Отправлено: 04.03.11 19:04. Заголовок: Дневничок. Кто я и зачем... (продолжение)

 Отправлено: 28.09.12 20:30. Заголовок: Вчера закончила пове..

Вчера закончила повесть "Точка невозврата". Использовала костылик: на Лотосе услышала после побеседок "знак". И не пропустила, а запаковала его в небольшую повесть. Благо что был нужен рассказец на 6 тысяч знаков для конкурса. Но... 6 тысяч я преодолела уже в первый день. А к окончанию оказалось 13 с половиной тысяч, то есть - двойной перебор. На конкурс придётся написать что-то ещё.

*************

Утром почувствовала вроде не помню чего делать сегодня. Обычно после такого получается упадок сил и потеря ориентации. Типа, можно и в депрессию попасть.
А сегодня вдруг припомнилось понятие "приоритеты". И вспомнила о последнем прозрении. У меня же приоритет изменился. А с учётом нового - всё замечтательно и идёт по графику. И значит... о какой же депрессии может идти речь? Настроение мгновенно выровнялось. Пока варила кофе - решила записать мыслю.

В чём же сермяжная правда жисти?
Правда в том, что человек с детства окружён несколькими приоритетами среди ценностей, которых стремится достичь. Это очень привычные монолитные ценности. Воспитываются образцом семьи, учёбы, общественных влияний. У большинства людей ценностей не много и они сохраняются на всю жизнь неизменными. Это делает жизнь ровной, без зигзагов и без особых философствований о смысле жисти.
То есть: если приоритет ценностей не меняется, то и вопросов сильно не возникает. И человечеГ делает привычные телодвижения, доволен собой (или недоволен), но СТАБИЛЕН в поведении.

А что делается с теми, кто много-много учицо и узнаёт о каких-то иных ценностях, про которые с детства не было ничего известно, а значит - не взято автопилотом на вооружение к своим ценностям, желательным в копилке?
У тех людей (у всех нас так само самообразовавшихся) начинается внутренняя "война". По моим сведениям - навечно (или у единиц - до полной самоидентификации).

В реальности это выглядит так:
Проснулся поутру, ан... всё, что вчера ещё казалось важным, отличным, прекрасно сложившимся - сегодня очевидно выглядит как фуфло, говно, полный писец, паражение и говнище.
И стоит такое чучело и смотрит на себя в зеркало и думает: нахуя же я вчера поверило, что всё прекрасно-то? Оно же не просто говно, но ещё и ухудшается постоянно - это же писец всей реальности! Это же если так пойдёт, бля... чтоб они все сгорели... чтоб все сдохли хором и в розницу! О, как я нещазливо! Как мне дальше жить!
И всё! День с самого утра уже наполнился гоМном по самые помидоры! Уже и день - не день, и кофе - дерьмо, и телефон нахрен надоел - не буду отвечать! Лучше спрячусь под одеялом и - гори оно всё синим пламенем!

Так что же такое случилось за ночь?
А оказывается... мать его... откуда-то неизвестно - просто надуло к поверхности = чужие приоритеты!
Оказывается, в данное утро - откуда-то либо повылезли свои, ранее вытиснутые с поверхности приоритеты, либо втырились откуда-то "мечты о прекрасном", которые вдруг приняли вид "моего прекрасного", которого нет. То есть мои личные приоритеты придавились чьими-то ЧУЖИМИ.
Или?
Или эти "чужие" вовсе не так уж чужие, а неизвестно пока - может и мои. А просто я не смогла их достигнуть, а потому вытеснила в подкорку, а они - скотины - снова вылезли на поверхность, без вызова - мерзкие твари!
И вот уже: все мои достижения - говно и мрачное месиво, а как раз недостигнутые мечты распинают меня-бедолагу на кресте, что того Иисуса!

А где же среди этого всего я?
А я страдаю, я же на кресте! А меня имеют мои же СОДЕРЖИМЫЕ КРОВЬЮ И ЖИЛАМИ - мечты! Приоритеты жизненных направлений! А чего же я их содержу-то? А как же бросить-то? Ведь другим-то они НУЖНЫ? А я чем хуже?
Это так бы и слоны хотели бы кроме своих ушей, ещё и заячьи и беличьи и легушачьи, но ведь любая тварь даже мыслишки не имеет, чтобы хотеть то, что имеет соседнее животное?
А я - ЧЕЛОВЕК - и ХОЧУ всякий предмет и всё-всё, что вижу у соседей.

Эдак бы представить чудище-чуду-Юду, если бы это оказалось ВОЗМОЖНО приобрести!
Но благо - жизнь такова, что КАЖДОЕ ЖИВОЕ СУЩЕСТВО имеет СВОИ ФОРМЫ и... СВОИ ПРИОРИТЕТЫ.
И независимо страдает ли оно от неимения чужих форм или нет, - иметь он может только свои, навсегда и безповороттно.

