Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 24.01.22 20:08. Заголовок: На днях опять присни..

На днях опять приснилось, как во сне я знала что сплю и всё долго и настойчиво пытылась пробудиться.
И прямо вот чувствую как со всей дури стараюсь, а оно не выходит. И снова и снова я опять перенапрягаюсь в попытке проснуться. Никакого ужаса нет, но я откуда-то знаю (или верю) что сплю, и... помню только какое-то коричневое окружение, без объектов... И снова осматриваюсь - ничего не поменялось, не смогла проснуться. Запомнилось целеустремлённое усилие проснуться.

Но в конце всё же проснулась, открыла глаза - моя комната, и снова продолжила спать.

И во сне... всего уже не помню, но в квартире, где давным-давно гостила, но на этот раз хозяев дома не было, я открыла своим ключом не знаю откуда он был, переночевала, но проснувшись как бы увидела, как вдоль стены рядом с моей раскладушкой бегает собака, вроде бы как если бы стена стеклянная (но стена не была стеклянная, только широкая дверь стеклянная в противоположном от кровати конце, так что собаку я конечно видеть не могла, но видела), бегала но не лаяла.
И оказывается хозяева уже на кухне приехали и обедают, меня не видели, не заходили. Но вслед за собакой раз она разбегалась не на шутку, женщина таки вошла в комнату, а тут я стою... в майке только что из постели, без их ведома у них в гостях... И стала напоминать тётке кто я, якобы она может вспомнит... Тётка очень доброжелательная крика не подняла, за мужем не побежала - припомнила как будто в этом нет беспредела приехать и занять её квартиру пока её нет...
И вот потом я осматривала квартиру, значит на выход меня не попросили - опять кругом красотища дизайнерски оформленная.
Потом я в уборную зашла, а там - офигеть - такие бывают в дорогущих гостиницах, так что в уборной даже мягкие диванные кресла гнутыми ножками и подлокотниками, на стенах фоты, букеты и на полках статуэтки, флакончики, парфюм и пудры... в общем эта уборная была вроде театральной гримёрки большущая и в сторонке унитазик, конечно ведь в голубых плюшах-рюшках-убранстве... и вот я рассматриваю по стенам и вдруг фигасе - за спиной тётка-горничная. А дверь-то заперта. Я спрашиваю, мол как вы зашли если здесь заперто, окна нету, шкафа вроде тоже нету, а там уже ещё - одна за другой - две тётки нарисовались... и третья, четвёртая - чередой материализовались общим числом шесть штук. Я им говорю, ну мол, как вы зашли шесть человек если дверь до сих пор заперта?
Вот такой очередной сончик

***********

А сегодня опять... рынок - опять братцы художники (какие бывают на флеа-маркете) - сообщество выходного дня торговли искуссными поделками. И опять офигенная красотища, просто не выбрать - настолько много уникального и такого что не перещупать не запомнить не пересмотреть.
Купить невозможно, поскольку нужно сначала выбрать, а там у всех подряд такое что невозможно...
Интересно, что по причине отсутствия достаточно складских полок, они выстлали хрустальными фигурками весь пол, как если бы искуственная трава - из фигурок и объемных-выточенных орнаментов. За счёт того что вверх торчат ручки-ножки-и-другие-выступы ковёр из художественных изделий был толщиной примерно с длину ладони, с пустотами внутри, как если бы пружинный матрасик где по выступам можно ходить, слегка пружиня.
И что характерно я похвалила, мол, вот фигурки от этого не страдают, не хрупкаются - здорово, мол, гуманно придумано. Для сна гуманно.
А в жизни невозможно.

В общем, опять я видела творческие красоты.
Проснулась с мыслью: а ведь я физически скучаю, если долго не шью (или не мастерю что-то).
То есть рынок был настолько заполнен вплотную стоящими стенами с образцами, прямо почти как метр на метр кубические отделения выставочного комплекса, без картин - только объёмные ювелирно выполненные украшения, что даже и пол (на природе вместо травы) был тоже вплотную заложен товаром-искусством для будущих продаж.

 Отправлено: 26.01.22 21:10. Заголовок: Зашла на Стихи.Ру гд..

Зашла на Стихи.Ру где они Турнир Поэтов проводили.
Открыла подборку победительницы, признала - да ЕСТЬ там... потом поглядела ролик, где её критиковали.
За русофобскую суть. Но как-то так низенько - совсем-совсем... культурненько, можно сказать ласково...
Снова открыла подборку. И снова - вроде талантливо, но невнятно же. А я люблю чтобы внятно а не по воде вилами...
Ну и тогда взяла стих и конкретно начала смотреть каждое четверостишие.
Оказалось, что критика из меня попёрла именно тогда, когда я решила критиковать словами - объективно на свой взгляд.
И поняла... Самую суть таланта что называется ощупала щупальцами...

И опять сработало то же самое, что и с Стивеном Кингом.
Обалдеть!
Из меня вышло за день текстов, шо из душа когда дали воду.
Причём, я явно опиралась на тёткину энергию стихов.
Приём - открыть два окна одновременно, чтобы из одного выливалось, внутри себя перерабатывалось и - в другое окно вставлялся ответ.
По-ходу я экспромтом опять провернула расширение опыта: использовать чужой текст для активации своего.
Смотреть несколько текстов за последние дни
Ничего так, меня повернуло?
Прямо кувалда на бошку бедолажки, себя за русофобку вообще не держащую.
Учусь, мать их... шобы блять им медовые рожицы потревожить.
Это очуметь, русофобия рулит и всё тут.
В комментариях к Турниру на общественной страницке - офигеть сколько похвал прямо готовых в задницу поглубже... А куда запостить критику - вообще не нашла. Сохраняется на моей страничке в моих комментариях. Даже когда из коммов на страничке, где их оставляла - стирают (на моей хвала Аллаху таки сохраняются). Так и пишу, заранее зная что закроют или сотрут.
Все ресурсы захвачены русофобами.

 Отправлено: 27.01.22 22:00. Заголовок: Вчера осознала, что ..

Вчера осознала, что именно стало не так на Алгол-Лотосе и больше не вызывает желания там писать.
Фишка в том, что раньше на ветке темы вертелись вокруг осознанности и самопознания. Говорящих было мало, и они не мешали общей канве выяснений.
Теперь же ситуация изменилась. Теперь уже 95% ветки заполнены темами выяснений кто что правильно понимает, то есть темы теперь настолько разные - вообще посторонние, так что ветка стала ОБЫЧНОЙ Лотосной, с самыми редкими вкраплениями Алгола, который высказывает то, что мы всё уже выучили 10 лет назад, а молодая поросль не знает. Если кому-то это в новинку, но для меня это просто порожнее давно знакомое и дополнительно ничего не затрагивает.

А мозгодрочеры тоже выбирают сусолить такие темы, что уж лучше - куда интереснее штудировать новостные ролики, чем выковыривать из тонн мусора какую-нить удачную шутку Елены (порадовала недавно оценкой точно в тютельку) или психический троллинг Антара (на мусор дурака он навалил собственную кучу втрое больше, уподобившись худшим из психов и засирая нашу же ветку), или жалкие полуфразы бывших союзничков, которые видят как их любимая ветка уплывает из рук.

Короче, какова бы ни была сила личности, но стадо бизонов всё равно её затопчет.
И наконец-то я дождалась, что мне больше никому не нужно ничего отвечать или рассказывать. Я всё ещё открываю ветку, подумывая не закрыть ли под кат ещё несколько человек, чтобы пролистывать было быстрее, а то утром заняло излишне много времени, при том, что желание кому-то что-то вякнуть не зародилось.
По факту, засрав свой форум так, что там получился полный деграданс (я на днях опять читала по нескольку страниц близко расположенные темы) - это пипец... Тетки голимо трутся об форумных мужичков, просто вымогая какие-то жизненные сексуальные подробности. А мужички откровенно троллят баб, тоже стараясь потереть где-нить в районе под трусами.
Понятно, они даже не знали, что у нас тут сохранился не засранный островок разума.
Ну и ломанулись, понимая, что тут на безрыбье есть хоть один-два "зелёных рака", которых требуется засрать как положено, чтобы сравнять с прочим плинтусом.

Вобщем, лучше уж сопеть тихо самой в свои две дырочки, чем блять погружаться в сопли нещасных бедолаг, с виду таких уверенных и с положением, но мозговывернутыми в говорящую загогулину.

Вполне себе довольная, лучше буду выступать на ниве чморения русофобов среди писательской братии.
Сегодня спросила себя, всё ли ещё мне интересно было бы покуролесить по США на авто с целью исследовать другие штаты на предмет переселиться. Оказалось - нет, кончилось. Значит на уровне подкорки выбор уже сделан. Например переселиться в глубинку России - энергия идёт хорошая. Трудно, но не безразлично. В Крым тоже - трудно и как-то невнятно (значит выбор всё ещё не сложился), но не пусто.
А кастательно дальнобойной затеи... тоже меняется... и если работать идти совсем не охота (особенно с учётом, если потерять государственную халяву, чтобы просто голимо зарабатывать), и это как-то совсем не воспринимается, то романтический образ именно движения по трассам между штатами - воспринимается очень хорошо.
Ожидание государственной квартиры тоже претерпело изменение. Ведь если получить государственную, то её нельзя сдавать вообще, даже уезжая надолго, или приняв к себе жить собственного сына.
А если квартира собственно съёмная, то дорогую оплату можно отбивать сдавая её полностью ии частично. Ещё и гляди - куда как выгоднее. А ещё год назад я страстно хотела урвать государственную квартиру.
Медленно, очень медленно, но таки решения вызревают, подгоняя усиление энергий на прежде закрытые направления.

 Отправлено: 28.01.22 17:29. Заголовок: Отметила себе две ве..

Отметила себе две вещи.
Первая:
Оказывается ранним утром в полубессознанке уже легко опредляется, будет ли день (готова ли/хочу ли/настроена ли) получить день бодрым и активным. Или организм предпочитает затихариться (вероятно, пересусоливая нечто бывшее накануне и утомившее/чрезмерно потратившись энергией/эмоционально затратное/непонятно как повлиявшее). То есть после неких дней наутро - бодрость и ожидание дальнейшего продолжения. А после других - если и не уныние, то как минимум согласие просто "сделать паузу".
Так вот в зависимости от бодрости духа - утром либо потягиваемся с удовольствием, либо нет.
Простенькое определение само-положения по жизни.
Какова сегодня я - таково и моё тельце поутру. Здоровое и жизнерадостное с удовольствием потягивается.

