Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 09.04.23 16:10. Заголовок: Записала на Лотосе п..

Записала на Лотосе
про посещение сектанта

 Отправлено: 16.04.23 14:20. Заголовок: Христос воскресе! Во..

Христос воскресе!
Воистину воскресе!


Таки да, не стала вчера у сектанта оставаться на ужин. И осталась очь довольная.
И что характерено (и говорит о состоянии тушки более чем я могла бы насочинять), так это тот факт, что я даже не посмотрела, что там наприготовили для ужина. Хотела взгянуть (потому что жрачка в прихожей, пока одевалась легко могла поглянуть на стол), но... позабыла и не обернулась. Вспомнила уже на улице.

Так же отслеживала, будет ли мне уйти перед ужином естественно (или придётся дисциплинарно по типу "раз себе обещала").
Оказалось - легко. Сломалась связь между наличием вкусняшного и желанием есть. Наличие полезностей или вкусностей больше не рулит. И даже проверить, от чего такого прЭкрасного я добровльно отказывалась, организм не счёл интересным.
Ну и дела!..


Дома тоже разница. Мало что прежний неестественный голод пока больше не давал о себе знать, но и по факту стала есть меньше. Иногда как-то лениво что ли, пропускается вечерняя часть жрачки. И за сладостями не иду по причине, что не хочу сладкого. Хотя давно уже пора бы прикупить чо-нить шоколадного. Но похудела всего на один килограмчик, что маловато, но всё же - хотя бы подтверждает предполагаемую "тенденцию".
А в целом жись никакая, скоро начнётся жара и мои страдания. Похоже в этом году придётся вешать кондей, во всяком случае очень похоже, что чувствительность к жаре повысилась и может оказаться невыносимой.

Вот так к чему-то стремишься годами, а оно бац - случается в один момент нежданно-негаданно.
Потому стремимся, что считается будто надо ДОСТИЧЬ, а на деле организм сам однажды сбрыкивает = ровно так как его рвёт, если впихнуто что-то неприемлемое.
А рвоту ни разу не считаем за достижение.
Зато, если на что-то тошнит, то фигушки этого захочешь.

Ключевое?
Сколь себя не насилуй, а против рвоты на какую-либо бывшую цель/вкусняшку - любые потуги = ничто.

 Отправлено: 17.04.23 15:49. Заголовок: Доза утреннего рая -..

Доза утреннего рая - золотится, не сгорая
С ничего - вдруг в душу праздник занесло
Словно плещется игриво чудодейственное диво
Укрывает, будто Ангела крыло

 Отправлено: 20.04.23 19:42. Заголовок: Ночью охренеть резко..

Ночью охренеть резко рвануло падение на рынке, но когда проснулась - уже шёл рост, в целом такой же резкий...
Хотела узнать чо стучилось, и кажется это из-за "неизвестного упавшего объекта" в Киеве.

Иначе говоря, в любую минуту может/могут ляпнуть чо-нить в новостях, а на маркете за это время можно схватить охуенно упавшую акцию (штучек под сотню или две), а к концу дня наварить хрен знает сколько.
То есть заяву на покупку нужно ставить так низко, что это вне всякой разумности - раза в два ниже чем разумно ожидать.
Но конечно надо где-то надыбать инфу насчёт Лукойла, которые сегодня ломанулся вверх прямой вертикальной линией графика.
Хвала везению, у меня на руках Лукойла есть.

ПС.
Нет, оказывается Лукойл объявил о дивидендах, потому акции и ломанулись вверх. А за ними хвостиком и некоторые другие и рынок в целом. А вот с какого перепугу все резко падали - инфы нет. Возможно большие киты нарочно качнули общую лодку, дабы урвать подешевле гарантированно зная о следующем росте.

 Отправлено: 23.04.23 16:08. Заголовок: И прикидывала и прид..

И прикидывала и придумывала как буду себя вести у сектанта...
Оказалось: орать он продолжил (там ещё один мужичок перед которым дурак хорохорится, с которым дрался, но тот долго не приходил, а теперь снова приходит). К тому же очень ощутимо, что сектант теперь спецом меня перевоспитывает.
Но проорался - ещё до обеда.
Касаемо жрачки - долго-долго не могла дотронуться. В точности, когда прозрела про алкоголь. Образовалась граница. И организм не хочет её переступать.
Заметили. Но уговаривать не стали. Вождь не велел.
Предварительно долго-долго энергетически очищая, съела пустую гречку и немного ягод черники. И одну печеньку без его круто-знаменитого чая, к которому не притронулась.
Вчера он убедительно орал, что Бог ненавидит всех, кто грешит. Потому что ненавидит грех, а людей любит.
Ну и значит, для людей ненавидеть - самое есть доброе добро, лишь бы читать библию.

В общем, мозг уже начал работать над мыслишкой, где найти замену помощи от сектанта.
Но в целом, жрать как прежде у них уже не получится. Отрезало.

