:22. Заголовок: Два дня смотрела ужа..

Два дня смотрела ужасы Японии по разным источникам.
Паралельно мне мягко говоря не сахарно из-за совсем неожиданно нескончаемого падения на маркете.
И не факт, что в свете новых событий оно поправится.

Но, собственно, хотела записать о другом.
Меня коснулось... вот это вот - "отсутствие бытовых проблем".
Недавно написала подружке, что у меня быта нет.
На самом деле: быт занимает моё время приблизительно 5% (включая время на обед), а может меньше (какие-то дни - точно меньше).
А нормальные люди очень много времени отдают быту.

Когда-то давно началось: мне никогда не интересовало заниматься бытовыми проблемами, и так - постепенно потакая "особенности характера", я практически высвободила себя (строго отсеивая всех, кто мог бы этому делу мешать).
Сегодня давняя мысля организовалась в форму: быт - это форма жизни живых существ на земле.

Быт мешает духовности (то есть устремлению в "небо"), но...
Есть некоторые индивидуумы, которые (по каким-то различным причинам) СЛИШКОМ потерялись "в небесах"..
Может "загостились", может "заблудились", может "заболели" - неважно.
Важно, что КОГДА В НЕБЕСАХ СТАНОВИТСЯ ПУСТО (или скучно) - время возвращаться в свой дом.
Что это значит?
Это значит - в БЫТ.

Оказывается, в определённые моменты жизни быт может быть ядом, но в другой момент: он же является ЛЕКАРСТВОМ.

Вот почему, я давно типо долдоню: нужно возвращаться в обычные человеческие дела. (а другие долдонят: как можно - дела это яд для роста духа и т.д.)
(Для себя я права, равно так же, как правы те, кто ещё не отказался от быта: чтобы к нему ВЕРНУТЬСЯ, им следует ещё покинуть быт. И пока этого не произошло - некуда возвращаться).

Вот я призываю "муравьёв": давайте объединяться. А ведь чего призываю?
Типо, переложить ответственность: вот, вроде, придут добрые люди и помогут...
А с чего кто-то поможет, если даже не в курсе, что где-то кто-то нуждается? И помогать нигде не учат.
Никто не приходит помогать. Это факт. А если очень нада, то... забудь и рассчитывать. Типо: давай мамо, шевели граблями...
И я пошла шевелить: уселась "вкуривать мыслю". Вполне безуспешно, надо признать: устала как собака ощущать, что "не могу больше" ничего - ни вкуривать, ни ждать, и вообще ничего.
Дальше пыталась "настоять на намерении и дождаться всё-таки конца", но... ничего не смогла, и выпала в осадок - в сон от усталости.
Теперь я намерена выкарабкиваться сама, без муравьёв и без надежды на чью бы то ни было помощь.
Я намерена ВКУРИТЬ мыслю: затратив на это столько сил, сколько понадобится.

То ли это маятник, то ли я так ошалела от жисти, что нуждаюсь в постоянном адреналине достижений. Может, это внутренняя наркомания. Ну и пофиг. Я намерена начать снова бегать. И каждый день тратить время на вкурение мысли: никто мне не поможет, я попала и это - судьба. Мне нужно самосохраниться, для чего - вернуться в быт.

Есть такой факт: в стаях пингвинов попадаются такие, которые вдруг без видимых причин - уходят куда-то в снега. Были случаи - их возвращали в стаю, но... эти "беженцы" снова отправлялись в путь. Вроде они там умирают, но... если уж какой-то пингвин возжелал уйти - бесполезно его возвращать, они всё равно уходят позже. Такая загадка природы.
Вот, забыла чего дальше...
Наверно, нужно начать вести учёт: сколько бытовых вещей удастся выполнять за день. Буду записывать.

Сегодня делала кружения: вообще не шатало, странно. Даже после остановки - не упала, не села - вообще не сделалось ни эмоций, ни изменёнки. Зато обнаружила самое "тяжёлое" (чего раньше не было вообще): невозможность долго кружиться из-за усталости ног. - Вот оно, я больше не бегаю и впервые обнаруживаю: оказывается, ноги устают и невозможно напрягаться без передышки. Мило. Кто бы мог подумать... А когда-то сыно толковал о необходимости тренировать мышцы ног (тогда я просто не поняла, что он имеет в виду, типо ноги не устают, только дыхалка. Оказывается, они не устают у тех, кто бегает хоть мало мальски регулярно).
А ещё: нужно чистить атмосферу комнаты. Чтобы в ней перестала витать "зависимость от инЭта".
В моём положении - делать это нужно каждый день.
А ещё - не знаю что... Но точно - нужно ЗАПРАШИВАТЬ ежедневно: что предпринять, чтобы больше не рассчитывать на "само собой рассосётся" типо...
Похоже я перепробовала все попытки, но ничего, конкретно, не получилось...
Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.
И поступки эти (что-то вроде похорон вроде получается) - я намерена делать в быту.