Открытие номер два:
Поскольку я слишком много лет живу замкнуто в смысле - не разговариваю, мне в принципе не с кем, не общаюсь - опять же нету у меня такой нужды\потребности\привычки. И семья у меня состоит из одной меня, что мне даже в голову не приходило менять. То я как бы так сказать - сама в себе для себя и для личного роста.
И вот вдруг обнаружила - нефига ж себе: во мне мысли о событиях, лишь косвенно касающихся меня.
По сути чужие жизни знакомых - после кое-каких с ними разговоров, когда они либо делают нечто, либо делятся планами вновь-прибывшие, которым я могу помочь.
И уже я сканирую утром не лично-собственную жись и положение, а орбита моего сканирования сильненно расширилась и включила в себя образно говоря "спутники" в моей системе координат.
То есть я НАРАВНЕ сканировала не только свой день, но и то что переменится сегодня/или не только сегодня в жизни парочки "спутников", поскольку я успела "принять их под своё крыло".

Недавно задуманная афёра (после трёх таки отлично реализовавшихся) теперь качается, поскольку давши время задумке "настояться" (организм не стал скакать, тратя своё время на выяснение по типу КАК будет можно реализовывать, сказала себе - когда назреет явно, тогда и начну суетиться).
Так вот - с неожиданной стороны... - сооружённый сценарий закачался.
И уже вчера вечером я определила ноты неслабого сомнения насчёт, могу ли так рисковать, чтобы "нарушить устоявшийся спокойный бег событий".
По факту: утреннее сканирование не на ровном месте.
Но...
Одновременно это означает:
У людей, жизнь которых вольно или невольно связана с другими людьми, которые рассказывают о себе и с которыми общаешься сама - внутри каша из неразличимого месива забот как о своём так и о чужом, о котором заботиться вообще ошибочно - поскольку это только забирает энергию, но совсершенно не помогает личной жизни.
По факту, если не научиться выделять личное пространство - приоритетным, а чужое - в свободное от личных нужд время (это я пишу о внутреннем, проявляющимся наружно в виде просто мыслей, не говоря уже о разговорах на которые уходит время или и того хуже - вживую вовлекаясь в совместные обеды\ужины\поездки по магазинам и прочее...)
Если не отделить себя от излишне многих людей - у человека просто нет шансов заниматься собой.
Чем больше групповое общение, тем меньше энергии остаётся на себя любимого.
Особенно с учётом, что внутренне мы не в силах разделиться надвое: когда принадлежу только себе - выделю 90%, а когда людям - 10%.
Как правило в жизни всё ровно наоборот: на всех и вся весь день, а на себя - полчаса полусонного вспоминания перед тем как окончательно заснуть.

Мне привычно никого не иметь в зоне личной озабоченности. Когда сын уехал в Москву жить стало однозначно более комфортно (именно потому что мне не приходится более невольно вовлекаться в зону забот другого человека). Это было ощутимо моментально.
А теперь отметила признаки что в мою систему зашли таки... и это даже не семья, а просто дружески настроенные люди.
Нефига же себе... Я уже тыщу лет не несу в себе чужих проблем или побед и не отмечала никаких событий. А люди-то живут иначе.
Когда же они принадлежат себе?

Походу - неизвестно.


*******
Ну да Бог с ними с людьми.
Но по факту - это заворочалась вызревание афёры. Если войду - вот так и начнётся...
Буду жить как человек.
Блять, я такой жизни не знала. (Мне никогда не представлялось это интересным, поскольку всю эту тусню отталкивала моя принадлежность искусству. Я всегда была внутренне ЗАНЯТА.
Рабыня Изаура просто не имела энергии свободной от искусства и любви к нему и страсти в этом вариться).
И сказать по правде - это что-то так же легко нормальное, как и сомнительное - или оно мне вообще зачем?
И сейчас я ловлю привлекательность находиться в кругу человеческого общения и пагубность такого увлечения - для? .. вот тут-то и прикопалось... Для ЧЕГО?
Для прежней меня не было бы даже и вопроса!

А сегодняшняя я мыслю уже так, будто я не я и лошадь не моя.

 Отправлено: 30.01.22 18:56. Заголовок: Вчера стёрла описани..

Вчера стёрла описание того, как праздновали днюху в компании умственно отсталой голубки. И моё удивление, что не удалось на глаз определить её возраст и даже как бы... якобы не поняла, после того как я её практически разоблачила во вранье перед гостями - она меня стала звать поехать с ними на каток (третьей лишней будто позвали маму)... Теперь-то понятно - голубка просто не соображала и говорила из роли, как было положено изобразить милую молодую леди по её скудному понятию...
Короче, соучастие в ужине где "невеста" мягко говоря неадекватная по уровню умственного наличия...
Задело.
И вот уже день спустя я вижу такое же качество у Розы на Лотосе.
Понимаю - проекция, но одновременно - блять, какая проекция - это норма среди хомячков.
Редкий человек, когда ему что-то в беседе говорить - слышит. Пипец редкий. По глазам видно, когда ему высказываешь, а он - отсутствует. Редко чтобы на 100%, но на 60-70% - норма.
Вот зашла одна такая - в роли по недоумию, я рассмотрела, поторкала осторожными вопросиками - душечка раскрылась, чувствуя наконец привалившее внимание к её персоне... Ну и... вопросы улетучились. Волшебным образом, без даже какой-то формулировки для себя.
Организм обалдел и заткнулся, тихо в себе переживая, мол, чего это былО.
А здесь в форуме/на Лотосе не затыкается. Энергии человека не чувствуются, вот и продолжается умственное о него трение, типа - вывести на чистую воду, объяснить, уточнить, раскрыться самому ведь мне дают повод...
А при личном присутствии моментально почувствовали бы, как тушка заткнулась и ничего высянять с таким человеком вообще пофигу. Тушка умнее ума. Она схватывает то, что уму уразуметь нифига не доступно. Поскольку ум оперирует теориями, мол, такого не бывает, наверно мне показалось и прочим фуфлом - типа, надо бы помочь, мы же друзя, или открою ему тайну, мне на небе зачтётся или ещё множество умственных идей, почему следует общаться и отвечать...
А оказалась бы за общим столом и быстро определила - интерено тебе с отсутствующим человеком или как... В чём какая есть цель - разливаться добром перед человеком, изредка узнающим знакомые слова.
Про то что смысла не понимает - по глазам видно и по излучению, как человек нетерпеливо ждёт, когда в паузе можно что-то вякнуть демонстируя культурность (или чего они там ценят дабы хвалиться информированностью).

Это я к тому пишу, что когда стирала, то понимала идейно, что никому это знать не важно, ибо это про меня, а не про вещи. А сейчас утром обнаружила что читаю Лотос новым взглядом, где Роза мягко говоря оччень похожа на мою слабоумную гостью. А Антар не понимает, об чём написала Елена и поддакнул, мол, да-да, я тоже такой. Хочется спросить: и что с того, что ты поддакнул? Ты же даже не думаешь, что в этом какой-то личный дефект. Тогда чего ради было вклиниваться?
Елена как бы хочет подсказок, как бы рассказывает про недавно высвеченное, а Антар - погладил по холке по типу "да не переживай ты так, я и сам такой".
Да ты будь хоть какой - лишь бы дефектом не хвалится.
А штука эта, которую Елена нарыла - она вообще на любое общение накладывается. Даже на общение самого с собой. Это подкладка, на которой происходят действия.
И зиждется на отношении к слабоумию, глупости, идеям, жизненным позициям и целям - это из фундаментального личного отношения к вещам. А уж во вторую очередь - хвостиком - к людям.
И Антар не привёл аналогию, а просто пересказал своё - видя аналогию в аналогичной теме.
Но вот я делаю то же самое - пересказываю своё понимание. Всего и разница: думаю, что понимаю вернее, хотя на деле никакая это не разница - он тоже думает, что понимает вернее.
А разница в том, что эту штуку=основу я прозревала куда как горше (чего Антару явно не довелось) и болезненнее было её в себе опознать до жестокого стресса.
К тому же эта основа настолько глубинная и многиликая, что даже опознанная она всё равно старалась вылезти в управители много-много раз. Так что в ручном управлении её регулярно "отправляю в отпуск". Потому что она очЧень хочет поучаствовать в оценках того или иного.

Для людей с умом точным будто (как я когда-то сравнивала) Бугатти или Феррари сожалительно переносится соседство с умом вроде древнего Запорожца. А когда ум догадывается что вообще не Феррари, то ему и вовсе сильно болезненно соседство с Феррари или Бугатти. Физически болезненно.
И когда вдруг понимаем, что получаем задание бестолковое или хуже того безмозглое - не так-то просто определить, какой именно внутренний авто заголосил.
Может это гордыня Феррари, а может и вопль Запорожца, который хочет быть Феррари, да ему "не позволяют, гады". Одно несомненно: если внутри голосит на работодателя - это личная гордыня, не хочет щобы недооценивали и обижали тем, что не понимают души прекрасной порывы.
Профессионал просто не работает под началом тупого хозяина.
И если глупое управление вредит делу, которое профессионал ставит во главу угла (дело а не себя-униженного), то люди просто увольняются и находят себе лучшее применение.
А если гордыня восстаёт, то лучше бы её опознать - чем раньше, тем ближе к цели.
Гордыня она такая - за деньги быстро затыкается. И только дурак позволяет себе вместо удовольствия оплаты своего времени выбирать себе злость на товарища, деньгу выдающего.

Ну... такая вот заметка на полях - на подкладке моей любови настрочить парочку мыслишек поутру.
Сегодня построчила, завтра может сотру - метОда переходного периода - в сторону дабы замолчать.

 Отправлено: 31.01.22 10:56. Заголовок: такая вот заметка на..

цитата:

такая вот заметка на полях - на подкладке моей любови настрочить парочку мыслишек поутру

цитата:

завтра может сотру

Не удаляй... По возможности (если можешь не удалять).
А то представь: вот есть же у тебя что-то в жизни, что от других людей очень тебе помогло. А представь они бы удалили это, прежде чем ты восприняла?

Понятно, что жизнь всё равно даст тому, кто ищет.
Но вот я считаю, что через тебя она и даёт, и кто-то найдёт именно здесь.

 Отправлено: 31.01.22 13:17. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

или жалкие полуфразы бывших союзничков, которые видят как их любимая ветка уплывает из рук.

Привет, Мила 😁🙏🏻

А я как раз недавно вспоминал тебя, как ты там... Пропала надолго с ариома 🙃

Касаемо темы... Есть так, как оно есть. Во мне тоже нечто меняется... И в теме и везде. Посмотрим к чему приведёт 🙏🏻

 Отправлено: 31.01.22 13:47. Заголовок: Pluto пишет: Пропал..