*********

Тоже интересно оказалось выбрасывать вещи. Пришла очередь давно лежавшей фаре, спецом ждала настроения чтобы предварительно замедитировать проработку-очищение. Ну и когда стала прорабатывать высветилось, что я вообще трудно переживаю о вещах - их погибель, когда они не изжили себя и могли бы служить дальше. Думала мне жалко авто, что теперь больше не моё, а оказывается "не моё" трансформируется в мыслишку об отсутствии как таковом.
И это отсутствие здорового организма (будь то авто или картина) в моей досягаемости расценивается неприемлемым.
Горевала. Отпускала авто снова и снова. Кажись помогло, фару выбрасывала легко, даже без того чтобы оставить на видном месте по типу "авось кто-то возьмёт в хорошие руки".
Соеденить разлучение с картинами забыла.
Но у меня ещё есть запчасти: ждут своего часа. Может сегодня выполню задумку.

С едой метаморфоза продолжается, вчера весь день хотелось готовить. Но было не нужно, поскольку ранее сделанное не доела.
Подумать только... выходит я таки осознала то, про что писала. И кстати, отразилось на интернете. Новостей смотрела меньше.
Зависимость от болтовни с экрана чуточку расслабилась.

 Отправлено: 03.05.23 15:02. Заголовок: Моя любовь: https://..

Моя любовь, 38-летняя поклонница Алгола, главная бухгалтерша без мужика: Скрытый текст

 Отправлено: 05.05.23 16:03. Заголовок: admin milapres как ..

admin milapres как тебе дивчина?

 Отправлено: 07.05.23 02:57. Заголовок: admin milapres как т..

цитата:

admin milapres как тебе дивчина?

Никак. А чего надо было комментировать?
Первая мысль, что эта "дивчина" на всех фотках - поскольку все постановочные - в одной позе лицв, вероятно тщательно вымеренной и отточенной регулярными репетициями. Проверять было лениво.

*************

Счас открыла комп, а там фотка горы, которая мне однажды снилась. В точности - только в моём сне она играла оттенками сходно в северным сиянием, цвета переливались переходя из одного в другой. Но в целом - точно эта гамма.
Никогда в жизни не видела подобного и вот дождалась. Я тогда от сна осознанно пробудилась, во сне поняв, что такого не бывает типа "наверно это сон" и начала просыплять себя и проснулась.
https://www.bing.com/images/search?view=detailV2&ccid=%2B5Dnl%2BDN&id=C7E1588995AC676699EFF4D4DD941FC114DDB0BC&thid=OIP.-5Dnl-DNS6FpTBdHa6H_uQHaE8&mediaurl=https%3A%2F%2Fwww.fodors.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F01%2Fcolorful-nature-vinicunca-2.jpg&cdnurl=https%3A%2F%2Fth.bing.com%2Fth%2Fid%2FR.fb90e797e0cd4ba1694c17476ba1ffb9%3Frik%3DvLDdFMEflN3U9A%26pid%3DImgRaw%26r%3D0&exph=1200&expw=1800&q=pitumarca+peru&form=IRPRST&ck=967D15B1D7F661E4C0AAEFA318CE2E83&selectedindex=0&ajaxhist=0&ajaxserp=0&pivotparams=insightsToken%3Dccid_ISHoGJU2*cp_0A3177CF0C6B9DC1BFF1035051293545*mid_3ACB871B45DE677289F49BD64EB2D172566711F7*simid_608042093990531166*thid_OIP.ISHoGJU20mtyVKNcE6KkpgHaEo&vt=0&sim=11&iss=VSI
гора из моего сна

*********

Обалдеть и не встать! Сегодня опять была у сектанта, на этот раз после ролика и всех процедур помогала выставлять тарелки на стол. Взгляд вообще не цеплялся, чтобы рассмотреть что подано и аппетит не возник ни разу. Без притворства, но есть вообще не захотелось. Полный нестояк.
Ушла, претворившись будто у меня необходимость идти по делам.

Ни разу после того скандального застолья больше их стол меня не прельстил. Или вообще не приходила, или уходила до жрачки, или однажды клюнула пустой гречки (которую кроме меня никто не стал) и печеньку и всё.
Сектант чувствует неладное, а сказать не может.

 Отправлено: 07.05.23 18:55. Заголовок: Вдогонку (после пост..

Вдогонку (после поста на Лотосе)...