И какие-же они - мои?
Вот в чём вопрос. И поскольку я только недавно ответила на этот вопрос, переступила черту - за каким же фигом теперь хотеть назад присадить отрубленные гидры чужих приоритетов-то?

Резюме:
Если навалилось непонятное настроение, если не нравится день, значит внутри зашевелились неосознанные до конца - чужие они или свои изгибаются и подают голос - всего-то навсего Приоритеты.

Подать водицы-внимания своему - подкормить его действием, чтобы подрастало. Это и есть продолжать жить в мире с собой.
И отпустить чужие, если даже они продолжают цепляться за мои мозговые извилины - отпустить их с Богом, чтобы хватило света и внимания родным: себе, и деткам-своим делам.
Вот оно и будет своё малое домашнее царство света.

 Отправлено: 29.09.12 01:15. Заголовок: admin milapres, согл..

admin milapres, согласен. Утреннее охуение уже достало. Будешь сюда выкладывать "Точку невозврата"?

milapres, слышь, можешь для меня глянуть чувака на фотке?
В декабре 2004 ко мне пришло "Божественное", а через пару месяцев я наткнулся на рассказ про Игоря Чебанова: http://igor-chebanov.narod.ru/talks/leb1.html - тогда пиздец как меня проперло от того, что я на свете не один такой (Жанну Гийон еще не встретил).
Можешь глянуть этого Игоря Чебанова (он кстати есть на форуме Лотоса)?

Скрытый текст

 Отправлено: 29.09.12 18:34. Заголовок: Написала выводы и за..

Написала выводы и запоминалки после размещения текста на удаффе. Вроде выделила самую суть.
Потом ответила Серёге за его вопрос. А потом пост пропал, потому как глючит интернет.
Но пока писала, вероятно, исчерпала или насытилась ответом. Жаль, что никто не прочтёт.
Странно, как такое возможно: при обновлении окна - пропал в никуда текст. А раньше вроде не пропадали.

 Отправлено: 29.09.12 20:14. Заголовок: Да, жаль, видать к л..

Да, жаль, видать к лучшему такой глюк, спасибо.

 Отправлено: 30.09.12 18:57. Заголовок: ПРотусовалась на уда..

ПРотусовалась на удаффе.сом
Прочувствовала "молодые массы населения". Удав делает по-своему доброе дело: объединяет оторванных молодцев от улицы с наркотой и бесцельностю. Попав на удав они получают обчество единомышленников и цель: накропать развлекалово для своих. Ни разу не плохое занятие. Меньше придурков будет в метро и на улицах с сосками в виде пивной банки в руках. Себе бизнес, людям щасте. Молодец Удав.
За себя - довольна, что получила правдивое отношение, которое завсегда ощутимо за словами. Да, текст надо поправить. Только портрет слишком многослоен, а для детектива мало экшен. Т.О. ни баранка - ни бублик. Надо придать форму либо того, либо - думать к какой форме это прилепить.
Хорошее резюме:
Впредь иметь в виду и личные портреты оформлять так, чтобы они находились в комнате, где произошло типа преступление. Да. Все поступки рано или поздно приводят к преступлению. Иначе они не достойны, чтобы о них писать - иначе пусть себе зреютЪ.
То есть резюме таково: рассматривать под лупой следует лишь то, что грозит вылиться в преступление. Собственно я именно так и делаю, зафигом сусолить "небо-облака", если под ними не происходит паранормальное вызревание дерьма? Если не происходит, значит в Богдаде всё спокойно и не нада тревожить читателя.
Так что вот... понемногу мы отправим заказ на уровень подкорки и автопилота. А пока бум трудицо наобум, авось оно само сообразицо что куда и зачем.

 Отправлено: 02.10.12 19:05. Заголовок: Пока задала вопрос А..

Пока задала вопрос Алголычу, и стала готовить кофе, вдруг оформилось в ответ:
Наверно он ответил, что "ничего не проходит бесследно" (когда повторил, что задевать чужие тушки в их тонких телах небезопасно).
Как обычно = все подобные ответы читаются так: "не лезь туда, где опасно и получишь по лбу".
А меж тем...
Внезапно вспомнила уже ранее пройденное:
ответ зачастую вовсе не рекомендация "не лезть туда" и даже не критика "чего лезешь, когда не могёшь"...
Ответ зачастую всего лишь КОНСТАТАЦИЯ факта = ОБЪЯСНЕНИЕ произошедшего события о котором спрашивали.

При таком деле ответ Алголыча звучит уже совсем иначе, а именно: "а чего ты хотела, если сама нарисовалась на чужих тонких планах? не мудрено что тебя заметили. Читай молитву"
В этом случае это практически подтверждение моего подозрения и... рекомендация выхода из неприемлемого положения.