Pluto пишет:

цитата:

Пропала надолго с ариома

Чего это - пропала?
Никуда не пропадала.
На ариоме и сейчас появляется чаще чем Плуто.
Всё и всех видит, и говорит об этом… Не на ариоме, так здесь.
И вполне понятно, почему она там не участвует, когда не участвует.

 Отправлено: 31.01.22 19:01. Заголовок: admin milapres http:..

admin milapres http://ariom.ru/fo/p2673461.html#p2673461

цитата:

А касательно Изменёнки? Не знаю кому как, но по мне - изменёнка это состояние обалдения и эстетического восторга. Если зрительная. А бывают другие. Но не дай Бог оказаться в изменёнке слишком долго. Это можно всю жись под откос. Поэтому я так полагаю - "не даёт Бог рогов бодливой корове". И изменёнка тоже пока не дорос - не может сохраниться долговременной.

Почему вся жизнь под откос? Наркоманом измененки стал?

У меня нечто подобное, я раньше (когда не работал наемным работником) испытывал долгие и сильные измененки, с тех пор не могу вернуться к людям, мне бы только побыть одному в лесу, почувствовать всякое разное. Зачем о чем-то материальном общаться и добиваться, когда есть Это!

 Отправлено: 31.01.22 19:50. Заголовок: Зачем о чем-то матер..

цитата:

Зачем о чем-то материальном общаться и добиваться, когда есть Это?

Ну да, сродни наркомании. Мы испытываем адреналиновые трипы, дофаминовые кайфы, кто ж захочет выходить из такого добровольно?
Но хвала Аллаху - есть голод и холод, и изменёнка пропадает. Если бы не пропадала - человечество вымерло бы.
Эксперименты с мышами показали. Когда мышей познакомили с кнопкой, после нажатия на которую им через не помню какую систему подавали в тушку, или умишку, не помню точно куда шёл сигнал - кайфа, то они сгрудились вокруг кнопки и жали её снова и снова, больше уже даже к кормушке не подходили... умирая от истощения в кайфе возле кнопки.
Наркоши тоже могли бы перейти на внутренний наркотик, но порченное тело теряет возможности здорового.

Я пока заседала на днюхе, то пила со всеми правда вполне мелкие порции офигенно вкусного и качественного ликёра, но утром поняла что зря. Пьянеть все равно не пьянею а только тушку потравила, и сразу поутру она мне отсигналила мол больше так не делай: вкус это мимолётное а отравление имеет последствия, вкус того не стоит, чтобы за ради него и компании отравлять себя. И это при том, что я выпила совсем не много, а просто по привычке соглашаться во имя компании когда они тосты поднимают.
И теперь всё - больше этого от меня не получат. Никакая компания того не стоит.

********

А касательно стёртого описания, на этот раз я погорячилась. Поутру показалось ненужным. А через день когда обнаружила изменение в отношениях к привычному окружению... Оказывается что-то во мне хрупнуло. И от трещинки появились следствия. Аферу отставила. Но кроме того появилось иное восприятие человека, увиденного в общении со слабоумной. Как глуповатый человек радуется когда нашёл кого-то перед кем не надо напрягаться.
Он прямо расцветал там, где она высказывала примитивизмы, и напряжения не требовалось. Оказывается с нами обычными ему постоянно приходится быть начеку, видно как он напрягает мозгусик тужась опознать то, про что мы другие говорим даже и без слов - только взглядом. Это меня видать огорошило недецки. И это означает, что я давала советы (ему же легализацию нужно добывать, а у меня недецкий опыт в данном мероприятии) совершенно бесполезно, он просто не понимал тонкостей и конечно тут же все забывал, не забывая только простые примитивные темы.
Короче говоря, я вдруг увидела себя дурой, рассчитывающей на здравомыслие в общении, когда для него нет возможности. А душечка - родственная моей когда-то жиличке, умевшей наводить транс.
Вот как та моя бывшая чем именно она наводила транс - я выследила хорошенечко (поскольку посещала и не раз сидели в компании), а теперешнюю вычислить не удалось кроме того что она из той же оперы что Света Яковлева только Светка много круче а эта совсем слабенькая.
По факту - пока мы про душечку говорили, то я предполагала много разного, исходя из того что он про неё говорил и повторял ее вопросы/ответы, а когда увидела голубку на пороге - первая реакция: не смотреть!
У меня тут же затуманилось перед глазами.
И уже устранять данную систему безопасности пришлось волевым усилием, за столом, иногда натягивая очки чтобы таки смотреть конкретнее. Мне стыдно смотреть, как если бы я обижала бедолажку хотя она мне плохого ничего не сделала. Но пришлось рассматривать поскольку мне нужно было просчитать будущее.

И только через пару дней догналось мыслишкой о трансе, о том как некоторые дамочки "ловят мужичков", и те клюют. И млеют. Именно неосознанно млеют. В первый же момент когда он осознает, что млеет - его отвратит до рвоты такое своё тупое на неё реагилово. Вот в чем фокус. Это до охуя похоже на приворот.
Хотя я конечно ни разу не верю в возможность додуматься до приворота такой больной девушкой.
А думаю что приёмы наведения транса природно свойственны некоторым особам, чтобы уравновесить конкурентоспособность тех, кому не хватает традиционных умений.
Отчасти наша голубка пользовалась тем, что постоянно трогала парня (то за руку то за колено а наедине и вообще повсюду кроме паха) не то поглаживая, но он жаловался что она его щипает до синяков цепкими якобы неожиданно сильными "пальчиками". Выходит, что это важная составляющая часть наведениях транса.
Ну руками выворачивать фигуры это тоже работает. И говорить несусветицу несуразицу и некстати-невпопад... Должен бы ещё участвовать какой-то ритм, но я не следила, так как тогда ещё не выловила что нас вводят в транс. А только отметила что парень млеет.

Вот такие наблюденьица.

 Отправлено: 01.02.22 16:51. Заголовок: Опять снились красот..

Опять снились красоты, опять летала...
На этот раз будто бы не то музей не то Кремль, не то современный торговый центр, где случайно зашла в зал, а там экспозиция - повсюду... сначала люди, прогуливаются в костюмах не то прошлых веков, не то рыцарских-вне временных а вернее будто вроде люди какого-то Ордена... Невероятнейшие охрененно художественные похожие на пажеские костюмы в большинстве мужские... с очень много резными металлическими чешуйками-орнаментами, как если бы металлическое кружево.. целые плоскости одежды покрыты кружевными металлическими "чешуйками" или кольчужками...
Элегантно до упаду... но ещё много чего - небывалый какой-то дизайн
И всё это внутри помещения, а вернее внутри как если бы Кремля где природный ландшафт переходит в залы и снова природные холмы между "этажами" и среди холмов и дорожек украшенные колонны (тоже все завешены такими схожими дизайном деталями-штучками-пуговками-значками-медальками-антикварными и искуссно сделанными... запомнилось, как захотелось поближе рассмотреть и взлетела и стала осматривать колонну сверху - на поверхности как на столике тоже лежали образцы и подумала наверно охраняются камерами, иначе можно бы потырить... больше мыслей насчёт потырить не возникало, а вот купить но поди выбери среди такого гигантского наличия одновременно повсюду красотищи.... И сразу вдохновение во весь рост - вот бы сшить из этих деталей что-то вроде этих костюмов, чего это я перестала шить и следить за собой, ведь это ж офигеть как прекрасно проживать в таких одеждах. ОччЧень захотелось шить такие же - так вдохновило обалдеть и не встать.
Дальше стала уже летать между помещениями. Дело в том что я была на каблуках (самых высоких) и их экономии чтобы не устать начала передвигаться над поверхностью и между этажами, а сама отметила, что вот диво - мне вообще ни разу не тяжело ходить на высоких каблуках, и это странновато...
А потом зашла в какое-то историческое помещение, убранное много изысканно-темно-розовыми метёлочками вроде ковыля... и оказалось что это туннель ведущий куда-то вниз - сильно вниз, вроде превратилось в трубу-туннель среди розово-фиолетовых "перьев"-трав... и кто-то шел со мной рядом по рыхлому, а мне на каблуках пришлось лететь, и уже показалось чересчур долго а наверх возвращаться поздно а внизу неизвестно куда но наконец показался просвет и оказалось что выход на улицу и не знала как попасть обратно туда же где была и стала искать чтобы вернуться через торговый центр куда снова зашла... и позже впервые почувствовала что летела чересчур долго, оказывается это забирает силы и больше так легко взлетать не получается, оказывается истощилась и не могу...
Впервые во сне истощилась чтобы взлетать и ходить комбинированнно.
Ещё внутри этого собрания типа бал-не бал, но явно какое-то мероприятие - там ко мне подходила женщина и увлекала дабы с ней пройтись... типа пообщаемся... она находилась почти напротив меня чуть ниже на дорожке, пока я смотрела на неё, находясь на тропинке на пол-яруса выше, через металлические кованые перила... она выжидала приглашая, из какого-то старинного ли рода... вобщем явно с более высокого класса и общественного звания... я не пошла... из ощущения самодостаточности... не знаю почему, у женщины были на мой счёт что называется добрые намерения, вот эти "намерения" похоже меня задержали... когда на мой счёт что-то намеревают, я отказалась...
Это было не дружественное мне сообщество, а сама я никуда не стремилась а просто присутствовала, наслаждаясь красотой и тем, как это оказывается легко быть красивыми в костюмах от неземных дизайнеров в обстановке-атмосфере так уникально-умело созданной... и когда я летала меж всем этим сообществом и богатством впечатления что меня не видят не было.
Похоже оно давненько не появляется. Я не отмечала никакого впечатления, вроде меня это не не касалось а раз так чего наблюдать (или, как бывало - нарочно демонстрировать). Но конечно никто рядом не летали. И сама я постоянно опускалась и прохаживалась, самым внимательнейшим образом рассматривая детали костюмов чтобы запомнить и рассмотреть чтобы понять как сделано.
Никто моему приближению вплотную и рассматриванию не возражал. И скорее даже степенно позировали, но очень благородно, ни разу не пошло как бывает на модном показе.
Ключевое:
Снилась одежда и желание ходить в таких же схожих одеяниях (взять элементы и создать несколько подобных платьев) - организм хочет омолодиться и снова выглядеть.
Летала ради удобства а не потому чтобы продемонстрировать и устала, чего никогда прежде не испытывала, запомнилось опасение: попытаюсь взлететь - не смогу, устала, хотя полёт сам по себе легче чем ходить. Удивило.
Красоты снились орнаментальные, а не из камней и кристаллов - снова и снова скучаю по творчеству.
Опять обстановка одного и того же места (где-то между Кремлём и красной кладкой стен, туннелями, внешне напоминают одну и ту же зону в памяти, схожую с входом в метро. Что за точка, что за зона, почему я снова и снова туда возвращаюсь, наряжая эту зону памяти в самые разные одежды - неизвестно). Как если бы я\подсознанка украшаю некое место, снова и снова привлекая собственное к нему внимание.
Люди меня стали видеть, сколько лет этого не было что называется в упор, но чуточку меняется. Но нельзя сказать, что во мне от этого некий адреналин или восторженность. Совсем нет.