Маятник переживается, как абсолютное лузерство. Ещё пару дней было какое-то сплетение: вроде мистика перемешалась и оказалась в непривычной атмосфере - днём на улице, за окном. Неприятное ощущение чего-то "нечистого или постыдного", как будто внутреннее смешалось с внешним и похоже на сон наяву. Да. Странное, вроде, новое ощущение. И кажется опасным. И теряется уверенность, типо "может всё приснилось"...
Вообще, это вот правда - несколько дней ощущение будто "чего -то со мной не так". Хочется, просто переждать.
Но зависимость от нехватки адреналина не даёт пережидать, а толкает на радикальные действия.

 Отправлено: 17.03.11 11:24. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Завтра начну просто фиксировать поступки через силу.

Ты так еще больше устанешь.
Хотя может это и нужно. Устать так, чтобы ВСЁ бросить.
Я сама сейчас в этом месте нахожусь. Хочу всё бросить. Всё - я имею в виду все заботы о том, как жить, что делать, как делать, как понять, как вкурить... Думания. Ведь если посмотреть - что меня беспокоит больше всего - окажется что МЫСЛИ. Не сами по себе, а моя жизнь в этих мыслях, моя ВЕРА им.

У меня никогда в жизни не было никаких депрессий. Потому что я всегда сбегала от нерадостных мыслей. Но они никуда не девались. Вот думаю повернуться наконец к ним лицом, посмотреть, что они мне расскажут и... узнать в них просто МЫСЛИ.

 Отправлено: 17.03.11 16:16. Заголовок: Ася Устать так, чтоб..

Ася

цитата:

Устать так, чтобы ВСЁ бросить.

Если взять себе труд и вооружиться внимательностью, то, как правило, оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.
Мне однажды позвонила подруга - радостная очень - с единственной целью: рассказать о фразе, которая её впечатлила.
Типо, когда кажется что "ВЫХОДА НЕТ", это так на самом деле организм врёт. Почему? Да потому что выход = НЕ НРАВИТСЯ. То есть: если кажется, что выхода нет, значит человеку он виден, но... не нравится.

Под "всё" маскируются всего парочка вещей - вполне конкретных, но увы - категорически организм не соглашается это отбросить. И на всякий пожарный (услужливо) подгоняет маскировку "меня всё достало".
Ясен пень, ведь бросить всё - реально трудно, и появляется УВАЖИТЕЛЬНАЯ причина продолжать сосать то, что сосать нравится (привычную сосочку потакаемой зависимости).


*******************

Счас пойду выполнять намерение
№1: фиксировать (а значит выполнять) бытовые вещи.
№2: когда хочется есть - буду работать с самим желанием (симоронить желание)
№3: чистить комнату от принадлежности к зависимости (комната с энергией есть компонент, очень важный, в соприкосновении с которым зависимость законно восстанавливается, как неубиваемый змей-горыныч).

 Отправлено: 17.03.11 18:00. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил.

В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности. Дела сами по себе не напрягают. Мысли по поводу дел - ДА. Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость. Вот жалость к себе - это да, это можно бросить. А что эта жалость, как не мысли по поводу? Вот такие мысли хочу распознать и бросить, хотя когда они распознаются, то отбрасывать уже нечего.

 Отправлено: 17.03.11 19:40. Заголовок: Ася оказывается под ..

Ася

цитата:

оказывается под названием "всё" кроется две-три вещи, которые делать достало, а бросить - нет сил. В том и дело, что не ВЕЩИ достают. А Озабоченности.

Озабоченность и думание - тоже вещи.
Например: я думаю, здесь есть вещь, которая действует (я).
Но если смотреть иначе, то ведь я себе не хозяйка, а на самом деле дУМАНИЕ (вещь) происходит со мной (во мне).
И мне эта вещь НЕ НРАВИТСЯ. Но... если принять, что я не хозяйка, то... законно и перестать содержать иллюзию, что где-то кому-то важно моё НРАВИТСЯ или НЕ нравится. (хочу я отказаться от него или нет). Думание от этого не зависит (вещи мало зависят от их носителей - они просто притягиваются к тому, кто их носит).

И ещё: если приглядеться поглубже, то думание (или озабрченность) никак не живёт на пустом месте. Под ним всегда ПЛАТФОРМА: причина, на почве которой проявляется та или иная озабоченность.
Например, я озабочена тем, что НЕ ДЕЛАЮТСЯ важные мне вещи. Но... не в силах их таки СДЕЛАТЬ - я делаю "ход конём": я озабочиваюсь... Видишь подмену? Я нахожу выход: и невиноватая вроде делаюсь. Я же озабоченностью поддерживаю себя в тонусе "готовности". А что тонус держится пару лет (без малейшего результата) я нарочно не замечаю, с целью чего - УСИЛИВАЮ озабоченность.
Т.О.
Если я хочу убрать озабоченность - мне следует... СДЕЛАТЬ ТО насчёт чего в организме свербит озабоченность.
Убрав почву - пропадает озабоченность.