***********

А теперь вторая часть - оформившегося в слова дознания.
Тут надо передохнуть, потому что дознание хотя и буднично, но... встало "непреодолимой стеной"

Суть.
С человеком происходят события: одно за другим - заметные или нет, но они постоянно ежеминутно случаются.
Вслед за событием - включается "фиксатор" = УМ, который опознаёт, а вернее НАЗЫВАЕТ.
Не обязательно опознавая, - ум однако выдаёт МЫСЛИ вызванные событием. Эти мысли часто принимают ВИД названия. (Лейблы для внутреннего пользования)
И тогда - в память идёт не само событие, а... (бейтесь в стену головой! Вопите и возмущайтесь!) В память идёт МЫСЛЬ, а именно = как я мысленно назвала событие, таким оно и отправится в копилку памяти. И уляжется там на века.

А меж тем - на тонких планах событие ляжет "в ДНК" совсем без названия и разумеется не опознанное (потому что для опознания нужно было иметь достаточно осознанности каждую минуту, чтобы идентифицировать происходящее - это невыполнимо в принципе).
И... по-факту: в копилке "днк" лежат тонны записей об случившемся опыте жизни.
И менно этот опыт РУКОВОДИТ в дальнейшем жизнью.

А человек с его записями в памяти живёт в грёзах, будто чего-то там "увидел", "пережил", "знает". При том что все его знания - всего лишь однажды ПРОДУМАННЫЕ МЫСЛИ.

Вот так вота!
Поздравим друг друга, родные человеко-ослы! Наше прекрасное стадо - это сообщество прекрасно-мыслящих животных!

Вот почему человек "был изгнан из Рая, когда получил ум, и стал знать" всё вокруг.
С этого момента внутри его произошёл и обосновался РАСКОЛ.
Человек живёт и действует в одной реальности, а ДУМАЕТ, будто живёт в сосем другой.
Настоящее = в силу неопределимости = для него закрыто. Это норма жизни.
Зато вместо настоящего он получил "ПРЕДСТАВЛЕНИЯ", внутри которых и танцует своими бесконечными МЫСЛЯМИ.

Резюме:
Чем больше названий я навешу на свои уши, обдумывая и называя вещи, тем более лапши буду хлебать плавая среди представлений.

Прекрасная перспектива!
Да здравствует Слово! Слово - новый Бог человечествы!
А мысли = его Ангелы смерти...

 Отправлено: 02.10.12 21:50. Заголовок: admin milapres, хочу..

admin milapres, хочу задать вам вопрос, вроде в этой теме можно? Ты говорила, что купила абонемент в спортзал, месячный или годовой, не припомню. Так вот, после последней поездки на фестиваль бардов, ты перестала туда ходить?
Это я просто сейчас почитал твои комменты к отличному рассказу:

цитата:

>Тридцать шесть лет и никакого намека на пивной животик. О, ещё открытие: пивной животик оказывается зависит не от количества выпиваемого пыва, а от - количества прожитых годкоф. Ай да афтар - прямо первооткрыватиль!

Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски. Поэтому все должны пить много пива, но закусывать не надо, да - да. Люди, пейте больше пива, будете счастливыми! Ну а про количество прожитых годков, всем известно, что примерно в 30 лет у людей замедляется обмен веществ, а ~ в 50 лет становится совсем медленным.

И ты так и не рассказала про те 2 часа, когда плыла одна по реке. Очень интересно. И почему не 2 суток?

 Отправлено: 03.10.12 04:44. Заголовок: И почему не 2 суток?..

цитата:

И почему не 2 суток?

Наверно потому что это впереди, а на этот год не сложилось. Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела.
К тому же во время второго (часового) заплыва лодка оказалась не в меру "опустошённой", так что я готова была поклясться, что она конкретно спустила воздух... при чём по неизвестной причине: может прокол, а может... дальше моей фантазии не хватило. Я не допускаю, что не плотно закрыла крантики. И равно не допускаю, что поплыла бы изначально при таком расслабленном наполнении как минимум ДВУХ камер.
Так что... либо я измудрилась продырявить лодку, либо её проткнули русские детишки на пляже, пока я оставила там лодку на 20 минут, уехав пригнать назад машину. Во всяком случае грязной водой они её заполнили и колёсик с весла утащили: ебучие русские мамы-курицы не следят чтобы их детишки не усрали чужую лодку, не спиздили там что-то и конечно их не колышет, если любимые детки просто проткнули чужую лодку.
Такие вот дела. А сама я слишком тупа, чтобы заподозрить, будто детки играющие на пляжу рядом с мамашками нахрен не моргнув и единой извилиной испоганят мне новую лодку.
Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны), но... пока я не обнуружу причину - не могу рисковать и опускать её снова но воду.

Второй заплыв не дал мне впечатлений, потому что с середины пути уже было заметно, что лодка спускается. И хотя очевидно, что судя по скорости она не могла бы опустеть до приплытия к конечной точке - удовольствие всё равно поменялось на озабоченность. И сделать с этим чего-то иное - не получилось.