Про деньги...
В новостях рассказывают про чумовых блогерах и блогершах намывших миллионы миллионов (якобы пойманных за неуплату налогов) якобы "честным трёпом языком" добытых...
Первоначально поверила, ясно дело позавидовав. Потом припомнила, как сама же в рассказе про Васяню придумала схему раскрутки курсов, но увы - сама на всё это неспособная. Теперь-то я понимаю, что в любом деле нужна группа поддержки в виде спонсоров или родителей включая банду единомышленников-будущих сокамерников.
Успела даже представить себя, хотела бы жить такой деятельностью. Оказалось - нет.
А потом уверилась, что доходы блогерши это всего лишь прачечная по отмыву нарко-бабла (включая запад-бабло на оболванивание русских буратин). То есть никакая это не личная заслуга, а политический разворот неких личностей - продолжение по-понятиям воспитания будущих поклонниц-електорат подобных навальнятам или чего-то в этом роде.
Потом на слух привалила реклама будущего туризма, основанного на якобы прогнозах кармических путешествий для богатеев или доверчивых, когда за ради втюхивания необычного маршрута составляют Натальную карту с понтом по личному Зодиаку ну и много много-заумной престижно-языковой трепологии на уши Буратин. Великолепная идея для облапошивания целой кагорты искусственно-выращенных изитериками дофилов.
Если Бога не бояться и держать людей за дуриков несущих золотые яйца прямо в руки лис Алис и котов Базилио... Отличное начинание! Завидное.
Бля, сколько же в мире дельцов, кормящихся за счёт дураков!
А я даже не могу понять, завидую я дельцам (в том чего сама не могу) или жалею дураков. Богатеев жалеть трудно, у них такие манеры, что правильно их стричь - чем круче прикид дурака, тем больше с него лучше содрать шерсти.
Но вот же... сама бы даже не догадалась. Никогда не хотела бы организовать курсы за бабло. А всё чего?
А не могу изображать престижный прикид под голубую кровь и "породу"...
Вот и сиди теперь в логове посреди такого "престижного" Нью-бля-Ёрка.
А там в России дурят дураков во все тяжкие! И опять я не солоно-хлебавши не при делах, нифига не навариваюсь на тенденциях. Святая бля Люда-Мила!
Вероятно, наконец достигла предела терпения зависти к новым маткам, выпихивающим меня из зоны комфорта в свой святой вере в страдательно-заслуженное благополучие конца жисти.
Торкнуло меня неспособностью к конкуренции в силу личной лени. Так мы-коренные москвички в юности завсегда были оттесняемы выскочками из глубинки - так называемой лимитой. Я дык и сама вдарилась в "лимиту" подавшись завоёвывать иностранщину - верила, что эти круче потому что цивилизация (против местечковых московских бандерш, заседавших во всех художественных фондах)...

Забыла чего хотела записать. Что-то варится внутри, а чего и не распознать.

 Отправлено: 07.05.23 19:03. Заголовок: Щас пришла мысля для..

Щас пришла мысля для создания картины, где в виде иконы размещу - пусть будет американская купюра.
Доллар.
Нет - пусть заложу сотню - не жалко.

И следом мысль... Эту твою картину, мамо, первую разломают, чтобы извлечь купюру для более ценных нужд, нежели твой "музейный экспонат" гениального творчества!
Смешно
И в этом вся правда жисти.
Одним нужен десерт: будь то искусство или идеи.
А другим клочок "бумаги" на самокрутку во имя получения очередной дозы дури.

 Отправлено: 14.05.23 21:11. Заголовок: Я не люблю людей, - ..

Я не люблю людей, - сколько из нас вполне себе понимают про себя, что это именно так? Да, мильЁн! Каждый - уникальная личность. Это такой слой - вообще-то вполне себе жирный... где каждый воображает себя на обочине толпы, однако составляя из себя толпу куда более тех, кто людей любит.
Фишка же тут в том, что мы по своему врём сами себе. Ибо? Ибо как бы это возможно жить среди людей, не любя их "загребущих лап", выплачивающих тебе/мне бабло на жись? Те времена когда одиночка мог прокормить себя сам давно миновали. И теперь чтобы покупать (у людей) то, что нужно себе, необходимо продать то, что имеешь дабы не подохнуть с голодухи, не говоря уж про тоску по самореализации.
И вот?
И вот доживаясь до стадии, когда я слышу/чувствую энергии - как свои так и чужие... мне вообще нифига не сахарно, я чувствую как не люблю чувствовать людей. И вообще, похоже, мне чего-то не нравится быть человеком.
И далее уже пасёт определённым грубо говоря запашком.
???
Мне охренеть неохота выходить наружу (потому сука что там люди, а их там тонны, после 10 утра на пробежку уже поздно), а если вышла днём (хотела как люди посидеть на воздухе - поотдыхать, как это принято в выходной день), но увы - нифига хорошего из того не вышло. А выходит только если выйти задолго до 8 утра.

Но вот случайно зацепилось с кем-то о чём-то заговорить. И уже (не врать же себе) я чувствую как внутри зажёгся огонёк интереса. Одна фигня, правда, обычно сразу встаёт в полный рост - личное чморение себя за то, что дура - изображаю из себя человека, хотя отлично понимаю, что загорелся никакой не интерес, а как раз тот самый адреналин, который в общении рулит личным удовольствием трепать языком - даже там где никто нихрена не слышит или не понимает, и плевать хотел, чтобы понимать, но тоже обожает болтать языком, потому что это (впадлу) сопровождается тем самым адреналином.
Блять, мы потому и говорим (похрену о чём, организм сам трёт личную мозоль лишь бы поадреналинить всласть - обычный аналог самодроча)...
Ну и чего теперь делать-то? Говорить - необходимо - потому что человек, и всем нужна сладость добытого адреналина.
Ну или тогда надо чего-то хотеть от людей. Но чего можно хотеть, если людей не любишь? И тогда приходит на помощь иллюзия: начинает казаться, что тебя понимают и "всё не зря". Но опять же: если не любишь, то откуда возьмётся иллюзия такого рода? А значит врёшь, что не любишь. Значит готов к какому угодно уроду подлизываться и подавать на подносе, лишь бы понравиться, лишь бы заценили. Разве это не ужасно? Это же голимый позор!
Так чего теперь, уже рот открывать = признаваться в собственном позоре?
- Атож! Именно так!
Признаваться - ежедневно, ничего не умея предпринять, чтобы этого больше не было. Или замолчать - тоже выход. Я бы даже согласилась, если бы от этого не становилось куда как хужее, чем переносить позорище. Одно хреново - если я о нём знаю, то это именно мне фигово выходить наружу, потому что это именно я прячу свою человеческую суть. А никто не парится - им даже в голову не придёт, что тут что-то "подозрительное" - типа нестыковочка между правдой бытия и мыслишками на свой счёт по поводу того бытия.