 Отправлено: 19.02.22 20:11. Заголовок: На Лотосе затишье. Т..

На Лотосе затишье.
Тема "уважения себя" (что на мой вовсе не равно самоуважению, что скорее странновато, чем естественно)... Постепенно переросла в тему опять же не самолюбия, а возлюбления себя...
Как им всем удаётся? По-моему ничего это не распостранено, а распостранено именно самолюбие=себялюбие.
Но пофиг на всех, с собой бы разобраться.

И тут выходит из памяти как я училась полюблять морскую качку. Описано где-то в дневничках, было на корабле до Шпицбергена когда началась качка и все позеленели, а я едва не начала неминуемо блевать. И пришлось! ПРИШЛОСЬ практиковать когда-то вычитанную технику полюбления того, чего нельзя ни оттолкнуть\ни убежать.
Таки я выполнила технику на отлично!
Качка была возлюбленна!
И никакой рвоты!
Это было жемчужиной самопознания.
Был ещё один день, вернее завтрак - на Кубе. Когда я провела сеанс завтрака уважающего себя человека. А после видела такой сеанс по подметалию пола одной кубинкой. Тогда и скликнулось, насколько уважение действенно и прекрасно.
А ключевое для правильного ощущения этого прекрасного дела - слово "сеанс".
Так сегодня поутру оно и выскочило.
И далее констатация (или предположение, как минимум ПОКА)...
Мне следует учуять то место, где два ключа откроют искомую дверь.
Первый - "сеанс", второй "техника полюбления".
Два этих опыта могут в совокупности оказаться ссылкой на искомое: как изменить состояние неуважения к себе. Или? Или свершить полюбление себя.

....................
..........................
Если полюблять вещи, вполне ненавистные, выполняемые неким харкающим хряком - поддаются полюблению, включая его самого, то ведь наверно надежда есть?
Но с другой стороны: я знаю только моментальное полюбление, вряд ли оно может принять форму постоянства...

 Отправлено: 20.02.22 17:11. Заголовок: Вчера у сектанта был..

Вчера у сектанта было противостояние. Правда я только сейчас осознаю, как именно чем оно было спровоцированно.
Он перенёс время встреч на пораньше. И я точно знаю, что меня не устраивает. Один раз уже не пошла и пофиг что его это раздражает, второй раз пошла и еле еле выдержала и пожалела что не опоздала, вчера нарочно не пошла написав что опоздаю. А потом вдогонку надуло мне мысль, что надо завязывать с ужином - типа не нужно оставаться на пир желудка. Но мыслишка - не шлагбаум, когда просмотр кина прошёл приемлемо и в сокращённом варианте, то на ужин осталась. И напоролась.
В связи с новым гостем, а я всегда прощупываю новеньких на предмет кто такой... и в связи с тем что сектант следит чтобы все изображали жуткую заинтересованность а не спали или жрали без изображения... а я именно так и делаю...
То он решил показательно меня можно сказать проэкзаменовать. И ошибся. Поскольку предварительно я была недовольна тремя моментами. Слишком ранним началом, которое вынуждает меня врать. С какого-то перепугу в прошлый раз недодачей списанных с карты деньжат, без объяснений. Мне очень хотелось выяснить, нарочно или нет. Я полагала что ошибся, но вопрос не уходил. И третье - новый человек и предстоящая скукотища поскольку очевидно, если я не буду говорить, то будет гробовое молчание, что ещё хуже чем ляпнуть что нить ему неприятное.
И вдогонку, чтобы нехрен меня за подчиненную не держал. Блять я за свои деньги в наёмные сектантки не записывалась.
Поэтому вру строго лимитированно, иногда забавляясь правдой.
Так оно и вышло. Я кушала и отправляла словечки по поводу их пропаганды учебника для буратин - ролика с очередным проповедником. Зачморила пропагандиста, ролик которого просматривали. Очень щадяще, мелочь, но этого хватило поскольку завело сектанта на проповедь почти скандального характера, он вскоре попросту разорался, понимая что в присутствии конкурента-мужичка ему не удалось блеснуть дрессировкой подчинённых.
Дураку бы спросить кого другого и засветился бы как хотел. Но напоролся на меня, решившую сократить покорность, и получил сдачи, я вышла из роли и на минуточку "наплевала" на его спектакль.
А дальше началась практика.
Мне нужно было соскочить, резко но незаметно, перейдя снова в роль. Но фишка в том, что когда сталкиваемся с вампиром - внутри начинается бой. Мне нужно было не дать вампиру, одновременно переживая тот факт, что похоже я уже прокололась, раз внутри борьба. И она была. Я не ожидала что он так разорётся. На моем месте сотня других ушли бы. Я ощущала перебор и неприглядность позорного сеанса непослушания.
Потом вскорости все ушли, а мне хотя и был выход возможен, но я не я, если бы не примирила сектанта с его адепткой. Так что мы сыграли ещё одну сценку, где пастор разъяснил нерадивой спящей дурышке как правильно понимать и думать. Пока я выполняла роль прислушивалась, проколотая я или все же нет. Голова не заболела, внутри уже образовался покой, оставалось терпеливо переждать когда и у него образуется покой после очередного излияния изо рта. Вскоре все было отлично закончено.
И вот уже уходя он снова решил повториться какой он хороший и правильный и десятину не берёт и прочее. Тут я решила - раз пошла такая пьянко - высказала про надысь уплОченную таки "десятину" в виде недоданной суммы вполне себе побольше десятины.
Он засуетился и вернул. По всему думаю, он не знал, что ошибся, хотя поди знай...
Когда я уходила, то понимала, что мой организм помимо осознанности - на его намёк - тоже намекнул, что и я там не забесплатно. Чтобы не забывал. Десятину я готова отдавать в том случае, если не буду сидеть там часами. А если сижу да ещё в роли неваляшки которую позволено поучать или орать, то увы - верните недостающее.

Короче говоря, мне ещё распознавать и распознавать, чего и как я проворачиваю... Но вернулась домой таки довольная. Как минимум я не слабее танцую его, чем он себе полагает будто танцует меня.
Но наблюдать мне однозначно есть чего. Как минимум мне тяжело даётся не слышать дерьмо из роликов. Не забиваться дерьмом из сектанта мне уже не трудно. Но вчерашнее нападение случившееся из-за его потребности показать постороннему (или кто он там ему приходится) кто в харчевне хозяин - конечно я создала сама, могла бы не создать. Я проявила свою исконную черту: когда уже кажется, что меня покорили, то вдруг откуда нивозьмись выскакивает Репкино Чудо, и оказывается что всё было напрасно - ничего ваша Репка не покорённая и не прирученная и имеет что сказать, вполне себе неожидаемое.
По всей вероятности - сию минуту застуканные условия, описанные выше, создают мою почву, из которой позже выстреливает - неожиданно для других и меня самой, но вполне закономерное, если это разобрать подетально с вниманием к тому, что происходит накануне прежде следствия-выстрела.
Можно назвать это реактивной реакцией?
Вряд ли, ведь я очень контролирую и часто не позволяю себе "провокацию", и только когда для неё наступает правильный момент - мы получаем: я своё право на слово, а собеседник правду-матку, не смотря что забыл её ожидать.
Для себя обратила внимание, что с моей стороны не правильно есть за их столом. И тут есть над чем поработать.
Дело в том, что мне следовало бы проводить сеанс очищения пищи от сектантской подачи.
А тут получается: чтобы не слопать энергетическую подачу от кормящего - я практически жру, а не клюю неторопливо наслаждаясь пищей. Дома я ем иначе. И уж конечно втрое меньше за раз. Есть в этом нечто неуважительнее к себе.
На самом деле в современном обществе в гостях за общим столом жрут практически все гости.
В бывших деревенских укладах еду уважали независимо чью. Она сама по себе считалась за ценность не за количество витаминов, а я накачиваюсь строго полагая будто закидываю витамины в топку.
Вывод: на будущее свершать для себя очищение еды или не оставаться на ужин.

 Отправлено: 21.02.22 17:31. Заголовок: Упражнение пятиминут..

Упражнение пятиминутку уже делаю с трудом. Организм пипецки сигналит, что не хочет.
Сначала я думала время жалко, потом что меня отвлекает желание думать и анализировать (и ответить в форуме), потом уже и так и сяк и теперь окончательно пришлось признать: не могу.

У меня внутри образуется блок. Что-то с чем-то состыковывается и пипец. Делать нормально с чувствами надоедает, а без чувств не могу скатиться.
И так по любой новой практике. Пока не освоила - могу и даже хочется, как только всё распознано, и пропадает очевидная (стоящая колом в башке) цель пропадает - интерес тут же гаснет и всё - заставить себя дисциплиной мне не даётся. Только рвануть на короткую дистанцию, а на постоянку - ничего не держится.
Ни зарядку делать не могу, ни бегать\ходить, ни изобрести нечто нестандартное. Ни-че-го. Застой в самом дурном виде.
Утром уловила мыслишку, что желание бабла на покупку дома-квартиры тоже увяло.
Так прямо явно-явно - мы все находим себе погремушку, греметь которой бежим прямо с утреца.
Вот и я окунулась - решила побежать за хорошей целью: по-европейски чистенькую квартирку или домишко. Но хуй-ли я делать-то буду - ответа нет.
Так какая в жопу разница, если жить нечем, где будет это нечем, в квартирке или норе?
В норе мне ничего не надо, у меня излишки на жрачной карточке, излишки времени, забот нету, проблем, которые вот прямо надо выполнять - нету. Блять я дожила = достигла того, чего всю жись желала, шобы кто-то меня содержал, а я только шила бы картины.
Вот для этого всё есть. И даже идеи снова есть, вчера закончила последние две, так что только закрыть под стекло и задники осталось. Так теперь я борюсь ещё и с тем, чтобы не начать новую, хотя похоже оно уже загорается...
По ходу, когда я наконец созрела в 2019 - начался ковид и уже два года я стою на тормозе, потому что для картин всё ещё якобы не время.