В спортзал после возвращения ходила только дважды. Опять с гигантским трудом. У меня напрочь перетруживаются подошвы ног. Так что отдых нужен более чем сутки. Килограммы набрала с прицепом.

цитата:

Ну вообще-то не от пива живот появляется, а от съедаемой закуски.

Нет не так. Это приалкоголическая песня учит будто не в пиве дело. На самом деле в пиве столько дрожжей, что человек просто пухнет, если потребляет сей прЭкрасный продукт, как после пироженых.
В аплкоголе вообще слишком много каллорий. А не закусывают те, кто готовые алкоголики.

Два дня по реке - это всё ещё не выполненное намерение. Как полёт на парашюте, или посиделка в пещере.
Думаю это я выполню ещё в теперешнем воплощении.

**************

Сегодня была в больнице у другана который дожился до инсульта. Из-за того, что не сумел примириться, когда жена решила уходить. Не сумел осознать дурное держалово за "идеи жисти, требующие воплощения" и... не имея возможности продолжать воплощение идеи в жисть того, что уже больше не работало - просто выпал в осадок. Организм сделал выбор в никуда, а именно - в реальную заботу о здоровье. Раз уже оба не сумели отпусть друг друга в жизнь. Теперь они будут вместе заботиться, чтобы не умереть.
Они потеряли общую цель. И дальше брак стал трещать по швам.
Теперь путём жертвы здоровьем они снова на время обрели общую цель.
И брак сохранится ещё какое-то время.
Теперь нахожусь под впечатлением.

 Отправлено: 03.10.12 13:53. Заголовок: admin milapres Тепер..

admin milapres

цитата:

Теперь пока я не найду причину утечки (что весьма не просто в виду размеров лодки относительно моей ванны)

По правилам, говорю как инженегр, утечки воздуха ищутся так: надо приготовить мыльный раствор (мыло размешать в воде), надуть лодку и кистью наносить мыльную воду на поверхность лодки - там где даже маленький прокол, будут надуваться мыльные пузыри и всё станет видно. Просто в комнате, не в ванне.

цитата:

Не имею возможности подогнать две машины вдоль реки, чтобы от стоянки одной доплыть до стоянки другой. И заказать медгороднее такси пока не созрела.

А например, взять gps-навигатор из машины? Взять побольше не портящихся продуктов (консервы, сухие смеси: вермишель, пюре), проплыть пару дней подрачивая в лодке, смотреть по навигатору и вылезти на берег поближе к какому-нибудь населенному пункту. Потом спрятать лодку, сесть на поезд/автобус, доехать до своей машины (оставленной в городке отплытия), на авто съездить за лодкой.
А сейчас, в октябре - уже холодно плыть?

цитата:

полёт на парашюте

А ты какой хочешь? Тот, где в одиночку прыгаешь с километра высоты, несколько секунд свободного падения и дальше одна летишь на парашюте. Или тот, где пристегиваешься к инструктору и с 3-4км высоты прыгаешь, минуту свободно падаешь с чуваком на спине (он тыкает хуйком тебе в попу), а потом вдвоем летите на парашюте?

 Отправлено: 05.10.12 17:42. Заголовок: Форум милапресы уже ..

Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников.

 Отправлено: 05.10.12 17:44. Заголовок: Вчера на беговой дор..

Вчера на беговой дорожке выполняла отпускание.
Пол-часа во всю силу "вышагивала" энергетические заряды из давних жизненных событий. Оказывается проработку можно делать среди регулярных движений. Главное чтобы они были однообразны и механические.
Тогда даётся задание подкорке рассмотреть и отпустить. И она уже сама работает, пока руки-ноги выполняют механические движения. Главное установить режим: пока иду - вытряхиваю из себя всю шелуху.
Походка тогда становится специфической: в эпизодах с сильной эмоциональной основой шаги делаются жёсткими, руки впиваются и трясут поручень - эмоции шкалят и зашкаливают... Главное продолжать держать намерение вытрясти всё-всё.
После расслабления походка успокаивается и вскоре сам собой появляется-выплывает следующий эпизод и всё начинается сначала.
Через пол-часа активной работы организм показывает что устал (начинает открывать глаза и проявлять интерес к окружению, а эпизоды больше не припоминаются).