Отсюда мораль: не надо врать, будто не любишь людей. Надо бы признать, что это самому себе любви от людей маловато. И это как раз потому что НЕ ЛЮБИШЬ.
А вот на вопрос, любишь или нет - ответить невозможно. Потому что по факту - таки любишь, а по сути - нифига.

Однажды я обнаружила как оно происходит.
Если про людей - завсегда одно только дерьмо на ум приходит. А вот если про каждого в отдельности - всенепременно идеализация и самое трепетное доверие, будто именно этот - всенепременно "не такой" (как обычные люди, хотя и обычный). То есть - рулит обычный самый рядовой парадокс, всего и делов.

А как писать роман, если парадокс то рулит, то замолкает?
- Как тебе писать? Да строго парадоксально, а как ещё? Иного не дано.
И так же шить картину?
- Если сможешь...
А что делать, если больше не шьётся?
- А хули ты можешь делать? Обратно не родятся. Полюбить надо - понятно способом "умного дурака" = учись не то врать, не то вообще чёрть-те как изворачиваться, не знаю как... Ну или завязывай с профессией, но чем заниматься - тоже вопросец не для слабонервных.

Хотя... Есть такой вид искусства - у японцев или кого-то вроде... мудрецы, видать, придумали - как раз для тех, кто дойдёт до ручки...
Сначала слагают узор из чего-то вроде мозаики (или песчинок), а потом его уничтожают...
Но тут тоже умалчивается, что делают это в группе таких же людей, а значит - другие=человек=зритель=ценитель всё же есть. И всё это занятие только изображается будто бы духовное, а на деле общественная групповая терапия.

А ещё есть в истории Исходы. Известны случаи - потроить высоченную офигительную башню, а потом - с вершины вниз башкой!
ПрЭкрасный выход! Можно сказать, побег из замкнутого круга.


Вобщем вопрос (жизни и смерти): личные отношения с деньгами обнялись в удушающем объятии с вопросом отношений с людьми и теперь душат душечку милапресу в четыре руки.

Вот без расслабления этих двух подлых грабителей моего покоя я вообще не согласна дожить хотя бы день. Но увы - потому что человек - вынужденно подыхаю от несогласия уже чортову тучу дней. И вообще ни разу не факт, что сумею вывернуться из их объятий, шоб им окочуриться раньше меня.
Парадокс, мать его за ногу...

 Отправлено: 17.05.23 01:35. Заголовок: admin milapres, как ..

admin milapres, как тебе техника осознавания?

цитата:

Расскажу подробнее о "технике осознавания" как неком варианте работы с проблемными состояниями, эмоциями, чувствами и прочим всяким, что нуждается в проработке. Для примера возьмём страх. Когда он возникает, мы делаем следующее: направляем на него внимание, и таким образом получаем как бы отрезок с двумя точками. Первая точка - это тот кто направляет внимание (он же делатель, мы же пока ещё верим, что он существует, иначе зачем нам эта техника?), а вторая точка - это то, на что направлено внимание, в нашем случае страх. Само внимание - это как бы отрезок между этими двумя точками. Ну или ещё можно сказать что это "взгляд" направленный от делателя к объекту проработки. И дальше делаем финт ушами и направляем внимание (этот наш отрезок/взгляд) на само внимание. Если все получилось, делатель выключается (пусть поначалу и на миг) и остаётся только страх в чистом своём проявлении, в поле осознавания. Долго проявляться в этом поле, когда нет подпитки от делателя, он не способен, так что повторяем процедуру до его растворения. И ценен тут не только тот факт, что мы избавляемся от тягостных ощущений, ценен и сам опыт проживания жизни без нашего маленького вымышленного я/делателя/контролёра.

Я попробовал такое Внимание на Внимание - и чуть с ума не сошел.

 Отправлено: 19.05.23 12:39. Заголовок: Но вот случайно заце..

цитата:

Но вот случайно зацепилось с кем-то о чём-то заговорить. И уже (не врать же себе) я чувствую как внутри зажёгся огонёк интереса. Одна фигня, правда, обычно сразу встаёт в полный рост - личное чморение себя за то, что дура - изображаю из себя человека, хотя отлично понимаю, что загорелся никакой не интерес, а как раз тот самый адреналин, который в общении рулит личным удовольствием трепать языком - даже там где никто нихрена не слышит или не понимает, и плевать хотел, чтобы понимать, но тоже обожает болтать языком, потому что это (впадлу) сопровождается тем самым адреналином. Блять, мы потому и говорим (похрену о чём, организм сам трёт личную мозоль лишь бы поадреналинить всласть - обычный аналог самодроча)... Ну и чего теперь делать-то? Говорить - необходимо - потому что человек, и всем нужна сладость добытого адреналина. Ну или тогда надо чего-то хотеть от людей. Но чего можно хотеть, если людей не любишь? И тогда приходит на помощь иллюзия: начинает казаться, что тебя понимают и "всё не зря".