Но убрать-то ТРУДНО и НЕХОЧЕТСЯ ТРУДИТЬСЯ? То-то и оно... И тогда я подспудненько надеюсь (делаю другую вещь, которую ненавижу) и забочусь (или другая вещь подменяет мне жизнь - надежда, которую следовало убить первой, пока она не загубила жизнь)
Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии я делаю два фокуса, чтобы продолжать быть лузером = я ВМЕСТО выхода из говна (который мне не нравится) = незаметно для себя принимаю ПЛАЦЕБО-иллюзию деятельности "во имя спасения утопающего" = надеюсь и озабочиваюсь.

Так что вот... бесполезно бороться с озабоченностью - она ЛИСТЬЯ на каком-то недовольстве (чем-то, на страхе или на предчувствии неприятностей. Всенепременно - желаниях каких то ВЕЩЕЙ, которыми не обладаем).
Под озабоченностью следует обнаружить реальные вещи, которые МОЖНО и ПРОСЯТСЯ быть изменёнными.
А быть незамутнёнными, типо Будды - нам рановато. Будда УШЁЛ от достатка и от любви в достатке.
А мы туда ещё не пришли.
Поэтому безмятежность нам на этом этапе можно только нафантазировать и типо "замаскироваться" (не следует быть так уж наивными).

цитата:

Ведь бывают дела, которые не бросить, несмотря даже на усталость.

Таких дел не бывает. Бывает убеждение (самой собой или кем-то, чем-то созданные)

цитата:

Вот жалость к себе - это да, это можно бросить.

Теоретически, вроде да - можно.
Но практика показывает: если лет за 10-30 не бросилось при всевозможных усилиях, значит... "кто-то предлагает неверную формулу успеха". Жалость не всегда только жалость: в ней оченно большая доля "обязательств, принятых на себя когда-то душой". Если они не выполняются - душа будет "законно" продолжать жалеть себя, несмотря ни на какие усилия отбросить жалость.
Нужно не жалость отбрасывать (хотя... кто знает), но обнаруживать ЛИЧНЫЕ мотивы "жалости". Там может крыться совсем неожиданное (и не описанное в формулах щастя)

цитата:

А что эта жалость, как не мысли по поводу?

Мысли ВТОРИЧНЫ.
Жалость - тоже. Наличие качеств души и ЗАДАЧ души - вот первичность и корень. В НЕРЕАЛИЗАЦИИ себя так, как ХОЧЕТ душа.

 Отправлено: 17.03.11 20:42. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Сидя всё в том же БЕЗОТВЕТСТВЕННОМ состоянии

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?
Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.
Посмотрю, может найдется.

 Отправлено: 18.03.11 01:27. Заголовок: Ася Извини :sm19: ..

Ася Извини

 Отправлено: 18.03.11 09:32. Заголовок: Что ты, ты ж всё пра..

Что ты, ты ж всё правильно говоришь.
Это я... зачем-то со своими мыслями сюда.
Ничего, пройдет.

 Отправлено: 18.03.11 18:19. Заголовок: Ася Ответственность..

Ася

цитата:

Ответственность, если я поняла, - это когда реализуешь себя так, как хочет душа?

Ответственность повсюду.
Вот я полжизни по утрам была более чем просто хмурая.
А ведь рядом со мной жили люди? Зачем им ощущать мою хмурость? А мне самой - зачем?
Я же невольно ощущаю, и близкие тоже - НЕВОЛЬНО. А куда им деватьсо-то?

Зато когда мне не понравилось напряжёнка от приехавшего из Москвы сыно, я быстро завопила - давай, убирай напряжёнку, я загибаюсь. И мы разошлись по разным квартирам.
А чего я завопила?
Потому что от чужой напряжёнки (или хмурости) легко сбежать, а от своей - не сбежишь.

Ответственность, это когда я НЕ ИМЕЮ ПРАВА мешать кому бы то ни было (ни хмуростью, ни хвастовством, ни поучительством).
И эти НИКТО включают и МЕНЯ саму. Потому что своим поучительством я мешаю и СЕБЕ в том числе.

Ответственность, это когда: если мне плохо - я ОБЯЗАНА работать на улучшение своего излучения (на ВСЕХ и в том числе на себя).
Это НЕ прихоть, не достоинство, не причина для гордыни - это просто тихое домашнее обязалово: работать над собой при каждой обнаруженной недовольной морде в зеркале.

цитата:

Наверное, так и есть, только я вот ищу свою душу и не знаю, где она, что она, и чего она хочет... не знаю.

Душа каждый божий день общается со своим тельцем: посылает ему желания и устремления.
Но... человечек, начитавшись (или наслушавшись, или обжегшись на чужом молоке, типо "бох терпел и нам велел" - вобщем человечки по самым разным причинам глушат голос души голосом РАЗУМА (ясно дело всегда очь разумного).
И в этом усердии заглушающего устройства - перестают слышать ПРОСТОЙ ГОЛОС души. Она ведь необязательно кривая или воздушная или богоподобная, но может быть и богоподобной и кривой и воздушной.
Она просто постоянно чего-то хочет и шепчет об этом.
Не нужно её воспитывать, лучше общаться и относиться с уважением её прав.
А уважение - это реальное сотрудничество, а не потакание "вот тебе мороженка, не плач"

Вот где-то так...

 Отправлено: 18.03.11 21:49. Заголовок: :sm19: ..