Ещё перед концом после 50 минут напрягов, когда организм начинает ждать окончания - на лице появляется специфическое напряжение мышц. Оказывается оно очень давнее и выходит автопилотом когда организм страдает. У меня это определённо сжимаются мышцы около левой стороны рта, около ноздри и подбородок - вся левая часть лица получает специфическое выражение-маску. На поверхность выходят упрямство, злорадство, неприятие, сила воли, терпение, и даже брезгливость ко всему скопом. Так организм сохраняет усилия, чтобы выполнить намеченное путём СВОЕВОЛИЯ. Подчиняется обстоятельствам, но путём героического усилия и стойкости упрямого "оловянного солдатика". Эта же гримаса появляется из-за обиды, когда намерена её "проглотить и не изменить курс" (рассматривала её не так давно на работе). Она же появляется (как подмога) когда качаю прес, в момент последних качков когда идут сверхусилия.
Вчера на дорожке прочувствовала как следует все эмоции, вызывающие подобный феномен, а потом задала подкорке "отпускать выражение лица". Оказалось, что ВМЕСТО него нужно ДАТЬ что-то другое. Организму нужна поддержка, когда он совершает сверхусилия.
И тогда я стала "молиться" - вместо поддержки своими силами можно запросить поддержку высших сил.
Интересно было как по мере открытия высшим силам расслаблялась гримаса половины лица, как оно смягчалось и понемногу уходило. В молитве вышел мотив "не хочу быть героем, помогите мне выполнить до конца, не дайте мне стать героем".
Оказывается в трудные моменты нужно не сжимать посильнее кулаки и напрягать мышцы, а напротив - расслаблаться со всего духа, чтобы не делать героических движений, а просто выполнять бытовые движения. При таком настрое сверхусилия оказываются уже не нужны. В итоге и дело делается и героем не становлюсь.
Вывод: как только на лице и в теле появляются напряжения, говорящие что я вхожу в зону сверхусилий - нужно сразу же ВСПОМИНАТЬ СЕБЯ (по-Гурджиеву. вот оказывается что он имел в виду) - и вспоминая что делаем всего лишь бытовую вещь - выполнять просто, не прибегая к сверхусилиям. Для этого хорошо помогает молитва или обращение за помощью к высшим силам, типа "чтобы наполнили тело". Они тогда входят сверху через макушку.

 Отправлено: 05.10.12 17:51. Заголовок: Форум милапресы уже ..

СЕРЁГА

цитата:

Форум милапресы уже не тот. А прошло-то всего 1,5 года. Вот к чему приводят премодерация и запрет на регистрацию новых участников.

А чего в начале у нас регистрировались участники, а где же они тогда? чо-то не припомню таких.
Форум стопудово меняется потому что меняется милапрес.
Если бы менялся ты - было бы тоже заметно. А при таком положении как сейчас - ты постепенно сам начинаешь чувствовать вакуум. Ведь здесь не тусят и даже не выясняют отношений.
Вот и получается, что нехрен делать.

Предлагаю, давай выяснять. Побольше срацо, побольше чмарить - оно глядишь и человеческое подтянется. А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно.

Начинаю: Серёго, сцуко, ты чего же бля твою растудыть - недовльство нах распостраняешь? Просрацо негде?
Где там твоя лыжня - уже без гавна? А если завести другую какую галошу, и срать в неё: срать, срать, срать...
И снова ... ... ...
Типа хто больше насрёт в галошу, тот и лучий говносральщик! Ура! Да здравствует!
Держи кренделёк!
Скушно тебе лапушка?
А в жопу кол не пробовал? Публика бы вмиг подвалила, помогла - кто сливу подсунул, кто виноградину. А помнишь у нас был Малышок? Он ручку от швабры предпочитал! А мы все бодро обсасывали важное событие. Было времечко...

 Отправлено: 06.10.12 06:12. Заголовок: admin milapres А то..

admin milapres

цитата:

А то мы уже пошти ангелы - засранцам теперь скучно.

А, понятно. Чего-то постоянно забываю, что все работают, наблюдают, отпускают и сюда это записывают (или не записывают).

Малышок из Москвы, там многие такие.

 Отправлено: 06.10.12 21:16. Заголовок: Ясно... Серёга срацо..

Ясно... Серёга срацо отказался.
Тогда наверно больше делать нечего. Может и впрямь форум себя изжил.
Меня волнует только своё положение. А именно невозможность разрубиться на 2 части: не могу отказаться от Арт, не могу отказаться от Текст.
В итоге несколько начатых книг (не оконченных и далее энергии не идут) и несколько неоконченных картин (далее энергии не идут, но зато ахренеть аж взвивается дабы начать новую).
Поиски щастя похоже окончились. Оно мне больше не нужно.

Вот и всё. И писать вроде нечего. А привычка не даёт отказаться.

 Отправлено: 07.10.12 18:34. Заголовок: Вчера испытала чувст..