Вляпывалась уже не сосчитать сколько раз.
Иллюзия (встретила "родственного", а значит есть смысл говорить) - и следом "увы", чморение себя за инициативу.
Но тут всё же не однозначно, и есть две стороны. С одной - правда о себе (знаешь собственную нужду, из-за которой говоришь). С другой - бывает и понимают и "не зря". Вот и распят на этом кресте.

 Отправлено: 19.05.23 15:58. Заголовок: Elèna пишет: С..

Elèna пишет:

цитата:

С другой - бывает и понимают и "не зря". Вот и распят на этом кресте.

В том и дело. Если бы всё время повторялось - можно бы избрать линию реакции, но... на момент - владеет процесс - а выводы ПОСЛЕ процесса. А нужда в процессе осознаётся внутри процесса. И как от такого откажешься? Если нужда своя кровная!
А выводы - потом - как блохи кусают, мол, дура - зря время потратила. И другие - тоже блохи - утешают, мол, это жись, мамо, пока живая - живи. И ещё между всем этим вертится хвостик удивления - а как они, другие, вообще не ценят потерянное на пустой трёп время? Я хотя бы раз в неделю или месяц, но другие-то трепятся ни-о-чём вообще каждый день? И даже не замечают.
И тогда мне жалко, что трепалась с тем, кто нихрена не замечает (в реале почти все такие).

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Я попробовал такое Внимание

Это же ты пробовал - тебе и оценивать.
Из записанного (сегодняшняя я бы сразу записала в мозгодроч и пробовать не стала), потому что есть все признаки мозгодроча.
СЕРЁГА пишет:

цитата:

Если все получилось, делатель выключается (пусть поначалу и на миг) и остаётся только страх в чистом своём проявлении, в поле осознавания. Долго проявляться в этом поле, когда нет подпитки от делателя, он не способен, так что повторяем процедуру до его растворения.

Я даже не могу понять про какой такой страх тут написано? Страхов мильён, каждый из них имеет свою личную основу в прежней жизни, а есть ещё страх смерти (который вообще невозможно отменить, все общечеловеческие не подлежат отмене, какого фига этот деятель избрал такой пример?)...
Иными словами, страх или любое чувство имеет в себе "начало"=прожитое конкретной душой. Оно есть заноза, которую тревожит схожая обстановка снаружи. Какого хрена там нужно такое сложное сочинение, если достаточно просто слушать себя, осознавая что это мой личный страх - владееет мной, потому что я его породила не помню когда, вот он наббрал силу...
Блять, тот самый мозгодроч... гадость...

Не мудрено, что поставив такую задачу - чуть не сойти с ума, потому что задачу выполняет ум, а должно бы - по задумке - бояться тело. Вот умишко и перегрелся, когда пытался достичь недостижимого.

А всё чего?
Ради того, чтобы сказать, что страх владеет человеком, а не человек им?
Ну да - иными словами всё об одном.
По мне, если эмоция овладела, то просто садимся и отпускам в землю. Большего всё равно не сделать. Осознать нарочно всё равно не суметь.

Фу-фу и фу, как будто ворошить прошлогодний снег. Даже не могу понять, об чём эта фигня и какого фига.

 Отправлено: 19.05.23 16:05. Заголовок: Долго проявляться в ..

цитата:

Долго проявляться в этом поле, когда нет подпитки от делателя, он не способен

Вот в этом месте, если человек делает то, про что пишет, то... он всего и делов - меняет фокус внимания.
Так дитё, щоб не плакало - ему суют соску. Сначала ему плакалось - он делал плач, потом ему стало сосаться - переключился на иную деятельность.
Понятно что прошлая кончилась.
Так и деятель: сначала боялся, потом начал думать - страх кончился.
Такую технику перенесения внимания я использовала во время операции (без наркоза), когда почувствовала, что резко плохеет и могу выпасть в обморок - начала думать о пляже, прохладной воде и солнце. Нормальное состояние восстановилось.
Мозгодрочер просто переключил внимание с чувствования на думание.

 Отправлено: 20.05.23 20:20. Заголовок: Пока писала последни..