Вобщем, плохи мои дела. Потеряшко утратила стимулы. Ещё пару месяцев назад ощутила наконец желанное - стимул для добычи бабла, и вот оно - стимул почил в бозе... Инвестировать в дополнительную квартирку или домишку офигенно скучно. Зарабатывать для этого, нанявшись тракером - тоже скучно. Даже приготовить чо-нить пожрать - нефига, тоже скучно. Выйти на берег и засунуть себя в океан - тоже скучно до одури. Смотреть кино - вообще только на три минуты, дальше засыпаю - скучно. Новости - в жопу я на них подсела, только лишнее беспокойство.
Единственное, что не скучно - закончить\закрыть работы, завернуть и убрать чтобы освободить мозг и комнату.
Человеку НУЖНА работа, потому что в противном случае - можно сдохнуть от нехрена делать.
Если жить нечем - это хуже, чем если жить трудно.
Поэтому и хрень: сначала западаем на погремушку, потом с утра пораньше гремим погремушками и смотрим, как другие завидуют результатам, выражающимся в количестве намытого бабла, которое в своё время нужно демонстрировать (радуясь тому, как удачно намыл золотишка), что тоже одна из погремушек.

И погремушкам этим несть числа.
Не только внешних, но ещё и внутренних - умельцы\мы придумываем и внутренние, у кого на внешние не стоит (или стоит, но нестойко).

И пока оно гремится - всё пучком, а когда взбрыкивает - теряемся, мол, как же так - я живой, а греметь надоело, а чем тогда жить?

 Отправлено: 03.03.22 12:56. Заголовок: Пришлось остановить ..

Пришлось остановить кино... смотрела русский по Джулиану Семёнову. Про СССР.
Много документальных кадров. Из военной хроники. Из мирной послевоенной.
Сломалась на звучании хоровой песни.

...............................
.............................
.......................................
..................
...............
............
Тут бы и замолчать. Ведь такое не высказать. Но как-то надо же застолбить. Ну или порыдать, самое время. Если бы разрешить себе.
Но пришлось остановить фильм, пойти на кухню (в 4 утра) и разогреть чашку бульона. А теперь высморкать нос, вытереть глаза, и найти слова.
И конечно - я всё равно не найду слов.
....................................
.............................
....................................
....................
А оно внутри качается, качается... когда слушала пение - испытала "то самое - счастье" из-за которого стоит жить --- оно самое, которое мне (в связи с избранным образом жизни) и разделить-то не с кем.
Остаётся время от времени вытирать защипавшие глаза, да и погружаться-погружаться, а оно уже ускользает.
А тогда, когда я впервые узнала что это такое - мне было слегка за двадцать. Играли свадьбу брата, пили-ели примерно третий (или второй день).
Вдвоём с подружкой пошли на воздух, летом, просто прогуляться. В той жизни мы иногда прогуливались без каких-то целей.
В соседнем доме у подъезда на скамейках сидело несколько человек и гармонист. Не то они уже пели, не то мы попросили, подсев к совсем незнакомой компании тёток, вполне себе взрослых по сравнению с нами. И мы все хором пели кукую-то русскую песню. По настоящему, а без этого "голубой вагон качается" (один куплет), потом "чунга-чанга" ещё куплет, потом ещё какая херь - полкуплета... ненавижу это дерьмо, когда не поют, а кривляются, ни хрена не зная даже одной песни от начала до конца. Тогда тётки ещё знали песни. И мы пели, а я ловила внутри себя некий доселе неведомый кайф.
Теперь только я знаю, что это такое. Это счастье единения в эмоциях.
Когда голоса сливаются в один выдох, эмоции поддерживаются в едином порыве, а голос - как инструмент вливается в поток равных себе и происходит кайф - русская душа тогда летит над планетой среди ангелопободобной эйфории единения народного.
Годы спустя я научилась медитировать голосом издавая протяжные ноты, это тоже было счастье.
Но увы - в одиночку.
А сейчас я испытала это единение в пении - только не моё. Это они испытывали всё то, что я запомнила на всю жизнь. Оказывается - так можно. Мне же досталось только переживать, тихонько оплакивая тот факт, что я себе почему-то такого счастья не нажила. Может это несостоявшаяся деревня плачет внутри? Может тоска по людям, сообщение с которыми я избежала? Сердечко, недополучившее группового единения с сородичами - тоскует о несбывшемся.
В таком случае - была бы мама, я бы мигом залезла к ней под одеяло и прижалась бы поплотнее. Но я уже почти старушка, никакой мамы давно нет. Прижаться, прикомкаться к кому-то невозможно, да и судя по прошлой жизни - не припомню, чтобы у меня когда-то был шанс... Кроме того состояния, когда в галлюцинациях оно было с сыном, во сне с дочкой. В детстве - с мамой. Или вот так - внутри хорового пения.
При том, что слушать традиционный хор - нет ничего скучнее. Кроме вот такого, какое сегодня в кино... или в греческом монастыре, теперь уже навсегда незабываемом или когда-то в юности с чужими людьми, объеденившимися в пении лиричной русской мелодии.
Ещё сходное чувство (мне тоже пришлось тщательно маскироваться чтобы не разреветься на людях) во время прослушивания группы из двух девчонок, играющих композицию на баянах.

Конечно, всё это объясняется тонкоплановым СО-настроем = попаданием в резонанс (когда он случается), но - одно дело объяснять, и совсем иное пережить. И переживание это - нечто неподдающееся определению, где я даже не могу разобрать - кайфую или рыдаю. Это счастье, которое необходимо прервать, потому что внутри него ощущение такое, что без этого - лучше и не жить вовсе.
Я насморкала две салфетки. И теперь боязно включить прерванное пение.
Потому что организм уже защищается и закрылся, чтобы не впасть в это снова.
Такой вот кайф. Странноватый. Пока слушала едва не разревелась от сопереживания. Когда закрыла, то лучше бы больше не открывать.

 Отправлено: 06.03.22 18:17. Заголовок: Зашла на Лотос - там..

Зашла на Лотос - там опять дерьмо, плотным слоем, уже и фундамента не видать.
Чем ковыряться в дерьме, зашла и закрыла с глаз ещё троих.
И?
Чудо - ветка перестала фонить таким манером, что ковыряться в ней себя не уважать.
Прямо моментальное исправление излучений от ветки.
Редкое слово от незакрытых - какие-нить пять постов за пять страниц одолела легко. Не понадобилось тратиться эмоциями.
Почему мне не надо?
Я очевидно трачусь во время просмотра новостей, что тоже пора сокращать. Но мне важно - чтобы предсказывать финансовую сторону будущего. А не только знать о наличии военных действий на планете. Какой же надо быть недалёкой, чтобы во время таких мировых событий выяснять, какая такая дура безмозгло блеет своему не менее безмозглому собутыльнику по тёрке мозгами. Оне трутся - понятно - им нужен кайф бесконтактных наслаждений. А мне нафиг.
Тогда зачем же позволять своим глазам и умищу тереть их тупые тушки?
Закрыла и отлично.

И сразу обнаружила - наглядно. Нет на экране уродливых излучений равно как нет войнушки. И сразу нет внутреннего беспокойства.
То есть?
Не было двадцать лет на экране новостей? - Было освоение внутренней себя. Было освоение танцпола в кафешках или на вечеринках. Было много-много иных дел.
А теперь - уж лучше новости, чем ещё и безмозглое прозябание среди уродов-гостей ветки.

На самом деле где ваши глаза-уши, там и мысли и вы сам. Это необоримо.
Когда-то спрашивали, как отличить своё от чужого.
Так вот и отличается: если участники открыты - я чувствую излучение от ветки (и будучи адептом должна понимать, мол, это не мир такой это я такая мне надо винтить собственные винты), но стоило закрыть с глаз долой участников, и? И я такая как была так и осталась, но излучений сразу перестало быть. Во мне нет ни недоговорённостей, которые были с барышней Тюлькой, и поэтому я снова вошла с ней в контакт повторно, ни желания объяснить\оправдать\объяснить-ся\оправдаться.
То есть ничего нет никакой связи с гостями ветки. Иначе она затрепыхалась бы во время искусственного обрыва контакта.
В этом и различие: одни обрывы контакта оставляют по себе хвостики энергетических дискомфортом - тогда это МОЙ контакт, который нужно изжить путём осознания в себе, зачем он мне сдался.
А другие контакты: с глаз долой и нигде ни щемит-ни чешется.
Значит чужая трескотня и перегруженность была воспринята своей, которую типа надо "корректировать" или лечить.