Вчера испытала чувство конечного решения. Такая уверенность в будущем о наконец найденном пути. Типа когда перед внутренним взором бАльшие такие полотна хер знает какими техниками нашитые всякие штучки - типа вот оно - произведение для музея! За мной уже гоняются галлереи, уже продают с аукционов, уже больше нет забот, сиди только кулёмай в своё удовольствие, которое никогда не кончается и наслаждайся игрой оттенков тряпочек, камней и бус. Например перкая картина называется Галлактический взрыв. Внутренне вижу офигительное полотно, а начать делать - поди знай как и чего. Начала с того что достала малюсенькую рамочку из подаренных. Потом сделала композицию - маленькую, пробную из 6 всего элементов. Вырезала, обтянула, прогладила, наложила пробно - оказалось пропорции мелки. Придётся теперь придумывать дополнения. К ночи сделала подрамничек и вырезала сетку и собрав всё вместе с подрамничком и вообще оставила до утра.
Утром проснулась: погода пасмурная холодно, одела халат, посмотрела на творчество...
Бля, это же детский "урок труда"! Типа вырежи, наклей на бумажку...
Ну не смешно?
Музеи, галлереищики... А на столе - лежит себе детская поделка, недоделанная правда, но чувство разочарованности уже не стереть.
Хорошо, что я уже не та, какая была. И теперь знаю, откуда разочарование надуло: после сна переменился ориентир. Так что картинку я доделаю. Так чтобы уже или вперёд или назад. Я уж давно хотела опробовать что-то подобное в материале и посмареть чо выйдет.

А пока пошла варить кофе. И отметила: пока ставлю тарелочку и бросаю на неё пару ломтиков сыра - испытываю микро-удовольствие. Припомнила, что это постоянно такое дело: если беру тарелку и выкладываю на неё завтрак - постоянно укол удовольствия. А когда начинаю есть - никакого укола.
Начала соображать, от чего такое дело. Ведь было бы эко здоровски, если бы такиим уколами сопровождалось любое малое движение? Стала вспоминать: ещё когда пылесос (который на кухне стоит) качу, чтобы чего-то пропылесосить - тоже испытываю. Вчера протянула руку за линейкой (а давно не работала, поди знай где линейка), но... все на месте - взяла короткую и... удовольствие, рамку пилила - удовольствие...
Тазик из под ополосканного белья поставила, найдя правильное место быстро - тоже укол был...
Вот оно значит теперь как: если что-то автопилотом оказалось на своём месте и чистое и взять легко - сразу организм ОТМЕЧАЕТ уколом удовольствия, вплоть до микро-блаженства.
Резюме: надо содержать пространство квартиры таким образом, чтобы достать нужную мелочь было очень просто, потому что она лежит "на своём месте" - чистая и готовая к употреблению. И место это УДОБНО расположено.
Для меня это всё ещё недостижимая мечта.
Вчера синко ремонтировал окно. Когда позвал, оказалось что достал нафиг обе рамы и даже разобрал их частично, после чего выявилось что резиновые прокладки меж двойным стеклом изжили свой срок, а стёкло мутное внутри.
Пришлось соображать, чего делать. Решила бороть жабу и везти стекло в мастерскую, чтобы полностью заменить.
А пока... отмыла и с горем пополам запихали обратно. Вот там можно было материться: засунуть окна на место было не то что неудобно, а хуй знает как отвратительно нервозно. Особенно с учётом того, что занавеска норовила снова и снова оказаться или на голове, или на шее, или на улице, или на месте, где нужно втыривать крепление.
Да... Вот вокруг окна неудобно всё-всё. Очень даже неудобно. И занавеску придётся снимать, потому что она успела вытереть всю грязь вокруг окон пока лезла повсюду.
Но зато оно больше не вываливается, потому что вместо сломанной детали (которую хрен знает где купить) мы придумали и выстругали деревянную палочку. За деталью ездили специально, ни хрена не нашли, зато нашли ремни для пылесосов. И теперь уже детко отремонтировал оба пылесоса, которые оказывается накрываются медным тазом очень быстро, если на ковре волосы. На моих было видать слишком много.

Зачем я это написала? Наверно тренируюсь в печатании быстро? А может отттягиваю время идти на "урок труда".

 Отправлено: 08.10.12 20:55. Заголовок: Вообще с 2004 года, ..

Вообще с 2004 года, когда я купила комп, то огромную часть жисти занял форум.
А теперь я как будто ухожу. Медленно или ещё медленнее, но... как будто я возвращаюсь в жизнь, какой она была когда-то. И открывая замолчавшие странички (здесь и на Лотосе) испытываю, будто вновь и вновь открываю крышку у мирно спящего покойничка. Странное такое ощущение.
Типа, я чего-то ожидаю, а чего можно бы ждать, если всё на своём месте и нормально лежит себе: форум всего лишь форум, а вовсе не спасательный плот. И если столько лет я "спасалась", то может наконец спаслась?
Или может наконец догадалась, что спасение всегда не тут, а где-то ещё?
Не знаю...

Когда я позвала сюда, открывая форум, то знала, что это будет уникальная возможность для всех, включая саму меня. Но... если касаемо самой себя - это зависело от моих личных устремлений, то для соратников-муравеек это могло стать уникальным подарком - быть тут и общаться.
Почему?
Потому что СООБЩАЯСЬ с планетой, которая ломом прёт куда-то на выход за пределы "земного тяготения" - её ПОЛЕ всенепременно захватит и планеты, которые рядом. Это всего лишь физика, а не мистика.