Пока писала последние посты, то как будто отсутствовала (в месте где вопрос меня почему-то не было). Не смогла попасть в точку вопроса. Странноватое ощущение.
Однако, очень вероятно, общее состояние такое - не помню сколько дней или даже недель. Эдакая потеряшко.
Как будто тонкие тела где-то, а не здесь. А где и почему - исследовать не пыталась.
Вобщем, это голимый депрессон.
Всё делаю через силу или вовсе готова сидеть сиднем и думать о хреновом своём положении, которое дошло до предела.
Повсюду лишняя. Что записала охота стереть, что сказала или захотела - забывается само, будто и не было.
Кино смореть не интересно, делать что-либо - почти противно.
Вчера слушала роман Гюго, по окончании (из-за концовки) впала в стресс. Сама знаю почему, но записывать ради непонятно кого не буду. Утром стресс нифига не кончился.
Это уже и не депрессон, а нечто вроде... даже и название забыла. Ну разве что полный пипец самосознания - это похоже.
Изучала цены на Индию, оказалось в сентябре примерно 750 (что вообще хорошо даже очень). Но ковид там получил новую трансформацию, но всё равно очень активный.
Потом изучала цены на жильё, если поехать надолго или может купить вместо НЙ. Написано что цена 40 мильёнов, что сильненно удивило. Даже с учётом что доллар 83 рупия это всё равно 500 000 зелёных, хуй знает чего пишут.
Русские там заполонили, цены из-за них выросли вдвое за несколько месяцев. Просмотр роликов ну ни разу не порадовал. Я теперь повсюду читаю только меркантильное намерение. Но оно и понятно, я и сама хочу найти чем заниматься, если сбежать из США. С одной разницей, когда я "бежала" в прошлом, то была такой же - активной и хотела сообщаться с сородичами и иноплеменниками. А теперь - повсюду вижу только желающих мне что-нить продать, как сама ищу, чего бы могла продать ради бабла на проживание. Но сейчас я не хочу вертеться на пупе во имя всего лишь денег. И люди, которые хотят - никого я больше вдохновить не способна. Мне впору просто повеситься, поскольку всё осточертело и главное осточертело самоё это сидение, когда нихрена не могу делать. и Придумать чего-нить тоже не могу, тк. ничто не вдохновляет. И общаться (видя строго только ухоженные вывески фасадов, где каждый рассказывает легенду про себя, желая выглядеть удачливым и позитивным). Именно такие и едут жить на Гоа. Пипец, как европизирован народец. Представляю, как ощипывают их хитрые индусы!
Но лететь конечно по-любому надо. Отсюда дешевле чем в Москву. Однако, летом чересчур жарко, а осенью неизвестно что куда повернётся. У меня зависимость от прослушивания новостей и никакой веры в скорое улучшение. При том, что выдерживать это уже не могу. Куда-то надо прямо сейчас, наверно самое верное начать недельное голодание.

 Отправлено: 21.05.23 20:25. Заголовок: Поутру вся хрень опя..

Поутру вся хрень опять оказалась на месте: хуёво прямо из-за ничего. Но умишко, конечно, соображает, мол уселась наседка наизлучав вокруг себя пространство, где вовсю витает дух обязательств - худших из возможных - самой себе обязанная. Перепробовав чёртову тучу техник и приёмов, осознав охрененные пласты, где и с какого перепугу навесила на себя обязательства - без них жить всё равно не согласная...
Замкнутый круг, где мама-наседка в забытом всеми одиночестве нифуя не может справиться с ощущением тикания просираемых минут, в то время как "мне низя". Всем - они же суки - им можно, а мне - ни в каком виде. И в это же время - просираю.
Вот разодраться надвое, чтобы одно в одну сторону, а другое в другую. Но они оба в одном = полное противоречие, точно капающий на мозг яд...
Вчерсь, думаю, а ну-ка прямо щас напишу в Индию в известный монастырь, мол, чего делать - подыхаю от ядовитого противоречия: как жить, типа - вы жеже мудрецы... (у них там на сайте запросто есть е-маил - пиши себе... почему-бы не попробовать? Жись полна чудес - лучше чем ничего, надо написать).
Но погодила чуть-чуточку, решила починать тексты, которые там изучаются. Монастырь-то принимает студентов, многие русские едут, чтобы получить звание ну и ... может приход типа - будистский?
Короче, начала читать. И полностью прочла один из курсов (вроде темы для осознания)...
И в конце прозвучал вывод - моя подкорка выдала резюме: мамо, это же примерно то, что даёт нам "учить" сектант. То есь излагается какая-то непонятно к чему пришить (для пользы бытия) хрень - типа истории, так же можно учить и обсуждать сказки, например, про колобка... У сектанта вчера сморели ролик про "третье небо" - выше звёзд, где заседает Бог и расположен его Рай (оказывается на Земле Рая никогда не было, а была только "копия" настоящего Рая - Бог типа "насадил деревьев КАК в Раю")... ну и примерно так же рассказывается в тексте для буддистов - только про что-то иное (даже и запомнить не узалось, хотя читала вчера)...
И чего при таком раскладе я хотела спросить у "мудрецов"? Они единственно чего знают, как жить в монастыре и как толковать тексты ранее живущих. Но писавшие не писали для меня, они писали на тему ранее написанных текстов.
Это студенту положено "натягивать сову на глобус" - примеряя просто текст к личной своей проблеме и лечиться якобы с помощью текста, а на самом деле - потому что (ЕСЛИ) созрели осознать нечто мешающее.

Писать вопрос сразу расхотелось, посещать монастырь тоже. А то я уже было подумала, не полететь ли в монастырь? (Известное дело в поисках волшебного слова наподобие волшебной палочки от Божества)... Тут же быстро проскользнуло осознание: вот так всю жись, как только становится совсем худо, человечек ищет "волшебную помощь" (в виде какого-нить знаменитого человечка, который - ему же ясен пень за щасте - решить мою проблему)... Так уж устроено: как только жареный петух клюнет - сразу бежим чтобы личную ответственность переложить на кого-нить, пусть поможет, а я передам копеечку (ну или вдруг поможет - скажу спасибо). И сколько ни мудрей, сколько не прозревай, а как только клюнет - всё повторится! И "спасительная мыслища" опять побежит по давно уже освоенной арене - будет полагаться и искать кого-нить более мудрого, чем сама.
Вобщем, писать не стала, заодно узнала про погоду в Индии летом - оказалось, сезон дождей и дурных волн, на юге делать нефига.