**********

Вчера была у сектанта. Ничто не предвещало, и шло прЭкрасно.
Но перед ужином сектант выкинул фортель: отсадил жену на другой конец стола, подсадив рядом любимую ученицу (ту самую которую содержит баблом, и она делает вид ученицы). Жена видимо всем обиделась и не стала есть, сидела молча, выражаясь будто не голодная. Офигеть и не встать. Пришлось замолчать акцидент. Тётя Мила чуточку поработала за столом, наводя нужные вопросы, чтобы сектант чувствовал свою нужность=исполнял потребность сектантить.
И когда "любимая ученица" ушла (она всегда уходит пораньше, чтобы потусить с молодёжью, ему втюхивая что уходит куда-то там ещё помолиться)... чёрт меня дёрнул пожалеть жену, что она сегодня печальная. На что сектант повёлся шо та креветка на нагрев.
Блять, как же его задело, когда мы вдвоём выразили намёк на его влечение к "любимой ученице"...
Блин, это что-то невероятное!
Как же он орал! Кулаком по столу - с таким грохотом, шо прямо вот так он уничтожил бы упрямую жену, будь у него возможность - как блоху кулачищем! Я моментально припоминала, как она снова уверовала, будто после голодания он сделался куда какой мягкий - ну-ну... ухмылялось во мне понимание его "мягкости" (вероятно, чтобы помириться ей понадобилась вера в его помягчение, в то время как о нём и мечтать уже поздно). Оказывается, она работает по его документам, и он шантажирует, что отрежет кормушку. У нелегалки у ней нет связей чтобы устроиться самостоятельно. Дура совсем небольшого ума, потому за годы не позаботилась о самостоятельном положении, в вошла и легла под него, не отдавая отчёта что делает. Жалко её, но что сделаешь. Если бы была умнее - я бы объяснила, как получить гражданство без него. Но она не тянет. А значит - бля буду - как он на неё в нашем присутствии орал!
А у меня осталось чувство, что половина этого ора должна была быть на меня, поскольку именно я подтвердила видимое его пристрастие к девочке, которая возрастом около семнадцати, а ему 68.
Тот факт, что его взбесило охуенно - таки подтверждает будущую беду сектанта. Наверно, дрочит на неё. Тихохонько изображая на её месте "Марию" - Иисусову поклонницу.
Типа, если, говорит, я уверовал, то я Бог, а ты никто - будешь сидеть где я приказал, и служить Богу как я велел! Или сию минуту - вон отсюда! Блин она сидела молча, что показало: это далеко не впервые, она уже знает как себя вести в момент его психоза.
Вобщем ор стоял такой, что соседи скорее подтвердят, чем нет.
После чего все дружно выпили, кроме жены. Потрындели о погоде, и я стала уходить.
Все примирились, понимая суть дела.
Никакого напряжения во мне не осталось. Правда пришлось отказаться взять с собой две печеньки. Так и сказала, мол, хотела взять но передумала, поскольку ты так орал, што теперь на них плохая энергия. Не могу взять.
Печеньки он тогда собрал все что были в розетке, а не только две - положил в пакетик и взять вынудил.
Денег он мне с карточки окешил 400 баксов. Понятно, что такой услуги мне больше взять негде.
Но одновременно понятно, что нельзя больше оставаться на ужин. Либо только молча есть и сразу уходить, на что я не способна.
Однако, думаю, если она всё это терпит - значит ей оно надо. А на меня он по-прежнему разораться с такой силой не может, хотя и хочется прибить шоб вела себя покорно. Такая вот я язва, никак не даюсь в деле изображения покорности.
Интересно (хотя и тяжеловато даётся) наблюдать как ведёт себя внутри энергетическое спокойствие-неспокойствие когда он заводится. Делается напряжение между:
а) потребностью погасить выхлоп
б) уклониться шоб не ёбнул по тыкве, потому что если это случится - разрыв отношений гарантирован, а пока этого не случилось - он просто и дальше будет изображать святого пастора.
То есть физический страх укрощается дисциплиной, а потребность погасить выхлоп заставляет продолжать объяснять, чего именно я сказала и почему. И именно объяснений он терпеть и не может.
То есть - по сути - он не терпит когда говорит кто-то кроме него. Ну а я не говорить тоже мало приспособлена.
Тут тонкость: зарабатывать своё собственное я не подписывалась. Моё согласие распостранялось только на трату времени, но пришлось прибавить - создавать фон, поскольку больше некому.
А раз так - я не молчу, а играю. И по ходу, пока я играла - оплеуху схлопотала жена. Тем, что у неё оказалась защита в моём лице. Но не оказать поддержку я не смогла. И не нужно этого делать.
Такой урок. Сохраняй нейтральное положение и получишь свою пайку.

Таково условие "неподписанного контракта".

 Отправлено: 08.03.22 16:29. Заголовок: admin milapres, поче..

admin milapres, почему не размещаешь свои книжечки и повести на https://author.today/ ? Почти все российские писатели, даже самые зубры там выставляются, но скорее ради бабла.

 Отправлено: 09.03.22 21:47. Заголовок: СЕРЁГА Ладно, озабо..

СЕРЁГА
Ладно, озабочусь когда всё уляжется. Спасип за инфу.

************

Вот так живём, ставим планы, страдаем, если не получается достигать.
А тут бац... и "вторая смена"!
Сначала ковидом на два с лишком года (из оставшихся может 10-15-20?), а теперь вдогонку ещё - бессрочно. Никто не знает, как и когда и куда вевернет.
Зато все в один голос (даже до окончания ковида уже знали)... а теперь и вовсе (поскольку опять же все чувствовали, что из ковида назад не вернуться, а куда тогда? А как раз вперёд - в Новый виток небывалого!)...
И значит снова - все хором: идёт слом прежнего, а каким будет будущее - подсчётам не поддаётся.
Но точно - прежним НЕ БУДЕТ.

А у нас (не знаю, как у вас) все планы строились на основе знаний из прежнего, а отнбдь не знаний из никогда не бывалого. Отсюда - факт: будущее будет просчитываться на основе ранее бывалого, а именно - на основе ВЕРЫ в то, что ВСЁ ВЕРНЁТСЯ НА КРУГИ СВОЯ.
А оно НЕ ВЕРНЁТСЯ.

И что делать?
Категория №1
Часть людей и раньше не имело планов, ведь для того чтобы идти на работу, предварительно позавтракав, после чего забежать в магаз и принести домой для ужина и вечернего отдыха - планов как таковых не нужно. Оно и само всё делается без особой загрузки мышления.
То есть этой категории просто придётся привыкнуть, что покупки как-то затруднятся. Но это привыкнется - никуда не денутся. Зря даже переживать. Хотя они и переживают, поскольку покупки и есть их главное содержание счастья бытия. Можно их понять. Тут хотя бы появляется какая-нить крохотная "духовность": страдать так сказать за справедливость. Уж конечно - само собой не упустится.

Но как быть другим, у которых жизнь завязана на цели - планы достижения целей?
Людям категории №2
1) Осадить свои цели и стать такими же как граждане из категории №1
Это самое лучшее: стань попроще и жись наконец улыбнётся.
Но нахуа людям категории №2 - чужая чуждая им лично жись?
И тут начинается чехарда! Я сама из таких. И мучительно переживаю, что "государство" будь оно неладно - "насилует меня, вырывая из рук и мечты уже сросшиеся со мной планы на будущее".
В моём случае меня е@пут два государства.
Одно: отнимая возможность передвижения по миру, потому что цены станут запредельными. Как например? Ну сегодня стоимость бензина такова, как если бы каждый час-полчаса выливать на дорогу по галлону молока. Стоимость бензина равна стоимости молока. Только галлон молока я могу осилить за две недели, а бензина за каждый час дороги (образно говоря, потому что авто расходует галлон за примерно 15-20 миль, а скорость авто 60 миль в час на трассе, или 25-35 по городу).
Но теперь если стоимость бензина приравняется к стоимости икры? От икры я легко отказываюсь, не меняя образа жизни. А вот отказаться от авто = изменить уровень комфортности жития. Отказаться от перелёта в Москву например - неприемлемое ухудшение жизни. Даже не поехать в отпуск раз в году - уже неприемлемо.
Резюме?
Всем придётся менять-ся, а именно - менять свои планы на будущее.

А далее идёт категория людей №3
Это те, планы которых диктует профессия. Например, моя - делается совсем излишней на период до какого-то восстановления. И чем тогда жить?
А чего тебе надо, возвращайся в категорию №1. И будет мне щасте.
А оно не идёт. Не могу я. И по факту - у меня защемление седалищного нерва, якобы закончившееся два года назад - опять замаячило не сегодня завтра.
То есть?
А это горячая фаза личного кризиса целей. Что называется? Наша Репка живёт в режиме "поджатия хвостика". Я обнаружила полную неспособность устранить напряжение ягодиц, а значит? Значит кобчика и самого жизненного центра тушки - область выживания = нижние чакры.

Могу ли я что-то с этим поправить? Да хуй там. Мозг тоже в горячей стадии. Почему?
Потому что мне всё ещё есть чего терять в Москве. И всё это окукливает мозжечок не только тем, что там на украине, я не верю в эти лозунги, будто кого-то колышет чужое горе, я отлично понимаю, что колышет только личное горе - родня под угрозой, кошелёк, дачи или яхты, или даже лишение гражданства или обворовывние дома или квартирки, куда хужее если детям грозит убиение по призыву.
Так что и меня колышет строго моё будущее, которое как-то вдруг опало\или уже вовсе падает из-за невозможности управлять тем, что остаётся в Москве.
Мне блять отсюда бежать, или сыну оттуда?
Или просто "плыть по течению", обнаружив очередное обнуление личных возможностей на будущее?

Категория №1 так и плывёт. Многие даже не читают новостей - типа чего зря портить аппетит. Может они правы, как минимум остаток сбережений они скушают с отменным аппетитом.

А что делать милапресе?
* Мысль о реализации себя в искусстве летит фанерой надолго и в неизвестном направлении.
* Мысль о сохранности кое-каких фондов в России летит фанерой, потому что инфляция сожрёт всё. Как у брата в 98 году на счету было накоплено на две машины, а когда он снял деньги - хватило на пакет кефира. Совсем не светит повторить его опыт. Но блять - уже хвостик трясётся сообща с мозгусиком, не находя технического выхода из капкана. Буде я верующая - должна бы смириться, мол, Господь отводит беду - всё к лучшему!
* Мысль о хотя бы полететь в Москву чтобы оформить то, что пока возможно - тоже уже улетела, поскольку билеты более тысячи и едва ли не двое суток в пути, к тому же я не могу улететь - завязнув в работе с государством по добыче бабла. Я обязана выполнять кое-какие действия будучи в НЙ.
* Одновременно вернулся психоз, совсем было заглохший по поводу денег и стакмаркета. Организм бляцки воспрял от сна, и долбит мне на подкорку тем, что нужно сроЧЧЧЧЧно купить упавшие русские акции. СРРРРочЧЧЧно, прямо - СЕЙЧАС! Но биржа не работает. Информации когда и что начнётся нет.
Как и допуска к ней, потом что интернет глючит, сайты заблокированы, даже при контакте - он просто рвётся. И зависит не от меня, а значит - риски увеличиваются, много более чем просто зайти на совсем неизвестную территорию Московских Брокеров. Торговать можно только через брокеров.
Но доверие совсем не такое, как было в США. Я бы даже сказала, что его совсем нет - иначе бы не было такого дикого взрыва стоимости Доллара. Ведь именно недоверие русских к правительству и институтам дало этот эффект: все побежали одновременно снимать бабло и покупать чужеродное бабло, почему-то доверяя чужому правительству, которое врёт как дышит.
Как это людям удаётся доверять доллару более чем рублю, при том что только ленивый не предсказывал ближайшее падение доллара (потому что от него отказываются торговать, потому что сбережения зарубежом стали экспроприировать, потому что экономика США катится в жопу, набирая скорости). Как при этом растёт потребность в долларах и его стоимость?
Это же чисто парадокс!
Нифуя - растёт! И будет расти. Чего я ещё месяц назад ну никак не предполагала, полагая что он вернётся к 75-80-65. Теперь предсказывают возврат к сотне - за щасте. Сын обнаруживает, что его прЭкрасная зарплата сравнялась с оплатой грузчика овощного магазина. А уж зарплата тракера - вообще вне российской конкуренции. А как же планы на реализацию себя в профессии?
Теперь професионалы работают в виде роскоши, потому что почтальон получает больше? Ведь что толку от художника, в то время как почтальон необходим, как и пекарь или дворник. А зачем какой-то там программист, которых толпы, а где на всех работ найти - значит зарплату им можно и прижать. И конечно - да здравствует борьба за место под солнцем!