Обнаружив собственное стремление, которое снова и снова набирало обороты - я позвала людей: воспользуйтесь возможностью, это ещё раз повторюсь - уникальный шанс. Такое не встречается на каждом шагу. Этот форум создавался не как "способ общения". Ни разу здесь не было такой задумки.
Это было сделано только лишь для того, чтобы на силе энерции попасть в поток.

А уж сколько и чего можно было осознать внутри ПОТОКА - это дело личное, личной готовности и заинтересованности. Людям кажется будто когда про себя чего-то там говорят - это за ради хвастовства. Но нет... это было проявлением моей обыкновенной черты: я всегда стараюсь использовать то, что оказалось в зоне досягаемости для ПОМОЩИ в своих устремлениях. Так я отношусь ко всем, а не только себе: рекомендую ИСПОЛЬЗОВАТЬ - для того оно и РЯДОМ, пока есть возможность.

Подводя итог данной идеи создания форума я могу сказать, что действительно обе участницы таки выполнили то, что ожидалось: получили прозрения, которые неизвестно были бы без данного эксперимента или нет.
На Лотосе я таких прозрений так и не встретила (с 2004 года не помню, чтобы было. Разве что... похоже Ирка-Сиренка вдруг допёрла наконец, чего она делала. Есть у меня такое подозрение... И ещё не очень сильное но всё же, забыла... после тусовки у Чижки...)

Но тут, на нашем форуме - была ВОЛНА, в которую можно было сознательно окунуться и прозрение случилось бы - просто по энерции (так работает).
Не потому что я втыривала бы оссобо усиленно.
Я была заинтересована, пока находилась в полёте - РАЗВИВАТЬ ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ возможных прозрений.

Сейчас я констатирую, что прорыв похоже завершён. Я себя чувствую так, будто нашла МЕСТО.
А ведь сколько себя помню: будущее всегда выглядело таким, что "может повернуться куда угодно". Как будто в 20 лет. Ведь в юности конкретно не знаешь, чего ждать? Всё кажется возможным. Сколько не вглядывайся - кажется любой поворот не делаешь только потому, что не можешь ВЫБРАТЬ какой именно предпочитаешь?
В моей жизни это была ВСЕГДА - на любом отрезке я знала, что впереди может быть что угодно: там НИКОГДА не было определённости. Я не из тех, чьё будущее расписано как по нотам от школы и до могилы. Моё не было расписано никогда.
И вот теперь - вдруг... я попробовала представить чего-то иное, чем наметилось и... ничего не выходит. Отпали все сотни возможностей, как нечто чуждое - совершенно не моё. И то что осталось - тихо греет душу, и даже окрыляет, как будто я наконец-то... могу отдаться тому, чего так долго не могла себе позволить. Всё чего-то не давало, мешало - не имелось права и возможностей и разрывало на части.
Я как будто наконец сбросила оковы и обязательства. И наконец-то получила право на жизнь такую, которую хочу.

Так что вот... на какое-то время или навсегда (не знаю пока), но поток, внутри которого и была у муревеек возможность для получения откровений - поток этот, похоже, утих.

Воспользовались возможностью только две муравейки.

 Отправлено: 09.10.12 22:39. Заголовок: admin milapres пишет..

admin milapres пишет:

цитата:

Воспользовались возможностью только две муравейки.

Привет, Милапресик!

Серёга вот говорит, что форум уже не тот. А я смотрю на свои впечатления от форума и не нахожу какой-то такой разницы. По-моему, форум будет "не тот" или изживёт себя только в одном случае - если ТЫ перестанешь сюда писать.

Вот если спросить меня, что изменилось во мне - я не найду что сказать. Не потому даже, что ничего не изменилось (это вряд ли, хотя наверняка не знаю), а потому, что я уже не помню какой была. Могу сказать только о том, что сейчас, последнее время, чувствую как (предположительно) изменение: у меня перестаёт желание подсказать и показать.

Молчу пока. Не появляется что-то, о чём хотелось бы написать. А нет, вообще-то вчера утром за кофе сидела, думала о смирении, и сделалось маленькое открытие: что в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной. И тут же вспомнила, что о прозрачности - это твои слова, когда-то ты у Алгола это говорила. И вот я об этом хотела сказать, только сразу - не успевала, а потом уже подумала, что не нужно.

Вот, отметилась типа.

 Отправлено: 10.10.12 21:41. Заголовок: Ася Привет, Милапрес..

Ася

цитата:

Привет, Милапресик!

Привет, Асечка!

цитата:

у меня перестаёт желание подсказать и показать.

А меж тем, по моим данным разведки, это вот простенькое желанице, невинное такое и благородное, а на самом деле - водоотвод, чтобы вместо изменений в себе - пробовать изменить окружающее.

Не все хотят подсказывать и помогать - это факт. Но почему?
Да потому что ещё попросту НЕ ДОЗРЕЛИ до желания изменений себя. Не повзрослели настолько чтобы стать готовыми осознавать себя (мы-то дурашки порой понимали, будто они достигли... и даже бывало завидовали)
А на самом деле это этап, который образуется по мере взросления души (И в этапе это можно застрять на века, между нами так.. тонко намекая. на Лотосе - очень показательно на сей счёт).