В целом - хренота сохранилась, хотя ощущения полного дерьмища притупилось, но туловище продолжило хотеть спать и не шевелиться. И это утром, когда по всем правилам положено иметь наилучшую энергию.
Её не было. На пробежку снова не пошла, но зато вспомнила, что могу попробовать проработку (не пойми чего не пойми как назвать).
Назвала "проработай состояние, которое так гнетёт".
Сказать, что подкорка сразу согласилась работать? Да ничего она работать не хочет. Если уж ничего и нигде, то и подкорка в ничём и ни о чём.
Но... уж не знаю, чего это и как, только пришло припомнить состояние (в юности) когда делалось то, что сегодня и под дулом пистолета не сделать. А следом сравнение с сегодняшним.
Именно СОСТОЯНИЕ с СОСТОЯНИЕМ.
И? Да опять - сразу резюме: мамо, ты вяжешься упрекая себя за вское разное, тягаешь голову, пытая её про будущее - про какие-то поступкик. которые "надо сделать" или "надо прекратить", ты, мамо, задолбала голову, а "проблема" в том, что ты находишься в состоянии старения. А это - совершенно иной коленкор! А ты, как будто не признаёшь-ся, что...
Такая простенькая мысля - ну ровно ничему не помогающая и не меняющая? Однако, при сочетании с только что отсканированным СОСТОЯНИЕМ тушки (и припомненным прошлым) - это оказалось выходом - вместо круга в спираль.
Ведь по сути, пока я дрыгаю, мучая голову - тело продолжает дремать (ведь ему ничего не надо! - отвечает за тушку умная голова!) Я так обустроилась, что ни в чём не нуждаюсь (кроме адреналина, который и есть вкус жизни, а я сижу в голоде)...
Так две плоскости пересекаясь в точке, где сидит моя тушка - трут меня, и вскорости сотрут в труху.
Одна плоскость, где всё хорошо и "низя трогать, а то как бы не расшатать равновесие".
И другая плоскость, где мне необходимы вкусы жизни, иначе я подыхаю от скукотищи - это дОбыча адреналина, который нужен как воздух задыхаещейся в собственном жиру тушке.
И вот в таким зажатом состоянии я чего-то соображаю, как будто МОГУ в минуту стать молодой и ВЕРНУТЬ утерянное состояние!
Но это же пипец!
Это заведомый тупик!
Это спокойно может продолжаться, легонечко ухудшаясь, потому что природой предусмотрено стареть. Причём не так чтобы мозгами, мозги просто слегка тупеют - от недостатка снабжения кровью в силу слишком малых движений тушки!
А в остальном мозги мыслят прошлыми категориями, когда можно было легко и бодро проснуться, легко загореться идеей чтобы двигать булками - сейчас ничего этого давно нет. И мыслить давно пора как-то по-новому. Но я что та курица - ничего этого не осознаю! И всё тужусь-тужусь и горюю от того чего "нет" - о вещах, даже не догадывась, что ничего и не будет, потому что тушка устарела и более "не может, не хочет и не шевелится". И при этом даже не может выбросить того, что когда-то могло пригодиться, а теперь содержится строго ради надежды, а не пригодности в будущем.

Ну вобщем... всё это + немножечко больше, что легко скользит в уме, но слишком долго пишется, растворяясь иногда до нуля.
А далее (как и положено, Хвала Аллаху, Будде и Иисусу!) снова резюме:

Чтобы вернуть себе вкусы жизни необходимо:
1) Тратить затхлую энергию как можно чаще, на её место зародится другая - свежая, новая, неизвестная и возможно неиспробованная до сих пор. Тратить можно на любые энергозатратные дела.
Скрытый текст

Сегодня после медитации более часа пидарастила холодильник, где уже год как - не менее - на дне оказалась засохшая невидимая залежь крови от протекшего когда-то мяса, или рыбы, или всего вместе. Пришлось сначала замачивать, а потом усиленно корячиться чтобы отскоблить. Потом то же самое с заморозкой, ещё отпидарастила замызганный годами около плиты плинтус и стену. И отстирывала масляное пятно на куртке, посаженное в октябре прошлого года. В общем - активно потрудилась во имя будущего адреналина. Кстати, дождалась-таки повышения общего уровня жизнерадостности

2) Тратить энергию на физическую нагрузку ног и позвоночника. Ноги как символ "идти к победе", позвоночник как символ "стойкости и целеустремлённости" в целом - ствола, вокруг которого накапливаются силы и вкусы.
3) Необходимо сменить ориентир, а вернее центр тяжести: следить нужно за СОСТОЯНИЕМ ТЕЛА, чтобы приободрять его, стараясь держать курс на "молодую энергию", а на мыслительную мудрость более ставку не делать.
4) Бодрое состояние достигается необязательной деятельностью, главное чтобы расходовались силы.

В итоге не надо, конечно, воображать будто поймала жар-птицу: всё это понимание само-собой устареет вместе с тушкой и замылится-забудется, но надеюсь что хотя бы частица пойдёт на будущее построение иного мышления, которое мне вильно необходимо, поскольку прошлое кончилось, а новое начинается ежедневно. Не надо больше надеяться на "привычное мышление" - тушка более не соответствует прежнему.

Будет ещё и на нашей улице праздник!
Иншалла!

 Отправлено: 24.05.23 14:32. Заголовок: Ну что ж... "ска..