Но есть и хорошая новость. Как минимум я на днях подумала: а что если лечь себе на спину, да и отключить интерес к борьбе за существование? Типа - всего и делов, нужно остановить сердечное биение. И всё тогда сразу позади. Разом и не жалко.
Ведь почему оно всё кругом жалко?
Потому что хочется ДОБИТЬСЯ реализации. А если оставить только аппетит покушать а потом хорошенько просраться, и если на всё это никто не покушается (а это именно так: в наилучшем положении те, кому нечего терять). Жрачку нам пока выдают исправно.
В том и дело, если отказаться от самореализации, то остальное теряет привлекательность. Сама жрачка делается ненавистной и хочется объявить голодовку. Именно, если приближается осознание, что живу как корова - только ем и выдаю два продукта: дерьмо и картины, то я испытываю отвращение к еде.
А как только возобновляется интерес к действию - моментально еды нужно меньше, а удовольствие увеличивается.

В итоге, когда приблизилась мысль "остановить дыхание" и сравняла с жизнью категории №1 - до странности не определился приоритетный вариант. Раньше всегда определялся. Я уже давно сравниваю неприятности с отсутствием жизни, всегда неприятность выглядела всё же лучше.
Это удивило.
Конечно это умственное, однако показатель внутреннего мира, его качества - в нём затухли огни желаний, вместо которых образовалось страстное вопрошание "что делать?".
Страсть к тому, чтобы "урвать из создавшегося прокола выгоду". То что я когда-то воспитывала: получила дерьмо, вылови в этом бонус!
Вот оно и затрясло моим хвостиком и мозгусиком: организм на автопилоте ищет бляцкий бонус!
И не могу отказаться.
Готова ставить на кон оставшиеся крохи, потому что внутри бурлит уверенность о необходимости вырулить свой гешефт.
А внешнее нихуя не идёт навстречу.
Существование обламывает. Не допускает к рулю.

Потому у меня пипец - кризис внутренних сражений.
И нужно отдавать отчёт, что сейчас на весах: либо борьба за материальное будущее (потому что сил туда уходит бездна, я вынужденно изучаю то, от чего мои мозги пухнут, и нужны сутки и снова сутки, чтобы информация таки укладывалась в понимание. За день она не укладывается, только через ночь.
И это офигительное напряжение потенциала головного мозга.
Или - таки взять направление на исправление внутреннего. Приятие немощности, переоценка будущего, планов, примирения, направить силы на оздоровление "тонких планов" когда горит физическая хата (самое время, когда горячо, только вот незадача - организм "медитировать" отказывается, он жаждет победить, а не смириться).

И уж конечно двум богам не услужить. Тут либо вся энергия в одно, либо в другое.
Ибо когда горит внешнее - внутреннее ломатеся вынужденно, а не в режиме "проработки" или профилактики.

Хотя я и отдаю отчёт, что несовместимое необходимо совмещать. Чтобы не ёбнуться - первое, чтобы мозг работал чище - его надо заземлять, это второе.
То есть как бы не дрожать, но приходится отслеживать - не перегревается ли от дрожи хвостика вся система безопасности личной тушки. Поскольку голова всё же в тушке и зависит от её приемлемой кондиции. Я чувствую потоки как в области задницы (район первой чакры), так и в коленях, что обычно сопровождает проработки-отпускание-расслабление. И одновременно подвижки в висках, когда принимаю решение или приближаюсь к этому. Так же ощущаю и напряжение плеч и энергию вытекания.
По типу: через меня течёт, но увы - не вытекает. Хочется чтобы ощущался результат - расслабление, но течь есть, а расслабления нет. Возможно, без течи напряжение бы создавало невозможность прекращения психоза. А так его всё ещё нет, хотя озабоченность очень сильная.

Вот чем я отличаюсь от многих?
С кем бы не говорила за последние дни (или раньше), у каждого я чувствую его границу интересов. Ощутимо заметно, что круг его внимания какой-то чересчур ограниченный (по савнению с моим). Понятно, что у таких людей нет такого количества одновременных колом стоящих вопросов. И это разумеется хорошо. Но мне-то такого не дано, вот в чём фишка. Мне резко безразлично рассуждать об отношениях между чьей-то невесткой и деверем на почве того, что они не сошлись характерами или тому подобное. Не интересно о чужих задачах "заработать чтобы" бля постоить дом и посадить дерево, а так же купить дочке новый телефон. Мне попросту дико, когда на укропии пипец, а укроп в США отчаивается, что ему не смогли переслать по почте кое-какие документы, а у дочки не работал телефон аж - "представляешь, я звоню, а они в подвале и не работает связь". Мне глубоко пофиг и не работающая почта и временно отсутствующая связь, мне куда интереснее, нашёл он вариант как легализоваться в США, потому что через месяц кончается его виза, а он нихуя не может предпринять, поскольку мозги впали а анабеоз и окуклились, перестав соображать. И уже открыто заявляют, да пусть бы уже убили этого Путина (блять чтобы ему можно было по прежнему заколачивать бабло и покупать дочке правильные телефоны, и варить борщ с цибулей).

В конце концов, наконец полностью разуверившись что человек вменяем - я нашла способ общения, практически тот же самый что и с сектантом: начала подтрунивать, повторяя его же сказанное дерьмо только якобы от своего имени, будто наконец поняла что он имеет в виду. Он сразу сделался довольным, ни разу не определив, что его троллят и насмехаются, принимая за больного на голову, которого нет смысла тревожить.
И что характерно - я моментально уловила, как это СОВПАЛО с общением на форуме. Огромное большинство так и общается: просто высказывается, не замечая оппонента. Они выговаривают слова, если ответные слова - схожие, испытывают облегчение желанного равновесия. Они и высказывают ради облегчения собственной тушки. Ведь о чём думаем, то расслабить думание можно только тем, чтобы постоянно это высказывать наружу. Слышат это и надо ли это кому - дело последнее. Но потребность высказываться = доказывает, что именно крутится внутри головной мясорубки.
Это результат РАБОТАЮЩЕЙ рубки мыслей.
Мы все высказываемся ПОСЛЕ/ВНУТРИ рубки мыслей. Своя пашет - требует выдать нагора "мяского фарша", чтобы его принял кто-то другой.
И крайне мало люди заботятся, чтобы фарш был хорошим продуктом. Куда важнее ОСВОБОДИТСЯ от уже обсусоленного\недосусоленного чтобы освободить место вновь-поступающему.

Иными словами: от одних умов=мясорубок - продукт хороший и заводит другие мясорубки для такого же изготовления хорошего продукта.
От других: фарш с мусором, принимая который - крайне велика вероятность, что другие мясорубки начнут рубить мусор, не различая что именно рубят, понятно на выходе из таких мясорубок на выходе тот же мусор, только упакованный в личную "кишку" - колбаски из мусора.

Однако одно для всех общее: желание выдавать продукцию личной мясорубки, на самом деле реализуя ПОТРЕБНОСТЬ.
А потребность = личная слабость. И пусть она многим полезна - слабость от этого не есть сила.
То есть внутренняя слабость - может зарядить силой кого-то снаружи от себя. Но для себя, пока сохраняется = излучается. И ещё неизвестно - сохранится ли такая потребность если её осознать.
Опять же взять Гитлера - его личная слабость\потребность реализовать больную голову - привела мир к гигантски-сильной мясорубке.
Так личная слабость - потребность высказываться - приводит писателя на высоты Олимпа, внешне включает другие мясорубки, находящие личную силу (знаний, пониманий, прозрений и тп), что приносит многим прибыль. Но сам пишущий таки загребает жар за счёт неосознаваемой своей потребности, а значит - слабости.

А кем бы стал писатель, делаясь более осознанным?
Я хрен знаю. И уж конечно мне это очень интересно.
Никак не менее, чем интерес к тому, насколько вырастет доллар и что будет с акциями упавшими на Московской бирже.

Две лыжни под двумя ногами, обе требуют чтобы на каждой стояло обе ноги. Но ног у меня всего две.
И разорваться надвое никак. Хотя и хочется.
По ходу, не дано мне идти по одной из обеих. Отсюда и напряг. Это и есть МОЯ реальность.
И ещё не видела я человека, у которого колом стоял бы вопрос, как бы так продолжать, но чтобы повсюду эффективно... Обычно человек либо в одном (как минимум изображает), либо в другом (и тоже прикрывается будто "он не такой").
А вот начни интересоваться, а он и не знает про ту "вторую лыжню", просто никогда на ней не стоял.

Такое дело...
Выплеснула, освободив в мозгусике местечко для новой рубки очередного материала...
Убегаю от необходимости решать вопросы.

 Отправлено: 11.03.22 23:14. Заголовок: Понемногу волны опад..

Понемногу волны опадают. Биржу не открыли, подстилают соломку, чтобы спекулянты ради выгоды не обрушили нафиг экономику. Но спекулянты бьют копытом, готовясь ринуться толпой...
Если в первый день опасение было в том, чтобы успеть урвать по любой цене, то сейчас создаётся впечатление, что цену сначала обрушат ещё сильнее чем сейчас, а уж потом... уже не рванёт, а будет торкаться вверх-вниз, повышаясь что называется жёстко, чтобы падать для дополнительных покупок.
В общем киты будут пахать, загребая. А что достанется хомячкам - скоро увидим.
Понемногу изучаю, попутно осознавая прошлые ошибки. Организм принимает инфу лимитированно. Отслеживаю, как соглашается вникать, и как насытывшись - отвергает по типу "пофигу на всё, авось и так сойдёт". Думаю, что нужно рискнуть и купить что-то надолго, не цепляясь за опасение ближайщих падений. Падения конечно будут. Спекулятивные в первую очередь. По ходу доллар загнали вверх, чтобы навариться раз пошла такая пьянка, и упадёт неожиданно (цены разумеется не упадут, и жись будет в новой реальности, пока неизвестной, но офигенно шаткой, поскольку цены теперь зависят от того, кто чего сказал в СМИ. Или кто чего пообещал, независимо что выполнять не собирается).
Хуже конечно будет.
И уж конечно - кто-то на этом всём поднимет капиталлы. Хотелось бы тоже заскочить в струю.
Хотя бы малым коготком.
Готовлюсь, но более спокойно, понимая что это не последний удар. А значит надо понимать, что "многое впереди", и не рваться сломя голову.
Надеюсь, что стратегия в этом деле как-то организуется. Хотя пока ещё только понимание, как я от этого бля далека и туповата. Я улавливаю некие якобы течения, но ни разу не знаю, реально ли это сбудется - то что я предполагаю.
Если понимать, что привалило великое приключение, то надо радоваться. Если воспринимать, что привалил облом всех прежних планов - надо повеситься. Я предпочитаю вертеть хвостом, как сумею и будь что будет.
В целом чувствую скорее хорошо, чем плохо.