А вот когда чел, который всегда хотел помогать и подсказывать - вдруг... остывает - вот это ПОКАЗАТЕЛЬ!
Показатель того, что его организм наконец прочухал, зачем ему было НУЖНО помогать и подсказывать окружающим.
Так что... не вкуривающим может показаться, что это мелочь. А на самом деле гигантская перестройка самой основы человека. С платформы, где человек ЖДАЛ перемен, но но боялся и откладывал на потом = ВМЕСТО отсрочки собственных перемен = такой чел, наконец, поворачивает маршрут всей машины на деятельность ВНУТРИ себя.

цитата:

сделалось маленькое открытие в смирении я не становлюсь какой-то другой, а я становлюсь прозрачной.

Это не "маленькое открытие" - в религии это называется откровением.
Это и есть "прикоснуться к тайне".

Скрытый текст

Вот карабкаюсь, карабкаюсь, переживаю тонны озарений, откровений, получаю потоки инфы, а потом - глядь, а я-то всё та же... только как-то изтоньчилась, попрозрачнела, полегчала... И смотрю: вот начала картину новую, а она идёт совсем не так как бывало... Нет мучительных раздумий, нет высчитывания миилиметров, нет кондовой серьёзности. Нет даже злости или досады если три раза показалось, что нужно переделать. И смотришь: есть просто чисто работа, а ничего вокруг неё типа побочных работ или переживаний нету (в былые годы это взяло бы впятеро больше времени, и не факт, что вообще СМОГЛА БЫ...) Или вот... уж второй месяц всё ждала, когда же мы всё же посрёмся с сынкой. Типа в носках ходит, а потом в постель с ними же? Это ж беспредел? Особенно, если кино смареть залезает в мою. И вот вчера строгий такой конкретно голос сделала, мол "не разрешаю в мою кровать с носками, в которых по полу ходил"... а внутри... да не задевает оно меня: послушается - хорошо, а нет - я в минуту забуду. Так само с посудой на кухне... Думала, за пару месяцев достанусь и начну раздражаться, ведь мы оба не выносим когда мешают, я даже больше. А вот поди же... строго с того дня в Калифорнии, когда обнаружила, что обида во мне жила и всегда только ждала "удобного момента" чтобы вырваться наружу, а сын только поставлял "уважительные причины", но ничего он нарочно не делал. И вот с тех пор уж сколько прошло, а поругаться больше не выходит. И на сегодня похоже, что проверку на вшивость мы благополучно преодолели. Другая я теперь? Ни разу нет. Мне так же не нравится, когда ходят в носках, если это не тапки-носки. Мне не нравится, когда гладят футболки или джинсы. Не нравится, когда мыть посуду забывают и стоит в раковине. Мне десять тонн вещей не нравятся. Но... меня лично оно не касается - это касается окружающего, которое как известно переменчиво. Так что - всё в нём временно. И получается: я не просто "не изменилась", но и вполне смирилась. И смирившись сама - больше не предъявляю претензий на "особое отношение" к чему бы то ни было, и в частности ко мне самой. - "не разрешать" - достаточно. - бороться - излишне

 Отправлено: 13.10.12 18:07. Заголовок: Вчера доделала пробн..

Вчера доделала пробную картинку. И опять упёрлась в проблему с паспарту. Просидела вечер в поисках, где бы купить картон, но повсюду более 10 баксов доставка. И получится паспарту и рамку если делать новые, то затянет на 30-40 баксов. Не хочу вкладываться при том, что рамок у меня полно. Вечером решила сделать как обычно - обтяну картон шёлком, а рамку отберу у "Магнолии", пока она не дошита. А чёрная металлическая как было задумано не прошла. Я нафигачила столько единиц "хаоса" в работу величиной с ладошку, что теперь нужно всё это окружать бАльшим-бальшим полем и в поддержку давать зототую рамку.
Из камней стеклянные бусы тоже не пошли, хотя планировала. Всю наличность выполнила камнями. Теперь это ювелирное панно с стиле нашейных подвесок. Сегодня засуну в раму и отдохну. Эксперимент выполнила.

 Отправлено: 14.10.12 03:48. Заголовок: admin milapres Я нач..

admin milapres

цитата:

Я начала развивать тему, начатую дома с сынкой, а именно - о разнице менталитетов мусульман и белых, из которой следует, что "нельзя общаться с мусульманином наравных" и "нельзя европейцу победить засилие арабов", если не учитывать их РАЗНОГО С БЕЛЫМИ устройства. Вот на эту тему мне столько всего открылось, что мама не горюй - я как бэ "писала статью" и за этим занятием бодрейшим образом отшагала незаметно не менее 20 минут!

А про мусульман расскажете?