Ну что ж... "сказано - сделано"... но вчера мне существование такой соли под хвост подсыпало, шо с утра уж не знаю, как на заднице усидеть! Хотела "вкуса жисти" - получи и распишись!
Что-то не вероятное...
С одной стороны - вкусец такой, шо караул! С другой - ты же заказывала? С третьей: хотела разбудиться - уже в 6 утра сна ни в одном глазу, энергия штырит и бурлит, и? Та самая злость - действенная, желанная, которая ворочает и громит, но может строить и осознавать - я торкнулась в то, за что была бита всю жись, за то, что "не такая"... с самого нежного возраста, если начать перечислять, сколько раз меня не только шпыняли, но реально... с юных лет... изгой по общественному праву... короче, это свойство даже и не качество, но моя суть. Всю жись мне на него тычут, гнобят, ненавидят, злятся, но я упорото не знаю, за что.
Вчера переживала это самое: я искренне обалдевала, как такое возможно, такого вроде бы и быть не бывает, но - было, продолжалось, и обратно не отступило.
Сегодня осознаю, что "руками людей" существование открывало мне глаза. Вся тушка под няпряжением - готова защищаться, а значит мстить, одновременно понимая что энергия это подарок судьбы: можно истратить на месть, но можно во имя пользы для себя и хуй с ними это их трудности (собственно, организм-то возбудился, ясно дело на месть), но буде я взрослая тетенька - нельзя тратить бисер души на месть свинье. А нужно использовать трамплин под задницей.
Но на что? Можно на зарядку (но недостаточно), можно на рассказ (из серии как я училась стать человеком), а можно на что?
На осознанность - вдруг осознаю больше, чем открылось уже с утра?
Так что сначала - проработка (это для себя) а уж рассказец (для тех самых, для которых всю жись "не такая") или напишется, что маловероятно после проработки, но кто знает, или нет. Хотя конечно - рассказец уже тут, уже болтается на поверхности, и не бесполезным, а готовым выйти на спонтанное озарение. Но нет - после таких рассказов обычно облом, как если пришла на сексотерапию, а партнёр и не пришёл.
Вобщем, помните...
Авось... гадом буду - не сломаюсь! Хуй всем встык, но "живой не дамся"!

 Отправлено: 25.05.23 12:19. Заголовок: а уж рассказец (для ..

цитата:

а уж рассказец (для тех самых, для которых всю жись "не такая") или напишется, что маловероятно после проработки, но кто знает, или нет. Хотя конечно - рассказец уже тут, уже болтается на поверхности, и не бесполезным, а готовым выйти на спонтанное озарение. Но нет - после таких рассказов обычно облом, как если пришла на сексотерапию, а партнёр и не пришёл.

Конечно, хорошо бы с кем-то "одновременный оргазм".
Но тогда б никому ничего не писать, ни книг ни картин.
А бывает же, смотришь-слушаешь то, что сделано годы-столетия назад - и...
Если дано, то обязан.
Я так думаю.

 Отправлено: 25.05.23 13:39. Заголовок: Я всегда (ну или так..

Я всегда (ну или так запомнилось) выбираю рассказ (против проработки) потому что ХОЧЕТСЯ - трудно устоять, да ещё идейная подкладка типа "вот умру, а расказ останется, может кому пригодится". Потому и писала, подспудно понимая, что "либо, либо" а оба варианта - спорно. Верила, мол, "сначала запишу, а потом проработаю".

А вчера решила изучать "новые вкусы" и стала прорабатывать.
Хотя было такое горячее, мозг так работал: выстраивал причины (случившегося события) и следствия, копался в пямяти из детства, анализировал, сопоставляя с настоящим, которого казалось уже нет (а оно отлично было).
Вспоминались совсем юные обстоятельства, когда меня зачморили ещё в пионерском лагере до того, что пришлось попроситься в другой отряд, где снова началось то же самое. И тогда я начала "дрессировку на будущее" - вспоминалось самое начало из младших классов (как первые признаки того что "не такая").
И вот сейчас у меня полно седых волос, а меня торкнуло о том, что это было - за что чморили.

А проработка что?
А пережила катарсис. Не сильно-то и долго. Но мощно.
Насколько полезно - неизвестно. Но вдохновение для рассказа растворилось до нуля. Даже стихо не смогла - не пошло, хотя попробовала. ПОСЛЕ проработки - писать нечем, задетость уходит.
Могла бы выписать и открылось бы озарение (не знаю какое именно), вероятно я способна использовать расказ/быстрописание в виде медитации, но не доказано - пока только совпадения (рассказы или стихи влияют на отношения с близкими, хотя не факт, что кто-то читает рассказы)...

Кстати, аналогия с "совместным оргазмом" не похоже. Похоже, как если я ждала чтобы..., а никто не пришёл. Ничего страшного, но как-то унизительно за то что "не пришёл".

В проработке тот факт, что "никого нет и никто не видел" только радует, потому что это сильно лично и выглядит не для кино. В рассказах это - низя.

цитата:

Если дано, то обязан.

В том и дело, что это привитая обществом идея - тот самый "внутренний полицейский".
Работаю с этим уже много лет, убить полицейского не удалось.
Хотя, не хочу чужого/искусственно привитого - хочу выйти из цепей, с чем и работаю.