 Отправлено: 13.03.22 20:30. Заголовок: Мысля. Вчера хотела ..

Мысля.
Вчера хотела обмыслить нечто невнятно залетевшее в бошку, весь вечер хотела, но не было условий. Сегодня условия есть, но мысль улизнула.
......
Ага, вспоминаю ключевое...
Опять после какого-то вполне себе "не очень-то" кино.
Трудно ухватывается. Потому что уже ранее давно было схвачено главное. Вероятно, это только усугубилось (не осозналось, иначе было бы посильнее чем просто желание заякориться на данной теме).
Тема?
Даже произносить как-то бесчеловечно. Ощущение, будто не надо этого делать.
Дубль два: Тема?
Тема - отсутствие смысла жизни.
По ходу, такого размера "новость" уж конечно должна "разорвать все понятия" надвое.
Но только лишь потому, что мозг\интеллект человеческий мыслит так, что если нечто "не имеет смысла", то это означает НАЙТИ ИНУЮ правду, а значит = СМЫСЛ.
А когда в подкорку торкнулось, что смысла нет (а раз так - всё неважно) - это как-то... Пустынно что ли...
И тем не менее - потому и хочется отсусолиться, чтобы "найти берег" и таки притулиться к какому-то новому смыслу. Вот это и торкается внутри. Пытается притулиться.
А значит - я переживаю парадокс восприятия.
Почуяв отсутствие, я стараюсь впихнуть в него присутствие (чего-либо из известного).
А фишка в том, что в сути отсутствия смысла по соседству - правда жизни, состоящая в том, что смысл человеку свойственно придумывать. А раз делает он это по собственному\самосохранительному призыву, то и общим он может быть только благодаря проживанию в групповыми общинами. Его попросту внушают в процессе воспитания. И от общественного образно говоря эгрегора зависит что будет для себя держать за смысл отдельная особь того общества, внутри себя свято веруя (религиозно), что смысл ЕСТЬ, а не то что он условно придуман, как алфавит для удобства существования (и ради избегания жестокой скуки).
Ведь суть какова?
В жестокой борьбе за выживание есть только пахота и труд, все силы уходят на это: пахота и отдых для новой пахоты и снова пахота и отдых. Внутри отдыха мелкие состыковки за ради продолжения рода.
И всё.
Но для облегчения пахоты - строго для трудяг - придуман Бог, который наградит, а потому пахать нормально и даже благородно и т.д.
Для того чтобы эксплуатировать - строго для верхушки пирамиды - придуманы иные смыслы: руководить, потому что муравьи сами не способны о себе позаботиться (за это законно сымать с них мзду в пользу верхушки). И ещё для усиления эффективности пахоты муравьёв - им внушено, что они и "сами могут достичь вершины и больше не пахать".

Но рассмотрю эту вершину.
Что делать, если не пахать? Чем занять себя в процессе движения к могилке?
И тут оглоушивает мысля: а нет ничего иного кроме потребления. Даже и молиться не надо, потому что и так хорошо (кроме здоровья, которое только портится от излишнего употребления, делая парадокс: тем, кому больше нечем себя занять, кроме что есть бОльшего потребления разной продукции, производимой кем-то из муравьёв - как раз потребление и приводит к ухудшению качества жизни через болезни. Но они же грамотные и не хотят болезней? Тогда нахрена же им потреблять что есть мочи?
А если не нужно, то каков их смысл жизни?)
Получается, что смысл жизни ищут строго те, кто не достаточно устаёт на пахоте.
То есть он - следствие слишком много свободной энергии, не занятой на пахоте. А значит - смысл ищут только отдельные классы хомячков. Не голодные. И имеющие свободные для ничегонеделания мозги.

А что делать тому, кто осознал, что смысла нет? Где такому изгою взять энергию на бессмысленную суету?
А ему - если реально осознал = ПРИДЁТСЯ взойти на тропу "сознательного дурака"!
Ему придётся участвовать в бестолковой суете (а тушка-то не пойдёт, её нарочно не облапошить), встать в очередь на лыжню за добычей благ цивилизации? А желудок-то маленький здоровее, чем растянутый (образованному всегда хватит самую малость энергии отдавать для добычи жрачки), а куда деть остальную?
Чем жить?

И вот уже мыслишки забегали, они уже считай вырвались из отряда хомячков, которые верят в НУЖНО чего-то там. При том, что никакого "нужно" то и нет.

Иными словами, Бог не даёт муравейке осознания своей муравейчатости. Потому что если это осознание вдруг случится - человек перестаёт быть муравейкой. При этом не становясь равно муравейке запрограммированным "слоном". Ведь верхушка тоже запрограммирована! Каждый на своём посту религиозно верит, что делает СМЫСЛ "для других". Хотя он делает вовсе не смысл, а всего-то производит ВЕЩИ, кому-то может и нужные, другому вредные, в целом - нужные отнюдь не себе, а СТРОЮ сообщества в котором воспитан.
И что это значит? А это значит что у сообщества, руководимого "слонами" = у слонов есть своя "шахматная игра" ради убегания от скуки = их для себя придуманный (а не природно богом вложенный) Смысл.
Пока я ищу свои смыслы (и не нахожу или нахожу) этим я исполняю задуманный для меня кем-то сверху смысл. Меня просто пристегнули, чтобы их машина вертелась винтами. И я согласилась, сама того не ведая.
А вот теперь, узнав об этом - что мне делать? Перестать вертеться, чтобы сломать чужую игру?
Но сломаю-то я своё будущее, а отнюдь не чужую игру! В их игре меня-одиночи нет, там мы учтены оптом, крупными партиями. А где я одиночка - там меня для общества нет.
Тогда - для себя - что делать-то?

А ничего.
Нету на планете иного для занятия, кроме как жить.
А чем именно занять себя в процессе - ровно без разницы.
Можно лепить пельмени по 10 часов в сутки за 7 баксов в час, а потом отдыхать чтобы наутро хватило сил на очередные десять часов пахоты. Можно заделаться в медсёстры и "творить благое дело" за пару сотен в день, а потом отдыхать чтобы наутро...
Можно записаться в армию и пахать там, уповая на то, что не сократишь свою жись, а если сократишь то на пользу общества, можно вклиниться в ряды нариков и глушить\сушить моск, забывая обо всём на свете наслаждаясь пузырями воздушных шариков в состоянии оглоушенности химией, можно карабкаться по лестнице в начальники, стать художником, пекарем, спортсменом, диллером, золотодобытчиком, террористом, вором или тварью-предателем - всё это всего лишь виды из окна поезда, идущего в сторону кладбища.
И даже когда нашёл свою золотую жилу - внутренних духовных подвижек - это всё равно такой же вид деятельности, который уважаем внутри себя потому что так воспитало общество, но ни разу не полученное свидетельство с неба, типа "маладец - отлично движешься".
Иными словами? Для внешнего - для планетарного существования: важна только та часть, где жизнь живёт себя, видоизменяясь в формах.
А как каждый видоизменяется важно только для него лично (включая тот факт, что себя он видит в отражении чужих глаз, так же воспитанных обществом), а значит - не факт, будто надо было именно так. Объективно - не важно. Субьективно = так хотел, так и шёл.
Мог бы идти иначе?
Да нараз! Но не попробовавши - не факт. Не шёл - значит может мог, а может и нет.
И равно так же можешь сию минуту. Можешь иначе - попробуй, и будешь знать: можешь или нет.

О чём это я?
О том, что великое множество вещей, которые якобы я могла когда-то (или могу сейчас) не обязательно правда бытия. На деле лишь то что имею - могу. А чего нету - всего лишь множество никогда не опробованного, в конечном плане - не имеющего никакого значения.
Значение лишь в том: нравится ли мне моё сегодня. Если оно комфортно, то движущая сила перемен мне попросту не нужна. И я уже есть такая как сегодня и другого уже не будет, а мечтания об якобы будущем - это мой инструмент вроде ежедневно используемой ложки, чтобы добыть желанный вкус жрачки.
А если мне НЕ НРАВИТСЯ, то первое - это необходимо ОЩУТИТЬ (а не думать об этом - используя всё ту же ложку\мысли для добычи привычного состояния-образа жизни).
А второе - ПОСЛЕ ощущения рождается приток энергии на действия\пахоту во имя достижения желаемого. Желаемого вкуса = будущего вкуса жизни.
Можно ли назвать смыслом жизни желание будущих вкусов?
Однако это именно так. И конечно это только в мозгу - смысл. А в жизни - это и есть стремление жизни = желание будущих вкусов.
И у кого оно слабое - означает только одно: своём настоящем мы вполне довольны имеющимися вкусами, на ощущение которых уходит ВСЯ ЭНЕРГИЯ без остатка.

И тут решением может быть:
а) Наращивать более энергии (путём сокращения вытекания на пустое и путём физических нагрузок без какого-либо думания, чтобы организм в целом больше вырабатывал), тогда излишняя энергия САМА найдёт куда ей устремиться создавая=осуществляя смысл личного течения.
б) Осознавать, стремясь в изменённых состояниях сознания ОЩУТИТЬ недовольство личной жизнью. То есть практиковать регулярные проработки именно с задачами к подкорке. Если оно ощутится = сразу осознается. И организм САМ возьмёт направление на изменение дискомфорта = начнёт пахать во имя устранения нежелательного, приносящего недовольство.

Если коротко?
Когда жись радует - остальное мелочи, не имеющие особого значения (или смысла изменения).
Когда печалит - нужно просто занять её бессмысленным, но полезным для ощущения будущих вкусов жизни, привычками: физическими упражнялками тушки, и добыванием дополнительной энергии многими путями, включая проработки и изменённые состояния для озарений.

Нет резона продолжать печалиться (или урезать себя в желаниях), не испробовав "свободное падение в неизвестность".
В целом, вполне бесполезная мыслишка.
Но счастье мозгодроча таки добыла.